R 原文片段：《正面管教》P66-67

四个错误观念和错误行为的目的

1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子们（以及很多大人）之所以会在上述四个错误目的中选择一个或几个，是因为他们相信：

·寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感；

·报复会使他们在没能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿；

·放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格。

孩子们意识不到自己的错误观念。如果你问孩子为什么要做出不良行为，他们会说不知道，或者会给出一些其他借口。

What

这个片段讲述了孩子出现不良行为是在述说他们需要归属感和价值感。错误目的表就像一把解码钥匙，帮我们跳出行为表面，看到孩子内心的真实诉求。

Why

（一般父母怎么做）

很多家长面对孩子的不良行为，第一反应是批评、指责或惩罚“你怎么这么调皮”“不许顶嘴”“再捣乱就没收玩具”。但这些做法往往治标不治本，甚至会让孩子的行为变本加厉，核心原因是我们没有读懂孩子行为的背后需求。

（这么做的坏处）

直接批评惩罚，会让孩子的错误观念强化。相比之下，先接纳孩子的情绪，再一起分析问题原因，最后引导孩子反思改进，更能帮助孩子建立正确的认知。

反面案例：

就像昨天我陪女儿在练琴，一个同事电话打过来聊工作的事情，当我接起电话，她就很用力地弹琴制造很大的声音，并一直摇曳着我的手臂问我：“我这样可以吗？”当我点头表示可以时，她又问：“下一首在哪里啊？我找不到”，我用眼神表示我有事情，让她等一会儿，她当完全没听就一直没完没了地问，当时我就恼火了，对她说：“以后妈妈在打电话的时候，你不能一直烦我。”这时她委屈的低下头默默流泪，也不愿意练琴。

面对孩子的不良行为我们该怎么办呢？今天我们就来细化三步需求识别法，帮你精准解码孩子的行为：

HOW

第一步：停止评判，聚焦行为事实而非标签

先放下孩子“故意捣乱”“他就是叛逆” 的主观判断，客观描述孩子的具体行为。如不说：孩子偷懒，而是说：孩子面对数学题，直接合上作业本说“我不会”。

第二步：觉察自己的情感反应

孩子的错误目的，会直接引发家长特定的情感反应。你可以对照下面的清单，快速锁定方向：

若你感到恼怒、着急、不耐烦比如 “你怎么总打断我”，孩子可能在寻求过度关注；

若你感到被挑战、激怒、不服气比如“你敢不听我的”，孩子可能在寻求权力；

若你感到受伤、失望、委屈比如 “我为你付出这么多，你却这么对我”，孩子可能在“实施报复”；

若你感到无助、绝望、无力比如 “我真的管不了他了”，孩子可能在“自暴自弃”。

第三步：匹配行为和情感，定位核心需求

将第一步的行为事实和第二步的情感反应结合，对照原文的4种错误目的，就能精准找到孩子的真实需求：

转化为正：

如果下次再遇到这种情况，第一步我不会批评女儿，先关注她的具体行为，她故意一直问问题来干扰我打电话；第二步再察觉自己的情绪是什么，是恼怒、不耐烦，第三步结合女儿的表现和自己的情绪来解读女儿的不良行为及需求。她是为了得到我的关注，需要归属感。

预防性讲解：

这里注意的是孩子不会主动说 “我想要关注”“我想自己做主”，他们的需求都藏在行为里。比如“如果你问孩子为什么，他们会说不知道”，所以我们不能靠“问”，而要靠观察孩子的行为和自己的感受来判断。

适合的场景：

适合日常亲子互动中的非紧急行为问题，如孩子频繁打断、拒绝合作、情绪对抗等可观察行为；不适合紧急危险情况如孩子触碰电源需立即干预；孩子因生理需求饥饿、病痛哭闹；家长自身情绪失控无法客观判断时。

