拆页内容未超过2页图书内容，至少有一个拆页不包括how内容，两个拆页是有逻辑关系的，比如递进关系

【R原文片段】摘自《非暴力沟通实践篇》P004

对需要的定义与表达

据我的经验,持续关注需要,我们的冲突就易于得到让双方都满意的解决方案。关注需要时,我们表达自己的需要,同时,清楚地明白他人的需要,避免使用任何错在对方的暗示性语言。在前一章,你能看到关于人类共有的基本需要的列表。

不幸的是,我发现极少有人善于表达他们的需要,相反,他们对批评、侮辱之类的沟通倒是很在行,而这些沟通方式让人与人之间产生了隔阂。结果,原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决了。双方本该表达各自的需要,并理解对方的需要,现在却玩起了谁对谁错的游戏。这种游戏更可能以语言、心理、身体等各种形式的暴力告终,而不是得到和平解决。

因为需要是这种化解冲突的方法中非常重要的一个组成部分,我想澄清一下我所指的需要是什么。我所用的这个词,“需要”,可以被视为生命为了维持自身存活所必需的资源。比如,我们身体健康是因为我们对空气、水、休息和食物的需要得到了满足。而当我们对理解、支持、诚实和意义的需要得到满足时,我们的心理和精神健康就得以加强。

【I】环节拆书家有进行简短互动，并能精确控场，在未包含how拆页的【I】环节，拆书家给出了与学习目标相关的具体行动建议或具体步骤，在未包含how的拆页的【I】环节，拆书家举出了案例，并通过概念与匹配例子之间的对比，引出知识点逻辑、步骤等。或者【I】讲解引导时，拆书家主动给出相近或相反的概念，并辨析了易混淆概念之间的细微差异，从而让学习者更清晰知识点的适用边界。（达到其一即可）

【what】：这个片段分别从物质与精神两个层面讲了“需要”的定义。强调了关注需要在沟通中的重要性，指出人们不善于表达需要却习惯批评指责，导致隔阂与冲突升级。

【why】：为什么表达需要这么重要呢？大家陪我一起回到我和先生争吵的场景，我用批评与指责代替沟通，丈夫感受到的只有批评，完全无法理解我真实需求，自然就引起矛盾。所以当我们清晰表达自己的需要，才能让对方明白我们真正想要的是什么，从而避免误解和冲突。比如我真正需要的是关心和照顾，但用指责的方式表达，最后演变成了冲突。

【概念辨析】：既然表达需要这么重要，那什么是表达需要，我举几个例子来说明。

【例1】

小李对朋友说：“明明讲好的，上次搬家过来给我帮忙，结果，到头来，我一个人从头忙到尾，一个人把家里整理好。”
请问，这是不是表达了需要？

学员：表达不清晰。

【反馈】：没有，这里小李只描述了事实（小李一个人完成）。

【例2】

小张对同事说：“你总是把事情推给我，太不负责任了，我都快要累死了！”
请问，这是不是表达了需要？

学员：没有。

【反馈】：没有，（稍作停顿）这不是表达需要。这是指责对方不负责任，完全没有提到自己的需要，小张表达了自己的情绪，这个情绪是抱怨的，很容易引发对方的抵触情绪。

【例3】

小王对领导说：“您总是批评我，让我很委屈，我感觉您根本不在乎我的努力，我需要你的认可和鼓励，希望在接下来的工作中，你能看到我努力与付出，而不是一味的批评我！”
请问，这里是不是表达了需要？

学员：有，有呀。是的，是的。

【反馈】：如果你是小王的领导，你会怎么样？小王，你不容易呀。小伙伴，你们是怎么认为的呢？小李清晰说明自己需要的是领导认可和鼓励，同时对接下来的工作中，对领导提出了请求，把自己的需要落到了实处。

