【学习目标-拆页1】

我今天分享的是“非暴力沟通四要素”的拆页学习。希望在跟随我完成本场RIA拆书学习后，大家能够了解非暴力沟通四要素是什么，在亲子沟通中可以让孩子感受到我们真实的情绪情感，知道我们到底想让孩子做些什么来调整，而不是只在沟通中发泄情绪，表达不满。

【R阅读拆页】1分钟

【R原文片段】

要达到让双方都能发自内心地相互给予，我们需将注意力聚焦在四个方面——它们是非暴力沟通模式的四个要素。

首先，我们观察实际上发生了什么。不论他人的言行是否有益于我们，我们只是去观察。要做到清晰表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。不论喜欢与否，我们只是说出人们做了什么。第二步，表达出我们看到这些行为时的感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣，还是心烦呢？第三步，表达出我们的感受与什么需要相关联。通过对这三个要素的觉察，我们清晰和诚实地表达出自己的状态。

例如，一位母亲想和正值青春期的儿子用非暴力沟通的方式来说话，她可以这样来表达以上三个要素：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两团脏袜子和电视机旁边的三团脏袜子，我很生气，因为我希望在我们共用的空间里能多些整洁。”

紧接着，她可以表达非暴力沟通的第四个要素——一个具体的请求：“你愿意把你的袜子放在你房间或放进洗衣机里吗？”我们借助这个要素提出对他人的期许，希望他（她）怎么做来满足我们的需要，让我们的生命更加美好。

【WHAT】

亲子沟通是为了让爱流淌在亲子关系中，这个沟通四要素可以帮助我们达到这个沟通的效果，不再让沟通成为伤害。

【WHY】

亲子沟通一直都在。我们每天和孩子在一起，合理的舒适的沟通方式会为我们的亲子关系加分。非暴力沟通的四要素可以让我们在沟通中减少情绪的对抗，增强情绪情感的交流，并且明确不带攻击性的提出我们的想法和需求。

如果不这样沟通，我们的亲子沟通变成了情绪的发泄场，大家都在表达不满和抱怨，可是表达完了却也不知道该做点什么去改善，导致问题一直存在，关系越来越不好。

【HOW】

非暴力沟通包含四步：

第一步，观察事实。先表达我们观察到哪些所见、所闻、所触，注意，要区分开事实和评论。若我们在观察中夹杂了评价，别人可能会以为我们在批评他而心生抵触心理。

第二步，表达感受。看到第一步发生的事情，我内心有什么感受，比如开心、感激、恼火、担心等。注意，要区分感受和想法。

第三步，洞察需要。看见第二步情绪背后我们有什么需求，可以用“我感到（什么情绪）因为我想……”的句式来表达。

第四步，提出请求。使用正向、具体的语言，清楚地表达我们请求对方去做什么。

【案例】

【举例】我举个反例，方便大家理解：

晚上在家陪孩子写作业，今天明显有些累有些烦躁。我尽量让自己耐着性子陪伴她没有催促。写了没一会儿就开始摔本子，嘴里开始嘟囔着老师真讨厌，天天不值那么多作业，每天上学都够累的了，回家还得累死累活写作业。我听到这里实在是按耐不住了，我说你怎么那么多废话，这么点作业你坐那里认真写早写完了，磨磨蹭蹭的那么多事儿。说完这话我气的不行，孩子也气的不行，直接关门把我赶出去了。如果应用上面的方法，我可以这么表达：

（观察事实）你坐在书桌前十五分钟了，做了一道题。

（表达感受）所以我现在是有点着急的

（洞察需要）因为我感觉你有点累，想让你早点写完早点休息

（提出请求）我们现在一起把情绪处理下，然后投入作业中可以吗？

【WHERE】

当亲子沟通遇到挑战，沟通双方或者任何一方出现情绪性反应时，这个方法对推进沟通卡点是非常适用的。当然，如果情绪已不可控，那先冷静情绪。

【预防异议】

大家可能会有疑问，上来情绪了我哪能记得这些步骤？

其实非暴力沟通的四个要素我们知道了，但这不是固定的沟通公式，我们完全可以根据场景和个人倾向灵活地调整和处理的。我们最需要知道的是，我们要在沟通中看到情绪，看到需求，表达想法，但是不要带着评判和有色眼镜，不要根据个人的喜好去要求别人，这才是最重要的。

