非暴力沟通要我们意识到的是，他人的言行举止或许会激发我们的感受，但绝非产生这些感受的原因。感受源自我们如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待。
当他人通过语言或者非语言的方式向我们发出负面信息时，我们可以选择四种不同的方式来接收：
第一种选择是指责自己，将错误归咎到自己身上。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”如果选择认同对方的评判并且自我指责，我们也许就会表示：“哦，我应该更体贴一点。”如此这般带给我们的感受是内疚、羞愧和压抑，我们的自尊心也会受到伤害。
第二种选择是指责对方，将错误归咎到对方身上。这时，我们也许会反驳对方说：“你没有资格这么说！我总是考虑你的需要，你才自私呢！”此时我们通常会感到愤怒。
第三种选择是关注我们自己的感受和需要。我们会感到伤心，并发现伤心的感受来自内在的需要——渴望自己的付出得到肯定。这时，我们也许会回应：“听到你说‘我从没见过像你这么自私的人’，我感到伤心，因为我渴望得到认可。我也在努力体贴你，希望这一点能得到你的认可。”
第四种选择是关注对方想要表达的感受和需要。这时，我们可能会问对方：“你感到伤心，希望你的喜好能得到照顾，是吗？”
通过关注我们的需要、愿望、期待、价值观或想法，我们不再指责他人，而是为自身的感受负责。

【what-Why】
这段拆页整体上讲个两个关键信息：
第一、我们的感受，也许是他人的言行而引发出来的感受，但他人的言行并不是感受到来源，感受是源自我们听到、看到他人某些言行时内心的需要和期待。
第二、如果当下的感受是负面的，则说明他人的言行不符合我们内在的需要和期待，此刻真正重要的是关注自己：“那我想要或者渴望什么？”。

理解了以上两点之后，我们再来看日常类似的冲突，当他人的言行导致我们感到生气、疲惫、甚至痛苦时，除了下意识地指责对方说了什么不中听的话、做了什么缺德的事儿，避免让双方的争吵升级，我们还有其他的应对选择。
也就是这段拆页用很长篇幅来分享的4种选择。

【How-Where】

接下来，我结合最近频繁听到、让我感到不舒服的一句话，逐一回应一下拆页原文中提到的应对选择。
在我办公室有位同事，连续2周在提到不同合作方的沟通进度时，他第一句话都是：“这个对接人特别傻！” 然后就开始拼命讲对方干了哪些傻操作……
但我们内部协作的沟通会，谁要听你骂你的合作对接人呢？我要听到的是具体进度、以及你的调整方案。
因此，在我和同事的协作沟通场景下，首先，他骂人傻的这些话，我听着很烦躁，甚至恼火，我下意识地会指责他：真是幼稚，骂人能解决问题？而且你跟着4个不同的合作，对接人都傻？到底是谁比较傻？
这就是第一种应对选择：指责！包含指责自己和指责他人
再回到我听到同事骂对接人傻的场景中，我在内心先指责了频繁说这话的他很幼稚！
之后，我冷静下来，开始关注自己，为什么我听到他骂人，我会感到烦躁，以及我会指责他幼稚？烦躁的来源，应该是他的行为跟我的需要和期待违背。
那么，我听到同事频繁骂人，感到有些烦躁，也许是因为我需要一些和谐的共事氛围，我需要同事清晰的反馈推进状态、让沟通会议更高效。
这就是第二种应对选择：同理自己！关注到自己的感受和需要
我感到有些烦躁，也许是因为我需要和谐的共事氛围（骂人是非常破坏和谐的行为），我也需要清晰的协作反馈、高效的会议沟通。
当我关注到自己有这些感受和需要之后，我就主动开口询问：如果跟这个对接人沟通不畅，我们要不要申请换个对接人？或者你看看还有其他解决办法么？
通过这种引导式追问，对方就停止了骂人，开始回应自己的解决思路。
我们双方也避免了带着负面情绪来对话，防止在协作上造成言语冲突。
在我看到自己的感受和需要之后，我向他提问，关注到他的感受（他也许也是觉得无奈、无助）、期待（也许需要一些事务对接上的支持）
这里，就对应着第三种应对选择：同理他人！

【Why Not】
我结合自己的职场故事，来给大家再现了一段小冲突，以及从指责到同理的转化步骤。
那么，大家试想一下，如果我没有及时来做出应对调整，比如在他第三次骂人的时候，我直接怼回去：“有什么好骂的，都骂几天了，你烦不烦！”
那我俩可能从此就结下梁子了，之后就是相互看不顺眼、相互使绊子……糟糕的职场关系

