【R阅读原书拆页】

当对方说“不”

当别人对我们的请求说“不要”“我不想……”时，我们常常会将这类话解读为对我们的拒绝，或是认为自己有什么问题，因此无法了解对方实际上是怎么想的而感到受伤。如果能够体会对方在说“不”背后的感受和需要，我们就能明白是什么使他们无法答应我们的请求。

有一次，在工作坊休息期间，我邀请大家一起去附近吃冰激淋。有位女学员猛然回应道：“我不去！”因为这番语气，我立刻将她的回答解读为对我的拒绝。后来我提醒自己去体会她想要通过“不”表达什么样的感受和需要，于是我问她：“你好像有些生气，是吗？”

“不，我没生气。”她说，“我只是不想每次一张嘴说话都被你纠正。”

此时，我意识到她并没有生气，而是有些不安。为了核实我的猜测，我询问她：“你担心，我在场的话，有可能会评论你的沟通方式，是吗？”

“没错！我可以想象，和你一起坐在冰激淋店里，而你会关注我说的每句话……”

这时我发现，对于我在课堂上给予学员反馈的方式，她感到不自在，不想在公共场合出现那样的情境。因为体会到了她的感受和需要，我也拔除了听见“不”时扎进我心中的那根刺。于是，我向她保证，在公共场合不会评论她的沟通方式。同时，我们还讨论了什么样的反馈能够让她感到安心。最后，她和我们一起享用了冰激淋。

我看大部分朋友已经看完了。

【What】这个片段的话，我对它的理解是，它是在我们当遭遇他人的拒绝的时候，可以去挖掘他人这个拒绝背后的感受和需要，然后去彼此达成一个重新建立沟通的桥梁。

【Why】如果说我们不这样去做的话，就是他人拒绝了，我们很可能就会停止沟通，我们就没有办法跟身边亲近的人去建立更深度的这种沟通和关系。

【How】具体来说怎么做？它分为三个步骤啊。

第一个步，感受我们的这个情绪，就是去感受和分辨这个拒绝背后的真实的情绪是什么。

第二个步，就是澄清意愿，可以去确认对方情绪背后是有什么样的一个心理需求。

而第三步，是达成共识，我们可以彼此共同的去探讨出来一个大家都比较舒适的解决方案。

【反例】我前一段时间也有一个被拒绝的这样的一个案例，就是前上个月的时候，北京秋景很美，之前经常跟闺蜜一起去爬山，然后上个月的时候就邀请他一起去爬山，但是这次他就拒绝了我，他说我不想跟你一起去爬山，我当时听到这个的时候还是有一点伤心，后来就了解到其实是因为我爬山速度会比较快。他可能会比较慢，有时候我老去催促他快一点，他会觉得节奏不一样，让他也会觉得就是在一直在赶路的状态，不太舒适，也会觉得比较有压力，所以他就是不太想说要一起去爬山了。

【反例变正例】如果说运用我们今天的这个被拒绝的沟通术，我跟他去重新去，就这个事情有一个讨论。

首先，我可以去感知他的情绪，可以去询问他跟我爬山是不是让他感觉不开心。他的答案就是并不是说感觉到不开心，只是觉得这个节奏不一样，让他感觉到很有压力，让他会觉得很累。

第二步就是澄清意愿，我去洞察他的这个压力背后他有什么样的心理的需求，他表达了想要按照自己的节奏慢慢的走，慢慢的去看路上的风景，而不是一直在赶路的状态。

第三就是达成共识，我跟他有一个提议，我本身如果爬的快的话，我到一个地方，我去休整一下，我拿出来书，拿出来茶，我可以在那很悠闲的喝点茶看看书，也感受一下那个山里边的风，这样静静的享受一个这个安静的时光。其实我自己也很喜欢，所以这样的话我可以快点走，到一个地方，我觉得风景很好的地方去等待他，他慢慢的走，慢慢的看风景，然后我们再去汇合，再去一起出发啊。这样的话我们也可以再重新尝试，以这样的节奏再一起去爬山。

【Where】被拒绝的这个沟通术的话，它可能更适用于我们和家人，更亲密的朋友之间的沟通场景，因为彼此的话，是会体谅和感受对方的情绪，去在意对方的感受，这种高信任度的关系。但如果要是陌生的关系，可能就不太适用，会有比较高的风险，因为你无法确定对方的意图，如果过度的去暴露自己的感受跟需求的话，也有可能会受到二次伤害，所以这个是我对这个片段的一个理解。

