P182

在本书里，我谈到了三种可以用来发现你的主要爱语的方法。首先，观察你最常用来向别人表达爱的方式。如果你经常为他人服务，这可能就是你的爱语。如果你总是在口头上肯定别人，那么“肯定的言辞”可能就是你的爱语。想一想你最常抱怨的事。当你对你的妻子说“我觉得如果我不主动，你就不会碰我”，你就透露了你的主要爱语是“身体的接触”。当你的妻子去城里购物回来，你说：“你什么也没有给我带吗？”你就表明了“接受礼物”是你的主要爱语。“我们从来都没有时间在一起”这句话则表明你的主要爱语是“精心的时刻”。你的抱怨揭示了你内心的愿望。（如果你不记得你经常抱怨什么，就问问你的妻子，她准知道。）想想你最常向配偶提出什么请求。如果你经常说：“你能给我按摩一下后背吗？”你是在请求“身体的接触”。“你觉得这个月我们能一起出去度个周末吗？”这是在请求“精心的时刻”。“今天下午你可以清理一下你的衣柜吗？”这表明你想要“服务的行动”。

一位丈夫告诉我，他只是使用淘汰的方法，就发现了自己的爱的语言。他知道，“接受礼物”并不是他的语言，因此只剩下了4个。他问自己：“如果我不得不放弃四个中的一个，我会先放弃哪一个？”他的回答是“精心的时刻”。“在剩下的三个里面，如果我必须放弃一个，我会放弃哪一个？”他的结论是，除了做爱，他可以放弃“身体的接触”。没有轻拍和拥抱，没有牵手，他都不会有什么问题。那就只剩下“服务的行动”和“肯定的言词”了。虽然他感谢妻子为他做的那些事情，却知道她肯定的言词才真正给了他生命的活力。靠着他一句赞赏的话，他可以过一整天。因此，“肯定的言词”是他的主要爱语，“服务的行动”是他的次要爱语。

好的，伙伴们都读完了哈。

精准控场互动：

拆书家：原文片段中告诉我们，什么是爱语呢？

学习者：表达爱的方式。

拆书家：是的。非常厉害，来参加拆书活动的都是学霸呀。爱语，就是我们习惯用来表达爱的方式。不同性格，不同环境背景的人，表达爱的方式是不一样的。

拆书家：这个片段中提到了爱的语言有哪些？

学习者：定的言辞，精心的时刻，服务的行动，接受礼物和身体的接触。

WHAT

大家太厉害了，主要的爱的五种语言就是大家刚才所说的。

肯定的言辞，就是通过语言向对方表达感激，赞赏，鼓励等，比如：你认真工作的样子特别迷人。

精心的时刻，就是和对方在一起共度一段特别的时光，把注意力全部给到对方，比如：双方在一起进行一些深入的交流，互相分享喜怒哀乐，既认真聆听对方的心声，也真诚表达自己的想法。

服务的行动，就是为对方做具体的事情，比如给对方准备爱吃的早点，帮他洗衣服等等。

接受礼物，这个大家再熟悉不过，言情剧里双方常常有个特别含义的定情信物，就是这种表达爱的方式。

身体的接触，包括牵手，拥抱，抚摸，亲吻，做爱等等，也是一种表达爱意的沟通方式。

WHY

为什么我们需要识别爱语呢？因为我们另一半的爱语和我们的爱语可能完全不同，如果不能用对方需要的方式表达爱，就像一个母语是汉语的人用汉语和母语是英语的人交流一样，双方完全不同频，沟通非常低效，不但无助于增进双方感情，还可能造成误会和裂痕。

反例：

比如我，在结婚后的很长一段时间里，都非常期待老公能像恋爱时候一样经常说喜欢我，赞美我，我会经常语言表达对老公的肯定，赞赏，鼓励等等，但老公往往听了以后反应淡淡的，有时还会说我就只会说些好听的，有什么用呢？让我觉得好心塞好失落，甚至怀疑我们之间是不是已经不再有爱了。

