R-阅读原文（1分钟）

【R】所选拆页，可以是简单 How 的指令，也可以是隐含 How 的案例或故事； 且总内容未超过 2 页图书内页，P7

【原文】非暴力沟通过程

要达到让双方都能发自内心地相互给予，我们需将注意力聚焦在四个方面——它们是非暴力沟通模式的四个要素。

首先，我们观察实际上发生了什么。不论他人的言行否有益于我们，我们只是去观察。要做到清听表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。不论喜欢与否，我们只是说出人们做了什么。第二步,表达出我们看到这些行为时的感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣,还是心烦呢?第三步，表达出我们的感受与什么需要相关联。通过对这三个要素的觉察，我们清晰和诚实地表达出自己的状态。

例如，一位母亲想和正值青春期的儿子用非暴力沟通的方式来说话，她可以这样来表达以上三个要素:“菲利克斯，看到咖啡桌下的两团脏袜子和电视机旁边的三团脏袜子，我很生气，因为我希望在我们共用的空间里能多些整洁。”

紧接着，她可以表达非暴力沟通的第四个要素一个具体的请求“你愿意把你的袜子放在你房间或放进洗衣机里吗？.”我们借助这个要素提出对他人的期许，希望他(她)怎么做来满足我们的需要，让我们的生命更加美好。

I-拆书家讲解（6分钟）

· 2个拆页的【I】，涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1)强调不那么做的坏处，2)给出了学习者可能异议的预防性讲解，3)细化了原文行动建议的步骤，4)根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

【学习目标】

大家在跟随我完成本次的RIA现场的学习后，学习者能够运用非暴力沟通的方法，采用非暴力沟通四要素（观察→感受→需求→请求），诚实地表达自己，友好地提出具体请求。

【what】

拆页1中介绍了非暴力沟通的方法，包括四个要素，观察、感受、需要、请求。运用这个四个要素，在沟通中诚实的表达自我，提出具体的请求。

【技能点：不那么做的坏处】

【why】一般做法

如果不采用非暴力沟通的方式，我们就很容易陷入评判，指责与争吵，采取的作法通常是情绪化指责、冷漠回避式、说教命令型式的沟通方式等。比如使用负面、情绪化、攻击性的语言直接指出对方的错误或不足，“你总是这样，太让我失望了！”

【不这样做的坏处】

上述这样的沟通方式极易引发对方抵触情绪，陷入负面情绪，造成误解、引发冲突，让沟通变得困难，难以找到真正有效的解决办法，使沟通陷入恶性循环，最终会破坏人际关系。

【反例】

收到儿子班主任的短信，说儿子近来成绩下滑，在学校里与班上一个女同学互相欣赏，因为临近中考，老师也只能引导为主，希望家长能及时处理这个问题，不要影响中考。从看到短信，我的大脑就进入来回自我折磨的状态。儿子放学回到家，我脱口而出的第一句话说是：“学校是给你学习的地方，不是让你去谈恋爱的，你还要不要读书的。”结果儿子听到这里，看了我一眼，回了我一句：“我要学习了，请你不要跟我讲话！”我们娘俩就这样进入了冷战期。

