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……我敢预言，永远不听别人对你的看法，你会更长寿，更享受生活。千万不要将之视为针对你。我的建议是，学会与他人对我们说的任何话进行同理连接。非暴力沟通给我们展示了这样做的一个方法，让我们在任何时候，不论他人的言行如何，都能看到他们身上的美。这要求与他人那时的感受和需要相联系。那样，我们就能听到他人在唱一首非常优美的歌。

        我曾帮助过华盛顿州一个学校里一些12岁的孩子，教他们怎么与人进行同理连接，而他们希望我教他们怎么对付家长和老师。他们担心如果敞开心扉，袒露内心的真实想法，不知会得到怎么样的回应。其中一个学生说：“马歇尔，我对我的一个老师就很诚实，我说我不理解，请她再给我讲解一遍。结果她说：‘难道你没听课吗？我已经讲了两遍了！’”

        另一个小伙子说：“昨天我向我爸要一些东西。我试图对他表达我的需要，可是他说：‘你真是家里最自私的小孩。’”

        ……

◆ 问：你能就如何与他人进行同理连接举个例子吗？

◇ 答：首先，你告诉他们，他们做了什么，你对此有什么感受，你的什么需要没有得到满足。现在，可以做些什么使人生更美好？这是一个明确的请求形式。我们需要提出请求——我们希望他们怎么做，以使我们的人生更美好。我们已经告诉了他们我们在他们的行为中感受到痛苦，我们的什么需要没有得到满足。现在，我们要说明我们希望他们做些什么，以使我们的生活更美好。

        非暴力沟通建议我们以积极主动的行动语言提出请求。让我解释一下我的意思：积极主动的请求，指的是你想要他们做的，而不是你不想要他们做的或你想让他们停止做的事。我们只有说清楚自己想要他们做的事，而不是仅仅告诉他们自己不想怎样，才能与他人达到另一个境界。

        一个很好的例子是最近我的工作坊上有个老师说：“哦，马歇尔，你刚刚帮我弄明白了昨天发生的事。”

        我问：“是什么事？”

        她说：“当时我正在讲课，有个男生一直在轻敲课本。我便对他说：‘请你停止敲书好吗？’”结果，他转而开始敲桌子。

        你看，告诉人们我们不想让他们做某事，与我们想让他们做某事大不相同。当我们试图让某人停止做某事，惩罚看起来好像有效。但是，如果我们问自己两个问题，就永远不会再使用惩罚了。我们永远不要对孩子使用惩罚；我们要创造出一个司法系统，一个矫正系统，该系统不会因为罪犯过去所做的事而惩罚它们。惩罚是一个必输的游戏。

（知识点和相关理念 what）（行动建议和行动步骤 how）

片段内容很丰富，既有理论说明，又有举例示范。我们直接从片段中就可以发现，真实表达自己的过程，本质上就是与交流对象进行“同理连接”的过程。

经过归纳，我们可以总结出以下（两）个动作（5）个小步骤：

第一个动作是进行“同理连接”前的准备工作——永远不听别人对你的看法，千万不要把别人对你的看法理解为故意针对你为难你。

这个准备工作的作用是给自己做好心理建设，不受对方言语攻击的伤害，有点像上战场前先穿好防弹衣，避免自己受伤流血。

然后是第二个动作，同理连接。

同理连接一共有5个步骤：

1、观察事实——“他们做了什么”

2、觉察自己的感受——“他们做的事情，引发了自己什么样的情绪”

3、探索发现自己的需要——“自己情绪的产生，是因为自己什么样子的需要没有得到满足”

4、明确自己希望对方具体做什么动作——“我希望你做这样一件事情，可以使我们的人生更美好”