A1：联系旧知

听完我刚才的介绍，请大家回忆一下过去一周或者一个月内有没有类似亲子冲突经历，如孩子拖延写作业时频繁找借口、拒绝整理玩具时与家长对抗、公众场合哭闹要零食等常见冲突。当时你是有什么情感反应，是怎么做的，是批评、惩罚、说教或是妥协？

请大家花2分钟来想一下，在便签上写下来，等会请小伙伴分享他的经历。

学习者案例

艳艳：每天晚上我都要催孩子写作业，他总是拖拖拉拉，一会儿说要喝水，一会儿说要上厕所，半天都坐不到书桌前。有一次我实在忍不住发火了，骂他懒惰、不自觉，还说再这样就不让他看电视。结果孩子不仅没开始写作业，反而跟我顶嘴，最后我们大吵一架，作业还是没完成。

A1+:反思加工

接下来，我们将今天学到的方法运用到自己的沟通问题中。我们试想一下刚才的案例，如果时光能够倒流，你会如何运用“错误行为目的表”来读懂孩子行为背后的需求呢？大家花2分钟时间写在便签上，稍后请小伙伴分享一下

学习者案例：

艳艳：第一步：停止评判，聚焦行为事实。孩子每天晚上写作业时，总是拖拖拉拉，一会儿说要喝水，一会儿说要上厕所，半天都坐不到书桌前。第二步：觉察自己的情感反应。当时我感到非常恼怒和着急，忍不住对孩子发火，骂他懒惰、不自觉，还威胁他再这样就不让他看电视。第三步：匹配行为和情感，定位核心需求。结合孩子的行为和我的情绪反应，可以判断孩子的核心需求是寻求过度关注。他通过拖延写作业、频繁找借口的方式，希望得到我的关注和陪伴，以此获得归属感和价值感。

拆书家的反馈：刚才这位小伙伴通过观察孩子的事实和察觉自己的感受已经能准确地解读到儿子的需求就是希望被看见，希望陪伴，需要归属感和价值感。

过渡语：第一个拆页先通过错误目的表了解孩子不良行为的底层需求，而第二个拆页赢得合作的四个步骤，是在已经读懂孩子需求的基础上，让孩子放下抵触、愿意听、愿意合作的沟通方法。

拆页二学习目标

在跟随我完成本次RIA学习后，当亲子冲突发生时，能在解码孩子错误目的的基础上，运用赢得合作的四个步骤，完成共情沟通并引导孩子聚焦解决问题，实现有效合作，减少亲子对抗。

R 原文片段：《正面管教》P26-27

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手叉腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。）

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）

琳达回答道：“我想我可以多准备几支铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

What

这个故事讲述了当琳达抱怨被老师当众吼叫时，马丁内斯太太以指责的态度与女儿交流，导致琳达充满敌意且不愿配合；当马丁斯太太改变沟通方式，用理解和尊重的态度与女儿时，成功地一起解决了问题。

Why

遇到亲子冲突时，不少父母会陷入“情绪对抗”的误区：要么被愤怒驱使，对孩子大声指责、说教甚至打骂，让冲突升级；要么选择冷战回避，用沉默表达不满；要么以权威压制，要求孩子绝对服从。即便有父母尝试沟通，也常因缺乏技巧，急于讲道理而忽视孩子感受，导致沟通失效。事后部分父母会反思道歉，但当下仍难控制情绪。

这种处理方式会让孩子产生抵触心理，关闭心门，导致亲子间信任缺失、沟通不畅，关系逐渐疏远；还会使孩子产生自卑、焦虑、抑郁等负面情绪，长期下来，孩子可能形成暴躁、攻击性强或内向、压抑等不良性格，在人际交往中也会出现障碍，难以建立稳定的亲密关系。

HOW

我们应该如何正确地和孩子沟通呢，故事中我们可以得出赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。

这一步主要让孩子感受到“我的情绪被看见、被听懂了”，消除对抗心。我们可以这样做：

先认真倾听，不打断：我们要放下手机、看着孩子的眼睛，让他把话说完。

然后用自己的话复述孩子的感受和事实，如我们可以说“我看到你把积木扔了，是因为搭好的塔倒了，你很生气，对吗？”

