【R原文】片段选自《好好说话》第二章 通过自我沟通把弱点当成铠甲P82通过自嘲让敌人无攻击之门

用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。在奇幻小说《冰与火之歌》中，小恶魔有一句名言，把你的弱点当做你的铠甲。也就是说，一旦我们接纳了自己的弱点，就没有人可以以此来伤害我们了。说件真事儿：

邱晨有个朋友在20世纪90年代的时候就是一名著名的it（信息技术）行业从业者，但是20年过去了，他的头衔依旧是著名it行业从业者。他办过网站，开过公司，做过手机应用软件，都不算成功。现在他已经40多岁了，但他依然不甘寂寞的活跃在创业圈时，流言蜚语也朝他袭来，有人说他骗投资人的钱，把自己捧红，却把公司办砸了；有人说他的能力言过其实，配不上他在圈里的名声；还有给他贴了个标签----“连续创业失败者。”要换别人，早就意志消沉了。不过这位朋友擅长自嘲，也不害怕被贴标签。有一次他获邀参加一个创业者论坛，干脆把自己的演讲标题定成了《连续创业失败者》。演讲中，他没有愤懑地反驳那些对他的嘲弄，而是说：“我想主办方之所以邀请我，一定是因为像我这样能够巧妙的避开了一切成功的可能，也是一件挺难得的事情。所以不像其他人都是来分享成功经验的，我就是来跟大家分享如何可以避开失败的陷阱。”

这样一来，他不仅通过自嘲把弱点变成铠甲，让想要借此嘲笑他的人，从此都失去了着力点，还通过分享，把弱点变成了卖点，一下子逆转了败局。这就是自嘲的力量。

【what】：

这个片段的主要内容是关于主动接纳自身弱点，并善于运用自嘲这种方式，把弱点转化成经验分享的输出点，逆转败局。

【why】

我们为什么要学习并运用自嘲这种方式呢？因为它能让自己原本的弱点转化为优势，让他人无法借此攻击。

拆书家：请问邱晨的朋友有没有接纳“连续创业失败者”这个负面标签？

学习者：有。

拆书家：接纳以后他怎么做？

学习者：他把负面标签变成了演讲主题和分享素材。

拆书家： 你认为他这样做的好处是什么？

学习者：直接挡住了流言攻击，不再让他人评价定义自己，他收获了“自我价值的掌控感”。

拆书家：对，这就是自嘲的力量。他把弱点转化成了优点，逆转败局。

为了更好地帮大家理解自嘲和高阶自嘲，我来举几个例子，大家来区分下，哪些是自嘲，哪些是高阶自嘲？

【案例与概念相互参照】

案例1：别人说你有点胖了。

你说：“是啊，最近伙食太好了，幸福肥了。”

拆书家：是自嘲吗？

学习者：是的。

拆书家：针对自身缺陷，用轻松方式化解，核心意图是防御。

案例2：领导说，你把工作搞砸了。

你说：这次我翻车了，下次我一定长记性。

拆书家：是自嘲吗？

学习者：是的。

拆书家：针对失误，坦然面对，核心意图是缓和气氛，自我防御。

案例3：别人说你性格有点冷淡

你说：我这人是有点慢热。

拆书家：是自嘲吗？

学习者：是的。

拆书家：针对自身特点与不足，温和解释，核心意图是化解尴尬。

案例4：我对别人说：我以前一站上台就紧张到忘词，腿都在发抖，算是演讲界的“困难户”，但正因为总翻车，总出丑，我才慢慢摸清楚，人什么时候会慌，怎么调整心态。

拆书家：是自嘲吗？

学习者：是，而且是高阶自嘲。

拆书家：针对失误坦然面对，而且从弱点里提炼经验，分享给别人。

拆书家：现在我们已经知道了，自嘲是：接纳自己的弱点+轻松化解尴尬。高阶自嘲：接纳自己的弱点+轻松化解尴尬+提炼经验、帮助他人。

如果像邱晨的朋友一样，对于自己的弱点不但能自嘲，还能从自己的弱点中提炼出经验进行分享，这种自嘲更有力量，不但具备接纳自己的弱点+轻松化解尴尬，而且还增加了提炼经验进行分享。这种“自嘲”的方法不但能进行自我保护，还能让他人受益，能获得他人信任，属于更高阶的自嘲。

