四、R原文片段《A级沟通三步法》P80-81

一位家庭治疗专家，跟我分享了一种很有效的沟通技巧，它分为三个步骤，由两人共同完成。第一步：由一个人先做一段陈述。第二步：由另外一个人向说话者解释并复述这段话。第三步：如果说话者认为收听者已经完全明了，那么两人就角色互换，再把三个步骤重新演示一遍。假若之前存在分歧，这是一个澄清事实、促进互相理解的有效方法。

为了方便记忆，我把这三个步骤设计成了一个“A级三步法”。也是想要大家记住，要建立成功的关系，就要有A级的交流和沟通。

第一步:SAY（陈述）。由一个人先来说些什么。比如: “我希望我们能有多点时间呆在一起。我们下班都很晚，回来之后就闷头看电视。我觉得和你很疏远。

第二步:REPLAY（重述）。另外一个人认真倾听，不做任何评价。当说话人陈述完毕，收听者再向他解释并复述刚才听到的话，检查自己是否完全明了。例如:“我刚才听你说,你希望我们能多花点时间呆在一起，不要让电视来分心。

第三步:OKAY（确认）。收听者接着会向说话人询问:“你说的是这意思吗？”或者“我说的对吗?”如果说话人给出了肯定的答案，那么就角色互换，轮到收听者陈述。直到双方能正确理解、达成一致为止。

这三个步骤在两人间不断进行，开始时总会有些磕绊，但这方法确实能减少双方的误解，防止不良情绪的爆发。

五、拆书家讲解引导

What：“A级沟通三步法”是一种促进双方深度理解的沟通技巧，通过“陈述－重述－确认”的循环流程来确保信息传递的准确性，消除沟通中的理解偏差，从而帮助双方澄清分歧、减少误解。

Why：这个方法能让双方清晰的知道彼此的真实想法和感受，避免误解，能促进双方互相理解，建立共情，能防止不良情绪的爆发，维护彼此的关系。

人们在沟通中通常是习惯用情绪化、单向式的方式交流。当一方想要表达感受、提出需求时，往往会直接抱怨、指责对方、带着情绪宣泄，而不是平静、具体地陈述事实与内心感受。倾听时也做不到专注、不评判，常常是边听边反驳、边听边辩解、急于打断对方，不等对方说完就开始解释自己、否定对方。也不会去检查自己是否真正理解对方意思而会直接按照自己的理解下结论、贴标签、主观臆断，把自己的猜测当成事实，让原本的小误解不断升级，最终演变成情绪对抗、冷战疏远，让彼此的关系越来越远。

（不这么做的坏处）：

1.误解累积：各说各话，以为他是那个意思结果根本不是，比如“你最近总是晚归”，可能被对方理解为“指责”而非“担心”促使矛盾越来越深，使误会升级成了指责。

2.情绪爆发：直接反驳或忽视对方感受，比如“孩子抱怨作业太多”，父母直接说：“别偷懒”。导致孩子拒绝沟通，使亲子关系恶化。

3.关系疏远；长期沟通不畅会让人觉得“说了也没用”，慢慢就没有了沟通欲望，双方就会从有分歧变成“懒得说”关系在沉默中变得越加冷谈。

反面案例：上周在和队友算家庭财务开支时发现超出原制定的预算，便想也没想直接对队友说：“你自己看看，你总是乱花钱，这个月又超支了。”队友听到这话，原本轻松的脸色一下子就变得难看，既委屈又生气地反驳道：“我怎么乱花钱了？我花的都是需要花的钱，你别随便指责人。”由于我直接埋怨指责对方，所以引发了队友的抵触情绪，使争吵越来越激烈，关系也变得紧张。

How：那么如何减少误解，达到有效沟通呢，具体有以下三步：

1. 陈述SAY：首先一方清晰、具体地表达自己的想法、感受或需求，这里避免使用指责性语言。例如：“我感到最近工作压力很大，需要一些时间调整”；而不是说：“你总是给我安排这么多工作”。然后表达完后告诉对方可以用复述和确认来了解我的话是不是他理解的意思。

2.复述REPLAY：另一方专注倾听后，用自己的话复述核心内容，不添加个人观点，例如：你的意思是感觉最近工作压力大，想有时间调整，我理解得对吗？

3.确认OKAY：复述方询问“我理解得对吗？”，若陈述方确认正确，则角色互换，由原倾听者开始陈述，重复流程，若理解有误，返回陈述环节重新开始，直至双方理解一致。

（反例转为正例）：现在学习了A级沟通三步法后，就可以用这个方法来解决双方分歧，增进理解。

我先平静地不带指责的对对队友说：“我发现到这个月总支出比预算超了，我有点担心这样下去，年底存不下计划的钱，想跟你一起看看具体哪里超支了，咱们一起想想办法。”（陈述）

