【片段1的学习目标】：在跟随我完成第一个片段的学习后，学习者能辨别什么是移情聆听，在现场将“移情聆听”的方法步骤在案例中加以应用，并展示学习应用成果。

【片段1来源】《高效能人士的七个习惯》电子书P259

【R】环节：下面请伙伴们花1分钟阅读一下原文片段。读完了的，请点头示意我一下。

我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分。通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是很少有人会达到第五个层次，即最高层次—移情聆听。

主动性和回应性聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

【I】环节（拆书家引导讲解、概念辨析—技能点）

【WHAT】（简短互动，精准掌控—技能点）
拆书家：拆页讲了聆听的层次，请问讲了几个层次？

学习者：5个。

拆书家：最高级别的层次是什么？

学习者：移情聆听。

拆书家：移情聆听是以什么为目的的聆听？

学习者：以理解为目的的聆听。

【WHAT】（概念辨析—技能点）

这个片段讲的是聆听的不同层次。第一层次是别人讲什么完全没听；第二层次是表面有接应，实际是假模假样听，没听进去；第三层次是选择性的听，听自己想听的；第四层次是貌似聚精会神在听，但关注的是表达的文字内容，只有第五层次“移情聆听”，才有本质区别，这区别体现在是否以自我为中心，倾听者站在谁的角度。只有移情聆听是以理解对方为目的，站在说话者的视角去理解他人的感受。

为了让大家更好地理解移情聆听的概念，接下来我用开始说的场景事件分析什么才是移情聆听，帮助大家理解，好不好？

前面家里周末安排，你想去登山徒步，而老公想去郊外民宿住，工作太累想要彻底放松，在这种情况下：

1、如果你说：“周末就去登山徒步，能锻炼身体还能看风景，就这么定了，不用再商量了。”

这是属于哪个层次的聆听？第一层！别人讲什么完全没听、不管。

为什么？完全无视老公工作累、想住郊外民宿放松的表达，只坚持自己的登山计划。

2、如果你说：“嗯，是的，没错，工作累确实该放松，那我们还是去登山吧。”

这是属于哪个层次的聆听？第二层！假模假样听了。

为什么？只是机械用 “嗯、是的、没错” 这类敷衍话术假装在听，没有真正接收、思考对方的诉求，表面回应实则心不在焉，属于假模假样的聆听。

3、如果你说：“郊外民宿也行啊，那我们住民宿，白天顺便去爬附近的山就好了。”

这是属于哪个层次的聆听？第三层！选择性接收。

为什么？只截取听到的 “郊外民宿”这部分信息，忽略了对方 “工作太累、想要彻底放松、不希望耗费体力””的核心想法，只听符合自己登山意愿的片段，属于只听一部分的选择性接收。

4、如果你说：“我听清楚了，你是工作太累，想周末去郊外民宿，安安静静彻底放松，不想进行登山徒步这类体力活动。”

这是属于哪个层次的聆听？第四层！聚精会神。

为什么？集中注意力接收对方全部话语，准确听清并复述每一个关键信息，完整还原对方的安排想法和理由，做到努力听到每个字，但仅停留在信息层面的理解。

5、如果你说：“我能体会你这段时间工作高强度紧绷，不是不想陪我徒步，是身心都需要不费体力、安静无压力的彻底休整，我先顺着你的感受来考虑周末安排。”

