我们经常会遇到这样的情况，在讨论的时候，不知道为什么，会引发争论，有时候甚至上升到人格攻击的程度，最后不仅没有解决问题，反而让大家相互之间的关系恶化了。其实我们都是为了把这个事情做好而已，为什么会变成这样呢？

《关键对话》告诉我们，其实原因很简单，只是因为对话过程中，缺乏了安全氛围，由此引发了对方的防御机制。对方觉得你有不轨的意图，或者对他不尊重，所以导致整个对话无效，进入了关键时刻。

书中给出了三种方法来营造安全气氛：

1、    道歉；

2、    对比说明

3、    创建共同目的

道歉很简单，只要我们真的伤害了对方，我们就应该及时真诚地道歉来挽回对话。

但不是所有对话都是因为对方收到伤害，还有可能是因为对方误解了。还有一种可能是因为对方的需求没有得到满足。

我们今天第一个片段的学习目标是通过学习对比法，消除对方的误会，扭转对抗性的对话。

我们遇到对方误解的时候，往往会错误地用情绪去进行对抗。情绪和理智就像个天平，情绪上来，理智就下去；理智上来，情绪就下去。

如果不澄清误解，对方会觉得你伤害了他们，或者你强迫他们接受你的观点。回忆你自己的生活工作中，有没有因为误解，而可能和朋友、同事分道扬镳，再难回复到以前？

所以，我们要使用对比法来消除对方的误会，扭转对抗性对话，构建良好人际关系。

对比法是这样的结构:NO-YES模式：

1、 打消误解；（否定部分）

2、 确认尊重，明确目的。（肯定部分）

1、第一步，打消误解，先要洞察对方可能误解的观点呢？

如果对方已经出现反驳或沉默等抵触情绪的时候，我们应该停下来问问自己，对方是不是误解了？他误解了什么？

只要你推测出来的，都可以直接用否定的方式提出来，进行澄清。

例如：我不是想要说服你；我不是想要让你难堪；我不是故意挑刺等等。

2、第二步，确认对对方的尊重，明确自己的真实目标。

说出对话你的真正的目的，可以使用“我希望。。。”这个句式。

可以适当地增加一些赞美在里面。

例如：我希望咱们能够达成共识；我希望我们一起完成这个目标；我希望这个事情不会有意外情况。

我有一次和同事在搬课程物资，我觉得应该找个推车过来搬会高效一点。所以我对同事说，你找个推车来推就好了。同事误解为我在下命令要他一个人全部搬完，表情就变了，直接回应我说搬不动。当时我很莫名其妙的，后来发现可能对方误解了。赶紧和对方澄清：我不是要你一个人全搬下去，我是希望有个推车，这样我们俩搬起来会更快捷轻松一点。因为你是个细心的人，这些工具放在哪里你最清楚。我是马大哈，所以才让你去拿，要不，你告诉我在哪，我去拿。

1、一次对比说明可能没用，可以重复使用直至澄清为止；

2、并非道歉；

3、可以用来预防和补救；

有小伙伴可能会说，我如果推测的误解不对呢？会不会影响我们自己的沟通。

不用担心你的推测对不对，这就是澄清的过程。如果一个不对，就澄清第二个，第三个，直到澄清为止。如果对了，你就相当于站在对方的角度考虑问题了。如果不是误解导致的对抗性对话，我们下一个拆页会给出解决的方法。

请回忆一下之前你工作上，有没有因为同事之间的一些误解，而影响了工作进度之类的？以致于现在见面都互不搭理，心里有根刺，感觉不舒服？

在小组里面讨论一下，那是什么样的情况？你觉得对方误解的是什么呢？2分钟的时间。现在开始。

有没有小伙伴分享一下自己的经历？1分钟

小伙伴A: 父母需求儿子金钱的资助，但是儿子没有那么多的钱。父母就误解了，认为儿子不愿意帮助父母。

假如，你下周进到办公司，一抬头发现遇见了对方，你觉得这是一个好机会，心里的那根刺还是要拔掉，你走向对方，打了个招呼，心里还计划起来如何运用对比法，去消除对方的误解呢？

大家思考一下那个场景，加工成一个具体的对话过程，写在A2便签上。2分钟时间。现在开始。

哪位小伙伴分享一下自己的A2？

小伙伴B：下次我再见到那位同事。我的意思不是你面试的流程没有做好。我的意识是希望你把面试的流程写出来，把你好的经验总结出来。教会我们更多人。

这个拆页说的是误解的情况，还有另外一种情况会产生对抗性对话。我们来看下一个拆页。

对抗性对话中，如果对方不是被伤害，也不是误解，那就有可能是因为觉得你只考虑自己的需求和利益，忽略对方的需求或者利益。所以对方产生了抵触的情绪。

《关键对话》告诉我们，找到双方的共同需求，营造安全氛围，由此可以卸下对方的防御机制。我们这个拆页的学习目标是掌握书里的另一个方法，找到共同需求，扭转对抗性的对话。

