我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说:“跟我说说看，你为什么要那么做?”她说:“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”我克制住想要对她说教的冲动，问道:“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的?”她想了想，说:“他们总是说多么钦佩我多么为我骄傲。”我接着说:“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说?”我能看出她在思考，之后她说:“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问一句:“那你觉得你会怎么想你自己呢?”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道:“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”

好的，我看到大部分小伙伴已经阅读完了。

What：这是一种通过开放性提问，引导孩子自主思考行为后果，从而避免直接说教、帮助孩子做出正确决策的沟通方法。家长不急于否定孩子的想法，而是以提问的方式，让孩子基于自身价值观和社交认知，分析行为可能带来的影响，最终自主放弃错误决定。

<细化行动步骤>

How

1. 问动机

“你想这么做，是希望得到什么/解决什么问题？  

（例：“跟我说说看，你为什么要那么做？”）

2. 挖价值

“按现在的方式，你获得了哪些尊重/认可？”

（例：“你不喝酒时，朋友怎么说你？”）

3. 破认知

“如果真做了，别人会怎么看你？你自己又会怎么评价自己？”

（双连问！例：“朋友会失望吗？…你会怎么看自己？”）

4. 等觉醒

沉默注视+点头，用眼神说：“我在等你的答案。”

一般人的做法：用命令、说教或惩罚强行控制行为（外部施压）。

这样做坏处：孩子表面服从或反抗，内心未认同规则，丧失自主思考力，埋下逆反或逃避的种子。

反面案例：吃完晚饭，孩子把书包一扔就坐到沙发上，拿起遥控器打开电视，说要先看半小时电视再写作业，还说班里好多同学都这么做，写完作业没时间玩。我从厨房出来，立马走过去关掉电视，批评他就知道玩、学别人偷懒，还拿成绩好的同学举例反驳他。孩子噘着嘴说其他同学都能看，我没等他说完就推着他去书桌，命令他立刻写作业，还说不写完不准出来，再顶嘴就扣这周的零花钱。最后孩子不情愿地走到书桌前，趴在桌上对着作业本发呆，根本没心思动笔。

反例转正例：“问动机→挖价值→破认知→等觉醒”四步推进

1.问动机：“能跟妈妈说说为什么想先看电视再写作业吗?”了解孩子的核心诉求;

2.挖价值：“平时先写作业,你感觉完成得顺利吗?”引导孩子回忆自身过往的积极体验;

3.破认知：“先看电视可能会遇到什么情况?”帮孩子预判潜在问题,打破“跟风可行”的认知;

4.等觉醒：“你现在更想选择哪种方式?”把决策权交给孩子,让其自主权衡后做出选择。

<适用边界>提问式技巧的核心价值在于引导自主思考，适用于孩子情绪平稳且具备基本判断力时（如价值观抉择、行为后果反思）。不适用于紧急危险或情绪爆发时。危险关头先保安全，孩子炸毛先顺毛。

<预防异议>

在实际生活中，有人可能会觉得“启发式提问法”不容易应用，因为当双方意见不一致时，往往会伴随急躁的情绪，而这种方法同样需要提问者也冷静思考。其实完全不用担心，如果当时提问者不够冷静，就需要先缓解情绪，双方平静下来后就可以进行启发式提问了。

请回顾近期经历：

你是否曾用命令、威胁或指责的方式沟通，反而让情况更糟？

例如：

孩子周末沉迷于手机游戏，父母未尝试了解情况，便以指责和嘲讽的语气发泄不满，将玩游戏与“不思进取”“没有未来”绑定；孩子试图辩解却遭打断，双方情绪迅速激化，从言语争执升级到父母抢夺手机、孩子摔门，最终陷入彼此怨恨的冰冷僵局。

请花2分钟在便签上写下你的真实经历：

“当我对______说：‘______！’  

结果ta______（反抗/冷战/敷衍...），  

最终事情______（停滞/恶化/关系破裂...）。”

<学习者案例记录>

分享者：彭舵

（我觉得这个方法不仅适用于亲子关系沟通，和伴侣的沟通也适用，我分享一个发生在我和太太之间的一个案例，我岳母腿有风湿，我尽心尽力到处打听，在小镇里帮岳母找了一个老中医，结果太太态度冰冷。以下是我们的谈话）