但是有个建议，当我们作为新手，严格按上面的步骤做练习，会更有利于我们从浅到深对各个要素做好觉察和运用。

【A1】拆书家提问设计3分钟

请大家回忆最近30天内，我们需要用到非暴力沟通的沟通场景。比如：

1、孩子跟我说要去写作业，半小时后我去看，还在那里翻书包玩玩具，并没有打开作业，已经八点钟了，再不抓紧写又得熬到十一二点。我真想揍他，可我不能。我该怎么说？

2、我已经跟我的工作伙伴说了新的工作计划，他表示很认同并且希望拿到好的结果。可是两天过去了，属于他的工作任务完全没有进展，每次沟通都支支吾吾，其实就是懒得干没计划没动力。我该怎么跟她说呢。

现在给大家30秒的时间回想一下当时的场景，注意要有一个具体时间，具体事件。现在请大家开始回想思考。

接下来，大家在小组内讨论下这个场景，2分钟后我会邀约一位伙伴分享。现在请大家开始讨论。注意：只分享过往的场景，不分享本次学习的内容和步骤

【A1】学习者案例7分钟

【案例记录】

蔚蓝老师：老二特别喜欢玩手机，在沙发上一直看，跟孩子说了别玩了，但忙了一会儿回来，孩子还在以同样的姿势和状态在玩手机，我就火了。

【规划如何应用】

好的，感谢分享~刚才我们听到了分享的案例，现在我们学习了如何在沟通中使用工具，如果在遇到这样的场景，你会怎么运用这个方法来应对呢？请大家用两两讨论的方式，2分钟的时间，讨论你的具体做法。

时间差不多啦，我看大家都讨论的好激烈，请一位伙伴分享一下~

【案例记录】

1、宝贝，妈妈刚才好像听你说要很快放下手机，但妈妈一个小时回来了，看到你还在玩手机。

2、妈妈很生气，但是妈妈更担心你的小眼睛

3、我担心你以后会近视，将来就不帅气啦，现在我们放下手机，和妈妈一起跳绳好嘛？

【拆书家回应或反馈】

1、观察事实部分不加入比较，只客观描述。

2、表达了感受特别好。

3、表达了需求，还引导了行为，特别的棒。

这样沟通，对方就不会有对抗的情绪了，我们的沟通就顺畅了。

【过渡】

好，我们通过第一个拆页学习知道了我们非暴力沟通的四要素：观察事实/表达感受/洞察需要/提出请求。在我们的练习使用下我们将会更好的表达自己的感受和需求，有助于亲子关系的加深。请大家记住这四个要素，我相信你们！可有时候我们表达了自己，对方却不一定能get到我们的表达，这时候为了让我们避免失落和情绪的爆发，我们共同来到第二个拆页：请求反馈。这前后两个片段之间是递进关系，先用非暴力沟通四要素真诚、如实的表达自己，提出请求后，再运用请求反馈三步法，确保对方真正理解我们的意思，从而达到有效的沟通。下面请大家先阅读拆页二的内容。

【学习目标-拆页2】

第二个拆页分享的是“请求反馈”的拆页学习。希望在跟随我完成本场RIA拆书学习后，大家能够知道在我们表达完之后，如何用请求反馈的三个步骤，确保对方真正了解了我们的意思，达到沟通无障碍。

【R阅读拆页】2分钟

R：我们的本意和他人的理解有时可能是两回事。通常我们会在对话中捕捉线索，来确定他人是否理解了我们的意思。但如果不确定，我们就需要提出明确的请求，请对方告诉我们他们听到了什么，以便在有误解的时候做出修正。有时，简单地问一句“这样清楚吗”就够了。但有些时候，即便对方说“是的，我明白了”，我们还是无法确保他们是否真正理解了我们的意思。这时，我们可以请对方再多回应一些，这样，一旦对方的理解与我们的意思有所不同或者有所遗漏，我们就有机会做出补充。