【how】

结合非暴力沟通的四要素，非暴力沟通有四个步骤：

第一步，摆事实：我观察到/看到/听到....,观察事实与行为，客观中正的表述出来，不夹杂任何评判。

第二步，找感受：我感到....，关注感受与情绪，因为事实或对方的行为所产生的感受与情绪，例如是愤怒、沮丧、焦虑还是难过。

第三步,探需求：是因为我需要....,联结需求，把感受与需求相联结，感受是需求的信差，为什么会有这样的感受，探索背后的深层需求和动机。

第四步,说请求：我请求（希望、期待）....,寻找方法，思考如何满足自己的需求，采取积极的行动来实现自己的目标和愿望。

总结：我看到（听到）+我感到+是因为我需要+我请求=非暴力沟通方式

【反例变正例】

过了几天，我用非暴力沟通的方式来解决我们母子之间的问题。

摆事实：我坦诚的给儿子看了老师的短信，告诉他，妈妈那天读了短信，发现中考越来越近，你近来的学习成绩有所下滑。

找感受：我看到老师的短信后我感受到内心很焦虑，担心，同时对如何处理和解决这个事情，妈妈也很矛盾。

探需求：这是因为中考临近，我迫切希望儿子专注学习，同时渴望母子关系和谐，希望自己能够承担妈妈的责任，处理好这个问题。

说请求：于是，我请求与儿子心平气和地在家中聊聊，有什么问题，大家一起探讨，如何平衡同学关系与学习，更好的迎接中考。

儿子也坦诚讲了他对中考的焦虑与担心，以及与女同学相处的相关事宜。

【这样做的好处】

通过我自身的经历，采用非暴力沟通的方式，可以让我把想法和需求说清楚而不是让自己带关着评判与和儿沟通，让儿子（别人)更容易理解，也能让我更好同理到儿子（别人），从而减少误会、冲突，让沟通更顺畅，让关系更和谐。这里有一个小发现，就是把自己情绪化的语言转化成了自己的感受，告诉对方。

【预防异议】

小伙伴可能会对非暴力沟通方法的有效性表示怀疑，认为它过于理想化；另外，可能会觉得非暴力沟通的步骤繁琐，实际沟通中难以快速想起并运用。关于有效性的问题，非暴力沟通能够有效改善沟通氛围，它可以引导对方更积极地回应。就像微笑打招呼一样，虽然不能保证对方一定友好回应，但比冷脸更容易开启良好互动。至于步骤繁琐的问题，刚开始会显得繁琐，但熟练后就会变成自然的思维方式，比如，刚学开车要记住很多操作步骤，熟练后就成了一种习惯。这里我想强调的是，非暴力沟通的核心理念，去关注对方的感受与需求，进行真诚的连接，让我们的沟通更温暖。

【where】

适用场景：非暴力沟通适用有沟通意愿，可能会夹杂评判的场景，在同事之间，朋友之间，家庭成员间，以及团队协作中都可以采用。

不适用的场景：不适用于紧急情况 下，沟通意愿不强的场景。

A1-激活经验（6分钟）

· 使用【A1】技能点的环节提问和指令清晰，学习者能够根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出假如再遇到同等情况，可以如何做。

<*技能点：根据2-4观察表过级建议，分好组。>

· 接下来，拆书过程中会有小组讨论环节，这里我们分下组，三人一组.

请大家想想看，你最近一次发生的沟通不畅的情景，你有没有类似这样的经历，比如与同事合作的项目，同事迟迟没有进展，你忍不住指责了对方；出差回到家 ，家里一片狼藉，控制不住要对先生发脾气；快要考试了，儿子还在看短视频，你又控制不住了。当时具体情景是怎么样的？请想一想，在小组内分享，1分钟后我会邀请一位小伙伴进行分享。

注意，待会大家只需要分享经历即可，不需要应用今天所学的知识解决问题。

好的，现在请一位伙伴分享一下自己的经历。

学习者案例记录：<*技能点：补充现场的A1案例（1~2个案例）*>

案例：学习者皖子鼠分享了一个女儿玩手机的沟通案例。

女儿读初中了，平时不可以玩手机，但放假会允许女儿玩手机，只要玩手机，两个人总要吵架。原来约定好每天玩一个小时，不知不觉女儿就玩到1.5小时，2个小时，甚至更多。结果我们俩就争吵。

<*技能点：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。*>）

【回应与反馈1】

这是一个特别好的案例。我们的这个方法，就适用于有沟通的场景，就是你可能会对她有评判的场景，它不适合什么场景，不是这种情况很紧急，没有沟通意愿的。今天的这个案例特别适合我们方法。

A1+反思加工

那现在假定时光倒流，我们回到当时的场景中，想想看，根据刚才拆页中所给的建议，非暴力沟通的四步骤，怎样去应用到刚才的场景中？你会怎么做呢？请想一想，在小组内分享，2分钟后我会邀请一位小伙伴进行分享。