通过这几个例子，我们能清楚看到，指责性的语言无法让对方理解我们的需求，只有清晰表达需要，才能有效沟通。

【how】：根据刚才的拆页和讲解，我总结了表达需要的三个步骤：

1、描述事实 ：客观陈述事件，不带主观评价。比如“我一个人把家里整理干净”，只说发生了什么，不夹杂情绪和指责。

2、表达感受 ：说出这件事给你带来的内心感受，比如“我一个人忙得不可开交，当时很着急也很无助”，让对方了解你的情绪状态。

3、明确需要 ：直接说出你具体的需要，比如“我真的很需要你的帮助，需要你过来帮我搬家”，让对方明白你希望得到的支持。

这三个步骤层层递进，先让对方了解事情原委，再体会你的情绪，最后明白你的需求，从而做出回应。

【案例】

我们家发生的一个事件。还有三天儿子历史就要中考了，他却给我说，他想在家呆几天。我当里就楞在了那里。我清晰的记得，我内心活动可丰富了，一边提醒自己，快要中考，不能发脾气，和谐压到一切。儿子说，最近一次历史模拟考暴露了自己学习很多问题（描述事实），他特别的着急，感觉时间根本不够用（表达感受），希望能给历史复习多点时间（明确需要），为了确保历史的复习时间，我希望妈妈能同意让我在家呆三天，全力以赴复习历史。当儿子明确的表达出他的需要时，我一下子理解了他，心中的烦恼与纠结也无影无踪，母子两人愉快的达成一致。我们娘俩就愉快的给班主任请假了，争取到复习的时间。后来儿子的历史考了29分，满分30分。

【预防质疑】：小伙伴可能会说，在一些特定的情境下，比如工作场合，表达自我的需要会不会显得过于自我，让人觉得自己是一个自私的人，担心会给别人留下不好的印象。表达需要并不等于只关注自己的利益，而是在尊重他人的基础上，清晰地传达自己的诉求。使用非暴力沟通的方式表达需要，可以让别人感受到我们的真诚和尊重，是建立在事实和自我感受的基础上的表达，而不是一种个人得益为中心的表达，是一种开放式的尊重对方的表达。比如在与同事合作时，通过表达自己的工作需求和对合作的期望，不仅不会显得自私，让对方感受到我们的真诚与开放，更好的合作，反而有助于提高工作效率和团队协作效果。

【where】：这个方法适用于需要表达个人感受和诉求的场景，比如夫妻争吵、同事间协作问题、上下级沟通等，但不适用于紧急情况或对方情绪极度激动、完全无法理性沟通的时候，此时需要先安抚情绪。

A2-催化应用

【A2】环节指令清晰，涵盖三级催化应用的技巧：1）学习者根据指令，设计出一个包含人物角色有起因经过结果、有对话的故事，2）学习者可以根据指令，写出一个自己未来要做的应用（比如：某个特定任务、和人分享、时候复盘或找人陪练）

【显像提问】（编写剧本）

接下来，我们进入编写剧本环节。刚才我们已经学习了如何表达需要？试想一下，在未来的一周或者一个月内，你可能会在什么场景下应用表达需要，由被动为主动，高效解决问题？请大家设想一个你在生活中可能会遇到的场景，比如你身体不舒服，好友约你去逛街；领导分配工作，你并不擅长市场调研，你更想做客户服务；五一节，老板安排你值班，但你更想去参加朋友的婚礼。现在请你运用我们刚才学的三个步骤，编写一个简短的故事，包括时间、地点、人物、情节变化（起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作等。在情节变化环节应用我们今天学习的表达赵需要的三个步骤（描述事实，表达感受，明确需要。）这里，我给大家提供了一个模板，大家可以把重点放在梳理框架上，不用遣词酌句，只要列出关键词就好。给大家 3 分钟时间思考和编写，然后我们会邀请小伙伴来分享他们的故事。

