【R原文片段】《高效能人士的七个习惯》三十周年纪念版P103-104 “如果”和“我可以”

把外在环境视作问题症结的想法本身就成问题，应该说是我们给了外部环境控制自己的权力，这种“由外而内”求变的思维方式就是以外在环境改变作为个人改变的先决条件。

积极的做法应该是“由内而外”地改变，即先改变个人行为，让自己变得更充实，更具创造力，然后再去施加影响，改变环境。

《旧约》里有段约瑟(Joseph)的故事。约瑟17岁就被兄弟卖到埃及，成为埃及法老的护卫长波提乏(Potiphar)的奴隶。面对这样的遭遇，任何人都难免自怨自艾，并对出卖和奴役自己的人满腔怨愤，但是约瑟却能够积极处世，专心磨炼自己，不久便倍受信任，帮助主人打理家事，掌管财产。后来他遭人诬陷，身陷囹圄达13年之久，皆因他坚持不肯出卖自己的良心。即便身处这样的困境，他积极的态度依然不改，他从自身做起，时刻想着“我可以”而不是“如果”​，化悲愤为动力，没多久就掌管了整座监狱，后来又掌管了整个埃及，成为一人（法老）之下、万人之上的大人物。

What：这个拆页讲的是积极主动的思维是由内而外地先改变自己的行为，进而再去影响环境，而不是把外界条件视作替罪羊，等着环境改变了自己再行动。

Why:

遇到困难和挫折，我们常常扮演“受害者”角色，说出来的话是“如果当时有什么条件就好了”、”要是当时有什么更好环境就好了”（“如果……就好了”、“要是……就……”）。把责任推卸给外部，我们的情绪就会抱怨，指责在自己没有办法的控制的人和事，那就会容易内耗。一内耗的话，自己的能量值就会越来越低。

如果你不积极主动，先改变自己的行为再去影响环境，那你不去行动，事情做就不会发生改变，久而久之，无力感就会加深，消耗大量的心理能量。带着这样子的心理能量感，就会影响我们的人生状态。

意译案例：

刚才在这一个拆页里面，作者分享了一个案例，可能大家没有教会的一些背景知识，理解起来比较困难。那我就举一个国内更加出名的作家史铁生。大家有没有听过史铁生？如果有听过的话可以扣个1，如果没有听过的话可以扣个2，让我知道一下大家对他的一个熟知度。

作家史铁生在二十一岁这个最狂妄的年纪，双腿瘫痪了。面对这样的遭遇，任何人都难免自怨自艾，陷入绝望与愤怒，质问命运为何如此不公。

但是史铁生最终选择了积极处世。他将注意力从无法改变的残缺躯体，转向了自己能够主宰的精神世界。他专心读书写作，磨炼文笔，不久之后，他的文章便开始在报刊上发表，逐渐在文学界崭露头角。

后来，他的母亲猝然离世，这使他陷入深深的愧疚与悲伤之中。即便承受着“子欲养而亲不待”的巨大痛苦，他积极的态度依然不改。他从自身做起，时刻想着“我还可以写”、“我还能把母亲的爱告诉更多人”，而不是沉溺于“如果母亲还在”的追悔。他化悲愤为动力，写出了《我与地坛》震撼心灵的篇章，后来这本书的其中两个片段还被收录进语文教材中，他也成为了中国当代文学史上极具影响力的作家。

从他的故事里面，我们能够看到由内而外的去改变自己的行动，慢慢就会去影响环境，从而慢慢影响自己未来的人生。那我们可以怎么样子，由内而外、化被动为主动？我从书里面总结出来，我们可以用这个三步法来做。

HOW:化被动为主动三步法：

1、觉察言语：识别出将责任归因于外部人、事、物的想法，用“如果…”、“要是……”句式讲出来。

比如史铁生的想法：如果我母亲还在的话，我就会用更友好的态度对待她。要是我母亲还在的话，我就一定会跟母亲说“我很爱你”。

2、转换视角：思维焦点从外部归因，转换为向内探求，用“我可以…”的句式重新定义问题。

3、落实行动：基于“我可以”的思考，思考一个自身可直接控制并执行的具体、微小的下一步行动。

比如说史铁生的思维转换：我可以把母亲对我的爱分享出来，让更多的人受益。

从“如果”转换成“我可以”，你就开始变得更加的积极主动了。

异译讲解：

听了我的分享，可能有人会说，如果我一直在反思“我可以…”，会不会委屈自己、总为别人找借口？即使是别人的错误，我都要去代替他做出行动。

其实 积极主动的本质并不是自我安慰，而是把能量从改变不了的事收回，聚焦在能改变的事上。

就像开车时遇到石头，与其抱怨如果没石头、与其抱怨这个石头有错，不如做出一个行动，打方向盘绕过，这才是真正对自己负责。转变思维，是为了更有效地解决问题，而不是逃避问题、也不是追究责任。