学习者案例记录：<*技能点：补充现场的A1+案例（1~2个案例）*>

下面我们继续请皖子鼠分享一下：

那我就按照这几个步骤说一下：第一个摆事实，我看到你又在偷偷玩手机；找感受，我感到你会违反了我们的约定（我很生气）；然后第三步探需求，因为我会比较看重你应该遵守我们的约定；最后一个是说请求，我希望，我期待你能遵守我们之间一个小时的约定。

【回应与反馈2】：掌声鼓励一下，特别棒的四个步骤的运用，非常棒的，但是我不知道小朋友那里的反馈怎么样，但是我们这里通过摆事实，找感受，探需求和说请求，至少我们清晰了我们自己内心是怎么样，作为一个妈妈的责任，我们对孩子内心的这种期望是怎么样的，对不对？

过渡

第一个拆页我们就进行到这里，大家想过没有，当我们把我们的具体的请求提出来的时候，对方拒绝了你怎么办？我们进入第二个拆页，“当对方说不的时候”，我们又如何应对？大家打开第二个拆页，给大家两分钟的时间，我们来看一下这个拆页。

五、 第二个拆页RIA (30-40分钟)

我们一起来看第二个拆页，给大家2分钟时间，看好了请大家抬头我示意一下。

R-阅读原文（2分钟）

· 2个拆页的【R】，至少一个包括How的内容；有一定逻辑关系，比如递进关系；且总内容未超过4页图书内容，P130

【原文】当对方说“不”

当别人对我们的请求说“不要”“我不想……"时，我们常常会将这类话解读为对我们的拒绝，或是认为自己有什么问题，因此无法了解对方实际上是怎么想的而感到受伤。如果能够体会对方在说“不”背后的感受和需要，我们就能明白是什么使他们无法答应我们的请求。

有一次，在工作坊休息期间，我邀请大家一起去附近吃冰激淋。有位女学员猛然回应道：“我不去!”因为这番语气，我立刻将她的回答解读为对我的拒绝。后来我提醒自己去体会她想要通过“不”表达什么样的感受和需要，于是我问她：“你好像有些生气，是吗?”

“不，我没生气。”她说，“我只是不想每次一张嘴说话都被你纠正。”

此时，我意识到她并没有生气，而是有些不安。为了核实我的猜测，我询问她：“你担心，我在场的话，有可能会评论你的沟通方式，是吗?”

“没错!我可以想象，和你一起坐在冰激淋店里，而你会关注我说的每句话……”

这时我发现，对于我在课堂上给予学员反馈的方式，她感到不自在，不想在公共场合出现那样的情境。因为体会到了她的感受和需要，我也拔除了听见“不”时扎进我心中的那根刺。于是，我向她保证，在公共场合不会评论她的沟通方式。同时，我们还讨论了什么样的反馈能够让她感到安心。最后，她和我们一起享用了冰淇淋。

I-拆书家讲解

· 2个拆页的【I】，涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1)强调不那么做的坏处，2)给出了学习者可能异议的预防性讲解，3)细化了原文行动建议的步骤，4)根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

【学习目标】

大家在跟随我完成本次的RIA现场的学习后，学习者能够在遇到请求被拒绝时，运用同理式倾听方法，了解对方的需求，提高沟通的效果。

原文片段讲了一个邀请吃冰激凌被拒绝的例子。下面我再补充一个工作中的案例，帮助大家更好的理解这个方法：

【意译案例】

团建活动中的拒绝

我们借阅部搞团建，大家决定周末去“上海之鱼”郊游，一共 8 个人参加。在宣布这个决定后，小王立刻就说：“我不参加。”听到小王这样说，我心里一下子有些不舒服，感觉像是被当众打了脸，还怀疑是不是小王平时对我有意见，甚至开始自我怀疑是不是自己在工作上哪里做得不够好。不过，我很快调整情绪，提醒自己去体会小王说 “不” 背后的感受和需要。

于是，在办公室里，我走上前问他：“小王，你是不是不高兴？”。

小王说：“我没有不高兴！”

我继续问到：“那你对这次团建活动有意见啊，有什么不同的意见可以提出来？”

小王摆摆手说：“不是对活动有意见，我只是最近体检结果不好，尿酸偏高，害怕一起吃饭会比较扫兴。”