彭舵：我托人给你妈妈找了一个老中医。

太太：这种地方能有什么好中医？（质疑、嘲讽）

结果我很愤怒，有种费力不讨好的感觉，最终和太太吵起来了。

<A1+> 我看到大家都已经写好了这个场景，那接下来邀请大家，再遇到同样的情景，使用我们今天学习的启发式提问，我们可以问出哪些问题呢？

<学习者案例记录>

分享者：彭舵

通过学习后，我觉得太太应该和我这样沟通：

太太：你为什么有在镇里找中医的想法？（问动机）

彭舵：中医调理虽然比西医慢，但是中医是治根。

太太：那他的口碑和医术你了解吗？（挖价值）

彭舵：我姑姑也找他看过，口碑还不错。

太太：这里是一个小镇，医生的医术可能有限，还是回深圳选择机会要多。（破认知）

彭舵：你分析得很有道理，还是回深圳再找医生。（等觉醒）

<过渡>启发式提问帮助我们提出有效问题引导孩子思考，那当孩子被情绪困扰无法理性思考的时候，怎么办呢？这就到了我们今天的第2个拆页：赢得合作的4个步骤。与前一个拆页是并列关系。当孩子被情绪卡住的时候， 理智脑不在线，父母首先需要做的不是说教和催促，而是通过倾听和共青，用语言捕捉孩子的感受，孩子感受到被倾听之后，理智脑回归之时，孩子才能在父母的引导下关注到解决问题，积极思考，从而达成有效合作。

【拆解片段2】［赢得合作］

马丁内斯太太的这与我们分享了她下面个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手权腰，以一种指责的口气问道："哼，你做了些什么？"

琳达垂下眼帘，生气地回应道："我什么也没做。"

马丁内斯太太说："得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？"

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道："那么，你怎么做才能解决这个问题？"

琳达怒气冲冲地回答道："没什么可做的。"

这时，马丁内斯太太想到了"赢得合作的四个步骤"。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道："我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。"（第一步，表达理解。)

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说："我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。"（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。)

琳达这时感兴趣了。"真的？"她说，"我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。"

马丁内斯太太说："嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？"（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)

琳达回答道："我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。"

马丁内斯太太说："这听上去像是个好主意。"

What：“赢得合作的四个步骤”是一种沟通方法，用于帮助家长或教育者与孩子建立良好沟通，引导孩子关注问题解决，而非陷入对立情绪。它能有效缓解冲突，促使孩子主动思考解决方案。

Why：当孩子带着负面情绪倾诉问题时，如果家长直接指责或质疑，会让孩子产生抵触心理，关闭沟通的大门，问题也无法得到解决。而“赢得合作的四个步骤”通过理解、同情等方式，让孩子感受到被尊重和接纳，从而更愿意配合，共同寻找解决问题的办法 。

How：

1. 表达理解：认真倾听孩子的倾诉，用语言明确表达出对孩子情绪的理解。例如：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸”，让孩子知道自己的感受被看到、被认可。

2. 共情分享：讲述自己曾有过的类似经历，拉近与孩子的距离，让孩子明白这种感受并非个例，从而产生共鸣。注意是表达同情而非宽恕，重点在于情感共鸣，而非评判对错。如：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”

3. 征求意见（根据情况选择是否使用）：在适当的时候，询问孩子对于这件事的看法和感受，进一步了解孩子的想法，如：“你当时是怎么想的呢？”

4. 解决问题：引导孩子思考如何避免类似情况再次发生，提出开放性问题，激发孩子主动思考解决方案。例如：“你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？” 当孩子提出方案后，给予肯定和鼓励。

适用场景：孩子情绪激动时，帮助其恢复理性思考。

意译案例：

小杰气冲冲地摔上门，书包甩在沙发上就开始抱怨："今天体育课根本不让自由活动！王老师非要我们反复练蛙跳，累死了！"

妈妈正擦着桌子，下意识皱起眉头："你们老师也是为你们好，怎么这么不懂事？肯定是你们偷懒，老师才加练的。"