Where：

这个方法适用于当我们陷入困境归因在外部环境时，调整自身心态和行动来提升自我效能。不适用于替代别人用“我可以……”去解决本应该由别人负责和承担的问题。我们是拿回主动权去解决自己的课题，而不是去解决别人的课题。

【A1显像提问】：

请大家回想一个最近让你感到困扰、无奈，甚至有些抱怨的场景。

它可能发生在职场：比如，一个项目因同事拖延而卡住；老板下达了一个你认为不切实际的任务；或是感觉自己的努力没有被看到。

它也可能发生在生活里：比如，为家人乱扔袜子的习惯感到心烦；觉得总是要做家务属于自己的时间太少；或是为孩子的作业拖拉而感到气愤。

现在，请你回想一下，试着找回你当时最真实的那个念头：

你内心的那句抱怨是什么？如果用“如果…”、“要是…”的句子是怎样的？

（如果我的队友能靠谱一点…、要是公司制度能更公平…、如果我老公能自觉一点…）

有没有一位伙伴愿意简单分享一下你刚才想到的场景和那句潜藏的“如果”？你 只需告诉我们大概是什么事，以及你当时的那个“如果”或者“要是”的句式。”

学员分享：

晚上睡觉的时候我住这里特别吵。然后我就在想“要是我不住这里就好了”，要是我以前努力点的话，我现在就不用住这种环境了。

回应：

好的，谢谢小简的分享，你是联想到目前自己居住的环境，宿舍会比较吵，所以当时陷入了这一个想法“如果我不住在这里，那该多好，要是我以前努力的话，我就可以不住在这里了，那该多好”，那陷入了这样子的一个抱怨的一个情绪，确实这是让我们挺苦恼的一件事情。那我自己曾经在大学住宿舍的时候，因为我是睡眠特别差的，所以一有点风吹草静就睡不着，所以很吵的话，根本睡不好，明天的状态就非常差，所以特别的不舒服。谢谢小简跟我们分享，我看到还有木门在聊天框的分享，“如果不塞车就好了”，每天上下班的路上，可能我们都会产生这样子的一个抱怨的情绪，“如果不塞车就好了”，这一个也是我们经常可能会脱口而出的抱怨的一句话。

【A1+反思加工】：

假设有一个时光机带你回到过去， 当你再一次遇到同样的情况， 但这一次，你的手中多了一个工具，就是我们刚学习的化被动为主动三步法，请你思考一分钟，运用这三步法，你的“我可以”句式和具体行动会是什么？它可能会带来怎样不同的改变？

学员分享：

噪音很吵，我可以去听白噪音音乐。我可以催眠用它来抵消噪音产生的影响。我还可以利用时间做点什么，或者提前睡觉。

回应：

谢谢小简太赞了，一下子想到了三个可以自我控制的行动，那我也想邀请继续问一下小简，当你说完这三个“我可以”的句式，你可以对比一下你的情绪状态，如果抱怨的情绪打分十分满分的话，以前你抱怨时的情绪状态是多少分，现在你的情绪状态可能是多少分？

学员回复：以前抱怨时是九分吧，然后现在变成五分了吧。

回应：降到了五分了，谢谢小简的这个分享，太赞了，所以就通过这一个小小的思维聚焦，从外部转到内部之后，情绪从抱怨九分之高，就降到了五分。然后再一步一步的，我相信经过你持续的一个改变，你的这种能量状态就会越来越好的！谢谢小简跟我们的一个分享！

【总结】：

仅仅是思维上的一个转身，我们从抱怨的泥潭中，为自己找到了一条清晰的前行路径。过去我们被‘如果’锁住了能量，现在‘我可以’则为我们打开了行动的大门。

【拆页逻辑】：

接下来，我给大家分享第二个拆页。这个拆页和第一个拆页是递进关系，第一个拆页让我们具备承担责任、从自身做起的核心心态。没有这个心态，我们在冲突中会本能地扮演受害者，指责对方，从而使得任何沟通技巧都无从谈起。接下来分享的第二个拆页双赢四步沟通法，解决的是在一个在分歧中实现共赢的沟通方法，从自我积极心态再递进到双方沟通的共赢，让我们实现从个人成功到公众成功的飞跃。前者是心态基础，后者是应用技巧。

