《非暴力沟通实践篇》P60-61

参与者十：是我男朋友打来的一个电话，他说：“嘿，我今天来不了了。我女儿下午1点半放学，我想跟你好好相处，但如果我们在一起我会紧张。”

马歇尔：那你怎么回答的呢？

参与者十：我很清楚自己的感受：“我觉得很难过。”我是这么说的。

马歇尔：“我觉得很难过。”

参与者十：是的，但我当时不能确定自己的需要。

马歇尔：你没能说出自己的需要，而且，在当时那种情况下，你的那句话也显得有点评判意味。这个人需要理解，听到的第一句话却是“你很难过”。这样一来，争吵就要开始了。

参与者十：听我这么说后，他问：“为什么？”

马歇尔：我问过许多国家的人：“你听到的最让你难过、最让你没安全感的话是什么？”“为什么”这个提问高居榜首。如果你真的想吓吓人，问“为什么”。“为什么？”

参与者十：我沉默了，一言不发。然后他列举了一大堆不能来的理由。

马歇尔：这个可怜的、找死的家伙。他没有意识到当他试图解释，试图为自己辩解时，听起来就像攻击。然后呢？

参与者十：我说：“我很难过，我要想想。”然后我想，我要打电话给我的一些学习非暴力沟通的朋友。

马歇尔：哈，聪明的做法！好了，如果我理解得没错，你是真的很想跟这个人在一起。

参与者十：是。

马歇尔：但是这个人的需要和你的需要相冲突。他在说：“我现在有其他需要，而不是满足你的需要。”

参与者十：是的，理智上我能明白，但心里……

马歇尔：理智上你能理解，但心里很难过，因为你听到了什么？

参与者十：我听到了“我不想和你在一起”。

马歇尔：是的，你听到了拒绝。就这样，让生活真正悲惨起来。当一个人的需要和我们的需要相冲突，那个人说“现在我想做其他事，而不是满足你的需要”时，你就将之理解成“我不想和你在一起”。你说的比较委婉，你说“我很难过”。我必须承认，听见“不”时，我戴的就是评判性的耳朵，这个时候很难戴上非暴力沟通之耳。

是的，不管怎样，让我们学习在这种情况下怎么戴上非暴力沟通之耳，因为这可以省却我们很多痛苦。如果听到他人与我们的需要不同，就将之视为拒绝，那么我们很快就会真的被拒绝。每当你需要与他人的需要有冲突时，你就将之理解为拒绝，谁会愿意和这样的人在一起呢？这很快就会让事情沉重起来。所以，除非我们学会戴上非暴力沟通之耳，否则，我们只会将对方推开。我知道这样做并非很容易，但我们需要学会戴上非暴力沟通之耳。

现在，我一戴上这对耳朵，奇迹就发生了：拒绝从地球上消失了。我从未听到“不”，也从从未听到“不想”，评判和批评也从地球上消失了。我所听到的都是真相，对非暴力沟通者来说就是：所有人表达的都是他们的感受和需要。

时间差不多了，我看见已经有小伙伴阅读完了，那我就对这个拆页进行我的一个理解。 【举例】拆页里的女方呢，她就很难过，因为男方跟她说了一句“不”字句，不能够来陪她，她就感到很难过；还有我刚才举的几个例子，那个朋友不借钱给他，他就很生气；还有女方提出分手，男方就很难过。【讲解】他们为什么会有这样的情绪呢，主要是他们混淆了两个概念，就是对方跟你说“不”字句，他们就马上反应成在跟他们说拒绝，说抛弃。当你被别人拒绝和抛弃的时候，当然就会觉得很难过，很愤怒，这是没话讲的。可是非暴力沟通，它提倡的就是：无论别人对我们说了些什么话，事实上他们只是用一种他们的方式来表达他的感受和需求，包括这个“不”字句，他也就是在表达他的感受和需求。【举例】比如说这个借钱的人，他可能不愿意借钱，可能就是他手头上就真的就只有一百块，他可能需要这个钱去吃饭，那如果借给别人了，他可能就饿肚子了，当然不能借了；这个女孩，她说分手，其实很多时候都不是真的想分手，只是气话对吧，包括两夫妻吵架，离婚啊，不一定就真要离婚，她只是在表达她的感受和需求，如果这个男的就觉得是要分手，要离婚，这个事情就会弄僵，就会搞砸，【讲解】所以非暴力沟通呢教会我们，戴上非暴力沟通的耳朵（拆书家再次戴上道具耳机），把这个“不”字句，转换成别人的感受和需求，这样子的话，你自己的情绪，就不会当作是对方的拒绝和抛弃，你就不会那么难受了，那怎么去转换呢，【提炼步骤】我给到大家三个步骤。