这是属于哪个层次的聆听？第五层！移情聆听。

为什么？站在对方的角度理解其思维与感受，以理解为目的聆听，不只听懂字面安排，更共情工作疲惫的情绪与想要休整的底层需求，是最高层次的移情聆听。

好，概念理解结合案例，我们是不是更具象的理解了什么才是移情聆听？移情聆听必须具备三要素：

1、目的要素：以“理解”为唯一核心，而非“回应、说服、操控”。

2、立场要素：跳出自我视角，站在对方的角度感知。

3、内容要素：同时接收“事实内容+情绪感受+底层需求”。

事实层：对方明确说出来的具体内容（想去郊外民宿）。

情绪层：话语背后的感受（疲惫、烦躁、想放空、不想被打扰）。

需求层：没直接说、但藏在表达里的真实诉求（需要无体力消耗、高安全感、彻底休整，不是单纯换个地方玩）。

在刚才的场景中，能够听懂老公不只是 “选民宿”，更是 “累到极致、需要被体谅、需要真正休息”。

我们平时遇到类似的场景通常是怎么做的？有没有不好？为啥在需求不一致时要移情聆听呢？

【WHY】

因为双方需求不一致时，只有移情聆听，先站在对方角度理解，才能使双方建立连接，为下一步打通需求打下基础（好处）。

而以自我为中心的回应，对方会感觉不舒服，如对方真诚对你，甚至会有受辱的感觉，而回应型聆听实际是想主导、操控对方，这会引起对方不满，甚至对抗，带来反噬（坏处）。

要做到移情聆听，大家是不是觉得难？且听我下面分解。

【HOW】（细化步骤—技能点）

怎么做“移情聆听”，我把它梳理成三步：

1、深呼吸。这一步就是，当出现或了解到对方与你想法不同时，暂停按自己的想法去回应，不说话，做几次深呼吸，让自己心情平静下来。

2、同理心反馈。用提问和确认的话，反馈对方情绪和内容。这里有三小步：

（1）先反馈对方的情绪；

（2）再反馈自己推测的需求；

（3）再确认对方需求。

如现在老公的体检报告显示血脂血压越来越高，肚子也越来越大，你想让老公办张健身卡锻炼，但他说哪有这时间，现在得冲业绩，去健身馆又不太方便，暂时不去。

你同理心反馈，可以说“老公，你是觉得现在工作压力大，去健个身还得开车，没时间又麻烦吗？”（反馈他的情绪）、“你是想等以后再考虑，或者搞点别的项目”（反馈推测的需求）“是吗？”（确认对方需求）这样就表达了对他的理解，又在确认和挖掘他的需求和想法。这就是同理心反馈。

3、沉默一分钟。说完上一步，你需要克制自己打断对方、说教，或分享自己的经历，保持短时沉默，给对方一个缓冲时间。这时你可继续观察对方情绪变化，如果效果不太明显，请继续运用上一步。如果有效果，往后如何做，我们下个片段再继续讲。

【WHERE】

说了这么多，大家是不是觉得移情聆听，需要耗费很多精力和时间？实际上，移情聆听是有适用边界的，不是什么情形都要移情聆听，那成本也太高了。它适用于需要深度理解，建立深度关系和信任的沟通场景，如与夫妻、父母、亲子间的交流、与上级、交集密切的同事、闺蜜，或重要合作伙伴之间，但日常闲聊、一般信息沟通是不需要的，紧急事件的沟通也不适合。

【A2】（剧本演练—技能点）

学而不用等于没学，知而不行等于未知。下面我们进入拆为己用环节。请大家看学习资料，参考这个每个人编一个小剧本，要包含时间、地点、人物、事情的起因、经过、结果，以及双方的对话。

请大家设想一下，未来一周或一个月，你和家人、闺蜜、或上司、同事、客户，需求、想法不一样，或沟通不顺畅的场景。

比如，新学期开始了，我和女儿说原来报的小主持班还是去吧，可她说，现在作业多，自己不是做主持人的料，不想去了；还有年底了，工作要收官总结了，你的PPT呈现想用生动的案例突显团队的成长，而你的上司可能要求你直接用数据说话，说老板不关注这个。

现在应用刚学的“移情聆听”三个步骤：深呼吸—同理心反馈—沉默一分钟，把你想到的场景和你的步骤、对话的关键词填写在剧本框架里。每个人思考1分钟，组内讨论1分钟，然后我请出1-2位伙伴分享他的剧本。

