开场：
开场（ 2分钟）
Hello，大家好，我是云朵，一个正走在拆书路上的P.E.T学习者。为了方便大家后面的小组学习，我们先来分一下组。左边一组，右边一组。
F特征：今天我给大家带来的图书是《PET父母效能训练》，作者是3次被提名诺贝尔和平奖的美国心理学家托马斯•戈登博士。
A优势：他这本书，与其他育儿书最大的不同是，这本书告诉我们，当我们跟孩子沟通时，常常分为四种类情况，这四种情况是，孩子不高兴，父母没情绪；父母跟孩子都没情绪；父母不高兴，孩子没情绪；父母跟孩子都不高兴。大家想一下，除了这四种情况，还有其他的情况吗？是不是没有了。（其他人回答：没有）每一个情况都对应着一种解决办法。错综复杂的育儿问题，无一例外被包含在内。
B利益：
（1）这本书让我们更好的理解孩子，通过我们坦诚地表达，我们跟孩子的冲突合理地解决掉，让我们培养出一个更有责任心、抗挫能力强的孩子。我自从学习了这本书后，我的孩子责任心变强了，自主解决问题的能力也变强了。
（2）今天讨论的这个片段，是第三种情况，就是我们不高兴，而孩子没有情绪的情况，当孩子的行为，让我们不高兴的时候，我们应该进行什么样的表达，不但让我们感受顺畅、舒服，同时不伤害我们之间的关系，还能让对方愿意改变他的行为。
学习目标
在跟随我完成本场学习后，我们能够学会用“行为+感受+影响”的方式表达对孩子行为的不满。
我们来看一下原文，给大家2分钟的时间，看完的小伙伴，请抬头或举手示意我一下。
原文：（2分钟）P120
《P.E.T 父母效能训练》P118
“我一信息”能够带来惊人的效果。父母们常常告诉我们说，当他们的孩子得知父母的真实情感时，往往表示惊讶。他们对父母说:
“我不知道我让你这么心烦。”
“我不知道这样真的会让你难过。” “你以前为什么不告诉我你的感受？”
“你对这件事真的有很强的反应，是吗？”
孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。在追求他们自己的目标的过程中，他们常常对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。但是，一旦有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地设身处地地为别人考虑。一旦孩子了解他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个自私的人变成一个体贴的人。
H太太给我们讲述了他们全家度假时发生的一个小插曲。他们年龄尚小的几个孩子坐在迷你旅行车的后座上大声叫嚷、打打闹闹。 H太太和她丈夫一开始还可以忍受这种喧闹，但是最后 H 先生终于忍无可忍了。他一个急刹车，把车停在路边，大声地说:“我再也受不了这些吵吵闹闹、在后座上跳来跳去的行为了。我希望享受我的假期，希望在开车的时候享受一些乐趣。但是，真是该死，当后座那里不断传来吵闹声时，我就会变得紧张兮兮，我讨厌这样开车。我觉得我也有权享受这次度假。“
孩子们被爸爸的这个声明吓了一跳。他们根本没有意识到自己在后座上的行为给爸爸带来了困扰。很明显，他们以为爸爸可以接纳他们的这种行为。 H太太说，在这个小插曲过后，孩子们变得更加体谅别人，胡闹行为也明显减少了许多。
I便签：（4分钟）
好，我看到大家已经读完了，大家发现没有，原文列举的场景在你家很有可能发生过，这种情况，父母是很容易有一些不太高兴地。
why:
【强调不那么做的坏处】
以前，当孩子的行为，让我们不爽的时候，我们就直接警告、威胁，比如“如果你不把你床上的乱七八糟收拾干净，你休想再玩游戏......”再不听，就直接上手揍了！小一点的孩子因为害怕就听我们的了，但是心里一点也不高兴。如果刚好孩子处于青春期，他会立马跳起来反抗，直接说“我凭什么听你的，天天就知道发脾气......”。（不这么做的坏处）
反面例子
我举个我自己的例子，昨天中午，老大带着同学来家里玩，孩子们嗓门特别大，我和家人都已经午休了，因为嗓门太大了，我实在忍受不了，把孩子叫到一边说，“知不知道家里人都在休息，你怎么这么没眼色......”我这么巴拉巴拉一顿说，娃没好气地说，“说完了没有？知道了......”孩子扭头走了。留我一个人傻在原地，我提的要求也没答应，孩子们还是喳喳一中午，我们也没睡成午觉。
What
大家有没有发现，我们的表达，都是用“你”来开头，扔出了很多指责对方的不好，但是拆页里提到了一种新的表达方式，就是我来表达你的行为给我造成什么样的影响，以及让我不高兴的感受。
how
这个案例是他们的表达全部都包含了三个要素。分别是行为+感受+影响。
