在前四章中，我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己。本章我们将探讨如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。

    为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁布伯（Matin  Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

       然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜 薇依（Simone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为她们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全新全意体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不急着做什么，站在那里。”

       如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或建议前，先看看那是否时它们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑的像一只猪。”

       “你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀！”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不和时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”

       我的朋友霍利 汉弗里（Holley Humphrey)举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。

• 建议：“我想你应该......”

• 比较：“这算不了什么。你听听我的经历”

• 说教：“如果你这样做…….你将会得到很大的好处。”

• 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”

• 回忆：“这让我想起......”

• 否定：“高兴一点。不要这么难过。”

• 同情：“哦，你这可怜的人……”

• 询问：“这种情况是什么时候开始的？”

• 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚......”

• 纠正：“事情的经过不是那样的。”

      哈罗德  库希纳（Harold Kushner)拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了她的苦难。在他的儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时说了同样的话，他更是伤透了心！

 （适用边界）为什么我们要全身心的倾听他人呢？拆页里给到的例子是倾听他人的痛苦。比如，当我听到了你对自己的否认时，我该做什么？也就是当我们知道了他人在承受痛苦时，我就可以尝试用全身心式的倾听去理解他人。

但是，我们在平时的生活中其实不一定时时需要全身心倾听他人，但是当他人需要被了解，被理解的时候，你是可以尝试用全身心式的倾听这样的方式去倾听他人的。

why：

大家都有考试的经历吧，有没有考试失败受挫的经历，尤其是重大的考试失败，你会什么感受。有没有人跟你说过：这算什么啊，人生的路上的坎多的是。

听了他说的，你可能会认同他说的事实，但是你肯定是不舒服的，就是你的感受没有办法变好。考试可能还是人生中一个小的关卡，而像恋爱，结婚，亲人离世这样更重要的事情上，我们遭遇痛苦时，这个时候，我们需要别人安慰吗？那些安慰管用吗？我们需要的其实是理解。

那么什么是全身心倾听，拆页给出的信息是“放下已有的想法和评判，全神贯注地体会对方“，那全神贯注的体会是什么，我认为就是感受。

How

那么具体怎么做到全身心倾听他人。

第一步，放下评判。在拆页的最后面有罗列了一些我们需要避免的评判。首先，放下评判是什么，就是批评，比较，辩解，指正。其次也要避免着急给建议。 

第二步，给予简单的回应。用“嗯”，“啊”，“我听到了！”这样的一些句子简单回应就可以了。

第三步，给予一些总结、反馈，帮对方表达出他的感受。

举例：

我在我的正面管教的家长课上，每天上课前都会请大家回顾上一周发生了什么，可能是一些好的改变，也可能是一些很糟糕的经历。（第一步）我会要求大家只听不说，大家听就好了，不需要给建议，让分享者说出她的故事。（第二步）所有人都不需要给建议，大家只要认真倾听，给出一些“嗯”，“啊”，“是的”之类的反应，（第三步）分享结束后，我用简短的语言说出她的感受，如“你肯定特别难受！”“你感觉特别失望，是吗？”之类的话就可以了。

两个人一组。一个人扮演A，一个人扮演B。

A3（分步催化1）:

拆书家：

情景是这样的，两个人是朋友，在咖啡馆聊天。角色A在生活中遇到了烦恼，可能是感情上的烦恼，跟另一半闹别扭，觉得走不下去了，也可能是在工作中的烦恼，抱怨老板的一些事情。作为朋友，角色B很想帮助A，我们会情境演练两次。

第一次演练：角色B就按照你通常怎么去做的做法回应A的抱怨或吐槽就可以。

学习者案例：

Eva：最近我们部门的人都快走光了，老板还不给我升职，他是怎么想的啊！我要是也走了，谁帮他干活啊！

白妈妈：我知道你是这样的，我的老板更过分，我也没比你好到哪去啊，你要想开点，换一家公司也不一定比现在好多少。你必须得改变自己。

拆书家：当对方这样说时，你的感受怎样？

Eva：我还是很心塞啊！道理都懂，当我看见老板时，我还是会很心塞。

白妈妈：那你就不要看他啊！

Eva：（崩溃中）

A3（分步催化2）

拆书家：

那么请大家运用拆页的方法，再做一次演练：

学习者案例：

桃子：有点挑战，我自己的倾听是比较好的，Rommel的表述是比较完整的，我应该是给予一些复述的，但是感觉插不上话。

Rommel: 我自己讲的感觉挺爽的，心中的很多情绪都得到的发泄，到后面情绪慢慢就缓和了，后来我就挺想听桃子给一些反馈，等了好久还没有听到。

桃子：我是想用一下拆页给的方法，但是好像感觉有点插不进话了。

白妈妈：我发现对于听的人特别困难，特别想给建议。跟家里人说什么，说了不是让家里人担心吗？

Eva：到后来我就变成自言自语了。然后我自己就说出来好像不应该跟家里人说，让家人担心。

拆书家总结：有时候我们想给的建议，其实对方都知道的，只要给点时间，她自己会慢慢发现的。对于全身心倾听来说，最难的是憋住自己想给建议，想评判的惯性。