【第二个拆页的学习目标】：

看第二个拆页前，我想大家带着这样一个学习目标去思考。

完成本次RIA学习后，大家能够：

在和家人、同事沟通有分歧的时候，能用“双赢过程”的方法，识别出对方的核心利益，共创出至少1个符合双方利益的新方案。

【阅读指令】

带着这样的学习目标，接下来我邀请大家一起来阅读二个拆页，我给大家1分30秒的时间来阅读原文片段，如果阅读完了的话，请在评论区打2，让我能知道你的进度。

【R原文片段】《高效能人士的七个习惯》三十周年纪念版P244 “双赢过程”

输的方法不可能带来双赢的结果。你总不能要求别人：​“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。​”问题是怎样找到双赢的解决方案。

哈佛法学院的教授罗杰·费舍(Roger Fisher)和威廉·尤利(William Ury)在二人合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”​，而不是“立场”​。虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。

他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。

我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：

首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。

其次，认清主要问题和顾虑（而非立场）​。

再次，确定大家都能接受的结果。

最后，找到实现这种结果的各种可能路径。

What：这个片段主要讲的是，我们在面临分歧时，实现一次思维的转换沟通：从“立场之争”的擂台，走上“利益共赢”的舞台，用双赢四步法沟通去找到满足双方核心利益的第三条路。

举个例子：厨房里只剩下最后一个橘子，两个人（A和B）都想要，我想要这个橘子就是双方的立场，而A是想用橘子皮来磨碎了做蛋糕的香料、B是想用橘子肉来榨汁喝，就是双方背后的利益。

Why：

很多时候， 我们和对方有意见分歧的时候，要么就是各自坚守立场，双方沟通不欢而散，要么就是在僵持不下后，往往以“各退一步”或者一方妥协收场，这又为下一次双方冲突埋下伏笔。

如果你不用双赢四步法沟通法，就容易从争论中导致双方问题没解决，关系先破裂，也容易让妥协一方执行的意愿大打折扣，结果差强人意。

那怎么样去做呢？书中讲到的4步法，我用关键词萃取出来，做了细化。

How:双赢四步沟通法

1. 知彼解己：通过同理心沟通，理解双方利益

1）邀请阐述：我想了解您的想法，可以分享一下吗？

2）复述倾听：您说的是……，我这样理解对吗？

3）挖掘利益：您看重的点是……，它为什么对您如此重要？
2. 界定问题：基于利益，定义核心矛盾
3. 共创目标：确立符合原则的双赢结果
4. 探索路径：集思广益，寻找实现方案

【反例】：

我和老公需要给儿子办一个生日会，我想要我爸妈和哥哥那边的家庭都过来参加，但是因为他们离我们的城市有点远，我的想法是找一个双方距离中间的一个城市，租一个别墅来庆祝。但是我老公想让他爸妈参加儿子的生日会，回他老家或者让他爸妈过来我们家住一天。双方争执确定不下来。

【反例转正例】：

如果我用书中所讲的双赢四步法沟通，我选择找一天吃过晚饭后的时间，主动找他沟通，邀请他阐述：“老公，儿子生日会，我想了解你的想法，你还是想那天让爷爷奶奶他们参加的是嘛，你可以跟我说一下你的想法嘛？”

老公放下手机和我说“那当然啊，外公外婆他们过来的话，儿子也不熟悉。那爷爷奶奶和堂弟过来的话，儿子会更开心嘛。”

我复述倾听了他的想法“你说的是，你让爷爷奶奶过来，是因为把堂弟带过来，儿子会更开心，我这样子理解对吗？”

老公继续说他的想法“是呀，生日会，主要是让儿子开心嘛。”

然后我就挖掘他背后的利益“所以你想让爷爷奶奶他们参加，重点是让堂弟陪儿子，就更开心，对吗？”

老公继续点头“那当然了，你让外公外婆带表哥表弟过来，人是热闹，但是儿子跟他们不熟悉嘞。”

了解了他的想法后，我进一步和他界定问题“所以去租别墅和外公外婆庆祝，还是爷爷奶奶过来庆祝，核心的问题其实不是在哪里庆祝，而是让儿子有一个更开心的生日会，对吧？”