人性的一个特点是先要考虑自己的需求，这不是错误的，这是上天赋予我们的礼物，让我们能够更好地生存下去。

沟通的双方也一样的，当需求不匹配的时候，分歧就可能出现了。比如说对方要你帮忙做一个事情，会花你很长的时间，你这个时候心里可能就有对抗情绪产生，关我什么事？

所以，最好的对话是建立在双方共同的需求上的，这样的对话才能营造安全的氛围，并且富有成效。

你下次请别人帮你做事情的时候，如果能够让对方收益，那对方肯定更乐意。

书里提供了一个四步法——创建共同目的，我称之为共需四步法。如图所示。

第一步，自我调整；

第二步，了解需求；

第三步，找到共需；

第四步，制定方案；

第一步是让自己调整到愿意继续对话的状态。你如果不愿意，那么对抗性就一直都在。

可以给出两种方法。

1、 控制自己停止对话，离开现场或者让自己默数10个数。

2、 问自己一个问题，本次对话，我原本要实现的目标是什么？

很多人会说第一步很难，情绪上来就会控制不住。

目标和情绪是相互制约的。情绪上来，目标就下去，目标上来，情绪就下去。

当然，知易行难，所以我们要不断地修炼。这个也是情商的一种表现。

第二步了解需求，可以通过提问的方式，并尝试揣测对方的需求。

1、 什么原因你想这样做？

2、 你想要的是什么吗？

比如说，什么原因你想呆在家里？因为我受不了喧闹的环境。这是说你想要安静是吗？是的。

第三步找到共需，大家的需求有重合的地方，就按照重合的需求去设定目标。这样就会让对方觉得这个沟通对他来说，是有利的。

如果双方的需求没有重合的地方怎么办？可以再次向对方提出问题，一起商讨：

什么样的目标是能让我们双方都满意的，又可以避免争执的？

比如说，你想安静，我又想和你一起外出，我们怎么做才能让两个人都满意呢？

第四步就很简单了。有了共同的目标，就制定解决方案好了。

举个栗子，周末你想出去看电影，你的另一半想呆在家里看书。两人为了这个事争论了起来。

眼看一个舒服的周末就要毁掉了，我先停了下来，决定和老婆重新沟通。因为我的目标是过个开心的周末，而不是别扭的周末。

这就是做了第一步，调整自我。

接下来我问对方：“你为什么想要呆在家里？”

对方说：“因为我受不了喧闹的环境。”

我说：“就是说，你想保持安静，是吗？”

对方说：是的。

各位，这是第几步？

没错，第二步，了解需求。

我想了想，说：我想去看电影是因为我想和你出去外面逛逛，呆在家里太闷了。或许我们可以找个地方，既安静，又可以让我们享受两人世界的？

这是第三步，找到共需。

对方想了想：要不，我们去白云湖好了，那里人少风景又好。

这就是最后一步了，制定方案。

现在大家是否清晰了共需四步法的做法？

Ok，接下来我们来设计一个场景，让大家练习一下如何应用这四步法。

你和另一半讨论去旅游的事情。你想就近找个地方，你另一半又想去西藏，结果一言不合就闹僵了，你的另一半甚至说你根本不在乎我的感受。本来是个开心的事，结果变成闹心。你张开嘴正打算反击。好，停。大家是否听清楚了这个场景？

这个场景我们有没有遇到过？有，什么样的情况？结果怎么样了？

是的，情绪上来了，目标就下去了。这就是一个天平。

好，我们来分析一下这个场景。

第一步，让自己可以积极起来沟通。各位，如果是你，你在争吵前原本的目标是什么？

1、  开心的旅游

2、  幸福的二人世界

3、  …..

好的，那么第二步，有没有了解相互之间的需求是什么？

就近找个地方的需求是什么？

可能是想方便，也可能是省钱对吗？还有呢？

想去西藏的需求可能是没去过，想尝鲜对吗？或者追求那种人间仙境的体验是吗？你们觉得还有什么可能？

好的，那么到了第三步。如果一个是要方便，另一个是要体验人间仙境，两个人的能不能找到一个地方即是交通便利的，又是风景如画的？或者是能省钱的，又是没去过的地方呢？

最后，第四步，制定一个方案，可能就是去附近省份的从没去过的风景如画的知名景区，比如说江西的武功山。对吗？

这就是我们讨论的思路了。

好，那么接下来的时间，我们先进行讨论，每个小组两个人，一位是想就近找个地方逛逛的，一位是想去到西藏。大家自己代入角色，想象自己是什么需求，然后写下来。这一点大家是否清晰？