模板如下：

1.背景

时间：

地点：

人物： 和

2.故事

（1）起因：

（2）经过

（3）结果：

接下来请一位伙伴，菜心，为我们分享下她的故事。

【学习者案例记录】——菜心

1.背景

时间：6月底或7月初

地点：线上的周例沟通会

人物：上海与大阪的同事

2.故事

（1）起因：对于上半年的工作会做一个总结与回顾，但目前的形势完成下半年的任务有困难

（2）经过：

以往我会抱怨与指责，但是运用【表达需要】三步骤，我会这样做。

第一步：上半年工作的复盘，目前的形势，完成下半年增长计划有压力。（描述事实）

第二步：根据当前的行业形势，面对这个增长计划，我感受到焦虑。（表达感受）

第三步：请总部给予财务与人力的支持。（明确需要）

结果：总部结合下半年的工作目标会合理安排财务与人力，大家在工作节奏上达到一致。

【反馈】

拆书家：感谢菜心，特别棒，给我们呈现了一个完整的故事情节，很好的运用了【表达需要】的三步骤。大家有没有想到，当你梳理这个事实的时候，是不是对自己有一个清晰的认识在里面，当你说出自己感受的时候，你的心是不是一下子就被打开了很多，包括你的压力也好，你的焦虑也好，当你很肯定的明确自己需要、诉求的时候，这个时候，菜心说要人也好，要钱也好，我真正的需要是什么，一下子就清晰起来，是希望我的工作顺利的推进，同时也体现了我对工作的一种责任感。所以我们再次把掌声给到菜心。

六、过渡

拆页1我们学习了如何表达自己的需要，变被动为主动。假如你碰到一个人，他根本就不知道他的需要，说不出他的需要，还用一种抱怨式的口吻跟你说一系列的话，那你这时候怎么办？如何去同理对方的需要。这就是我们的第二个拆页，我们可以看到第一个拆页与第二个拆页之间的关系。第一个拆页是理论基础，第二个拆页是应用。它们俩之间是一个相辅相成的递进的关系。从表达自我的需要，到理解他人的需要，两个拆页是递进关系，从自我表达，到同理他人需要。

七、拆页2

【学习目标】

在跟随我完成今天的RIA现场学习后，当遇到他人负面情绪发生沟通僵局时，学习者能够识别出对话中的"评论性语言"，运用非暴力沟通方式说出对方的感受，探索对方的需要，理解对方的需要。

【A1】激活经验（3分钟）

在正式开始学习之前，请大家做一个简单的测试，仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分，大家在表格里圈选最符合情况的分数，（每题按照1-5分的标准，1代表完全不符合，5代表非常符合。）然后把分数汇总，记录下总分。

【自测量表】，评分标准（1-5分，1=完全不符合，5=完全符合）

【解析自测】

好的，大家结果基本都出来了。需要注意的是，得出的分数只是作为一个参考，并非对你进行定性评价。这个量表的目的是帮助大家了解自己在面对问题与情绪时的反应模式，从而在学习和实践中不断提升情绪调节与沟通能力。我们一起来看一下不同得分代表的含义虽然自测表能简单揭示过去和现状，但不能定性你的同理他人的能力，通过学习，衡量结果是完全可以改变的。

拆书家：请总分在12分以下的小伙伴请举手。

伙伴：菜心。

拆书家：特别好，给菜心点个赞，是理想的共情者，共情达人，可以较好的感知他人的的感受与需要。得分在13分~20分之间的同学请举手。

伙伴：桃子，猫妈，何老师。

拆书家：特别好。你们是属于共情实践者，能处理显性情绪，有时会忽略非语言信号和深层需求。21分以上的小伙伴请举手：共情迷路人，将会是这个拆页的最大受益者。

根据总分可将自测量表分为三个等级，具体解释与说明见下表：

接下来，请大家阅读拆页2，阅读完成请抬头示意我，2分钟时间

拆页内容未超过2页图书内容，至少有一个拆页不包括how内容，两个拆页是有逻辑关系的，比如递进关系

【R原文片段】摘自《非暴力沟通实践》P044

“你想要我怎样”

在达拉斯机场往返于航站楼之间的小火车上,一位先生坐在他妻子旁边,我坐在他们对面。车开得非常慢,于是,这位先生很烦躁地转过头对他妻子说:“我这辈子都没见过这么慢的车!”注意:这和“那栋房子好漂亮啊!”是不是很相似?她称赞房子时想要什么?他说车慢时又想要什么呢?他没有意识到,当我们只给评论,而不清楚说明我们想从中获得什么时,会给对方带来多大的痛苦。这就成了猜谜游戏。但是,要知道你想从自己的话中得到什么,需要有一种活在当下的意识,全心投入于当下。而他除了一句“我这辈子都没见过这么慢的车”,再没说其他的话。