听到这儿，我意识到小王不是反对这次团建活动，而是因为个健康问题带来的烦躁和担忧。为了进一步确认，我又问：“你是担心去了之后，饮食不能控制，会影响到自己的健康，或者是因为自己有很多的限制，放不开，会破坏大家的情绪，是吗？” 小王点点头：“是啊，我自己也是左右为难，怕去了也扫大家的兴。”这下我明白了，原来是他个人健康的原因让他对这次团建活动有顾虑。于是，我向他保证，充分理解他的担心与苦恼，也尊重他的选择。我们一起探讨了他可以吃的食物，纳入到我们菜单中，并且保证，到时，大家充分尊重他的饮食习惯。最后，我们的团建很成功，大家渡过了一个愉快的周末。

在这个案例中，当面对小王的拒绝时，我通过体会他说 “不” 背后的感受和需要，避免了误会和自我怀疑，更好地理解了他的想法，从而调整沟通方式，达到了良好的效果。

【What】

拆页为我们提供了面临拒绝时，通过去体会对方在说“不”背后的感受和需要，应用同理式倾听的方法，让我们明白是什么使他们无法答应我们的请求，从而取得良好的沟通的效果。

【Why】

在日常生活中，面对他人的拒绝时，很容易错误解读对方的行为，引发自责，自我否定，陷入自我怀疑；或者容易产生愤怒、沮丧、委屈等负面情绪，让自我陷入内耗过程，与对方的沟通也会停滞下来。采用同理式倾听，可以让我们从情绪内耗中转向体会他人的感受与需求，进入积极沟通中。

【how-行动细化】

拆页中提供了，在面临拒绝时，采用同理式倾听的方法去体会对方在说“不”背后的感受和需要，明白是什么使他们无法答应我们的请求。这需要四个步骤

第一步：觉察自我，听到“不”时，觉察自我对“不”字的解读，避免情绪化反应。

第二步：探索感受，引导对方表达情绪，从表面的“不”下沉到对方内在感受。

第三步，核实需求，基于对方的回应，进一步澄清具体需求，明确对方说“不”的核心原因（如安全感、自主权需求）

第四步，提供方案，根据对方需求，提出可协商的解决方案或者调整请求，将沟通中的将“请求-拒绝”转化为“需求-协作”。将解决方案转化为“选择题”而非“判断题”，给对方选择的空间。除了“不”还有其他的方案。<*细化步骤*>

【预防异议】

讲到这里，有人可能会想这个方法好是好，但是太难了，如果遇到对方不配合，不愿意表达自己真实的意愿与需求，这个方法就很难进行。在沟通的过程中充分尊重对方的选择，同时，简要说明这种方法的好处，比如能快速找到问题根源，可以更好的理解和支持到对方。此外，建议大家在使用过程中允许自己“不完美应用”，从简单场景开始练习，慢慢的熟悉起来灵活运用。

【where】

此方法适用于面临拒绝，但有沟通意愿，需要积极的沟通交流过程中，可以更好的同理对方，提高沟通的效率。但针对极端紧急的情况下，比如在某些不道德或极端行为（如暴力、背叛等）的情况下，试图理解对方行为背后的需要可能会给我们自己带来风险，是不适用同理式倾听方法。

A3-促动参与

· 使用【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论，应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演

学习知识是为了更好的运用，接下来我们进入现场演练环节：

【场景描述】

根据刚刚学到的同理式倾听的四步骤，模拟下面的这个场景进行角色扮演。

场景介绍：

时间：周六下午

地点：会议室

人物：拆书帮分舵活动组织者小赵；拆书帮成员小李，

背景：小赵是拆书帮分舵活动组织者小赵，对分舵内一直没有参加拆书过级的成员比较关心，积极主动安排、组织拆书过级活动。最近小赵安排了五月份的拆书过级活动，小赵联系了一直没有启动过级的拆书帮成员小李，邀请他参加五月份的过级活动，结果，小李拒绝了。作为组织拆书活动的小赵，感到很苦恼，认为是自己工作没有做到位，安排的不够合理等原因，以致于小李拒绝了参加拆书过级活动。