【预防异议】
说到这里，既强调了一遍不这么做的坏处。
同时，我想展开说明一下“从指责到同理”这3个步骤，大家在应用上可能存在的异议。
比如，拆页原文里明明有4种应对选择，我的案例只分享了3步。
请大家注意，原文里的确提到，第一种选择：指责自己，第二种选择：指责他人
那我们再往前想一想，当他人的言行引发了我们的负面感受时，我们会下意识指责，如果这个引发自己负面感受到人刚好是自己，比如明明在减肥中、我晚上10点没忍住吃了烧烤，这时候是不是容易感到自责？这就是指责自己。
所以「指责」这个行为，会根据实际情况，分别变成“指责自己”或者“指责他人”的2种应对选择。

下面我想请大家一起来回顾一下，在你过往的生活中，你曾经听到过怎样一句“不中听的话”，让你现在回想起来，会感到火气一下子窜上来、眉头一皱、太阳穴发涨、忍不住反驳……会有类似较为明显的不舒服？
给大家1分钟时间，请把这句不中听的话，写在自己的便签上


A1+反思加工
那现在再来看看便签上你记录的这句话，如果回到当时的沟通场景中，带着今天分享的3种应对选择，你又会如何展开对话？

请大家用1分钟的时间，记录一下当你再次听到这句不中听的话
你会说些什么、做些什么？

请把你准备怎么做的思路，写在自己的便签上

下面我们有请一位伙伴，分享一下自己写下这句话，以及再回来这个场景里，你会如何展开对话？

我们无法把自己没有的东西给予他人。
有时，我们会发现，即使做出了努力，也无法或不想同理他人，这通常表明我们自己并没有得到足够的同理。有时，如果我们能够坦然地承认，自己正处于痛苦中，以致无法同理对方，他人很可能会反过来同理我们。有时我们也需要给予自己一些同理“急救”​，关注和聆听自己的内心世界。联合国前秘书长达格·哈马舍尔德(Dag Hammarskjöld)曾说：​“你越是忠实地聆听自己内心的声音，就越能听到外面的世界。​”如果我们善于同理自己，就有能力迅速地调整好状态，得以与他人同在。如果做不到，我们还有另外一些选择。一种选择是以非暴力的方式来呐喊——“非暴力呐喊”​。
有一次，我花了3天时间调停两派人马之间的冲突。其中一派称自己为“埃及黑人”​，另一派来自东圣路易斯警察局。一个月内，一方死了2人，另一方死了1人。那3天中，我努力帮助双方相互听见并化解分歧。
我记得最后一天开车回家的路上，我和自己说：​“这辈子再也不想身处这样的冲突中了。​”没想到一进家门，我就看到孩子们正在打架。那时，我已经没有力气去同理他们了，便用非暴力沟通的方式大声地呐喊道：​“我现在很难受！真的不想来管你们打架的事情，我只想要安静一会儿！”听到这番话，我年仅9岁的大儿子停了下来，看着我问道：​“你愿意和我们说说吗？​”我发现，如果我们能坦诚并且不带指责地谈论自己的痛苦，即使对方也处于苦痛之中，有时也能够听见我们的需要。在前述的例子中，我不想冲着孩子大喊：​“这怎么回事？你们就不能乖一点吗？我在外面辛苦了一整天才回到家啊！”我也不想用任何其他方式来暗示对方错了。
​“非暴力呐喊”就是提醒他人注意我在当下的痛苦和迫切的需要。
不过，如果对方也处于强烈的情绪中，无法听见我们，也不肯放过我们，而同时，同理“急救”和“非暴力呐喊”都无法帮助我们的话，我们的另一种选择就是：暂时离开现场，得到自己所需的同理心，等到心境调整好了之后再回去。

【what-why-why not】
这段拆页从作者自身的一个案例描述入手，我相信在座的伙伴们，如果刚好家里也有9岁左右的孩子，读到这个案例的时候，很容易带入到作者的处境中。因为作者马歇尔卢森堡博士很长一段时间都在支持种族歧视的冲突协调，原文里提到：“我花了3天时间调停两派人马之间的冲突。那3天中，我努力帮助双方相互听见并化解分歧。”——说明他当下正处在疲惫、心力不济的状态下
没想到一进家门，我就看到孩子们正在打架。他意识到自己完全没有多余的精力了，所以他跟孩子们说到：“我现在很难受！真的不想来管你们打架的事情，我只想要安静一会儿！”
神奇的是，正是他选择了这种表达。意外地收到孩子们的体谅，主动来关心爸爸怎么了？

【意译案例】
尽管我们大部分人不熟悉他的职业身份，以及类似冲突协调的难度，也不是我们很容易理解到的。在这里，我们不妨结合原文的案例脉络，用我们更熟悉的一些角色来代入理解。

打个比方，杰哥是一名专业的财务工作者，过去1周，他已经持续加班5天、完成一份重要的财务报告。当他精疲力竭地到家，准备好好过个放松的周末，一开门，女儿就哭着冲他抱怨：哥哥抢了我的玩具！爸爸你给我抢回来……呜呜呜呜呜