【HOW】那自嘲具体要怎么做呢？

1、内心接纳弱点。心理上接纳自己的不完美，存在短板。

2、主动承认弱点。不回避或反驳弱点，能用好玩、好笑又轻松的方式说出自己的短板。

3、挖掘弱点背后的“隐性价值”。从弱点中提炼他人忽略的经验、视角或特质，将“不足”转化为独特的可分享的内容。

举个我自己的案例：

我是个马大哈，在老公眼里丢三落四成了我的习惯。上月出差回来，我发现充电线又落在酒店了。老公对此既无奈又生气。我也很无奈，马大哈确实是我的弱点（内心接纳弱点）。

当我发现丢东西后马上笑着对老公说：我这个丢东西专业户，又给酒店留纪念品了（主动认领弱点）。

老公说：你这个马大哈，这事你自己看着办。

我说：收到，领导。

于是我开始琢磨如何规避自己这种马大哈的弱点。通过收集资料，参考别人的经验，我整理出自己的”出差防丢妙招“。

在一次儿子外出旅游前夕，我跟儿子分享了我的经验。我说：儿子，妈妈不是经常会丢东西吗，现在妈妈经过经验总结，设计出一个叫“清单化+固定收纳法”分享给你。

儿子说：好啊。

我说：①在手机备忘录列清单，按照类别分类记录，逐项打勾。②收拾行李的时候，按类别打包，逐件核对。③离开酒店时，对照出发清单再次核对物品，确认无丢失。（挖掘弱点背后的隐性价值）。

儿子说：太好了，妈妈，我感觉您的清单化+固定收纳法很实用。

【预防异议】大家可能会觉得这种方法好像哪里都适用，实际应用并非如此宽泛，有严格的边界。

那么通过自嘲主动暴露自身弱点，将弱点转化的方法哪些场景不适用呢？

【适用边界】

1、对有恶意攻击甚至人身伤害的情况，自嘲只会被误解为“承认恶意指控，反而助长对方攻击。

2、需要绝对权威或严肃的场景。如军队命令传达，紧急事故指挥等。

【A2剧本编写】

首先我分一下组，分两组。接下来把时间交给大家，请大家设想一下，在未来一周内，你可能遇到需要自嘲的场景，比如一紧张会语无伦次，比如胆小怕事、比如说话太直等。请在小组里讨论，时间3分钟，参考以下格式完成一个剧本。剧本要求有时间、地点、人物，以及起因、经过、结果，以及有对话，动作等。在剧本中要应用到今天学习的自嘲的3个步骤。

【学习者剧本分享】

时间：下周一

人物：琴娜、心玲

起因：琴娜说话比较直

经过：心玲和琴娜是合作伙伴，一次因项目合作的事情碰面交谈。

琴娜：心玲，你也知道我这人比较直（内心接纳弱点），这个习惯已经四十多年了，你觉得我是这样的人吗？心玲：嗯，有时觉得你说话力度有点大。

琴娜：我知道我说话直并不好（主动承认弱点），但目前我们合作这个项目挺着急的，我说话直点，为了给我们省时间，我其实没有针对你什么的，我就是这性格，我觉得直一点我们不需要互相猜测，更省时省心（挖掘弱点背后的“隐形价值）。

心玲：嗯，直点好，是我们项目合作的加速器。

琴娜：你也可以试试直点，直有直的好处，你试试看，看自己适应吗，我也可以为你反馈。

心玲：好的，我试试，我们合作愉快。

结果：心玲愿意去尝试说话直，并且愉快地达成合作。

拆书家：感谢你们的分享，你们很好地运用了自嘲的三步骤并通过对话的方式进行了演绎，说话直是琴娜内心接纳的短板，同时，琴娜从自身的短板也挖掘出说话直可以达成的有价值的地方，并邀请合作伙伴心玲也试试看，能让说话直成为项目合作的加速器。

衔接段：各位书友刚才我们通过第一个拆页，掌握了自嘲的核心逻辑，先主动暴露弱点，再用自嘲将它转化为个人优势，最后把它作为经验分享出来，这不仅能化解尴尬，且能变被动为主动，赢得个人价值的掌控权。刚才我们把自嘲的概念与自谦的概念进行对比，大家应该了解到，自嘲的适用对象主要是针对自身的缺陷，核心意图是进行防御。那么对于自身优秀，有成就的人如何让自己的表达不张扬，不炫耀，传递谦逊的态度，让身边人喜欢上他呢？让我们一起学习第2个拆页，一起探索“自谦”如何让沟通更有温度、更有力量。

该片段跟上一个片段之间的关系是并列关系。

【目标2】

学习者能够使用【行为】“自谦”的三个步骤【澄清】，能以平和的心态适度压缩自己的成就，甚至主动分享自己的弱点【界定】。

开始阅读原文片段之前，请大家花1分钟的时间，做一个测试，看看你们的自谦意识怎么样？

看大家都做完自测题了，那一起来看看大家的测试结果

现场除了心玲的分值是25分，其他都是11-20分。我来公布一下不同分值代表的结果。11-20分：具备一定自谦能力，能适度展现真实的自己，但在某些场景下可能仍会下意识隐藏不足。21-25分：自谦力量较强，善于坦诚面对自身弱点，容易给人真实、可靠的印象，利于建立信任关系。