我坐在他们对而,能看出他的妻子感到很不自在:她爱的人正在痛苦中,她却不知道他想要什么。所以,她做了我们在不知别人想要我们怎料时都会做的事:沉默。然后,他做了我们没有得到自己想要的东西时都会做的事:重复自己说过的话,好像只要不断重复,就会有奇迹发生,就能得到自己想要的。我们没有意识到那样只会让他人精疲力尽。于是,他又说了一遍:“我这辈子都没见过这么慢的车!”我喜欢她的回答:“车都是电子控时的。”我认为这不是他想要的。为什么她给了他已知的信息呢?因为她想从中调停,让情况变好,但又不知道该怎么办。他没有告诉她想要什么,这就加重了她的痛苦。

于是，他第三次重复：“我这辈子都没见过这么慢的车!”这回她说：“你想让我对此做些什么?”

你看，他想要的东西是我们每个人每天都想要的，求而不得时，我们就会情绪低落。每天我们都想要这样的东西，通常还不止一次；没有得到时，我们就会为此付出高昂的代价。大多数时候我们想要某样东西，自己却不曾察觉；即使意识到了，也不知道怎么开口要。这就是悲剧所在。

我肯定他想要的只是理解。他想要一种回应，告诉他她明白他的感受和需要。如果他们学习过非暴力沟通，那段对话应该是这样的；

丈夫：天啊!我这辈子都没坐过这么慢的车!你能现在就对我的感受和需要做点回应吗?"

妻子；我猜你现在是真的很恼火，希望他们能够换种火车管理方式。

丈夫：没错。而且，你知道，如果我们不按时赶到那里，我们就要迟到了，可能就得在票上额外花钱。

妻子：所以你害怕，你希望能准时到站，这样我们就不会另外多花钱。

丈夫：是啊。【叹气】

当我们感到痛苦时，若有一个人给予我们理解，这是很可贵的。这种关注有着惊人的作用。它没有解决问题，但建立了一种联系，使得问题解决变得更能让人忍受。当我们没有得到理解时——就像那位先生一样——双方都会觉得比开始时更加痛苦。

【互动提问】

看完拆页我们来互动一下，我们一起来探讨几个问题

拆书家（Q1）：小伙伴，阅读好这个拆页，“我这辈子都没见过这么慢的车”，这句话那位先生说了几遍？

回答：三遍

拆书家（Q2）:大家看完拆页以后，结合我们刚才的表达需要。这位先生他表达自己的需要了吗？

回答：没有表达需要

拆书家（Q3）：那整个拆页我们读下来以后，你们发现这位先生他到底需要的是什么？

回答：准时到达。

拆书家：还有其它答案吗？

回答：害怕花钱。理解我

【拆书家反馈】：好，非常棒的答案。这个拆页讲了什么？我们关注的是什么？带着这个问题，大家来听听的我理解。

【what】：拆页里给我们提供了一个真实的案例，当对方没有清晰表达自己需要时，双方的对话很容易陷入「猜谜游戏」，沟通就会停滞，当大家用非暴力沟通的方式来进行沟通，关注感受与需要时，双方建立良好的联系，让沟通得以进行。

【why】：大家可以想想，当你身边的朋友、领导、家人们用评论/抱怨代替表达需求时，你们的谈话会怎么样？回到拆页中，我们可以清晰的感受到丈夫频繁表达“车太慢了”后面需求持续落空，情绪恶化（丈夫重复抱怨），而被迫猜谜语的妻子一直不清楚丈夫的需求，让自己陷入无力感，双方"更加痛苦"，引起夫妻关系疏离（妻子沉默/给无效信息）。采用非暴力沟通的方式后，妻子理解了丈夫的需要，两人建立情感联结，使问题更易承受。理解他人的需要是多么的重要。

【how】：大家还记得前一个拆页的行动步骤吗？在上一个拆页中，如果用表达需要的三步法来实践的话，丈夫会怎么讲？这样讲，“这车比蜗牛还慢（事实），我很是担心（感受），担心我们会迟到，到时会多化钱，我希望我们能准时到达（需要）”也许这个案例就不会发生了。接下来，我们如果回到拆页中，你的角色是妻子，面对有负面情绪的丈夫，模糊的需要，你会怎么做呢？继续猜谜语？还是？结合非暴力沟通的方式，我总结了四个步骤来进行沟通，称为理解需要的四步法.