例如，一位老师对她的学生说:“皮特，我昨天批改作业时没有看到你的作业本。我想和你确认这件事。请你在课后来我办公室一下，好吗?”皮特咕哝着说:“好，我知道了。”便转过身准备离开。这位老师不确定皮特是否准确理解了她的意思，便立即请他重述一次:“可否告诉我你听到的，我请你做的事情是什么?”皮特回答说:“你让我在课后留下来，不能去踢足球，因为你对我的作业不满意。”皮特果然没有听见她要传达的信息，于是她决定重新尝试，并在这一次更加注意自己的表达方式。

诸如“你没有听明白我的话"“这不是我的意思”“你误会了”这样的判断，很容易被他人视为指责。因为皮特很坦率地回应了她，这位老师先向他表达了谢意。她说:“谢谢你告诉我你听到我说了什么，我想我说得不够清楚，所以请允许我再试一次。"

刚开始尝试请他人重述我们的话时，可能会觉得有点不自然。因为在日常交流中，我们很少会提出这样的请求。当我强调请他人重述我们的话是一种重要的能力时，人们通常担心有人会这样反应:“你觉得我是聋子吗?”“别跟我玩心理学的那一套!”为了避免这样的反应发生，我们可以先向他人解释这样做的原因，清楚表明这不是在测试他们的聆听能力，而是核实我们是否已经清晰地表达了自己的意思。然而，如果对方说“我听到你说什么了!我又不是傻瓜!”我们依然可以继续体会对方的感受和需要，并选择用言语来询问:“你有些生气吗?因为你希望我相信你理解了我说的话，对吗?"

【WHAT】

为了避免我们自说自话，请求反馈三步法给了我们一个确认的方法，让我们的表达不落空，真正达到沟通的有效性。

【WHY】

在日常的亲子沟通中，很多时候家长表达完自己的意思，可能会忘了向孩子请求反馈，所以孩子是否真的听明白了，我们自己也不知道，但我们往往自以为孩子明白了。

如果不采用这样的沟通方式，一旦孩子理解的并不是我们的本意，就可能造成不必要的误会或损失，影响到我们的亲子关系，主要也影响了我们的沟通目标。而表达结束后的请求反馈，可以通过信息对齐，降低沟通失败的风险。

【HOW】细化步骤

1、请求复述。先表明目的，告诉对方怕出现表达不清晰造成的误解，故希望对方可以复述一下听到的内容核心。

2、表达感谢。无论对方反馈与我们的表达是否一致，向对方的反馈表达真诚的感谢。如果不一致，进行下一个步骤。

（1）感谢对方的反馈。

（2）提出请求。请求再次表达，获得第二次的沟通机会。

3、补充澄清。如果对方的复述和我们想表达的不一致，需要重新补充和澄清一下我们的需求，以求沟通达到一致性。

【案例】意译案例

我举个例子，方便大家理解：

孩子晚上在家写作业，写着写着就有情绪了，嘴里念叨着嫌老师布置这么多作业，每天上课一整天回来还得写作业，根本没时间玩也没时间休息，在他的逼逼赖赖之下，一小时作文就写了十几个字。在这样的场景下我开启了跟他的沟通。

我跟她说：“闺女，我看到你写作文的时候迟迟难以下笔。一小时写了十几个字。我想和你解决沟通一下这件事，现在可以吗？”

我闺女嘟囔着说：“行了行了我知道了你别管了”，就懒得理我了。我不确定我闺女事都了解我的意思，我就开启了请求反馈。

1、请求复述。我马上请求闺女复述，我说宝贝儿，我感觉我刚才的表达是不是不太清晰，你从我的语言中感受到了什么信息啊？你觉得我想让你做什么呢？

我闺女回答说：“你就是嫌我事儿多，让我赶紧写”。他果然没有听明白我的意思，于是，我来到了第二步。

2、表达感谢。感谢你告诉我你的感受，你看，如果你不跟我反馈，我还觉得我表达的可好了，我还以为你理解了我的意思呢。请允许我再说一次吧。

3、补充澄清。宝贝，妈妈是想说，感受到现在在作业面前你遇到了点困难，如果先调整下情绪，会不会效率自然会好一些呢。调整好情绪，也休息一下手腕，然后再写。妈妈知道作业是要完成的，但是妈妈看你这么烦躁也很心疼你。