这个测试题让大家初步了解自己的自谦意识到底是怎么样的，当然测试得分仅供参考，不过对自己多了解一点，也能更好地保护好自己。

下面我们来学习今天的第2个拆页。接着请大家花1分钟时间看一下原文片段，看完后的伙伴请举手示意我。

片段二选自《好好说话》 通过自谦取得他人的信任 第二章 通过自我沟通把弱点当成铠甲P83

在私人空间里适当暴露自己的弱点，可以很容易的与身边的人建立信任，很多人都有一个误区，就是以为自己一定要足够优秀才能和优秀的人做朋友，但其实人性比我们想象的要暗黑那么一点点，我们可以先回想一下自己的经历，我们虽然想和优秀的人交往，但我们是不是更愿意与那些没我们优秀的人来往呢？心理学家就指出，当我们比下有余的时候，更容易感到安全，更容易增强对自我价值的认同。

在职场，特别是吸纳了很多名牌大学毕业生的公司，总会发现每年新来的员工都在卯足劲儿的明争暗斗，有的吹嘘自己的名校经历，有的暗示自己的文学素养。但是在某公司，有这样一个新人，从来不参与这种自吹自擂的活动，平时他最常跟同事和前辈说的就是我一个野鸡大学的毕业生，在这里就是来打杂的，而且他聊天的时候也喜欢说自己的糗事，比如我今天真是倒了血霉了，一路小跑冲进地铁站，却眼揪着地铁门就在我面前关上，结果所有同事都跟这位新人关系最好，有工作安排优先考虑他，在其他人眼里，就算他没做好批评他时，也没有心理负担，甚至有心里话也愿意跟他说，因为他看上去更能理解别人的不如意，就连公司老板也跟他渐渐有了不错的私交，说“他接地气，有人味儿”。

所以，适当的把自己的弱点交到对方手上，可以拉近对方与我们的心理距离，而一个有弱点的形象也更容易让人觉得这个人更真实，可掌握，反而容易投入更大的信任，这就是自谦的力量。

What：这段主要表达的是保持自谦的态度，能有效拉近人际距离，适当暴露自身弱点，形象更加真实可感，反而更容易获得他人的信任与认可，这就是自谦的力量。

自谦具体怎么做才能获得他人的信任与好感呢？我总结了以下三点：

[HOW]

1、不参与吹嘘竞赛，避免炫耀自己的成就或优势：与人交往时不参与攀比式自夸，以自谦的态度相处，让对方产生安全感和心理舒适感。

2、分享自己的糗事或尴尬经历，拉近心理距离：日常聊天时，主动分享尴尬，倒霉的小事。这种真实的生活细节会让你显得“接地气”“有人味儿”。

3、不端着，平和一点，降低对方的防备心：不必强撑完美人设，可以像那位新人一样，不管他是否是名牌大学毕业的，他都说是“来自野鸡大学，来打杂的”之类的说辞。真正的自谦是降维，不是露怯，降低对方防备心，相处时没有压力。

为了帮助大家理解，我举一个自己的例子。

上周我和几个朋友聚聚，朋友甲说：我今年业绩特别好，奖金拿了不少。朋友乙说：我家孩子这次考了年级前三。

我没说：我也很厉害、我成绩更高、我家更有钱、我孩子更棒……（不参与吹嘘竞赛，避免炫耀自己的成就或优势）

而是说：看你们一个个都这么厉害，我今年就是踏踏实实把本职做好，真没什么值得拿出来说的，还得多向你们学习。（不端着，平和一点，降低对方的防备心）

顺着话题我顺便说：其实我前几天还闹了个笑话，交材料的时候把文件名都写错了，尴尬地想找地缝钻进去，还好领导没说啥，我现在每次都要检查三遍，真是越忙越容易翻车。（分享自己的糗事或尴尬经历，拉近心理距离）