任务：

请大家应用拆页中提到的同理式倾听方法，去体会小李的内心感受，探索小李拒绝参加拆书过级活动后面真实的需求，进行有效的沟通。

角色扮演：（如果时间允许，可以角色互换，体验同理式倾听）

一个扮演小赵（拆书帮活动组织者），另一个扮演小李（拆书帮成员）。

小赵采用同理式倾听四步骤与小李沟通，探索小李真实的感受和需求。

提示：小李拒绝参加过级背后的需求，可能是害怕自己准备的不够充分，喜欢按照自己的节奏过级，不想为了过级而过级，在等待合适的拆页与内容。

学习者案例记录：<*技能点：补充现场的A3案例（1~2个案例）*>

下面我们开始分享，

案例1：学习者Carol、皖子鼠进行对话表演，Carol扮演拆书帮活动组织者小赵；皖子鼠扮演拆书帮成员小李。对话如下：

小赵（Carol）： 来吧，那我是这个活动组织者，你是拆书帮成员，好久没有见到你了。最近怎么样，五月份都安排好了，过级呀。

小李（皖子鼠）：5月肯定不行，我上次的2-4拆到现在，准备了半年。五月肯定不行，这次的话，至少要再给我3 个月的时间。觉得这次的话至少还得再给我三个月的时间，这个是第一部开始了，自我觉察了。

小赵（Carol）（内心独白）：被拒绝了，什么情况哪？，你看难道是我们组织的还不够好吗？我们场地还那么好，然后我们还有这么多的三级拆书家去约观察家的。已经感受到组织工作的挫败感，大家都不来过级。（自我觉察） 2-4了，你都拆到2-4了，你好厉害的，所以这个对你来说是什么感受？（探索感受）

小李（皖子鼠）：发愁，确实挺发愁的，因为我也知道就2-4是一个比较难过的一个坎，所以在这个过程当中呢，确实也遇到了一些阻力，但是我是在想就是还是要尽量要做好充分的准备工作，再到讲台上来，因为也是对自己的工作，对观察家的尊重，以及对所有来参与的小伙伴的尊重。还是要准备的充分一点再上台。（核实需要）

小赵（Carol）： 所以你比较担心你准备的不充分呢，就是浪费时间，浪费自己的时间，也浪费别人的小伙伴的时间，你觉得有点发愁。（核实需要）

小李（皖子鼠）：是的呢！

小赵（Carol）： 所以让你准备这个2-4的话，一般需要准备多少时间啊？

小李（皖子鼠）：上次六个月，这次减半，三个月吧。

小赵（Carol）： 怎么又变成三个月，两个月吧。（提供方案）

小李（皖子鼠）：好的，两个月吧，两个月。

小赵（Carol）： 看来你是需要2到3个月的时间来准备，准备的特别的充分准备好了再上场，原来是这样子，那么你看这样行吗？你看现在是4月底对不对，那两个月的话我们先预约一下。我6月7月份两个月，7月份可以的是吗？（提供方案）

小李（皖子鼠）：我看行

小赵（Carol）：可以的， 那我先给你记好了，小本子记好了。

小李（皖子鼠）：好，好（双方认可方案）

【回应与反馈3】：特别感谢那个这个小组的分享，大家有没有感觉到非暴力沟通它的魅力在哪里？我们会感受到一种非常真实的对话，当你开始去关注别人的感受和需求的时候，你这个时候你就站在了他的后面。你其实就和他成为一种伙伴的关系，就像刚才他们这个案例当中，Carol真实的演绎了被拒绝情绪波动，进入情绪内耗。她觉察到后，转向探求被拒绝后的需要是什么。真正的需是希望自己能完美的过级，担心通不过，浪费大家的时间。这里处理的特别好的一点是半年不可以，三个月不行，二个月吗，双方探讨方案，给出了共同认可的解决方案。特别期待皖子鼠接下来的2-4过级。