老公点点头“是呀”。

接下来我继续和他共创目标“那我们可以看看怎么让既让儿子开心，能让堂弟陪他玩，又能让外公外婆过来热闹一点。可不可以双方家庭一起租一个大一点的别墅，我们一起去那里庆祝呢？”

“嗯，也是可以”

得到老公的同意后，我就开始去探索路径，清点两边参加的人数，统计需要住宿的房间数量，然后去网上搜索别墅，最终找到一个性价比合适又能住下这么多人的大别墅，这个问题就顺利解决了。

预防异议：

可能你会说那如果探索完双方利益，发现我们双方的利益还是对立、无法调和怎么办？这种情况确实是最棘手的时刻。当利益无法调和时，谈判的终极方案不是妥协、也不是谁说了算，而是以什么标准最公平、更符合双方的核心利益，这其实也是书中这个篇章所说的“过程的双赢”，作者也没有说是“结果的双赢”，在一个过程的双赢里，你去推动事情顺利往前了，其实也是为下一次合作保留最重要的信任基础。

Where:

这个方法适合我们需要和对方维护长期关系、双方陷入A OR B方案的僵局时沟通使用。不适合用在紧急事件时使用，因为没有足够多的时间去探索得出下一步方案。

【A3促动参与】：

听我分享完这一个拆页的内容之后，接下来我邀请大家来跟着我一起来去互动一下。现在已经11月了，很快要春节了，有一个叫小陈的小伙子，他就有一个困难，想要拜托大家去帮他解决他的这个困难。小陈已经在策划今年过年怎么玩，小陈和父亲在如何过年这件事上产生了分歧：

父亲的立场：必须回老家过年。背后利益是认为春节是全家人团聚的传统时刻，一年到头就盼着这几天，所有亲戚都要走动，不然会被说不孝顺，没有家庭观念。

小陈的立场：希望利用假期带父母旅行过年。背后利益是觉得每年回家应酬繁多、身心俱疲，希望能有一个不一样的、更高质量的假期，真正放松并陪伴父母。

小陈求助我们拆书帮的书友们能够帮助他，能不能用刚才学的我共赢的四步法沟通，帮助他去和爸爸达成一个，既能够让爸爸满意，同时又能够让自己满意的方案出来。

我想邀请两位小伙伴就小陈和爸爸春节在哪过的这一个分歧，一起去探讨一下：如果用双赢四步法，你们先探讨出来，小陈可以怎么去和爸爸沟通，探讨出一个方案出来。

探讨出方案之后，第二步你们再决定谁来去扮演小陈，谁来去扮演爸爸。

最后再用角色扮演的形式展示出来。

我讲的清晰吗？

【学员角色扮演】：

小陈：老爸，你看我们年年春节回老家，那么多应酬，见好多人都很累，我好想找个机会，趁春节。跟妈妈一起去外面旅游，你觉得好吗？

爸爸：过年到处人都很多，过年是难得大家亲戚都聚在一起。这个时候。就不要到处走！

小陈：对，春节人多，如果春节不去，我又没假期了，五一国庆这个时候，人可能会更多。为什么春节一定要回老家，有什么一定的理由吗？

爸爸：初七、十五要拜祖宗。各房的亲戚都会回去，我们要是缺席了，到时候也不好，会给人家背后说闲话的。再说了过年，在家休息一下不好吗？

小陈：你是说春节我们一家人在一起，不但团聚，还要去敬祖宗是很重要的，我这样理解对吗？

爸爸：对啊。

小陈：您看中的点也是说我们家族也要在外维持一个体体面面的样子，也有个好意头，是吗？

爸爸：对。你觉得那个应酬怕累，想回来好好休息的话，你就那几天过去祭祖的时候在家就可以了，其他的时候就你就可以自己安排去玩。

小陈：那我们可以这样，这个很重要的初一祭祖场合。我们就全家一起出席。不需要祭祖场合，我们一家人在附近短途的走一走。那等到我们初六又再回来我们可以准备初七的祭祖。你看我这样安排的目标可以吗？

爸爸：可以，那几天我就不跟他们打麻将咯。

小陈：那我就跟公司申请，现在努力干活，把年假存到节前，那我也可以早一点回来。这样我们也可以提前走亲访友，也不要冷冷落了亲戚们，这些人情也要兼顾好。然后初一我们参加祭祖活动。那剩下那几天，我们也不要去太远的地方，初六又可以赶回来，初七又可以祭祖啦。你看这样行吗？