小杰涨红了脸："我们明明都在认真练！就是他不讲道理！"

妈妈还想再说，突然想起之前学过的沟通方法，深吸一口气，放下手中的抹布在沙发边坐下："被老师临时加练，还不能玩，换做是我也会觉得又累又委屈。"小杰愣了一下，眼神里的戒备松了些。妈妈接着说："我上学时也遇到过类似的事，有次音乐课老师突然取消了我们期待的合唱比赛，全班都特别失望。当时我觉得老师太不近人情了，现在想来虽然难过，但确实也有他的考虑。"

小杰坐直了身子："对！我们今天本来都约好打篮球了！而且蛙跳练了这么多遍，根本没必要啊。"

妈妈点点头："听起来你觉得重复练习既枯燥又耽误时间。你有没有什么办法，既能让体育课更有趣，又能达到锻炼效果呢？"

小杰挠挠头，思索片刻："或许下次课前，我们可以主动找老师商量，把蛙跳和其他游戏结合起来？这样大家既能玩得开心，也能好好锻炼。"

妈妈笑着鼓励："这个想法很棒！说不定老师会愿意听听你们的建议呢。"

接下来就是我们的练习环节了，希望大家通过场景模拟的方式运用一下今天学到的这个方法。请2位小伙伴角色扮演。

A3<场景设计>

小美攥着试卷，声音发颤：“数学老师在全班念我分数，说我拖后腿！”爸爸刷着短视频头也不抬：“考不好还有脸抱怨？肯定是上课没认真听。”小美眼眶通红：“这次题目特别难！你根本不在乎我的感受！”说完把试卷撕得粉碎，冲进卫生间反锁了门。

<学习者案例记录>

扮演者：阿坤（爸爸）、珍琪（女儿）

爸爸：小琪，这次数学考试考得不好，是因为你粗心大意还是因为确实很难。

女儿：题目真的好难，而且班上很多同学都觉得很难。

爸爸：那我能理解你了，如果真的很难，大家都没有做出来，你考差了也是没有关系的。考试也不是一次订终身，我们在期末考之前把知识掌握就好了。你觉得你接下来学数学有没有信心和想法来提高。

女儿;我觉得接下来我应该多练习，整理自己的错题。把错题知识点学会。

爸爸：看得出你是有自己的解决方案，接下来我一起加入到你的学习过程，帮助你提高好不好。

女儿：好的，谢谢爸爸！

阿坤在演练的过程中，用到了3个方法（表达理解 征求意见 解决问题），如果能再加入共情分享，演练就更完美。

A2 <具体场景和简单应用>

为了进一步巩固学习效果，可以帮大家熟练的运用到生活中，请大家设想一下 ，未来的一周或一个月中，你可能会遇到的需要与你的孩子在哪些场景可能会用到“赢得合作”四步骤。

比如：

孩子看电视看好几个小时；

孩子做作业做到三更半夜；

孩子死活要报某个培训班，但去了几次，上课并不积极;

……

将场景记录在便签上，用 “赢得合作”四步骤设想来完成你沟通过程。

给大家1-2分钟时间准备，之后进行分享。

<学习者案例记录>

分享者：珍琪

（未来可能会有同事跟我吐槽工作，我会这样和同事沟通）

珍琪：我能理解你，每次周末想舒舒服服放松，却被强制要求加班，确实让人很难接受（表达理解），我也经常遇到相类似的情况（共情分享），那针对这样的情况，你有解决这个问题的方案没有（征求意见），我们是否进一步去合理规划时间或者是和老板商量，能否适当减少周末加班频率（解决问题）。

总结：今天我们学习了两个核心沟通技巧─—“启发式提问”和“赢得合作”，“启发式提问”四步骤：“问动机→挖价值→破认知→等觉醒”

“赢得合作”四步骤：表达理解→分享共情→征求意见→解决问题。这两种方法共同强调“尊重”与“引导”，而非控制。通过培养孩子的自主思考能力和解决问题的意识，既能缓解亲子冲突，也能帮助孩子建立责任感与独立人格。我的分享到此结束，希望能给大家带来帮助。