第一步，倾听观察。认真积极倾听，倾听观察对方的语言，关注对方话中的绝对化词汇，比如拆页中提到的“这辈子没见”（绝望感）｜“这么慢”（失控感），观察身体信号：注意音量/语速/肢体动作，正如拆页中提到的“烦躁地转头”（焦虑）。我听到 ...,我看到...

第二步，说出感受，体验对方的感受，基于对方的内容以及肢体化语言，猜测并说出他们的感受（如恼火、害怕）。我猜你现在可能很不舒服...

第三步，探索需要，推断，说出对方的需要（如希望改变管理方式、希望准时）情绪是未满足需求的信使。根据情绪密码探索对方的需要。你感到[情绪词]，是希望[核心需求]被满足吗？六大核心需求清单：安全感、尊重、归属感、价值感、自主权、公平性。你的不舒服是因为你需要....

第四步，邀请协作，结合对方的需要，发出协作行动的邀请，将需求转化为双方可协作的具体行动。比如，你希望我们准时到达，那你觉得我们可以一起做些什么来实现它？"

"你希望【需求关键词】被满足，你觉得我们可以一起做些什么来实现它？"
或"关于【需求关键词】，你是否有想到一些方法？我很愿意和你一起试试。"

下面我提供了一些需要得到满足与没有得到满足的感受词汇。

【互动】我们一起来简要回顾下同理对方需要的的四个步骤

第一步，听；听什么？

第二步，说：说什么？

第三步，探：探什么？

第四步：邀请。邀请协作，我们可以一起做点什么？

【案例应用】

办公室里小李摔键盘，抱怨“系统又崩溃了，死机了，这是今天的第七次死机，这活还让不让人干了。”你会怎么做？

第一步，听，听到“系统又崩溃了，死机了，这是今天的第七次死机，这活还让不让人干了。”

第二步，说，体验下，如果你是小李，你会如何，我猜你现在很愤怒。

第三步，探，愤怒的背后是完不成工作的担心。完成工作的责任感 。“你希望顺利完成工作，但目前的系统不能支持工作的进行。

第四步，邀请行动，关于这个按时完成工作的需要，你觉得我们可以一起做些什么来实现它？

结果：小李回答 “是的，我很希望顺利完成工作”谢谢你，我想向领导提出更换系统，希望你也能支持我。
【where】：同理需要的四步法不是万能钥匙，是情感关系的听诊器，适用于需要修复情感建立联结的场景：比如亲子关系，家庭沟通，职场的交流等，其核心价值在于通过深度共情建立信任，将对抗转化为协作。但在危急、紧急情况下不适用，比如，火灾救援——共情步骤，同理需要会延误黄金时间。

【讨论与反馈】

拆书家：各位小伙伴，关于这个行动步骤，大家还有不清晰的地方吗？

杰哥：这个“说”与“探”这两个步骤有什么区别吗？

菜心：一个是面上的感受吗，一个是他没有讲出来背后的是你要挖出来的需要，但其实都是本质上都是确定没有答案，对“说”与“探”的理解。

拆书家：“说”你是说他的感受。你要去猜有猜的成分，因为他不是你自己，你凭自己感觉出来，我们的自测表里面，我很害怕把别人感受说错，好像这个“探”，因为我不知道需要是什么，所以这个是要在后面去挖一挖的，这是它俩之间的区别。

A3-促动参与

· 在未包含how拆页的【A3】环节指令清晰，学习者在拆书家主持的微行动学习环节，讨论出这类问题的解决方案。其中微行动学习环节包含了5个步骤：1)拆书家引导学习者提出并明确一个需要解决的问题；2）拆书家指导学员分组讨论问题的本质；3）拆书家引导学员明确出问题的本质；4）拆书家引导学习者分组讨论难题解决方案；5）请每组学习者代表讲解自己组的讨论结果。对学习者的提问，有体现通过向学习者提问来进行回应式反馈

【微学习促进】

场景：A1，学习者与过往情景的连接

场景选择：确定案主

大家结合自己以往的经验，自己不太愉快的一次沟通，比如说对方是一种抱怨的语气，或者是一种不肯讲述自己需要，然后你们两个怎么样，当时的情景是怎么样，对方说了什么样的话，你是怎么回应的，请大家写下这个情景来，然后在小组内讨论。给大家三分钟的时间。大家可以拿一点白纸，记录下来。三分钟后，我会请小伙伴来分享他的案例。