这时候杰哥已经很疲惫了，实在没有精力管兄妹俩的争吵，不过就是小孩子闹闹别扭的小事。很多时候，家长下意识会用自认为最快的方案去解决，比如：哥哥你怎么回事？把妹妹玩具还给她！说这句话的时候，很容易表露出自己的不耐烦、生气。毕竟家长自己已经加班了5天，真的太累了……

而回到原文内容，结合马歇尔卢森堡博士分享的应对方式：
1、 主动表达我的感受，以及说明我希望你们怎么做？
对应到杰哥和女儿的对话中，也许就可以转换一种表达：爸爸已经加班工作了5天，现在已经非常累了，我想去吃个晚饭、休息一会儿。
在这种过于疲惫的极端场景中，通过直接表达感受的方式，可以避免我们下意识容易讲出来的“指责”“埋怨”

2、 先逃离现场，等到心境调整好再对话
对应到杰哥和女儿的这场对话中，也许女儿在听到爸爸说很累之后，她还是哭个不停、继续缠着爸爸，还能怎么办？
作者建议，先逃离现场。比如，干脆出去吃个晚饭，暂时躲个清静。等疲惫感缓解一些，再去处理孩子们的争吵。

【where & 预防异议】
我个人对于这两种应对方式都很受触动。过去两年，我跟我父亲经常在“催婚”这个话题上吵得不欢而散，上个星期，又是这个话题，我直接说：每次你提醒我年纪不小了，要放低要求，差不多就行了的时候，我感觉很伤心，同时感觉很有压力。
至少这次，他能停下话头，好好听我说两句话。我们的争吵也没有继续发酵。
所以，至少在家人之间、亲密的朋友之间，在自己极度疲惫、委屈、痛苦的当下，主动去表达感受、并提出希望对方怎么做，是非常值得尝试的对话方式。
同时，选择一、选择二在应用上，没有先后顺序，比如我在过去两年，也经常周末出去玩、逃离跟父亲对话的场景，让自己的放松得到充分满足后，再来应对他的“催婚”～

好，下面我们来进行一段现场学习：

【场景描述】
分享完了以上关于原文拆页，以及结合我们更熟悉的案例做了细化说明。
现在我们一起来看在指定场景下的对话演练，两个人一组，分开讨论。
请尝试用拆页里提到的2种应对方式，调整对话视角、避免冲突升级。

场景设定：一家人外出旅行，早班机出发，刚刚抵达不熟悉的城市，两个大人都已经疲惫不堪。在机场网约车入口等车的时候，两个孩子突然吵起来了……当时车来车往、很不安全。
这时候爸爸/妈妈已经极不耐烦，正要骂出去：你们两个懂点事，别闹了、滚过来！


接下来围绕这个场景，请大家两人一组，一位代入到身处这个场景里的疲惫又焦虑的爸爸/妈妈，另一位代入到打闹中的孩子，你们把这个对话继续下去、避免越吵越凶（尝试去使用拆页提到的这2种应对选择）

之后互换角色，花5分钟、在组内完成交流。

刚刚的角色扮演，我们做了一次热身练习，现在让我们把注意力放回到自己的生活中。
下一周或者下一个月，在你的生活工作中预计会发生一些事，比如下班后辅导孩子作业、给经常捅娄子的同事的补坑……在这些事儿上，首先你会感到恼火、不耐烦、无奈、生气、痛苦，其次，一个不注意就会在言语上大吵一架

给大家2分钟的时间，先把事件关键词写在便签上


【学员分享】
好，时间到了，我们请一位伙伴来分享下刚刚记录了怎样一件事儿？



A2-分布催化2
感谢XXX的分享，接下来，请大家分别回到自己写下的场景里，结合今天拆页一、拆页二分享的，当处在负面感受中，你可以有哪些应对选择？你会主动去做哪些对话上的调整，避免造成冲突升级。

给大家2分钟的时间，把你对于应用上的思路写在便签上


【学员分享】
好，时间到了，我们请一位伙伴来分享下你刚刚记录了怎样一个对话场景，以及你会怎样应用今天拆页里提到的应对方法？

最后我们回顾一下，今天我们从「听到不中听的话」开始切入分享，了解到他人的言行会对我们的感受产生影响，但产生负面感受的根源，则是因为我们内在的渴望和期待没有被看到。因此，尝试从“指责自己、指责他人”的视角，转换到“同理自己、同理他人”的视角上，我们可以及时应对和调整负面感受，避免人际冲突升级。

之后，我们更进一步地了解，如果你已经处在非常疲惫、精力不足的状态中，还被不中听的话、不如意的事刺激到，你也仍然可以通过“非暴力呐喊”、“先离开现场”的应对方式，来避免下意识的指责、引发冲突。

非常感谢大家今天的参与，希望在未来的生活工作中，以上这些应对选择可以有所帮助。
我今天的分享和大家的小组交流，到此结束！