学习爱好者蒋娟伙伴分享记录：

时间：周日

地点：家里

人物：我和儿子

情节：一次交流

起因：学校组织一次数学讲故事比赛，我和儿子报了名参加

经过：我和儿子找了故事范本，做了些训练。周一要上台了，但前一天儿子不太愿意参加了。

1、深呼吸：听到儿子不想去参加，我先做深呼吸，不提出质疑、责怪、反驳；

2、同理心反馈：反馈情绪：和儿子说，你现在不太想上台参加比赛啦？反馈推测你的理解：儿子，你是不是想获奖，又担心拿不到好成绩，怕爸妈、老师失望呀；确认需求：儿子，妈妈猜的对吗？

3、沉默一分钟：安静的等待他回答，观察他的状态、表情的变化。

预期效果：说出他为什么不想上台的原因，而我给予他鼓励，参与比获奖更重要。

感谢蒋娟伙伴的分享。

刚刚通过片段1的拆解，我们了解了移情聆听的方法可以帮我们共情对方，建立和加深信任，但有效沟通是双向的，所以，我们还需要进一步的通过第2个片段的学习和拆解，在理解对方的前提下，让自己的需求和想法与对方对齐，达成共识，取得协同和共赢。所以，片段2与片段1是一种递进关系，更进一步、更深入，两者结合起来可以更好的达成聆听和沟通的目的。

下面我们进入第二趴的学习。

【片段2的学习目标】：在跟随我完成第二个片段的学习后，学习者能够阐述“寻求共赢”四个步骤，并在沟通或谈判遇到冲突时，能学会“知彼解己”，并运用“寻求共赢”四步加工出解决方案，取得协同和合作。

【A1】环节（量表自测—技能点）

在拆书之前，我们先做一个自我测试，大家看到手中学习资料，一共5个自测题。请小伙伴们仔细阅读表格中的陈述，根据自己实际情况打分，有1-6分，1表示很不符合，6表示完全符合。这个测试，能帮我们初步评估和反思我们的沟通状况。时间1分钟，以自己的第一反应为准，不用纠结。

【I】环节（解释量表自测题的意义—技能点）

大家完成后，请计算一下总分。

总分25分以上的请举手示意我下，这说明你已将“知彼解己”内化成了习惯，你能优先理解他人，不仅是个好的倾听者，还擅长通过理解、共情，化对抗为协同。下面的学习可以帮你继续优化迭代。

总分在15-24分的伙伴请举手，这个区间分数，说明你认识到理解他人的重要性，在一些场合能有意识的运用，但自我意识较强的旧习惯仍会占上风，影响你的发挥。下面的学习可以帮你提升。

总分少于 15分的伙伴有没有？这个分值说明你在面临和处理冲突时，本能处在防御模式，你总希望试图说服对方，这样沟通常常消耗你大量资源和时间。下面片段的学习相信一定会对你有很大的帮助。

【R】环节：

【片段2来源】《高效能人士的七个习惯》电子书P266-267

下面请伙伴们花1分钟阅读一下原文片段2。读完的小伙伴请点头示意我一下。

我们在婚姻、工作以及公共服务中心要学会求同存异。怎么做到呢？我们需要怎样跳出个人感知局限的范围，以便顺利沟通，共同合作，实现双赢？

习惯五就是答案，这也是双赢的第一步。假如（特别是）人们的思路不同，首先要知彼解已。有位朋友充分运用这一原则，成效显著。他和我分享那次经历：我当时在一家小公司工作，正试图与一家国际银行达成合作。银行组成了一个八人的协作团队，包括从洛杉矶飞来的律师，俄亥俄州的协商员，以及两个分行行长。我所在的公司决策是要么双赢，要么就不合作。我们想增加服务和报价，但是这家金融机构的要求多的让人喘不过气。

公司总裁在谈判桌上说：“希望能按照您的方式草拟合同，以便我们清楚的了解您的需要和顾虑，之后再谈论价格。

对方谈判队伍的成员有些吃惊，他们没想到能有机会自己拟定合同。三天之后合同定好了。总裁看到合同后，为确保了解对方机构的需要，他仔细审阅，理解其中的内容和思路，直到他明白了对方认为最重要的事。站在对方的角度考虑后，总裁提出了自己的一些顾虑，对方认真聆听。因为他们已经做好了准备，而且不想引起冲突，起初严峻的气氛转危为安。