姑娘感受到妈妈的爱，委屈的哭了，但是安静了下来，十五分钟就写完了作文。

【WHERE】

在工作中，适用于同事之间以及我们对下属交代工作之时。在生活中，也适用于我们日常生活场景的对话。尤其是有目标的亲子沟通，希望对方能够做出调整的对话当中。不适用于情绪不稳定的场景，要先安抚情绪。

【预防异议】

大家可能会有疑问，我们让孩子复述他会不会觉得我们多此一举呢？他如果不配合怎么办呢？我觉得首先，请求复述一定要明确表明我们怕产生误解的这个初心。如果孩子不配合我们可以适当把表达感谢提前，先感谢孩子愿意配合，因为之所以让孩子复述，就是因为我们担心孩子误会了我们的意思，没理解我们的需求，孩子如果愿意配合是在减轻我们的担心和焦虑的。大家觉得呢？

【A3】拆书家提问设计

我们刚刚学习了请求反馈的三个步骤，。复习一下。1、请求复述。表达为了防止误解而请求对方复述。2、表达感谢。（1）感谢对方愿意反馈。（2）提出请求，请求再次表达，获得二次沟通的机会。3、补充澄清。如果意思不一致，就再次表达。

现在我们一起做一个演练，请大家认真听一下要演练的场景：

孩子期末考试数学考了一百分，语文考了80分，而且很多都是粗心带来的错误。你有点失望有点生气，觉得他的学习态度不好才导致了这个成绩。但孩子还因为数学考了一百分而沾沾自喜。你希望在晚上跟他聊一下，关于不骄不躁和如何调整学习态度的问题。

于是你在吃饭的时候跟他说：“宝贝，我看到你语文考了80分，我想和你分析一下这个事情，我们吃完饭沟通一下吧。”

孩子低下头嘟囔了一句：“行吧行吧，随便。”然后就离开了餐桌。

很明显，孩子没有准确理解你的想法。那接下来，该如何请求反馈，达到沟通一致呢？

现在，请每组一个人扮演妈妈，一个人扮演孩子，扮演孩子的伙伴配合一下。

演练时间3分钟，现在开始。

下面大家角色对调，再次进行练习。

演练时间3分钟，现在开始。

请一组伙伴来分享一下吧！

【A3】学习者案例

禚老师扮演妈妈，蔚蓝扮演孩子

妈妈：“你这次语文考了80分，我有点担心有点焦虑，这样，吃完饭之后咱俩复盘一下？”

孩子：“说说说，你爱说啥说啥，说吧”

妈妈：“我怕我刚才说的不是很清楚，引起了你的误会。你能不能跟我说一下你刚才听到了什么？饭后咱俩要做些什么事情？”

孩子：“你不是嫌我没考好吗？也不是一天两天了。你说有啥事儿把。”

妈妈：“宝贝儿谢谢你哈，跟我说出了你的心里话，我想是我刚才说的不够清楚，请允许我再重新说一次。”

妈妈：“语文考了80分我非常担心这是我的想法，我想咱俩吃完饭之后一起分析一下原因，看看这次考试哪些地方比之前做的好，有哪些做得不好，我们改进一下，以便以后考试能得到95分以上。”

【回应和反馈】

1、请求了反馈。（通过行为可以识别）

2、感谢反馈时，再诚恳一些，再真诚一些。因为我们确实通过孩子的反馈才知道了如果调整沟通方式。如果不够真诚可能会引起对方的情绪对抗。

3、补充澄清很清晰。

【A学习者拆为己用】15分钟

【A2】拆书家提问设计

【分步催化1】
接下来请大家想一下，自己在未来一周，有哪些情况可能会用到“请求反馈三步骤”呢？

比如：我们觉得孩子拖拉磨蹭想跟他一起想办法，讨论一下怎么能效率提高一下。但他只感觉我们在嫌弃他很慢？

比如：孩子最近成绩下降，我们想带她分析下原因，她却觉得我们只想批评她，觉得他没努力？

请小伙伴把自己可能会遇到的情况在组内分享交流。给大家3分钟的时间，小组内分享结束后，我将邀请一位小伙伴上台分享。
好的，时间到了，有哪位小伙伴愿意跟大家分享一下自己可能会遇到的，需要“请求反馈三步骤”的情景呢？
【记录案例】
案例1：Emma