【预防异议】 对于展现自谦的度应该要把握恰当，不然容易被误解为客套敷衍或者过度自谦容易被误解为“能力不足”。

【适用边界】与新同事，新朋友相处时，适度自谦能减少距离感，但在夫妻或多年的挚友等亲密关系中，长期过度自谦，会有不坦诚，不信任之嫌。

在面试展示能力等场合，过度自谦也不适用。

【提出问题】

大家回想一下，过去自己有没有喜欢优化自己，或者说藏拙的经历。就思考事情，不用思考怎么解决。2分钟后我会邀请大家来分享。

1、【通过提问进行回应式反馈】

学习者分享：

心玲：跳槽、合作项目的事情。开场不抬高自己以平和的姿态与合作方交谈。

光：找不到路，方向感差，但没有向小伙伴求助，没有暴露自己路痴的弱点

琴娜：自己虽然是数学老师，在育儿过程中，暴露了自己现在无法解答儿子的数学作业。

拆书家：大家觉得哪个问题值得讨论？

心玲：我觉得光的问题比较值得讨论。

琴娜：我也这样觉得。

拆书家：光，你是因为参加我的3-3过级找不到路，但又不好意思向我求助，是怕暴露自己路痴的弱点，是吗？

光：是的。

2、【明确问题】

拆书家：好，大家一致认为光的“找不到路，方向感差，但没有向小伙伴求助”是需要讨论的问题。因为这个问题是已经发生，但并未解决，其他两个问题属于目前已经解决的问题。既然大家一致认为光的问题更值得讨论，那我们今天一起探讨它产生的本质原因是什么？

大家注意，有些原因是表面原因，通过追问你会发现本质并非看起来那个原因。请大家聚焦这个问题，光为什么难以向我启口求助的根本原因是什么？

心琳：怕被贴上没用的“标签”，尤其在女生面前。

光：把“求助”和“丢人”划了等号。

琴娜：怕一旦开口，就失去了人家认为的“靠得住”印象。

3、【明确问题本质】

拆书家：刚才大家都给出了本质原因，我们再确定最本质的原因到底是哪个？

大家一致认为光认为的，“怕被贴上没用的“标签”，尤其在女生面前”是最本质的原因。

4、【共创解决方案】（以上都是在找最本质的原因）

那么请大家就这个问题讨论一下，该如何解决这个本质的问题？想想有哪些解决办法呢？给大家8分钟时间，看可以有多少不同的解决方案。

好，我看大家都讨论完了，接下来大家分享一下你们讨论出来的解决方案？

5、【分享发表】

第一种方案：主动暴露弱点，说自己的方向感差基本属于残疾级别。

第二种方案：主动说自己刚才找来找去，找了很久。把迷路讲成有画面感的狼狈故事，让别人看到你接地气的一面

第三种方案：可以幽默地把求助对象说成是个指挥家。她指挥，你执行，你俩是队友，你不是认输，是分工。

拆书家：下面我们请光自己来选择看哪种方案最适合你？

光：我觉得三个方案都有可取之处，可以把它们融合成一个方案，更适合我去执行。

拆书家：谢谢光的建议和认可。

【归纳方案】

归纳以上方案：主动暴露自己路痴的弱点，并把迷路用富有画面感的方式讲出来，用幽默的方式求助女同伴。

拆书家：好，刚才大家分别分享了自己的解决方案，非常棒，我们在这么短的时间内就找到解决方案，掌声送给自己。

今天的分享已经接近尾声，让我们再回顾一下今天的学习内容：

自嘲式主动暴露自身弱点并将弱点转化的三步骤。

1、内心接纳弱点。2、主动承认弱点。3、挖掘弱点背后的“隐性价值”。

自谦的方法-——身边的人建立信任三步骤：1、压缩自己的荣誉、2、自然暴露不掩饰自己的弱点、3、平和，不端着。

我相信在大家不断的学习和练习中，我们会很好地利用好自嘲和自谦的方式，化敌为友，保护好自己。

【A2催化应用】

给大家留一个作业，大家回去后，写出自己未来一周内的一个具体的事件应用，可以邀请你的伙伴与你合作或者自我复盘或者分享给别人的方式来进行。你如何做到以自谦的方式拉近与人的距离，当别人夸你的荣誉，成就感时你怎么应对？你如何利用身上的弱点，比如你有洁癖，容易紧张，爱面子等情况。主动暴露你身上的弱点，利用学过的自谦三步骤，如何进行转化。（可以通过复盘的方式，找人陪练，和人分享的方式）请大家在下周日前把你的练习情况分享给我。

谢谢大家的参与，以上就是我分享的全部内容，谢谢大家！

【学习者作业】

时间：上周

地点：路上

人物：老林、老张（我）

经过：老张夸我培养出一个优秀的儿子。

我的儿子是985高校在读生，许久不见的老张路上碰到我夸我。

老张说：老林你厉害，怎么培养出这么优秀的儿子。

我说：“是孩子自己的努力，我是放养的”。(不端着，平和一点)

老张说：你家基因好，我家的再怎么努力也不行。

我说：哪有什么基因好，都是赶上运气好。我这儿子也就读书还行，生活上笨手笨脚的，在家连碗都洗不干净，跟你家的比，自理能力差远了。(分享自己的糗事或尴尬经历，拉近心理距离)

老张：嘿嘿一笑，儿孙自有儿孙福，我们管好自己的健康最重要。

我说：是啊是啊。