商谈结尾，对方谈判队伍的成员一致表示愿意合作，达成协议，而且只要出价他们都会同意。

【I】环节（拆书家引导讲解）

【WHAT】（概念讲解）

这个片段通过一个案例阐述了当双方意见不一，有冲突时，如何达成协同一致，实现双赢，这就是先搞清自己的想法和需求、主动邀请对方表达，理解和搞懂对方需求，转换对方的防御模式，建立信任，再明示自己的需求，寻求对方理解和交集，从而达成合作。

【WHY】

为什么要这么做呢？因为现实社会，人们都有太强的“表达欲”。在合作沟通中，常犯的一个错误是急于表达自己，说服对方，好占据主动，这样很可能陷入对立或拉锯战（惯常做法和坏处）。

而“知彼解己，寻求共赢”之所以有效，在于让对方感受到被尊重、理解、被看见，这样会降低对方的防御心理，增强信任和合作意愿，而自己的想法通过确认，能为找到双方共同点，达成一致、实现双赢打开空间（好处）。

【HOW】（行动步骤—技能点）

怎么通过知彼解己，寻求共赢呢，可以遵循以下步骤：

1、确定自己的真想法。在与对方沟通前，先要弄明白自己的真实想法是什么，把自己的需求搞清楚。比如，拆页中公司决策要么双赢，要么就不合作，---想增加服务和报价，但对方的要求多得让人喘不过气。拆页里这家公司的真想法是提供优质服务满足对方，获取盈利。

怎么确定呢？我们可以通过反问：自己真实想要什么？或自己的真实需求点在哪里？或为什么自己会这么去说？这是第一步。

2、聆听和确认对方需求。这一步包括：主动邀请对方表达，搞明白他的需求。拆页中总裁主动请对方起草合同、仔细审阅对方合同，直至明白对方认为最重要的事，就体现了这一步。操作中，可先邀请对方表达需求，再确认他的真实想法。

3、表需求，找交集。在上步基础上，我们再斟酌或提出自己的想法，将双方的想法、需求做比对，找出共同点。

4、达成成交方案。在上步基础上，双方形成协同方案，沟通达成合作。

【举例】还是延续最开始的场景事件案例，如果应用“知彼解己、寻求共赢”四步法，可以怎么做？

1、确定自己真想法：我本想周末全家出动爬山，但寻思自己的真想法是，一家人其乐融融的过一个周末，同时锻炼下身体。所以真想法应该可以接受除爬山以外的其他方式。

2、聆听和确认对方需求：先请老公表达他的想法，可以这么说：“又快到双休了，老公，你说说有啥想法和安排哟？我听你的。”老公说工作太累，想找个郊外民宿彻底放松下。然后，你再确认下他的需求，你可以说：“这段工作累，你是不是想换个环境，放松、休养下呀？”老公说：“是啊，郊外空气好，吃的是绿色果蔬，对身体好啊。”

3、表需求，找交集：这样沟通后，我向老公表达自己的原有想法，斟酌找出我们的需求交集：周末全家集体出行，乐享一段共处时光，去郊外小住，同时兼顾锻炼。

4、达成成交方案：在找出交集后，你再提出：“老公，我觉得我们身体太缺乏锻炼了，在外面住，我完全赞同，我们不妨把晨起跑步也安排上，去山上来个野趣活动，觉得如何？崽一定会乐翻天。”这样的安排，更加丰富和有趣，你们一拍即合。

【WHERE】

这个方法适用于所有需要深度协作，或解决诉求不一致的场景，如家庭、上司等重要关系的矛盾处理、商业谈判、团队决策等场合；但完全对立、毫无信任基础，或时间非常紧迫的场合不适用。