最后等孩子点头或回应，确认你理解对了。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。

首先我们要区分同情和宽恕；同情是“我理解你现在的感受，换作是我，我也会难过，生气”；而宽恕是“我原谅你了，别闹了”。

然后再分享自己的类似经历，比如我们可以说“妈妈小时候也有过这样的感觉，当奶奶忙着坐视不理我时，我也会故意做点小事吸引她的注意，特别能理解这种想被妈妈关注的心情。”

3.告诉孩子你的感受。

这一步实施我们要等孩子情绪平复了再开口。

表达的时候只说事实和感受，不贴标签、不翻旧账，可以这样说“刚下你大喊大叫的时候，我会有点紧张，也不知道该怎么帮你。”

4.让孩子关注于解决问题。

我们可以用启发式提问，代替说教和命令，多问“怎么办”“怎么避免”，如你可以这样说“刚才我们因为抢玩具吵架了，下次遇到这种情况，你觉得可以怎么做？”

再鼓励孩子提出想法，如果孩子没有想法，再给出2-3个选择。

最后和孩子约定好，下次一起实践，如：可以和孩子击个掌说“那我们就按这个办法试试吧！”。

意译案例：

最近我家大女儿老在吐槽她们班的班主任。有天下午我去接她放学，5:30放学了还没出来，到了5:45我看到她气冲冲地跑到我面前就开始吐槽：“我真服了老师，我都没说话就说我上课讲话，还罚我抄练习。”当时我只想到的是想维护老师在女儿心中的形象，就一边拍了拍她的背边说：“那肯定是你哪个动作让老师误会了，老师每天看那么多同学可能没注意。”一听我这么说，她马上就提高声音“我没有。”眼睛开始发红。

这时我想到了“赢得合作的四个步骤”，马上调整了与女儿的沟通方法，

首先我会认真地倾听孩子的诉说完整个事情，然后对她说“你是因为老师冤枉你了，所以感到很委屈对吗？”（第一步表达理解）

她点了点头，这时情绪还是很激动，但有缓解，然后我接着说“妈妈小时候也被老师冤枉过，因为自习和同桌讨论题目，老师就认为我们在聊天，当时妈妈心里就很难过。”（第二步表达同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

这时女儿听我也有这样的经历情绪基本缓解，也能认真听我说。“但是我担心如果下次遇到同样的情况，老师会因为不了解情况同样冤枉你！”（第三步告诉孩子你的感受）

“那我们以后上课怎么做就不会被老师误会了？”（第四步让孩子关注解决问题）

女儿说“我下次上课尽量不做其他的事情，下课后再与同学说。”

我说：“这个办法听起来很不错，可以试试。”

预防性讲解：

有小伙伴可能会问：“我按这四步说，孩子还是不配合，怎么办？” 其实问题不在于话术，而在于两个关键点：一是时机，如果孩子还在情绪激动中，先不要用四步法，先让孩子冷静下来，情绪平复后再沟通；二是真诚，四步法不是套路，如果只是生硬地背话术，孩子能感受到敷衍，只有发自内心地理解孩子，话术才会有温度，才能真正赢得孩子的合作。