爸爸：就按你说的。

回应：

谢谢两位老师的呈现，把长途变成了短途，提前休假的形式敲定下来。

反馈：

刚才父亲的扮演者，木门老师有一点做的特别赞的地方，就是当小陈还第一步知彼解己的时候，还在反复的沟通时，其实木门老师已经开始在引导小陈去进入第二步界定问题“你不是怕那个走亲戚太太麻烦了，你就只那几天去就好了”这是特别赞的。

小陈的扮演者包包，一开始邀请爸爸陈述，听到爸爸说，春节出去玩人多，本能的就想要去说服父亲，在这一步邀请陈述后，可以先去复述倾听，“对的，春节确实是人多，确实是比较麻烦，你不想出去玩，就是因为怕麻烦，人多，是不是？”当然后边包包老师做的复述倾听就特别赞，当爸爸把背后利益挖掘出来了以后，还是反复的去跟父亲复述倾听，“所以你是想体体面面的……对吗？”还跟父亲做了一个确认，非常赞！

感谢两位老师精彩的演绎，帮助小陈用双赢四步法达成了跟父亲关于春节到哪里去过年。

【A2催化应用】：

请大家设想一下， 在不久的将来：

你可能需要和父母商量他们的养老安排或健康计划；

你可能需要和伴侣决定孩子的教育路径，是选择公立还是私立学校；

你可能需要和家人规划一笔重要的家庭开支，是换车还是用于投资理财

……

当然你也可能会是其他的场景，请你结合自己的实际生活，设想一下，未来自己可能会在哪个场景中会使用到这个双赢四步法沟通，如果那一刻来临，你会如何运用？

我给大家1分钟的时间畅想，然后我会邀请一位小伙伴来和我们分享，你联想到的沟通对象与场景，并练习说出你的沟通话术。

学员分享：

我联想到下周要和领导沟通怎么做员工的情绪的方案敲定。

我可能先确定领导想要的，想看到的一个全景图是怎么样的先。然后他可能会说，“只要看到员工的积极的态度就好。”我先看一下HOW。

回应：嗯，这里其实已经是在邀请领导陈述了。

学员继续分享：

对，我要去了解一下他心目中想要看到的情况是什么样。可能领导会说，“我就想要员工，每天在工作岗位里面积极的做事，困难的跨部门协作，能快速的响应去帮助”。

那我就会继续挖掘他想要的，“那你为什么这么看重？”领导可能就说是“统一思想很重要。”那就会界定问题，我做这个关怀员工情绪工作坊，去看到员工的情绪是什么，他最焦虑的是什么？他会不会被优化？这些都是员工的情绪，情绪解决了员工的积极态度就好了，共创目标和领导的统一思想目标是一致的，而且还是锦上添花的一件事。大概就会这样子沟通，然后再去和领导探索具体的方案细节。

回应：那你觉得刚才这样子畅想一下和领导的沟通，你觉得这个畅想的结果，对比你不用这个方法的结果，可能会有什么不一样？用了这个方法应该会是相对来说更好，还是说可能也没有什么改善？

学员回复：用了这个方法肯定是有用的，如果不用这个方法，以前我就就会领导说干什么就干什么，说不干那就不干咯，不会和领导讲这么多。用这个方法的话，我会带着预谋去和领导沟通。

回应：好的，刚才从红莲老师的分享里面，其实已经在全景的，站在对方的思考，去挖掘他可能的利益是什么，可能他的利益是为了统一思想。当然也期待你下周的时候，带着这一个四步法去跟领导沟通，挖掘背后的利益是否真的是如你预测的是“统一思想”？期待你能够跟领导有一个很好的沟通，既能够符合他，也能够符合你自己，双方都满意的一个方案。谢谢红莲老师的分享！

【结语】：

今天分享的第二个拆页是双赢沟通：我们不是为了去说服对方能够去接受你，而是和对方共同寻找那一条更好的一条路。一个小小的顺序转变，其实就是创造双赢的开端。不是我妥协，也不是你妥协，不是我说了算，也不是你说了算，而是积极的探索有没有更好的第三条路的可能性。

那我今天的两个拆业的分享就到这里就结束了，最后我想分享一句话给到大家：真正的强大是敢于对自己说“我可以”，而最高明的沟通，是懂得对彼此说“我们可以”。 赢在心态，胜在沟通。我的分享就到这里结束了，把麦交给主持人。