【预防异议】

这一原则最大的异议是，先邀请对方表达需求，是不是把主动权拱手让给别人，而等对方都说完了，基本定好了，我们再提要求，还来得及吗？

让对方先表达，不是放弃。因为让对方先出牌，是信息收集和建立信任最高效的方式，在摸清对方想法后再提出自己的诉求，更加稳妥和可控；而在理解对方前提下再提出自己的需求，这时气氛已从博弈变为平和，拆页中“起初严峻的气氛转危为安”就是证明。这时我方意见更容易接受，合作更易达成。

【A】学习者拆为己用

【A3】（微行动学习环节—技能点）

刚刚我们学习了知彼解己、寻求共赢四步，大家回想一下，在过往两个月里有没有发生沟通没对齐，没有达成你双赢预期的场景呢？

比如，元旦假我本想带妈妈开车去附近走一走，可她说老了，不想走了，在家清静，出去就是看人。可我坚持说出去总比闷家里强。妈妈说我还年轻，不理解老人。下面请各位回忆到这样的场景，你和谁，当时发生和说了什么，双方没有同步对齐，请在组内分享。3分钟后，各组选出1位代表分享。

第一组喻娟伙伴的分享记录：前一向，我和要好的同事相约去外地旅游，她开始问我想去哪里，我说想去潮汕，同事说潮汕没什么好吃的，说了另一个地方，可我觉得没什么意思，不想去，双方没有达成一致想法。

第二组郭老师的分享记录：前段时间，我和合作伙伴就启动一个户外新项目产生了分歧。合作伙伴没有组织户外活动的经验，担心搞不成功，不同意这个项目开发；而我认为户外亲子项目符合现在人们的需求、喜好，主张要启动，双方意见不一致。

感谢两位伙伴过往真实例子的分享。下面我们即将进入微行动学习环节，这个环节大概有30分钟的时间。既然是微行动学习，先宣告一下行动原则：尊重每个人的发言、遵守发言时间、小组长引导讨论、记录官简要记录关键词。大家有没有信心完成今天的学习任务？

1、【明确问题】

刚大家回想了过往场景，现在再给你一次重新来过的机会，运用刚学的寻求共赢四步，也就是：确定自己真想法、聆听和确认对方需求、表需求找交集和达成成交方案四步，你可以怎么做、怎么说，请大家思考在应用过程中，四步其中最困难的一个环节或一步是什么？请在组内分享。组长负责组织，记录官负责记录。5分钟后，每组推荐一位代表来分享。

第二组郭老师、双红老师的分享记录：我们都认为四个行动步骤里面找双方交集是最难的。即使知道自己和对方的需求，也会各不相让，难找到交集。

第一组延进老师的分享记录：我们也认为四步中找交集的最难的。

两组伙伴都一致认为“寻求共赢”四步中第三步里的找交集是最难的。这个问题大家都感同身受，是不是？

学习者：是的。

这个问题有普遍性对不对？

学习者：是的。

既然大家的观点是一致的，那我们不用投票了，一致明确在“寻求共赢”四步法的应用中，“找交集”是一个最困难、最困惑的问题。既然这是个共性问题。好，那我们就一起来探讨共创一下这个问题的解决方案好吗？因为场景和问题初始提供者是由第二组郭老师提出的，郭老师就是今天问题的提出者。感谢大家努力，我们迈出了可贵的第一步。接下来我们集中讨论和解决大家确认的共性问题。

2、【讨论问题本质】

明确了问题，下面我们需要探寻造成问题背后的深层次原因，也就是根本原因。比如，今天上班迟到了，迟到的原因是遇上早高峰堵车，或者找不到眼镜了，或穿搭衣服耽误了时间，这都是原因，是深层面原因吗？深层次原因就是解决了它，其他问题基本都迎刃而解了。那上班迟到，深层次原因是什么？我想大家都有答案。

下面我们还是以小组为单位，组长组织讨论，记录官做好记录，讨论“难以找到交集”的本质问题是什么？这一步只讨论本质问题，先不考虑方案。我们可以结合过往的经验、经历，尝试用“为什么难找交集”不断追问来寻找。5分钟后，每组推荐一位代表分享代表你们组意见的讨论结果。

