《非暴力沟通》--第五章 感受的根源 --听到不中听的话：四种选择 P48-49页

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

请注意以下例句表达失望的方式有何不同。

例1:

甲：你昨晚没来令我很失望。

乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。

例2:

甲：他们取消了合同让我很不高兴。

乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。

在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；而乙认识到，她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望:“他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

【WHAT】

当听到不中听的话，我们除了习惯性的攻击自己或者指责别人，这个拆页告诉我们还有更好的对话选择方式来面对这些不好听的话，还可以通过“我（感到）……因为我（希望）……”这个句式， 来发现自己的感受和需求，更清晰地解决这个不中听的话带来的情绪困扰。

【WHY】

听到不中听的话，我们选择了情绪发泄之后，发现并没有真正的找到情绪背后的原因，却停滞在了不愉快当中，被持续影响着。因此我们要找到更好的方法去解决问题。否则会总是出现冲突，。对自己和对关系都是破坏性的。

【HOW】细化步骤

1、理清事实。理清事情的客观结果，并描述出来，而非评价出来。比如我看到你一个小时写了五个字，而不是说你到底在干什么，一小时就写了五个字？这句话里的“就”字就是评价了，很容易引起对方的对抗情绪。

2、表达感受。表达面对这个结果的真实感受，而不是发泄情绪。看到你一小时写了五个字，我觉得很着急，很生气。而不是说：真是烦死人了，写个作业怎么那么让人烦。

3、需求探索。探寻自己感受背后的需求，而非对别人的要求。感受到我的焦虑了，我担心你学习不好，担心你这个习惯会影响你的成长。（高认知的父母可以加一句：我知道我的担心可能是多余的，我可能需要管理一下我的情绪了。）

【案例】

孩子一次测验，考的不太理想。孩子的爸爸一个电话过来，说：“你是不是天天瞎忙没管上孩子？你是不是考虑减少一些工作？”下面开启一段“暴力沟通”：

“你有病吧，不工作喝西北风啊”

“你少在这胡扯，你天天在家躺着也不用喝西北风，就一天给自己找些事儿”

“你那么伟大你管啊，你别工作了你管孩子，我赚钱”

“我能有你会管吗？你不是很厉害会教孩子吗？”

挂了吧。

你看，我要是直接对抗，局面瞬间恶化开始吵架，到最后就不欢而散了，这样的结果对双方来说都是一种伤害。

但当我学习了听到不中听的话可以如何沟通以后，我就可以这么回应：

1、理清事实。描述事实而非评价。我说：“成绩确实有波动，不在我们的期望值里。”

2、表达感受。表达面对这个结果的感受，而不是发泄情绪。我说：“这个成绩我看到了也有些焦虑，有些担心，但听到你这么说我很委屈。”

3、需求探索。探寻自己感受背后的需求，而不是对别人提要求。我说：“我感觉我的努力没有被看见，我是希望被安慰被看到的。”

看，这样沟通之后，孩子的爸爸发现我跟他一样着急，他的焦虑情绪会有所缓解。我表达了需求，虽然他可能在情绪中没办法安慰到我，但他也没有了攻击我的想法。我们会慢慢冷静下来，想办法去解决问题，而不是沉浸在情绪中。

【WHERE】

这个方法适用于：亲子关系，夫妻关系，比较好的同事关系等较为亲密的关系中。毕竟只有关系不错，才会有不中听的话，无关紧要的人我们也无须在意。

【A3现场演练】场景设计、拆书家提问设计

我们刚刚学习了当听到不中听的话时，我们该用的三个步骤。复习一下。1、理清事实。理清事情的客观结果，并描述出来，而非评价出来。2、表达感受。表达面对这个结果的真实感受，而不是发泄情绪。3、需求探索。探寻感受背后的需求，而非对别人的要求。

现在我们一起做一个演练，请大家认真听一下要演练的场景：因为弟弟要来到我住的城市工作，因此我的妈妈让我带弟弟去找房子，帮助他租一套性价比高的房子。我请了两天假带他逛，但他总想要便宜的，但还想找那种市中心环境好的，因此始终没找到合适的房子，但我已经不能再请假了。这时候妈妈知道了，打来电话说：“工作比你弟弟都重要，你就是懒得帮助他，这么点事都弄不好。”

面对这样不中听的话，我们该如何回应呢？现在请大家分小组开始演练。五分钟后，我们请一位小组的伙伴来分享一下。

【A3现场演练】学习者案例

核桃扮演“我”，Emma扮演“妈妈”

妈妈：怎么你弟弟去好几天还没找到房子啊，我听说你还不想去给他找了，还要去工作？你工作那么重要，你就不能先帮你弟弟解决一下这个问题吗？你作为姐姐你就不能照顾下他吗？当个姐姐那么自私自利。。。这么点事儿都弄不好。

我：首先，这个房子确实还没有找到。我请了两天假，带他看了十套房子，有的他嫌太远了，有的觉得装修破，有的觉得超预算，总而言之看了十套都没看上，也不确定她想要什么样的。第二，我辛苦给他找了两天，你上来就给我此打一顿，我很委屈，你不分青红皂白就批评我，好像我什么都没干。我希望我的付出能被看见，希望你心里是有数的。希望以后有这样的事情，你可以了解下情况，看到我的付出，不要上来就指责我。

【回应和反馈】

理清了事实，表达了具体做了什么和结果。

表达了情绪，很委屈。但可以减少些抱怨，否则会只听到抱怨而忽略了情绪。

探索需求，我希望被看到。

非常感谢分享者认真的讨论和分享表达。

【结语】1分钟

感谢大家的积极参与，今天我们的拆页主题是，听到不中听的话怎么用“非暴力沟通”的方式去表达，1、理清事实。理清事情的客观结果，并描述出来，而非评价出来。2、表达感受。表达面对这个结果的真实感受，而不是发泄情绪。3、需求探索。探寻感受背后的需求，而非对别人的要求。

希望大家拆为己用，生活更加平和愉快，谢谢大家。