《非暴力沟通》微信读书手机版 P258-259

我建议，在关注解决方案或提出请求前，让他人有机会充分表达自己。如果急于提及他人的请求，人们或许会以为我们对他们的感受和需要并不真的感兴趣，只是急着要摆脱或解决他们的问题。此外，人们在谈话开始所透露的信息往往只是冰山一角，有许多相关且更为强烈的感受尚未表达。当我们持续关注他人的内心世界时，便让他人有了机会充分探索和表达自己。

假如一位母亲诉苦说：“我的孩子简直难以理喻。不管我要他做什么，他都不听。”这时，我们可以反馈她的感受和需要：“听起来，你很伤心，你希望找到办法和儿子连结。”这样的回应往往会促使对方审视自己的内心。如果我们准确地反映了她想表达的意思，她也许还会触碰到其他感受：“也许这是我的问题，我总是冲他大喊大叫。”作为聆听者，我们可以继续关注她所表达的感受和需要，并表达同理：“你是否有些内疚，你希望能更多理解孩子？”如果这位母亲能持续地感受到我们的理解，也许会说出她内心深处的感受或想法：“我是个失败的母亲。”我们同样继续聆听她的感受和需要：“你有些气馁，你想加深与儿子的情感联系，是吗？”我们持续这般地同理她，直到她充分表达了相关的所有感受。

如何知道我们已经充分同理了他人呢？首先，如果一个人体验到当下的内心世界被他人充分理解了，就会感到轻松。这时，我们也会相应地在自己身上感受到不再那么紧绷。还有一个更明显的迹象是，对方会安静下来停止说话。如果我们无法确定对方是否充分地表达了自己，不妨问一句：“还有什么是你想要说的吗？”

好的，我看大部分伙伴都读完了，没读完也没关系，可以跟随我的拆解来。下面我就来简单解读一下这个片段。

What：

这个片段告诉我们的是如何促进他人充分表达并进行评估的一套方法。首先，我们需要用持续同理的方式让对方可以充分表达自己；其次，我们需要评估对方是否充分表达了自己。

Why：

只有让他人充分表达了自己的感受和想法，才能为后续的问题解决营造良好的氛围，让双方能够放松而不是防御地去讨论问题。同时，这样做也能够最大程度地表达我们的善意，让他人感到被看见，被理解，被关心，让彼此产生更紧密的连接。（这么做的好处）

反之，如果我们不这样做，他人往往会感到不被看见和理解，感到委屈甚至愤怒，这无疑不利于问题的解决，也会损害双方的关系。（不这么做的坏处）

How：（细化步骤）

那我们具体要怎么做呢？简单说就是：

第一步：持续同理。

1.关注他人的感受和需要。

2.反馈他人的感受和需要。

（1）先说感受

（2）再说需要

第二步：评估效果。

1. 侧面观察

2. 正面询问

下面我来展开说一下：

第一步：持续同理。

1.关注他人的感受和需要。

听对方说话的时候，不要只听到具体的事情，还要关注其中隐含的情绪感受以及背后未被满足的需要。在《非暴力沟通》中，作者就贴心地列出来人类共有的基本感受和需要：

（PPT呈现需要的列表）

1. 自由选择。选择梦想、目标、方向，并自由制定计划来实现它们。

2. 庆祝。庆祝生命的创造和梦想的实现；纪念人生的失落：亲人的逝去或梦想的破灭等（表达悲伤）

3. 言行一致。真诚，创造，意义，自我肯定。

4. 滋养身体。空气，食物，运动，免于细菌、病毒等的伤害。休息，住所，触摸，水

5. 玩耍。乐趣，欢笑

6. 情意相通。美，和谐，激励，秩序，平静

7. 相互依存。接纳，欣赏，亲密关系，社区，体贴，成长，安全感，诚实，爱，信心，尊重，支持，信任，理解

（PPT呈现感受的列表）

（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：

害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 尴尬惭愧内疚妒忌遗憾不舒服

2.反馈他人的感受和需要。

当我们关注到对方的感受和需要时，就可以加以描述，反馈给对方。

这时候要注意，一定是先描述对方的感受，再描述对方的需要，句式如下：

——听起来，你很伤心（感受），你希望找到办法和儿子连结（需要）。

可能有人会说，反馈对方的感受和需要太难了。确实，一开始会很难，我们需要时刻提醒自己这样去做，对照着感受和需要表，持续去体会对方的感受和需要，慢慢就会找到感觉。熟能生巧。（预防异议）

这样反复交流几轮之后，我们就需要评估一下对方是否已经充分表达：

首先可以侧面观察，观察对方是否放松平静下来，不再说话，也可以看看我们自己是否放松下来，也就是说整个氛围都变得轻松了。

如果不确定，还可以主动询问对方：你还有什么想说的吗？

Where：

这个方法适用于他人向我们抱怨或诉苦的情况，他们显然有倾诉的欲望，有压抑的情绪；不适合在他人没有需求的时候，我们主动凑上去反馈他人的感受和需要，那样可能会打扰到别人。另外，如果他人想要倾诉，但是我们没有能量去同理的时候，也不适合使用这个方法。（适用边界）

