开场： 大家好，我是六子，今天给大家分享的主题是如何积极应对应对别人的批评，这个内容节选自《谈话的力量》
F:
这本《谈话的力量》作者艾伦*加纳是美国著名的交流学专家，讲了作者几十年积累的沟通交流经验。
A:
这本书已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的书，最大的特点就是通俗易懂，列举了大量具体的例子，将很多交流学和心理学相关的知识以通俗简单的语言阐释了出来。
B:
想不想知道在交流中如何提出问题别人才乐于跟你交流？想不想知道如何沟通才能引起别人的好感？想不想知道如何同陌生人展开一段谈话？ 这些答案都可以在本书中得到一些启发……
不管你跟别人的关系有多好，有时候也免不了受到批评。
“你总是迟到。”
“你应该多过来看看你妈妈。你知道，她已经是上年级的人了。”
怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间关系的好坏。一般的人会本能地防卫自己，做出如下反应：
首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题，转移话题，或者自己走开。
批评你的人通常想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿意听对方的批评，问题就会积累起来无法解决。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化。
另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会带来很多麻烦。
第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。给自己找借口只会带来麻烦。
第四种对批评的防卫性反应就是回击（“以牙还牙，以眼还眼”）。回击是一种具有挑战性的回应。尽管这样做短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大的伤害。
积极的抉择
第一步：询问具体内容
别人的批评通常都是一些概括性语言（你不关心我、我不喜欢你的态度。）询问具体内容有助于弄明白对方的意图。
你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问题。
第二步：同意对方的批评
1同意对方说的事实。
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
即便你不愿意改变，在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决的这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意。
当对方的批评过于宽泛时，你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够有效地支持你的意见。
有时候，批评的人会引用一些普遍真理来说服你。你完全可以在同意对方说的事实的同时，保持自己的立场。
2．同意对方有发表意见的权利。
对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同：
“如果今天晚上出去散步，你将会被歹徒袭击。”
“吃这么多面条，你会发胖的。”
即使你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。
那么你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见，同时又能保持自己的立场。
当你完全不同意对方的批评时，你可能想让对方知道你的想法。但是同样地，你也可以在表达你认为正确的观点的同时，找到某种方式的赞同。
学习目标：在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能在遇到批评时，询问具体内容且积极地回应。
What： 不管多么亲近的关系，我们也经常会遭遇一些批评。他们的批评也只是想让我们认真对待他们的意见。 Why： 而我们面对批评的时候，正常的反应往往是很偏激的，也就容易导致双方争得面红耳赤。这样会让这段关系产生一点矛盾。 How： 应对批评也是有套路的： 首先询问别人批评的具体事情是什么； 其次，同意对方的批评； 最后，根据对方批评的具体情况，具体去分析如何回应，基本上分成以下几种情况： 1、如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。 2、如果你确实不愿改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。 3、如果你认为对方太笼统不具体：先同意对方说的事实，然后列举其他事例说明。 4、如果你认为对方毫无道理：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己的看法。 A1: 举个例子，有一天晚上，睡觉的时候窗户没关，蚊子把我家那位给咬醒了，她第二天醒来便开始是说：“晚上睡觉前你怎么不关上窗户，害我被蚊子咬的难受死了！”这个时候我的回应是：“是你让我开的窗户”。(找借口)接着她又说，那我让你关你怎么不关啊！我又接上一句：“你什么时候让我关了？”（不承认）她甩下一句“你总是听不进去我说的话！”这个时候矛盾便激化了。后果就是她生气不理我，我就需要想方设法哄她开心，这是自讨苦吃。 A2: 如果这里按照积极接受批评的套路，下次再遇到这种情况我应该这样说： 我昨天没有听到你让我关窗户的话，确实是我的不对。（接受批评）以后你说的事情我立刻给你反馈，如果当时没有反馈，可不可以多重复一遍，以防再出现“总是听不进去你说的话”这种情况。（新的做法） 这样做起码不会导致她生气不理我。而且我觉得在交流中想到这个套路，比事后想方设法去哄女人开心更轻松。 预防异议： 这个套路是应对所有批评吗？其实不然，应该有个前提：如果我们在乎与对方的关系，就可以采用这种套路。我们开车上路，很多有路怒症的人对不对，遇到这种人的指责，我们就不需要这么多的回应了，直接视而不见就够了。 有人可能会说，被批评的时候情绪会不自觉的爆发，怎么可能考虑得了这么多？有句话这样讲，懂了那么多道理依然过不好这一生。之所以这样是因为我们没有去践行我们所知道的。 今天我们了解了这个套路之后，我们需要刻意去练习，就像昨天大叔在群里帮两位小伙伴梳理对读书拆书观点的表达一样。用的多了，自然就熟练了。在生活中处处能够找到练习的环境。
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A2催化应用：
分步催化1
在工作中，好事的同事对你的工作内容指指点点：“你这样做不行，应该这样做。”
在生活中，发牢骚的男女朋友对你抱怨：“你总是这个样子。”
有家庭中，呵护备至的亲人的关怀：“你别这么做，风险太大了，稳定一点好。”
这些类似的情况有没有可能在你的身边发生？请加工一个具体的案例，说一下他们会在什么情况下跟你说这些批评的话？
小伙伴cindy分享：随着年龄的不断增长，我们总会面临一些人生中比较重要的事，比如婚姻，我最近几年开始遭遇家里人催婚的事情，我想过年回家过年的时候，面对着七大姑八大姨的热情问候，他们依然会这么说我：“你年纪也不小啦，为自己想想，该找个人结婚啦，别再拖了，我们也是为你好。”换做以前，我开始转移话题，后来直接逃避不谈，一提这事就跑到别的地方去，不再跟他们说话。
A2催化应用：
分步催化2
想象一下，在下一周你将会遇到同样的情况，面对他们的批评，你将运用今天所学的方法去回应他们，你会怎么说？
cindy：今天学了这个应对方式之后，我觉得我之前的回应方式确实也欠缺考虑，没有去估计他们的感受，虽然他们没有考虑我的感受，不管方式对不对，但他们的出发点是为我着想。那么如果下周在遇到这种情况，根据今天的学习我会采用下面这种回应方式：
接受他们说的事实：我确实也已经到了结婚的年纪了，你们说的也符合现实情况，让你们为我考虑这么多，一直挂在心上，我也挺过意不去的。
提出自己的想法：当然了，我也不是不想结婚，我只是想找一个合适的人而已，这个事情要靠缘分嘛，不能凑活就完事了，我不排斥结婚这件事，我只是在等待机会，你们有合适的资源也可以介绍给我认识，我自己也会努力去找的。
非常感谢cindy的分享，感谢大家的积极参与，今天我的分享到此结束，希望可以在生活中给你们带来改变。