暑假看孩子不顺眼，感觉孩子总是在看PAD和手机，就很想沟通一下这个问题。我可能会说：”孩子我感觉你看电子产品时间太长了，咱们聊一下怎么科学的使用电子产品吧。”感觉孩子会抵触，会说：“妈妈我感觉我只要拿起手机你就会觉得我永远在看手机，你不管我到底是看了多久”。在这样的情况下是需要用到请求反馈的沟通方法的。

案例2：禚老师

老大老二两个男孩子总是在打架，老二就跑过来哭，总要处理这个问题。想找老大聊一下这个事情。“以后再出现这个打架的情况如何处理？”但是老大会这样反应“你肯定偏向弟弟啊，肯定觉得是我的错啊，要让我去做出一些让步啊，我是老大啊！”妈妈想表达如何处理冲突，而孩子觉得妈妈只是想让他让步，因此需要用到请求反馈的沟通方法。

【分步催化2】
感谢伙伴的分享。刚才，大家都讲了自己近期可能会遇到的，需要“请求反馈三步骤”的场景，接下来就请大家使用这个方法，来做一个反向沟通。时间3分钟，小组讨论结束后，我将邀请一位小伙伴分享他的行动方案。

好的，时间到了，有哪位小伙伴愿意跟大家分享一下自己是如何使用“请求反馈”的呢？

【记录案例】
案例2：禚老师和蔚蓝老师的对话分享

禚老师扮演妈妈，蔚蓝老师扮演孩子
妈妈：“儿子，刚才你和弟弟又爆发了世纪大战，弟弟现在又在哭，你看我能不能先安抚一下弟弟的情绪，等他不哭了，咱俩聊一下如何解决这个问题。”

儿子：“不是我的错啊，你每次都觉得是我的错，你就是想让我让着他吗？”

妈妈：“儿子，我刚才的表述应该是不太清楚，你能不能告诉我你听到了什么，妈妈希望你做什么事情？”

儿子：“你就是嫌我打他！”

妈妈：“非常感谢你的反馈，我知道是我说的不够清楚，请允许我再说一遍”

“你看你和弟弟吵架的这个问题，他一直在家里反复出现，这个问题也非常困扰我，妈妈想着咱俩讨论下如何解决这个问题”

儿子：“知道了妈妈”

【回应和反馈】

1、请求复述，妈妈想解决问题，孩子觉得妈妈只是想有不公平的要求，明显是不一致了。

2、表达感谢，有点不太真诚，可以调整一下，因为孩子的反馈是我们开启接下来沟通的途径，我们要明确的知道，孩子的反馈才给了我们沟通下去的按钮。

3、补充澄清。妈妈很清晰地表示了想要做什么，可以稳定下哥哥的地位，更好的开启沟通。
感谢分享。

一点延伸：先用非暴力沟通四要素，就不会埋下情绪的雷，那来到第二个请求反馈的部分，会更顺利噢。

【强有力的结语】1分钟

那么咱们今天的分享也即将告一段落，我们一起来总结一下。今天我们就学习了用非暴力沟通，用爱的语言诚实真诚的表达自己，理解他人。

第一个片段：学习非暴力沟通的四要素：讲观察、谈感受、说需要、提请求，这4步来诚实的表达自己，而非惯性的“情绪化表达”。

第二个片段：学习了请求反馈三步走：1、请求复述2、表达感谢、先感谢反馈，再提出请求，请求再次表达。3、补充、澄清，帮助我们及时了解对方是否真的理解了我们所表达的意思，确保沟通能在同一频道里，从而更能达成沟通目的。

经过了这么真挚而深入的讨论，相信我们一定可以驾驭各种沟通场景！期待大家顺利！