好，我的讲解就到这里。接下来，请大家听下面的场景：

小王是xxx公司的工程部主管，他最近很苦恼，虽然他屡次强调在工地上一定要戴安全帽，但是项目上的施工人员总是不注意，不戴安全帽的大有人在。这一天，他跟朋友见面的时候，不由得就抱怨起这件事。

朋友小张恰好读过《非暴力沟通》，注意到小王的情绪，他决定运用书中的方法帮助小王充分表达一下他的感受和想法。

下面就请大家两人一组进行演练，一个人扮演小王，一个人扮演他的朋友小张。小王只需要说出自己的感受和想法，小张先要用同理来让小王充分表达，也就是说，要把小王的感受和需要反馈给他。例如：

小王：工地上那些人一点儿都不听话，强调要戴安全帽，总有人不戴。

小张：听起来你很烦恼（感受），你希望工地上每个人都能佩戴安全帽（需要）。

……

几轮对话之后，小张还要评估一下小王是否已经充分表达自己，观察他是否更放松，询问他还有想说的吗？如果没有，就可以结束对话了。

时间约10分钟，稍后我会邀请两个人在大家面前进行角色扮演。

（如果学习者对设定的场景不熟悉，也可以自己想象一个家人、朋友或同事跟自己抱怨或诉苦的场景来进行演练。）

（学习者分享：角色扮演）

小王（珊妮）：工地上的事情太麻烦了，我每次都强调要戴安全帽，这些工人就是不听。你说哪个地方又发生了一个新闻事件，因为什么砸到人了，然后又赔偿，老板也怎么样了。怎么说他们都不听，我现在的心情极度糟糕，刚才又被老板剋了。

小张（慧峰）：小王，刚才你说这个事情的时候让我感觉你有点生气是吗？还是愤怒？

小王：我是又生气又愤怒。

小张：是什么让你感受到这么愤怒的呢？

小王：我说了很多次都不听，把我的话当耳旁风。我这是为他们的安全着想，你说万一出了点啥事，我没法向他们的家人交代，我自己的人生也过不去。我这边着急，老板还剋我，感觉我没做好这件事，我又很委屈。你说我能不愤怒吗？

小张：我明白了，其实你在愤怒的背后是有一份对他们的担心，对吧？可能还又一些委屈，因为如果发生事故，你要承担责任。主要是这两方面吧？

小王：是的，我也跟老板说了，如果不戴安全帽就给他们扣分，目的是让他们主动戴安全帽。我成天盯着这个事好像也没啥用。

小张：所以你的需要其实是希望他们能够自己主动为自己的安全去负责任，主动戴安全帽，是吧？希望他们能够听进去，不用你一直反复去提醒。

小王：对，我希望他们能听进去。（……）我整天跟他们说，他们又不听这事儿，给我整得头晕脑胀。

小张：对，感受你在这个过程中还有一些无力感。你还有其他的想法或感受想要表达吗？

小王：我就是在想，自己急着生气也没啥用，委屈归委屈，事儿还得去做。一方面还得多提醒，另一方面也希望老板那一边要采取点儿方式，比如不戴安全帽就扣分，这样把人身安全和工资结合上，如果一个季度都戴，给点儿奖励……反正我们能够更好地促成事情达成，我以后就不用生气了。也不用花更多时间来盯着他了。

小张：特别好，你不仅说员工自己要重视这件事，也希望领导能够从制度上进行完善，引发他们的重视，比如采取一些奖励措施，对吧？

小王：对的。

小张：好的，那你觉得还有什么要说吗？

小王：我好像没有什么要进一步说了。

小张：好的，谢谢你能够很真诚很有勇气跟我分享这些。……

谢谢二位的演练，很精彩。慧峰，你刚才有主动去评估吗？你可以说一下你的评估过程吗？

慧峰：是的，我最后评估了，他自己说其实没有什么了，我就结束了这场对话。

Wendy：你有用到评估的两个步骤吗？我注意到了你在持续同理方面做得很好。

慧峰：都用到了，一是侧面观察，我观察她还有没有什么想表达的；二是我最后问了他还有没有什么想说的。她主动说没有了。

Wendy：我注意到了。特别好。

看来大家都已经学会了，我来简单总结一下：当他人向我们抱怨诉苦的时候，我们要持续同理他们，也就是说，把他们的感受和需要反馈给他们。如此往复，等看到他们放松下来，停止说话，我们就知道，他们已经进行了充分的表达。

希望今天拆解的片段对大家有帮助，谢谢大家！