第一步，就是当别人说“不”字句的时候，你就在心里碎碎念：他在跟我说感受和需求，他在跟我说感受和需求，他在跟我说感受和需求……那如果没有办法能把自己的情绪平复下来，我建议大家先暂停下来，离开现场，让自己的情绪平复下来，再去解决问题，这是第一步。

第二步，我给大家一个公式（拆书家拿出一块准备好的公式牌，展示给大家看），这个也是马歇尔·卢森堡博士给我们的公式。我们是新手就套公式，老司机就随意啊。公式是什么呢，就是：

你感到（情绪词），是因为你（需求）。

你就心里这样想，情绪词就是感到“生气”啊、“愤怒”啊、“伤心”啊，是因为你有什么需求。比如说刚才那个借钱的，你就可以想：“你感到为难，是因为你注重诚信，你担心我借钱不还”或者是“你确实需要这笔钱去生活”你这样想。然后这是第二步。

第三步，这很简单，就在后面加个“是吗？”（拆书家拿出写着“是吗？”的牌子放在原来的公式后面，展示给大家看）把它变成一个问句，然后你就去问对方，求证一下。男生被分手这个例子，“你感到难过，是因为你需要我更多的关心和支持，是吗？”你就这样去问，你不用担心你的猜测是对还是错，如果你猜错了，她一定会给你提示，让你继续猜。

【讲解】这样做的好处就是，对方听到你这样问问题，对方会马上觉得你是站在他的立场上考虑问题，是想试图理解他，了解他，你们之间就可能建立一个连接，这样就能很容易找到你的需求和他的需求可能有重合的部分，从而把这个共同的需求作为一个突破点，找到解决问题的办法，实现双赢。这就是我们非暴力沟通告诉我们，转化一种思维方式得到的好处。【适用边界】但我不是说教会大家这个方法之后，你就可以运用到生活当中，然后把所有别人跟你说的“不”字句，都转化为“可以”，这个不能完全做到，但至少可以避免事态进一步恶化，努力找到最合适的解决办法，这就是我们今天要交给大家的这个思考方式能够产生的影响和好处。

【A2·编写剧本】光说不练假把式，现在到我们学以致用的时间了，请大家把我给大家的拆页翻过来，上面有我给大家准备了一个小剧场，一个剧本的编写任务，已经有一个示例在后面了，没有编写过剧本的也不用担心，你就按照这个示例来编写这个剧本就行了。要求就是：在未来的日子里，你或者你的小伙伴有可能会遇到的，遭遇别人说“不”字句的时候，你怎么运用非暴力沟通的方式把这个“不”字句转换成为对方的感受和需求。然后找到解决问题的办法。以小组为单位，大家先编一下，待会儿我们再分享。

【案例分享】

(学习者A)时间:晚上8点

     地点：家里

     人物：我和我老公

     事件：吃完饭谁洗碗

     对白： 

       我： 老公，吃完饭了啊，你看今天饭是我做的，你能不能帮我洗下碗啊？

      老公： 我现在哪有空帮你洗碗啊。

       我： 你不太愿意帮我洗碗，是不是因为你太累了啊，需要休息，是吗？

      老公： 是啊，你没看我在忙我的乌龟么？不是很累么？

       我： 是，的确是比较累，还是由我来洗吧。

学习者B：时间;中午12点

     地点：单位

     人物：我和同事

     事件：下班想邀请同事一起去吃午饭，有个伴

     对白：

       我：下班了，我们一起去吃午饭吧。

      同事：你去吧，我不想去。

       我：你不想去，是因为你觉得办公室太热了，你想凉快一点，对吗？

      同事：是啊，你看外面这么热，不想去外面吃嘛。

       我：太饿了，要不我们一起点外卖吧。

【拆书家点评】她们的剧本其实是可以打80分的了，但还是要指出一点，就是“你感到”后面是个情绪词，但是妮妮和自然的分享里是一个想法，想法可能是有对错的，有局限性，你说想法，可能会引起歧义，情绪词，你可以说“他感到为难，出去吃饭感到为难”，情绪没有对错，但想法他很可能会不认同，会有问题，所以这个地方要注意一下。

【结语】通过今天的学习，我希望今后大家回去在遭遇“不”字句的时候，赶快把它转换成他的感受和需求，然后你再去求证一下是不是这样，从而让你和他建立起连结，找到需求的共同部分，找到解决办法。谢谢大家今天来参加我的拆书，今天就到这里。