——片段摘自《美好生活方法论》P158-159
这四种为了获取生存空间的不良沟通姿态如下。
A：讨好，B：指责，C：超理智，D：打岔
为什么人们会形成这些不良的沟通姿态呢？为什么需要通过维持这些不良的沟通姿态来获取生存空间呢？ 在原生家庭中，亲子之间通常是孩子处于弱势地位。特别是对于倾向于运用权力影响力管教孩子的父母来说，孩子的这种弱势地位就更加明显了。
对于处于弱势地位的孩子来说，需要面对自己父母独特的情绪雷区，这对孩子来说就是潜在的危险。孩子需要找到有效的办法来应对这些 “潜在的危险”，让自己获得安全的生存空间，这就是沟通姿态的由来。
在面对与父母相处中存在的潜在的危险时，有什么办法能够让自己更加安全呢？
•有的孩子发现，如果能够通过各种办法趋向父母（讨好、迎合、听话等），就可以避免父母大部分的潜在情绪性攻击，从而形成了讨好的沟通姿态；
•有的孩子发现，如果能够通过各种办法远离父母（指责、推远、反抗等），就可以避免父母大部分的潜在情绪性攻击，从而形成了指责的沟通姿态；
• 有的孩子发现，把沟通的方式维持在理性探讨的部分（事件、道理、分析、数据等），就可以避免父母大部分的潜在情绪性攻击，从而形成了超理智的沟通姿态;
•还有的孩子发现，如果能够岔开话题，把沟通内容维持在一些轻松的部分（开玩笑、转移话题、回避等），就可以避免父母大部分的潜在情绪性攻击，从而形成了打岔的沟通姿态。
以上四种方式是孩子在原生家庭中形成的自我保护的沟通姿态，虽然孩子在成年后会离开家庭独立生活，但是这种为了“求生存〞而形成的沟通姿态并不会轻易改变。这就导致了他们在成年以后，当面对具有潜在危险的威胁情境时，依然会自动化地采用这些不良方式进行沟通。
然而，这会阻碍一致性沟通的发展，进而产生关系恶化现象。

• 你可能会说，这四种沟通姿态不是很常见吗？怎么就成了不良方式了？

这得从沟通过程的三个元素（以下简称为 “沟通三元素”）说起，如下（见图2-1):
•情境（context），即当下实际面临的情况，就是我们日常所说的事件；
•自己（self)，即在情境中的自己一方，重点是关于自己的渴望、期待、需求、想法和感受等；
•他人（others ），即在情境中的他人一方，重点是关于他人的渴望、期待、需求、想法和感受等。

【what】
我们每个人都是处于关系当中的，而关系的交互方式是通过沟通，我们最初练习沟通的场景就是在家庭中与父母的关系。
【why】
而上一代大部分父母其实也都没有学过如何和孩子真正的沟通，其实没有营造足够安全的家的环境和爱的氛围，我们为了让自己获得安全的生存空间，被迫自动的习得了各种适应环境的沟通方式：包括A：讨好，B：指责，C：超理智，D：打岔，时间长了就形成了我们潜意识的沟通模式，从而产生了很多所谓原生家庭的问题。
而我们很多时候其实并不知道自己的这些行为模式以及他们的来源，因为这些都是在无意识中形成的，我们已经习惯的以为是理所当然的方式，包括我们很多的俗语和文化也在强化这些。
我们把沟通场景的要素列举出来，他包括自我、他人和情景，一个好的沟通是考虑到各方的需求，而不良的沟通方式其实是对某一要素的忽略，讨好是对自我的忽略；指责是对他人的忽略；超理智是对自我和他人的忽略；打岔是对三者都忽略。
【how】
情绪感受是我们内心想法需求的指示器，下次如果遇到沟通中，感到不舒服的时候，可以试试如下三步走：
1.暂停：可以停下来，分别感受一下自己、对方和情境
2.对照：然后对照四种不良的沟通模式，分辨当下处于了哪种模式中
3.表达：然后坦诚的表达出当下内心真正的想法和感受
持续真诚的去沟通是各种场景关系中的滋养剂

在亲密关系中，更容易暴露出我身上沟通模式问题。
比如前两天女朋友跟我讲她在一场活动上感到不舒服和愤怒，我习惯性的会去理智的分析（超理智）利害利弊以及应对的方法，然后她及时表达了当下的不舒服。

• 我愣了一下（回想起三要素），我只针对了事情本身，但却忽略了对方的感受，而且发现自己的情绪也被压抑和忽略了（共情到对方的愤怒），
• 意识到自己是习惯性进入了超理智模式。、
• 于是我表达了自己共情到的对方的愤怒，和脑海中出现她被人指责评判的画面。

接着我们又交流了更多内心的感受和想法，关系变的更加融洽。
经过几次类似于这次冲突后，我深刻的意识到自己会经常陷入指责、讨论、超理智的模式中，于是我会主动去调整和刻意练习，从而让关系和感情能更好的发展。

下周，当在生活中跟我女朋友聊到出游规划，我可能习惯性陷入讨好和打岔模式中，到时候感受到自己的情绪时：
第一步：先暂停一下，跳出来看一下事情和人，是不是忽略了哪一个要素。
第二步：对照着四种不良沟通模式识别出陷入了哪种模式。
第三步：坦诚的表达出当下真正的想法和感受

好的今天的拆书到此结束感谢大家的参与~