适合的场景：

这个方法适合亲子沟通、夫妻沟通、同事沟通等需要尽快建立合作关系，达成沟通目的的情况，但不适用于紧急或危险、孩子情绪完全失控的时候。

A3

接下来我们进入实操练习环节：我们两人一组，分别扮演家长和孩子。

场景：

孩子写作业时，反复喊家长问问题，哪怕题目很简单，家长提醒后，孩子仍反复求助。

角色任务：

1.家长：按拆页二的赢得合作四个步骤完成沟通，引导孩子聚焦解决写作业反复求助的问题；

2.孩子：表现出反复求助、略带委屈的状态，初期可轻微抵触，后期根据家长的沟通方式慢慢放下对抗；

练习时间5 分钟，结束后请1组小伙伴代表分享练习过程。

学习者案例：

梨花（家长）：宝贝，我看到你写作业时一直在喊我问问题，是不是遇到什么困难了呀？（第一步表达理解）
晓环（孩子）：嗯，这些题目我都不会做。
梨花（（家长）：我能理解你现在的感受，遇到不会做的题目确实会让人很着急。妈妈小时候写作业也经常遇到不会的题目，那时候我也特别希望有人能帮我。（第二步表达对孩子的同情，而非宽恕）
晓环（孩子）：真的吗？
梨花（（家长）：当然啦。不过妈妈有点担心，如果我一直帮你解决问题，你可能就没办法自己学会思考了。（第三步表达你的感受）
晓环（孩子）：那怎么办呀？
梨花（（家长）：我们一起想想办法好不好？比如下次遇到不会的题目，你可以先自己多读几遍题目，看看能不能找到解题思路；或者把不会的题目先放一放，等做完其他题目再回来思考。你觉得哪个办法更适合你呢？（第四步让孩子关注解决问题）
晓环（孩子）：我想先自己多读几遍题目试试。
梨花（（家长）：好呀，那我们就这么办。如果还是不会，你再喊妈妈，我们一起解决。

拆书家的反馈：非常感谢两位小伙伴的精彩演出，我们在他们的演绎中可以很清楚的看到这位妈妈从表达理解，到表达自己的感受让孩子感到被尊重，再以自己类似的经历表达出对孩子的同情，最后一起关注问题的解决，进行了有效的沟通。

A2 学以致用

接下来，我们进入学以致用阶段，将今天学到的方法运用到自己的生活中。我们试想一下未来几天可能发生的场景，试着用“赢得孩子合作的四步骤”解决因为沟通遇到的问题。比如：孩子放学回家一直玩手机不写作业；同事未按时完成分工任务影响整体进度；家人习惯把物品随意摆放导致寻找所需的物品很困难等

请大家花2分钟时间写在便签上，稍后请小伙伴分享一下

学习者案例：

场景：每周六孩子要背社政，每次他都不愿意背，导致了沟通上的冲突

那之前他都会跟我抱怨说，哎呀，作业写完了还要背书，烦死了，按照我往常的套路，我肯定会回他一句，让你背就去背，有什么好烦的。

我下周六就可以按照赢得合作的四个步骤引导儿子背社政，因为他每周除了写了作业，还有背诵的作业。

第1步，他跟我抱怨的时候，我会耐心地听他讲完，而不是马上打断。

第2步，我会说，我以前也特别讨厌背书，尤其是历史啊，地理这些，绕来绕去的我都背不明白。所以我现在特别能理解你的感觉。

第3步，我会告诉他，你要知道读书没有办法，你只有背了你的社政才可以拿分。你看你之前就因为不背书所以已经不及格了，所以我们还是要背。

第4步，我会尝试着引导他，跟他讨论，让他自发性的去寻找有没有顺利把社政背完的方式。比如说老师布置的是这周末的作业，那可以跟老师协调一下，分摊到每天背一点背一点，或者怎么样，让他自己有积极性。

拆书家的反馈：这位小伙伴前面的两步做得非常好，如果第三步讲自己的感受会更好，如：妈妈看到你不背书，特别担心会影响你的成绩；第四步让孩子关注解决问题时，先不要给出建议，而是能和孩子一起商量想出解决的办法会更好。

结束语

各位小伙伴们，今天我们通过两个拆页，掌握了《正面管教》中“先解码、再沟通”的亲子解决方法：拆页一的错误目的表，教我们用三步识别法，从行为表面看到孩子的内心，读懂他们对归属感和价值感的核心需求；拆页二的赢得合作的四个步骤，教我们用理解和共情回应孩子的需求，再引导孩子一起解决问题，让育儿从对抗走向合作。

今天的拆书课就到这里，谢谢大家！