1.行为。这个行为具体指孩子具体做了什么，我们描述这个行为的时候，重点是不带指责。你可以说“你在客厅里说话声音很大”。这就是描述具体行为。
2.感受。我们需要与自己内心的感受联结一下，找到让自己不舒服的那个感觉是什么，用一个描述感受的词总结出来，比如，这种感受可能是苦恼、着急......”。
3.影响。指这个行为对我的具体的明确影响。影响指的是让我耗费钱、时间、额外的工作，让我无法做我想做的事，身体受到伤害、疲倦或者疼痛。这里的重点是对我，而不是对孩子的，也不是对他人的。为什么强调对我的影响呢？因为这样的讲话让孩子更清楚知道他的行为到底对我有什么影响，他才会更容易理解到我们。
这三个可以变换顺序来表达。
正面案例
咱们说回刚才的例子，后来，我是如何进行“行为+感受+影响”的表达呢？
我说：“孩子，我知道你们今天中午要讨论班级成立足球队的事，对你们来说很重要，可是你们讨论的声音太大了（孩子的行为），搞得我很烦躁（我的感受），我都没办法休息了（对我的影响）。”。
Where
这种情况适用于孩子没情绪，我们不高兴的情况。如果当时我们跟孩子都不高兴，这个方法就不适用。我们需要运用其他技巧解决这个问题。
预防可能的异议
听到这儿，大家会不会有这样的疑问？如果孩子的行为，对我们没有什么具体而又明确影响呢？我们应该怎么办？比如说，孩子做作业完成的时间特别晚，又或者是，孩子上学迟到，被老师批评，但是对于我来说，也没什么具体而又明确的影响。这种情况我们需要专门拿出来讨论，不在我们今天讨论的范畴。
【A3】促动学习者现场演练 （ 分钟)
那接下来，我们就来尝试一下，如何在工作和生活中把这个“行为+感受+影响”运用起来。
请大家认真听一下要演练的场景：
老大拿了妈妈的车钥匙，但是没有告诉妈妈车钥匙放在了什么地方。今天一早，妈妈着急送老二上学，但是上下楼好几趟，也没有找到车钥匙放在什么地方。顿时妈妈火冒三丈......
【小组讨论】
现在先请两人一组进行演练，一人扮演妈妈，满腔怒火想找孩子算账。一人扮演孩子，孩子并没有因为妈妈的责备产生情绪。我们来用大约7分钟时间在组内讨论一下，如何运用刚刚学到的表达方式，来表达“不满”。可以把要点记在白纸上，一会邀请大家把讨论结果“角色扮演”一下。需要注意的是如何运用拆页里“行为+感受+影响”去表达，而不是必须把这个冲突完美解决。好，讨论开始，计时7分钟。
......
【角色扮演】
好，讨论时间到。请把讨论出来的结果用角色扮演的方式分享一下。时间大约4分钟左右。
胡胡：你是不是拿了妈妈车钥匙啊？我刚才上下楼好几趟，也没找到车钥匙放在哪？现在我要着急送妹妹上学，马上就要迟到了，我也没找到，现在我非常着急，非常焦虑，担心迟到....
文莉：让我想想，我昨天拿你车钥匙了？我想不起来了....
胡胡：你拿着车钥匙，去我车上拿东西了。
文莉：哦，好像是。
胡胡：你回来先去了什么地方，你回忆一下。
文莉：我好像回来，去厨房了
胡胡：那去厨房找找，走。
文莉：那去厨房。
胡胡：原来在微波炉里。
文莉：这个好，这种感觉就是，聚焦在了，咱们怎么把他找到。
胡胡：就是这样的，先回忆你去了什么地方，又去了什么地方。
我：其实那个找的过程，情绪就不断地下降，就在解决问题上了。
文莉：我感觉挺舒服的地方，你的提问“是不是你拿了我的钥匙”，尤其是我不是很确定地时候，不会像他一样，说，就是你拿了。这就很生气了，如果你说，就是你拿了，那就争吵起来了。焦点成为了，你到底拿还是没拿，而不是找这个钥匙。
我：我儿子就会说，我就是没拿。很有可能是他拿的，如果你一上来冤枉他说，就是你拿的，那就完了。
文莉：没准趁你没注意，还把钥匙放回原处.....
我们邀请红玉、路姐来角色扮演一下
红玉：钥匙在哪呢？钥匙在哪呢？在车库呢吗？车库没有啊？在楼上呢？哎呀，我上下楼了好几趟，也没找到。
路姐：昨天我好像拿了钥匙玩了一会。
红玉：啊？那你放哪了？你快想想......
路姐：让我想想，我昨天玩玩具了，在我的小天地里，妈妈给你。
红玉：真是个天使宝宝。
路姐：你可以完全可以发脾气，因为我是没有情绪的。
红玉：哎呀，你把钥匙放在你的小屋里，让我今天找了好几趟也找不到钥匙，我还得送妹妹上学，我送妹妹都快迟到了，真的让我很难受，很着急。一早上，让我都很焦虑。
路姐：对不起妈妈，我不知道我乱放钥匙给你带来这么大影响，下回我会注意。
【结束语】
非常感谢伙伴的分享。通过今天的学习，我们掌握了用“行为+感受+影响”的方法来表达对他人行为的不满，现场还做了演练，演练非常好，我相信大家已经学会了，期待大家在今天的拆书活动后，不断地刻意练习，真正地用在你的工作和生活中，因为咱们学完了，不见得就学会了，只有不断地练习，我们才能学会。
今天的拆页学习就到此结束。非常感谢大家的参与，谢谢。