【1组案例】-来自何老师

何老师：最近一段时间，我儿子刚学会开车。我注意到，每周总有一两次，他晚上开车出去，很晚了还没回来。遇到这种情况，我就会问他：“你去哪了？” 他通常不理我。我追问好半天，他可能才说一句“出去了”。我知道他出去了，但这显然不是我想要的答案，于是我会继续问：“那你出去到什么地方去了？到谁家去了？” 又是好半天不回应。好不容易再挤出一句，比如说“同学家”，可具体是“哪个同学”就又没影了（不具体说明或不再回应了）。这个过程让我觉得很担心。等他终于回来了，我就会问他：“你怎么不给妈妈说你去谁家了，或者什么了？万一有点什么情况，我好第一时间知道啊！” 结果他就回我一句：“给你说了，你又不认识，你问这些干嘛？” 他这话一说，我就觉得特别憋火。我就想，这到底算不算彼此能理解的沟通？心里挺不是滋味的。所以也想把这个情况分享给小组和我们的学习伙伴们，听听大家的想法。

【2组案例】-来自猫妈

猫妈：自己觉得被性别歧视的一个案例。当时去一个航空公司去拍照，然后对接人看到我之后就各种挑刺儿。因为我是女性，然后他会跟我学生说，以为我是我学生的太太，因为他以为我学生那个第一天没空，所以说他拍他太太过来凑合着拍一天。他就一直很担心那种我们拍摄的质量会不会统一什么东西的，而且后来就是还跟我们要求原先没有要求过修图，后来跟我们要求修图，还跟我直接就说我当时见到你，我就担心我们客户这个。什么就看看你是个女摄影师就会挑刺儿什么东西的，是我就觉得她在觉得我是女摄影师，然后就觉得不放心，然后我就我自己也有情绪，就没有识别到她的这种焦虑的情绪。后来当然也是经过一些学习和考虑，然后就是把这个事最终还解决了，在这里提供了一个案例。

拆书家：“好，各位小伙伴，我们现在手上有两个案例，一个是这个儿子晚归。妈妈纯纯的询问，然后沟通不畅，还有是因为在职场中由于受到性别的歧视，大家甚至被误认为是他人的太太，然后沟通的也不是很愉快，那接下来我们“听、说、探、邀请”的这个方案，你们准备选择哪个案例来应用？

猫妈：“与儿子沟通的那个吧”

菜心：“还是儿子沟通的，这个真的要吵起来了。”

大家选择何老师的案例《与儿子沟通的案例》。

拆书家：那我们邀请何老师应用下这四个步骤。

何老师：我结合一下这个板书，非常感谢这几个关键词。听：当孩子说“你问这干嘛，你又不认识他们”时，我要做的不是生气，而是听他的语气、感受他话语背后的情绪——他可能觉得被侵犯隐私、不被信任，或需要独立空间。倾听的重点是接纳他的情绪，站在他的角度理解他，而不是急于反驳或指责。说：我可以试着说出他的感受，表达我的理解：“我发现你好像有点生气，是不是因为妈妈一直问你，让你觉得妈妈在打探你的隐私，或者不够尊重你出去玩的自由？”探：探索需求，核对真实想法，进一步温和地探索他真正的需要，同时也表达我自己的担忧：“你是不是希望妈妈相信你的开车技术，即使晚归也能安全回来？也希望妈妈相信你和你朋友都是靠谱的，不会做让人担心的事？”同时表达我的需要：“妈妈是因为关心你的安全，尤其是看你开车时间不长，有时停车也不太熟练，才会多问几句。”邀请：邀请儿子一起找到一个彼此舒服的沟通方式。“妈妈其实很支持你出去社交，也欣赏你敢开车跨区玩的勇气。如果你能主动告诉我你在哪、和谁一起，妈妈就会更安心，也不用一直追问，显得不信任你。这样我们可以避免误会和冷战，你觉得可以吗？”。就是可不可以就从这四个角度来对他这样一种同理的一种沟通，而不这种很冷战，结果他很火，我也很火，好，我大体就分享到这里。