正例：

在学了《爱的五种语言》以后，我明白了我的主要爱语是肯定的言辞，而老公的主要爱语显然不是，我在用我喜欢的方式表达对老公的爱，同时期望他也用我喜欢的方式向我表达，我觉得心塞失落是因为我的主要爱语没有被满足，我们的关系还远没到无可救药的地步，只是互相用错了爱的表达方式。

正例和HOW

如何识别出自己或者对方的主要爱语呢？有三个方法可以尝试。

一：看。观察自己或者对方习惯于怎么表达爱？经常用什么方式表达爱？

我观察到自己经常会去鼓励和赞美他人，非常乐于也擅长给他人正向反馈，比如这种话时常挂在嘴边：老公你做饭太好吃了！老公辛苦啦，这个家还好有你呀~说明我的爱语里肯定有肯定的言辞。

同时，我也观察到我老公经常会主动为我做一些事，比如为我泡茶呀，准备热水袋之类的，还经常说：不用讲那么多，去做就好了。

这说明他的爱语里肯定有服务的行动。

二：听。聆听自己或者对方经常会抱怨什么？请求什么？

比如我就经常会对老公说：你就不能多表扬表扬我吗？

我有时也会这样抱怨：你从来都不鼓励我，搞得我对自己好没信心。这也表明我很喜欢也需要肯定的言辞。

我老公对我经常的抱怨是：你什么事也不会做，一点也帮不上忙。

这也表明他很需要服务的行动。

三：排序。单独体验每种爱语，然后观察自己的感受，给出自己的排序。和对方就五种爱的语言沟通，请对方进行排序。

通过这种方式，接收礼物对我而言排序肯定在后面，我们结婚没有买钻戒我也挺无所谓的。接着是精心的时刻，我发现我们结婚这么久这种时光也不多，但我也觉得还好，没有很多不满；然后是身体的接触，服务的行动还有肯定的言辞，这3个都能给我带来满足，但满足感最强的，支持效果持续最久的，还是肯定的言辞，其次是服务的行动。

我和老公也沟通过5种主要的爱的语言，他给的排序是服务的行动，身体的接触，精心的时刻，肯定的言辞以及接受礼物。

于是通过这三个方法，我发现自己的主要爱语是肯定的言辞，第二爱语是服务的行动。老公的主要爱语是服务的行动，第二爱语是身体的接触。

Where:

这个方法不但适用于了解自己和另一半的爱语，用于增进夫妻间的情感，也适用于亲子，朋友之间等等，可以提升亲密关系的质量。

A2编写剧本：好啦，我第一个片段的讲解部分就告一段落了，现在就是大家现场演练的时刻啦，学以致用是咱们拆书帮的精髓所在。

请大家想一想，在未来的一周或者半个月内，我们如何通过识别爱语三步法识别出自己或者另一半的主要爱语呢？请大家编写一个小剧本，剧本的场景是未来你生活中很可能会出现的场景，要包含时间、地点、人物、事情的背景和经过，双方的对话等。

给大家5分钟的思考和演练时间，在小组内讨论并进行分享，5分钟之后将邀请1位小伙伴来当众呈现。

咱们现场分为2组，就近原则莞尔，顺子，周大大一组，莞尔为组长，正雄，娟娟，琳洁一组，琳洁为组长。

学员正雄分享

拆书家：哇，太棒了，你学习能力太强了！短短几分钟，就同时运用看，听和排序的方法，找到了女朋友的主要爱语，课后也可以找找自己的爱语哈。

片段衔接：

那我们知道了自己和另一半的主要爱语后，我们可以用对对方喜欢的方式向他表达爱，那我们也希望对方能满足我们的爱语，对吧？如何表达能让对方能更好地满足我们呢？下面就进入咱们今天第二个片段的学习。