通过刚才的演练，大家对同理式倾听有一定的熟悉与了解，接下来在生活中的应用，让我们也来练一练。

A2-分布催化1

· 使用【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。

· 拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈

拆书家提问设计：

接下来，现在让我们把注意力放回到我们自己。让我们一起畅想下周的工作和生活场景，请想象一下，你向一位同事提出了一个项目合作的请求，邀请朋友参加一个社交活动，五一邀请家人出行。然而，对方却给出了拒绝的回答：“我不想去。”，“我暂时没有时间参与。”“我没有兴趣”诸如此类的情况与场景，给大家一分钟，把想到的场景写在便签纸上。当然我刚才列举的只是一些参考，若你预感下周会有其它被拒绝的情景发生，只需把那个场景记录下来就可以。（记住，此处只是记录可能发生被拒绝的情景与画面）

【目标和计划】

请给出：被拒绝的场景，只要分享这个场景即可。

给到大家2分钟进行一下思考，稍后我们会请伙伴来分享。

好，请Carol来分享一下。

【学员分享】

Carol：我接下来要拆这本，《斯坦福的人生设计课》挺适合的工作的人，也很适合大学刚毕业的学生。我家亲戚家的孩子毕业了，我想让他学习，要不要你来参加一下，这个我来分享，你来参与下。估计他会说：“亲，你这个没有用，我不要听，我不要学这么多东西”，就是这样一个场景。

【回应与反馈4】：特别好的场景，非常棒的课程，很诚心推荐给自己的亲戚，结果极有可能 拒绝，心情肯定糟透了。难道是自己准备的不够充分，还是课程设计的不够合理？真的让人有点难过，懊恼。

A2-分布催化2

是的，一想到被拒绝，是不是自己的能量就下降了，交流的意愿也低了很多，如果真的遇到那个情景，你怎么办？你会怎么运用刚刚学习的同理式倾听去了解对方内在的需求，进行有效的沟通呢？给到大家3分钟时间思考，大家可以把目标及运用同理式倾听方法的行动计划关键词四个步骤及关键词用文字写下来，之后我们邀请伙伴来分享。

好，我们接下来有请Carol继续分享

【学员分享】

Carol：运用同理式倾听，我会怎么说呢？当他拒绝我的时候，我第一反应我肯定不开心，反正肯定是觉得不开心了，这孩子你看我是为你！因为他不领情，就是会有这种感受，

第二步我会暂停下来，探索一下对方的情绪，想知道对方到底是怎么想的，是不是评判了对方的行为。我会用事实去确认下，“你说你不想参加拆书帮的学习，能不能跟我说说，你是怎么想的呀？”

他可能会说，我都试了好多渠道与机会，现在都没有眉目，压力很大，很烦，想缓缓。

第三步，核实需求，我会猜测他的核心需要，是需要自己安排时间，给到一个空间，复盘下，对你来说，自己安排时间，有主导权，有自己的节奏是最重要的

第四步，提供方案，那你觉得这样可以吗？这段时间，你休息下，先缓缓，过段时间，我单独给你分享，这本书里有些方法很好，你可以找到你喜欢的工作，你的优势是什么，看看能否给你一些帮助，等你空的时候，再约个时间。

【回应与反馈5】：“ok ，当这四个步骤觉察自我、探索感受、核实需求、提供方案，走完以后，你再回过头来看你被拒绝的时候，你的感受怎么样了？”

Carol：能够理解对方。

“掌声鼓励下，非常棒，所以说我们的两个拆页，第一个拆业是自由衷的给予真诚的付出，第二个拆页是同理心的力量。在这个世界上，每个人是千差万别的，当你能够同理别人的时候，同时你会为自己打开一扇大门，同时也会让你的生活变得更加美好，好，接下来我们做一个简单的小结。”

强有力的结束语

· 结尾时给出了强有力的结语

· 第一个拆页时长没有少于10分钟，没有超过15分钟；第二个拆页市场没有少于30分钟，没有超过40分钟。整个拆书时长在50~60分钟之间

好的，下面我们来一起回顾一下今天的两个拆页，非暴力沟通的公式，四个要素，我看到+我感受到+是因为+我希望。当面对拒绝时，运用同理式倾听，体会对方的真实感受与需求，让我们避免陷入内耗，提高我们沟通的效率。希望大家多多练习非暴力沟通的方式，多多实践，多多体验，让我们的沟通充满爱与尊重。

今天的分享就到这里，感谢大家的倾听和陪伴。

祝大家五一节快乐，玩得开心，沟通的幸福！