【明确问题】

拆书家：通过刚才我们的学习，在运用“听、说、探、邀请”这四个步骤解决问题的过程中，案主何老师你觉得哪个步骤最难？

何老师：这个“探”的步骤比较难。

拆书家：其它的小伙伴觉得哪个步骤比较难？

菜心：我觉得“说”比较难。

杰哥：我觉得“探”与“邀请”都比较难

桃子：我觉得还是“探”吧。

根据大家的意见，我们把“探”这个环节确定为比较难的环节。

【引导讨论问题的本质】

我们确定第2步“探”最难，进行一个问题本质的讨论，也就是讨论“探”这所以这么难的根源是什么？实际问题是什么？大家再深入追溯一下根本原因，组内讨论一下，组长负责将讨论出来的本质问题总结出来。我们还是继续分组讨论，给大家5分钟时间。

好的，5分钟时间到了，我们来听一下两个小组答案。

菜心：为什么比较难，第一猜错有风险；第二，猜对方的需要是很难的；第三，对方也不知道自己的需要；第四，表达的惯性，缺乏思考，没有这个下意识。

何老师：第一，自身的共性能力弱；第二，意愿度的强弱；第三，在探索别人需要是首先自我的需要，如果自己需要不明白，探寻别人就比较难；第四，共情站在利他的角度会很好。第五，动机不强。

拆书家（总结与反馈）：我觉得小伙伴们真的是非常棒，表现特别好。你看我们就一个探索需要，我们就找到了这么多的原因。猜错了有风险，我自己都不清楚自己的需要，还要探讨对方的需要，这不是为难自己吗？对方都不知道的事情，让我去说，那就是真的很难了。惯性，不经过大脑直接脱口而出了，想根本来不及，根本来不及思考。能力弱，我根本就没有共情能力，你还要我怎么样？意愿度，我共情你干啥，还没有人共情我呢？我自己都不知道自己需要在哪里，然后是利他还是利我。这些就是我们“探索需要”难存在的原因

【明确问题的本质】

拆书家：关于“探“之所以难的本质，我们找到了九个原因，那个是本质问题，解决了哪个问题，其他问题相应也可以解决，请大家发表下自己的看法。

菜心：我觉的是不知道。

猫妈：我觉得是对方不知道自己的需要，他自己都不知道自己的需要。

桃子：意愿度不强。

菜心：意愿度不强也蛮本质的。

何老师：对自己的觉察以及共情能力弱。

杰哥：意愿度不强。

菜心：请问下案主（何老师）到底是共情能力弱还意愿不强，你在这两个中你再比较比较 下。

何老师：意愿度肯定是强的。因为我是母亲，我的意愿度肯定是强的，还是共情能力弱。

根据大家的讨论结果， 所以这个问题的本质是这个问题的本质是共情能力弱。

【引导讨论解决方案】

那接下来我们再用5分钟时间来分组讨论一下。

拆书家：针对这个探索需要共情能力弱这一问题，我们怎么样给他出一个方案，来提升我们的共情能力。这个问题有没有不理解的，如何来提高你的共情能力？提高到什么程度？大家想想看我们今天学习的方法是什么？我们这个方法不就是来提高我们共情能力的吗？请各小组讨论，一起共创解决方案，大家形成自己的方案，记录员要记录一下结果，五分钟后请小组成员分享。

好的，5分钟时间到了，请问第一组你们找到的方法是什么？

【请每组派代表讲解本组讨论的成果】

菜心：回到案主本身共情能力弱这个表现。我们会聚焦些，首先如果要提高自己的共情能力，我们建议先停留在听的这个环节，认真听一听，一定有上下文，听背后的语言背景，挖一挖，到底还有什么其他关键词。第二点，进入说的环节，主动表达，此时猜一下对方的感受，你现在是什么样的感受，是否有些焦虑，有些不安。如果能做到这两步，对方的共情能力肯定提高。

拆书家：非常好，这是结合我们今天的需要来的，并且是，可以去听语言背后的意思，不是表面意思，并且说的这个猜测的丰富度也提高了很多。来，我们有请案主何老师这一组汇报下你们的方案。