3、【明确根本原因】

好了，5分钟到了，我们请哪组的伙伴先发言。

第二组郭老师的分享记录：双方的站位不一样，合作伙伴站在执行层面，先想到的是困难，而我想的我们俱乐部的业务和客户需要，双方想法不一样又各不相让。

第一组喻娟伙伴的分享记录：双方爱好、兴趣不一样，都坚持自己的想法，互不退让。

感谢两组伙伴的分享！刚两组伙伴经讨论，基本都认为双方想法不一致，互不相让，不愿意各退一步是需求对不齐，找不到交集的根本原因，两组伙伴都赞同“双方各不相让”是“难找交集”的本质问题吗？请举手示意我，全体都同意！那这一趴我们经过讨论，明确了“双方各不相让”是“难以找出交集”的本质问题。感谢大家的投入，我们已经取得了阶段性成果，继续加油！

4、【引导讨论解决方法】

解铃还需系铃人。下面我们再针对上面找出的根本原因继续讨论，确定解决办法。在讨论前，我们先要和问题提出者郭老师确认一下解决的标准。

郭老师，您认为这个问题本质解决到什么程度，也就是产出几个解决方法，就达到了你的预期？

郭老师回答：能产出2个能用的解决办法就可以了。

好的，现在请组长继续组织大家讨论，辛苦记录官做好记录。有哪些方法能够解决本质问题，请每个人都贡献你们的智慧。5分钟后，每组推荐一位代表分享讨论成果。

5、【代表分享成果】

5分钟时间到，请两个小组的代表分享和展示你们的讨论结果。

第二组双红老师的分享记录：我们二组讨论的结果是：

（1）放下自己“小我”，不执着于自己的需求；

（2）同理心理解对方的难处；

（3）反思自己的需求是有弹性的，并找到自己的需求底线。

第一组喻娟伙伴的分享记录：

（1）要有同理心，自我反思自己需求；

（2）换位思考，理解对方的想法；

（3）不忘双方良好愿望，维护信任关系。

非常感谢两位老师的分享。第二组伙伴想出了解决本质问题的3个解决方法，第一组伙伴也找到了3个解决方法，内容相差不大。我们进行一下归整好不好，这就是（1）放下“小我”，反思、调整自己的需求想法；（2）同理心理解对方的难处和想法；（3）不忘双方的良好愿望，维护信任关系。两组伙伴，大家是否都同意这三个解决办法？

学习者：同意！

我们可给到问题提出者根据自己的实际情况灵活采用。那经过前面几个步骤，我们集体智慧产出的针对本质问题“双方各不相让”的解决方法是：（1）放下“小我”，反思、调整自己的需求想法；（2）同理心理解对方的难处和想法；（3）不忘双方良好愿望，维护信任关系。请问郭老师，这三个方法是否能够解决“双方各不相让”和“难找交集”的问题？是否达到了您预期效果？您是否满意？

郭老师：达到了预期，很满意！

伙伴们真是太棒了！刚刚我们用集体智慧完美完成了一次微行动学习。让我们再一次用掌声祝贺我们取得的成功。大家的智慧结晶可以帮助我们站在对方角度理解对方，找到双方需求交集，进而促成合作，实现共赢。

【A2】（布置一个未来的学习应用—技能点）

最后为了让伙伴们学了以后马上用起来，邀请大家在未来一周按照“寻求共赢”四步，各自完成一次行动计划。

比如，你是一位大客户经理或者销售代表，需要与大客户沟通明年的销售计划，你希望客户能够提高订购量，但客户在促销和返利上要求有点多。

再比如，闺蜜团近期开展一次户外活动，你是组织委员。你想就近搭个帐篷草坪休闲，拍美照，吃简餐，享受冬日暖阳；可两个闺蜜想去城郊一个网红美食打卡，享受大餐。

类似这样的例子，请每个小伙伴思考，你和谁、当时发生了什么，有什么冲突、矛盾，运用今天所学的寻求共赢四步，特别是微行动学习针对最困难的“找交集”这一步和“双方各不相让”的本质问题你是如何解决的？在一周内写下你们的案例和应用，用微信同步发我，也让我分享下大家的成果。