下面就到了我们学以致用的环节，按照刚才的分组，大家有一个情景的演练。

【场景设计】我这边也设置了一个小小的场景，它是发生在家庭生活里边的一个场景，是一对夫妻，老张跟小李。

小李周五的时候跟老张提议说，周末的时候要跟她的闺蜜一家去家庭聚会，以家庭为单元，但是老张就果断的拒绝了这个要求，说不去，说我要在家睡懒觉玩游戏，然后小李就挺生气的，但还是按捺住情绪，跟老张又多次沟通，但都无果，最后就不欢而散，说那你爱去不去。但事后了解到其实老张是因为小李在他的朋友面前会去说老张的一些问题，比如经常家里的事也不管，当甩手掌柜等等这种，所以老张就会觉得很没有面子，然后就不想参加这样的聚会。

【给出清晰的指令】是这样的一个场景，刚才分好的小组，大家可以一个人扮演老张，一个人扮演小李，按照这个化解被拒绝的一个沟通术，去进行现场的一个情景的演练。

【分组演练】时间是 5 分钟的时间，如果说时间还没到，大家也可以互换角色，再进行一轮儿的演练，开始吧。

感觉刚才这组讨论的特别的有爱，而且技巧都已经出来了，正好就是下面的环节，刚才大家都经历了热烈的情景演练的讨论，稍后就会邀请一到两组，可以到前面来，真实的去模拟一下刚才的情景，可以邀请这两位朋友。

【情景对话】

小李：那个亲爱的，周末的话有时间吗？我闺蜜喊我去她家坐坐，你跟我一起去吗？

老张：我不想去。

小李：怎么了？是有点累吗最近？

老张：我不是累，我就是不想参与你跟你闺蜜的一起聚会。

小李：是怎么了吗？是觉得我和闺蜜那儿很吵吗？还是觉得有点远呢？还是怎么了？

老张：我之前参加过几次，每次你们一聚会的时候聊天，就会形成一个对我的批判大会，这一点让我很难受，我不太想去。

小李：哎哟，你误会了，这是你误会了，其实不是批判你。

首先第一个，你看我们也确实是，并不是经常见面，就是有的时候可能每一周就见一次，或者说有的时候可能半个月才见一次，然后我们彼此之间就互相以吐槽的方式，互相聊聊最近发生什么。其实只是在单纯聊这个事儿，而不是说你不好。

然后其次我觉得这个世界上你应该是最爱我的人，我感觉我是，我感觉我这样的方式去和你开玩笑，你应该不会生气的。但是说是，但是回到这一点，然后我觉得确实是我前面做的也不对的地方，我确实忽略了你的感受。

那你看下次这样，你看行不行？就是如果我下次再做什么，做的过程中你觉得我哪里做的不好？其实你是可以直接和我说的，就是当你不开心的时候，你不要用一种压抑的方式去接受眼前这些事儿，你可以直接很简单明了的和我说，就是你，你能不能先不要这样做？然后我觉得很不开心，因为123。。你和我和说的很清楚，然后下次我注意就好了。然后我也是，其实说实话我也是很在意你的感受，只不过当时那一点我确实没有注意，你看我下次注意。好吧？

老张：可以，那咱们俩先约法三章。第一，那个当我感到不开心的时候，我会咳嗽，提示你不要再讲下去了，如果你还讲的话，我会拍你一下，这个时候就代表我很生气了。然后你要学会适可而止，不要再说。

小李：我觉得这是没问题的。然后就是如果说你开始刚开始咳嗽的时候，难免我和闺蜜聊的时候，可能一起聊嗨了，或者说我们一起聊热闹了，听不到你，然后你就直接和我说就好了，然后我尽量也顾及到你的感受，你看如果说我做到这样，你可不可以和我一起去了？

老张：可以，ok。

我觉得分享的太好了。感谢这两位朋友情景演练做了一个特别好的这么一个梳理片段的案例示范。

【结束语】今天就是我们学习的这个片段，就是非暴力沟通当中的这个化解被拒绝的时候的一个沟通术，它分三个步骤，就是感受情绪，然后澄清意愿和达成共识。可以在我们现实生活当中，当被人拒绝的时候，可以尝试用这样的方法多多的去练习，进行生活场景的一个应用。让我们每一次的这个 no 成为一个新的沟通的契机，一个起点，而不是沟通的结束和终点。

这个就是我今天的分享，谢谢大家。