然后，你们选出一位作为积极主动要扭转本次关键对话的人。

最后，你们俩讨论这个对话，应该如何应用共需四步法。

写下你们的思路，以往很多情况，小伙伴都没有写下思路，一会就忘了。

我们接下来的内容是要演练的，所以忘了思路，演练就达不到效果。

请问指令是否清晰？好的，5分钟的时间！开始！

在这个过程中，有什么问题都可以直接提出来。

好的，时间到。接下来，请在小组内进行演练。

要求如下：

第一，   一开始要有冲突。也就是两方要演练出这种气氛出来；

第二，   主动调整的人要应用我们刚刚学到的四步技能；

第三，   衡量演练是否成功不在于结果。在于对话的氛围从对抗性转变成了合作性。

我们的关键在于学会运用这个技巧。至于事情最终怎么解决，总有它的可能性的。

以上三点，我的表述是否清晰。

好，小组演练开始。5分钟。

在这个过程中，有什么问题都可以直接提出来。

好的，时间到。接下来，哪一组的小伙伴愿意上来演练一次你们刚才的对话。温馨提示，要体现出共需四步法哦。 3分钟

小伙伴A：亲爱的，51假期三天我们去哪里旅游？

小伙伴B：去西藏。

小伙伴A：你知道花销要多大。我们要赚钱养小孩。

小伙伴B：及时行乐。

小伙伴A：你当时追我的时候说喜欢我的规划，现在你要及时行乐；

小伙伴B：你是不是觉得我没有钱，对不对？

小伙伴B：好，我们先冷静一下。我是想去那边体会民族风情，为什么你要去桂林？

小伙伴A：近，又省钱。我们只有三天假，去西藏，来回两天就没了。

小伙伴B：有没有什么地方是能满足我们俩需求的？

小伙伴A：桂林很好。那边也有少数民族的风情啊。

小伙伴B：嗯，是的，那我们就去桂林吧。

小伙伴A：太好了，那这次的花销就我来了。我们接下来计划一下吧。

谢谢，掌声鼓励一下。

在这个对话里，有没有运用了四步？

第一步先停下来了。

第二步有没有？有了解对方的需求？

第三步有没有满足双方的需求？

到了最后计划就出来了。非常棒的对话。

我们再来回顾一下共需四步法。

第一步，自我调整；

调整自己的心态，放下对抗，积极沟通

第二步，了解需求；

了解对方真正的需求；

第三步，找到共需；

开发一个符合双方利益的共同目标；

第四步，制定方案；

根据共同目标制定解决方案。

这个方法其实不止运用在情侣间或同事间，只要是人与人之间的沟通出现了对抗，都可以使用。

关于咱门今天的拆页内容，有没有什么困惑或者疑问？可以现在提出来。

小伙伴C：对比法，是一定要先否定后肯定吗？

拆书家：不一定。可以先肯定后否定。模式可以灵活。可以在肯定部分增加一些赞美。

小伙伴C：先肯定的话是肯定哪一部分？

拆书家：说出自己的需求，和非暴力沟通很像。你会误解我不在乎你。我的需求是我和你两个人好好地去玩一下，不是不在乎你。最后赞美一下，我知道你是为了我们这个家庭愿意省钱。

小伙伴D：刚才演练中的第三步是不是跳过了？

拆书家：他们的需求匹配了，所以很容易就解决了，你感觉他们好像没有提到。

小伙伴D：我们的需求不一样，所以，我们提高到了一个高度，去创造一个双方更高层次的需求，然后再制定一个计划。

拆书家：你们小组探讨的是更深入的程度，去沟通行为背后的动机或需求。是的。如果我们双方的需求不匹配，我们需要去探讨一个更高层次的符合双方需求的目标。

还有没有其他的问题？

接下来请大家想象一下，接下来一周的工作生活中，你可能会有遇到哪些对抗性的对话；你要如何让自己停下来，思考如何应用共需四步法呢，扭转这个対抗性的对话，顺利完成你的目标呢？在便签上写下你的A2，要符合smart原则哦。具体的，可衡量的，可达成的，与其他目标相关的，有时间限制的。谢谢。

哪位小伙伴上来分享一下自己的A2。

小伙伴E:我下周要参加赋能班的学习，但是担心主管不乐意，同意了一次就会有下一次。我本来想请两天，我决定请一天换一天。这样他应该会满意的。

拆书家：你的需求是？

小伙伴E：就是能够去上课。可以申请调假。

拆书家：你主管的需求是？

小伙伴E：他想我不要请太多假。也怕人手不够。

拆书家：你们共同的需求是？

小伙伴E: 我可以去上课，但又不会请太多天假。

拆书家：所以你的方案是？

小伙伴E:请一天换一天。

拆书家：还有更好的方法吗？

小伙伴E：暂时就是这样了。

很好，掌声鼓励一下。

当对抗性对话出现的时候，我们应该停下来！找回自己的目标。通过对比法，消除对方的误解，或者通过共需四步法，找到共同的需求，然后去制定一个大家都满意的方案。只是两个简单的技巧，却可以让你扭转对抗性的对话，顺利解决问题，构建良好的人际关系。

知易行难，还是再次邀请大家多多练习，拆为己用。

最后请大家用便签写下想对我说的话，谢谢大家今天的参与。