5、把1-4步里面的内容，连在一起，组合成一段完整的话，坦诚地告诉对方，发出请求。

这样就完成了真实表达自己的过程。

这个过程，它能够帮助我们与交流对象实现“同理连接”。

使用“同理连接”的场合，多半都是有冲突存在的情况，冲突也许非常明显的，也有可能是没有公开挑明。

如果是为了表达感谢或者欣赏，今天的方法就不适合使用。我们可以在下一次拆书中，与大家分享具体的方法。

（举例说明，提到学习者可能产生的异议，并给出了预防性的讲解）

在进行真实表达自己的过程中，有人可能会遇到这样的状况：我是完完全全按照你的步骤完成表达的，但是没有跟对方成功建立连接。

这里有1个小细节需要大家注意一下。

在第2步觉察自己感受的时候，大家要能够把“我的感受”和“我的观点”区分开。

感受是形容词。比如，难过、开心、愤怒、恐惧、委屈、糟糕……

观点是动词，或者是句子。比如，被冤枉、被抛弃、被指责、被伤害。

如果我们在表达感受的时候，表达的内容其实是我们自己的个人观点，会让对方产生“你在推卸责任的错觉”，这样就加深了隔阂，会产生反向效果，无法完成“同理连接”。

大家看片段，可以看到作者举了一个例子，如果没有按照“非暴力沟通”的方式来做，会有什么效果。有一个工作坊上的老师，他让那个男生“不要敲书”，结果他的目的没有达成， 因为那个男生影响他上课了，他的目的是想让男生安静的上课。结果那个男生不敲书了，转而去敲桌子。所以，按照“非暴力沟通”的需求，我们应该提出的是“我希望你做什么”，而不是“我希望你不做什么”。这个是我们要避免的。

举一个简单的例子，我参与的一个项目发生了沟通上的问题。我们对一个大型课程项目的宣传如何进行，出现了分歧。我跟另外一个人对峙不下，于是我发了这样的一段话给他：“我看到你在如何宣传这件事情上，在积极地努力推进，从文章到排版，到督促大家。我感受到了你的热情，同时我很看重我们的品质。所以我希望您稍微等待一下，不要这么仓促地发宣传文稿出去，我们先内部统一一下意见。”然后就完成了这样的一个沟通。

（提出一个显像问题，包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景）

（指令清晰，有学习者根据指令，现场进行场景演练）

现在到了实践运用环节。我准备了1个的场景演练，大家可以两人一个小组，展开讨论和练习，如果我是当事人，运用“同理连接”的方法，具体我会怎么做。

8分钟后，我们根据时间状况，请1~2个小组进行分享。

【场景演练】一对情侣，李雷韩梅梅。李雷邀请韩梅梅，周末早上一起来参加喜乐分舵的拆书活动。韩梅梅很认真地对待这次邀请，很早就起床，但是没想到梳妆打扮花了太多时间，结果出门晚了。两人到达活动现场的时候，2个小时的活动只剩下15分钟。李雷有些不开心，一时没忍住跟韩梅梅发生了争吵。

第二天，两人都想跟对方和好，却不知道该怎么开口。运用今天的同理连接方法，

如果你是李雷，你会如何真实的表达自己？

如果你是韩梅梅，你会如何真实的表达自己？

【学习者的现场演练】

韩梅梅1: 你就知道怪我，就知道说我耽误时间。

李雷1: 是呀，你看我们确实已经迟到了。我们俩迟到，确实是因为等你。你又要化妆、又要收拾书籍。[描述事实]。那我们下次不迟到就好了。[表达自己的需要] 我们下次参加拆书帮的活动，可以提前做一个schedule，提前预留一个10~20分钟的时间，[表达自己对对方的请求]， 然后我再提前帮你收拾东西、准备一下，那我们俩就可以直接拎包走了，你看怎么样？

韩梅梅1: 我觉得这样特别好。那你就帮我收拾东西呗。

李雷1: 欧啦！

李雷2: 宝贝，昨天我们参加拆书帮的活动迟到了。昨天讲的这个主题，是非暴力沟通的主题，我非常感兴趣，昨天迟到就没有听到，[描述事实]，我就有点后悔[表达自己的感受]，我觉得这本书里蕴含了许多有意思的观点和技巧，可以能够相互学习相互提升的，[表达了自己的需求]，活动是在周日上午的，我是希望你周六晚上可以早点睡觉，别折腾那么多事情，周日早点起来。[表达自己对对方的请求]。

非常感谢大家对今天学习的积极参与。我们就非常粗浅地感受了一下，如何运用“观察事实”、“表达感受”、“发现自己的需求”、然后“发出请求”，这样的一个过程来表达自己的状态，而不带有任何的指责与批评。希望大家平时能多多实践，主动进行刻意练习。今天的环节主题部分，就到这里结束啦。谢谢大家。