队友专注倾听后复述我的话：“你是觉得这个月开支超预算了，担心影响年底的存钱计划，想和我一起看看具体哪些超了，再一起找解决办法，对吗？”。（复述）

我听了队友的复述后，点头回应“对的，就是这个意思。（确认）

（重复流程）得到我的确认后，队友再陈述了他的想法：“嗯，这个月确实超了，主要是这个月人情事故上多出来了，还有车子的修理费这些才比预算超了，不过确实没及时跟你说每一笔支出。下次大额支出我们互相说一声。”（陈述）

我接着复述队友的话：“你是说这月花超是因为人情上还有车子维修上这些额外的支出”，并不是随意花钱，只是没有及时跟我说，以后大额支出提前一起沟通对吗?”（复述）

队友回应：“没错，就是这样。”（确认）

随后我们一起打开账单核对，梳理出超支项目，还约定了后续支出沟通方式，整个过程没有争吵没有互相埋怨，反而更明确了彼此的想法，真正的解决了问题。

Where:

“A级沟通三步法”适用于需深度双向理解、解决分歧和改善关系的场景。例如：

1.夫妻、情侣间的日常矛盾（如：家务分配、相处模式）；

2.亲子间的意见分歧（如：学习安排、兴趣培养）；

3.朋友或同事间的小摩擦（如合作中的任务分配）。

不适用于以下几个情况：

1.紧急危险的情况下，如火灾、地震、医疗急救等。三步法节奏较慢，若此时强行使用三步法可能错失关键时机，甚至有可能引发危险。

2.双方情绪极度激动时，情绪激动时可能无法进行倾听和复述，影响沟通效果。

3.意思已经表达很明确不存在误解的情况下，比如说“你吃了吗”。

六、A1激活经验（显像提问）

接下来请大家回忆一下，过去的一周或者一个月内，

你是否遇到过类似的沟通问题？

比如与家人、同事或朋友因为沟通方式不当而引发过冲突或误解。

现在给大家3分钟时间来思考下。稍后我会邀请几位伙伴来分享下。

学习者案例：

程晓：上周末本来跟朋友约好一起去一号公路游玩，结果到周五的时候他忽然说自己去不了了，她这个月连续三次放我鸽子了。当时我就很生气直接指责她说：''你怎么总是这样呀，每次约好了总临时变卦，根本就没把我当一回事。”然后朋友听了我指责的话她也生气了，就说：“我是真的有急事，你至于这么斤斤计较吗。”听到她说我斤斤计较我就更生气了，于是两个争吵起来，最后结果就是我们俩不欢而散。

粿子：上星期因为我家儿子玩平板吵了一架。当时因为儿子玩平板时间太久了，我就很生气的直接骂他：“你玩平板玩这么久眼睛还要不要了。”没想到儿子喊的比我还大声顶嘴说：“你用的着那么凶吗，而且我玩的时间也不久呀。”听了孩子这样顶嘴再加上当天可能心情也有点不好一瞬间火气更大了，然后对着孩子又是一顿骂。孩子也不服气跟我对着吵，最后我俩越吵越激烈。

七、A1+（反思加工）

今天我们学习了“A级沟通三步法” ，请大家先反思下你们之前在沟通时有没有违反三步法的哪些原则？比如：未陈述事实直接指责对方 、未确认对方理解、未倾听对方感受。然后请大家再思考下，如果时间回到当时的场景，你将如何运用“A级沟通三步法”来与对方进行沟通。

现在也给大家3分钟时间思考下，稍后也会邀请伙伴来分享。

粿子：现在想当时也确实三步都违反了，我当时是直接指责孩子，没管孩子的感受。如果重新回到当时，跟孩子沟通好用这个三步法去做的话，第一步我应该说：“我看到你玩平板已经一个多小时了，我担心会影响到你的视力，我们之前约定的时间是多少呀，想想看。”第二步，这时孩子也会冷静下来然后重复我说的话：“妈妈，你是说我玩的时间久对自己的眼睛可能不太好，对吗。”第三步，确认孩子理解的是对的：“是的宝贝，你觉得怎么调整比较好。”这时听听孩子的想法，让他自己主动提出解决方案。

结束语

今天给大家分享“A级沟通三步法”，大家一起来回顾下是哪三步呢？第一步陈述，第二步复述并解释，第三步确认，通过这三步可以让我们在沟通时消除误解，减少矛盾与冲突，深化双方互相理解，增强彼此的信任，解决实际问题，提升生活质量，从而使我们在各种人际关系中实现更有效的沟通和互动。