桃子：针对何老师的问题，有些方法可以在场景里提高共情力。一是看亲子的电影，20岁，亲子独立，有场景感，代入感，让她去模拟情景，可能会得到共鸣，与自己和解，对她的心理活动，她的一些想法比较充分的去演绎，然后她的那个共情能力可能会得到提高。第二个就是今天这样子，我们就是有一个这样的环境去讲出这个议题，然后大家去讨论，他也有机会把这个问题讲出来，让大家一起分析，然后也会提高她的这个共情能力。第三个，比如说一人一故事，或者是心理剧之类的，就是把这个议题抛出来，让别人帮你去演绎一下，那其实就是深度的去把这个场景再现，然后不仅仅是在认知层面去想这个问题，而是自己去在这个场景里面去代入，去演绎一遍去练习一遍，那可能会完全不一样的这个体感，也会提高她的共情能力。

【总结】

现在我们总结一下今天微学习的成果。我们今天探讨了在面对负面情绪与模糊需要中运用四个步骤去理解对方需要过程中可能会遇到的困难，我们选取了“探索需要”难，来探讨了本质原因，大家认为是共情能力低是本质原因，两个小组给了不同的方案。

拆书家：然后我们来看一下大家给的建议，一是听言外之意，第二个是说去大胆的去猜，害怕，然后用场景去记录他这个假如你是儿子，你会怎么样，然后不停的电话，然后说还不停的问我，我已经是大人了，我又不开车，我为什么没驾照，你想干啥？要不你来看看就行，然后就是利用指定的故事，“一人一故事”我的妈妈她是一个什么样的人，她是只会打电话从来不沟通的人，你说他的攻击能力很弱，然后提醒一下，如果我是你的妈妈，如果是这样，我会怎么样？经过四个这五个步骤，何老师你的这个共情能力是否会提升？

何老师：我觉得大家提的这些具体操作性的一些方法对我帮助很大，肯定会的，我有信心。

A2-布置任务

今天的学习让我们了解了同理他人需要的四个步骤，成为我们共情的小助手，还需要大家不断的刻意练习，这样当我们遇到对方带有负面情绪时，我们才可以共情对方的情绪，同理对方的需要。所以在本次拆书活动结束后，在接下来的一个星期内，在和别人的沟通中，遇到对方带有负面情绪，尝试用今天学习的理解他人需要的四步法来沟通。我听到我猜你的感受是... 你当下的需要是...，为了满足这个需要，我们可以一起做点什么？未来的一个场景，假如你真的遇到了对方，他就不表达需要，很有情绪的说，这个菜真难吃，食堂里的不好，这个办公室一点阳光都没有，上海的天气只会下雨，还能干什么？我的老板他长得让我看不下去，就这样的这样的场景你怎么办？这样的情景，我们可以用上我们的模板：我听到你说什么了，我猜测你你此时的心情....怎么样，你的感受怎么样？我觉得或者我认为或者你的内心的需要是什么？你是不是想吃的可口一点嘛，吃的舒服一点，或者说你是不是现在办公环境安逸一点，你是不是喜欢温暖一点嘛；然后这时候，针对这样的一个需要，你觉得我们可以一起做点什么。这是大家的一个作业，大家可以去感受一下，回头，可以通过微信的方式把它发给我。当然，若是没有这种情况，也可以把这个方法分享给其他的小伙伴，让更多的人感受到同理他人需要四步法的魅力。

请将完成任务的文字编辑好后，私信发给我，期待伙伴们的分享。

【学员作业反馈】

来自桃子的反馈

八、结束语

总长度没有少于50分钟，也没有超过80分钟，每个环节的时间分配符合本级训练概述的要求（总时长75分钟）

感谢伙伴们的分享，今天我们一起学习了两个技能：第一个技能是表达自我的需要，第二个技能是同理他人的需要，同时我们也感觉到了说自己的需要好像不是特别的难；同理别人的需要还真的不容易，但是有一句话讲的很好，当我开始说出我的需要的时候，我是不是让这个世界认识了我。当我听到他人的需要的时候，我和他的关系是不是就变得开始友好和善起来！一个是世界看到我，一个是我看到世界。“当我真正理解自己时，我才能改变；当我真正理解他人时，关系才能治愈。”我今天的分享到此结束，谢谢大家！