【结束语】（简短有力的结语—技能点）

各位伙伴，今天我们学习了“移情聆听”和“知彼解己，寻求共赢”两个拆页，练习了“移情聆听”：深呼吸、同理心反馈、沉默一分钟三个步骤和寻求共赢：确定自己真想法、聆听和确认对方需求、表需要找交集和达成成交方案四个步骤。移情聆听是敲开他人心门的密钥，而知彼解己是共创双赢的桥梁。让我们在以后的工作、生活每一个重要关口，能够相互理解，协同共创，实现人生的双赢、多赢、共赢。感谢各位的参与和陪伴、赋能！

【A2】（学习应用反馈）

蒋娟的反馈：

儿子不想参加数学讲题比赛，我希望他参加以锻炼表达能力。

1、确定自己真想法：我希望儿子参加数学讲题比赛，背后的真想法是：让他把学到的数学知识转化为表达与实战经验，提升自信与逻辑表达能力。通过公开表达锻炼他的心理素质，未来能更从容应对课堂展示等场景。

2、聆听和确认对方需求：我先邀请儿子表达真实想法：我：“皓皓，妈妈听说学校有个数学讲题比赛，老师鼓励大家自愿报名。我想听听你的想法，你愿意参加吗？还是有什么别的打算？”

儿子：“我不想参加……我觉得上台讲题压力好大，怕讲错被同学笑。而且最近作业也多，没时间准备。”我确认儿子的确对上台比赛有些压力，不太情愿。

3、表需求：我向儿子表达，妈妈还是希望他表达能力能更上一层楼，有机会可以练练。

找交集：有什么方法可让我和儿子都接受呢，应理解儿子有些胆怯的感受，同时他作业多没时间练也有压力（理解对方难处），何必坚持要他参赛，不管他的感受呢（不固守己见可强化亲子关系），别的方式也可以锻炼表达，慢慢来（反思、调整自己的想法）。所以我俩都可接受的想法：用他接受的方式，完成一次表达展示。

4、达成成交方案：于是我提出：“这样好不好？我们暂时不报名比赛，但在家组织一个‘家庭数学讲堂’，你选一道有趣的数学题，用5分钟讲给我和爸爸听，我们当你的学生。如果你讲得很熟了，并且愿意，我们再录下来发给老师，你觉得呢？”儿子听后欣然同意。

郭洋的反馈：

春节我想出去玩；妈妈想我回贵州去外婆家过年。

1、确定自己的真想法：我想出去玩，背后的真想法是，放假可以轻轻松松休息一下，又能达成每年至少出去一下的既定目标。

2、聆听和确认对方需求：请妈妈表达她的想法，可以这么说：“快要过年了，老妈，你们要出去耍不，有什么想法”，妈妈说想我回去过年，国庆节至今也好久没回去了。我可以说“几个月了，是好久没回去了，我也想回来看您和外婆外公啊”。

3、表需求找交集：表需求：我和妈妈说想回来又想出去玩几天。找交集：我想到妈妈的愿望，还有老家老人一定也盼望我回去（理解对方的想法），是否可以调整下自己原有想法（出去玩）（放下小我，不执念自己的想法，作出调整）；毕竟亲情更重要嘛（不忘初心，强化亲情），所以，我找到我们的交集是过年回老家看望家人，耍几天，如家人愿意一起到附近玩两天，回了老家也兼顾放松了心情。

4、达成成交方案：所以我说：“老妈，回贵州我完全赞同，我也想你们的咧，回去然后去外婆家玩，顺便把几个姨妈舅舅喊起一起去外婆家弄野炊，怎么样，表弟表哥他们也放假，一起热闹热闹”，这样，热闹又开心，老妈开心的在家人群里说去了，大家也都同意，我也乐呵地准备买票，只是要有回去胖几斤的思想准备啦！