学习目标二：

希望通过这个片段的学习，大家能够分辨（行为）请求和要求（界定），并能够运用请求三步法（澄清）对对方提出需要（行为），达成正确表达意愿，增进双方感情的目的。

片段之间关系：

两个片段之间是递进的关系。

A1测试及结果反馈：

在正式学习之前，请大家进行一个小测试，不用想太多，凭直觉作答即可，在最符合自己情况的选项下打勾，再计算一个总分。

测试结果解读：

拆书家：有没有得分在15分及以下的伙伴？

1位伙伴。好的，这位伙伴在当前向另一半表达需求的能力有很大的提升空间，相信接下来的学习会对你大有裨益。

有没有得分在15-24的伙伴？

4位伙伴，现场大部分伙伴属于这个区间哈，当前向另一半表达需求的能力还不错，今天的学习可以助大家在维系亲密关系中更上一层楼哈。

有没有得分在25分及以上的伙伴？

顺子，是吧？那就说明你在亲密关系里向对方表达需求简直游刃有余，不知道你以前是不是就已经看过用过这本书的好方法，或者你有自己的独门秘籍，待会有机会也欢迎和大家分享一下。

接下来就正式进入第二个片段的学习，请大家阅读一下原文，同样给到2分钟左右的时间。

P41

爱是提出请求而非要求。当我们向配偶提出要求时，是把自己放在了父母的位置上，把他（她）放在了孩子的位置上。只有父母才告诉三岁的孩子应该做什么，必须做什么。这是必要的，因为三岁的孩子还不知道如何掌握变幻莫测的人生。但是，在婚姻里，双方虽然都不完美，但二人是平等的成年伴侣。我们如果要培养亲密的关系，就需要了解彼此的意愿。我们如果想彼此相爱，就需要知道对方想要的是什么。

我们表达意愿的方式是至关重要的。如果我们采用命令的方式，就消除了建立亲密关系的可能性。但如果我们用请求的方式说出自己的需要和意愿，则是在提供引导，而不是下最后通牒。如果丈夫说：“你能在这样的夜晚做一次好吃的意大利面吗？”他是在指导妻子如何去爱他，从而建立亲密关系；相反，如果丈夫说：“你就不能让我们吃一次像样的饭吗？”他是在发牢骚，提要求，他的妻子很可能会反击说：“行啊，以后你做饭！”如果妻子说：“这个周末你有时间的话，可以清理一下瓦沟吗？”她是在借着提出请求来表达爱意。但是，如果妻子说：“你还不快点儿清理那些瓦沟，它们就要从屋檐上掉下来了，里面已经长出了树！”这表明她心里已经没有了爱，她俨然成了一个专横的配偶。

好的，伙伴们都读完了哈。

What（概念辨析）

精准控场互动：

拆书家：这个片段告诉我们什么？

学习者：爱是提出请求而非要求。

拆书家：大家都学习能力好强呀！正如大家所说，片段里提到了两种表达意愿的方式，一个是要求，一个是请求。

请求，是用商量的方式表达自己的需要，把对方放在一个平等的位置上，给对方选择权，允许对方拒绝；对方感受到的，是尊重。

要求，是用命令的方式表达自己的需要，把对方放在低于我们的位置上，认为对方理所当然如此，没做到是对方错了，不允许对方拒绝；对方感受到的，是抱怨和指责。

下面这个表格，可以帮助大家更好地理解它们之间的区别。

下面再让我们一起看几个例子：

拆书家：老婆对老公说：又快到我生日了，你就不能送我件像样的礼物吗？

这是要求还是请求？

学习者：要求

拆书家：对的，这是要求，老婆没给老公拒绝的机会，老公感受到的，是老婆的抱怨和不满。

拆书家：老婆对老公说：亲爱的，周末就是我的生日了，你可以送我一台苹果16做礼物吗？我很期待呢。

这是要求还是请求？

学习者：请求。

拆书家：非常好，这个是请求，用商量的方式表达自己的需要，老公感受到的，是尊重。

WHY

在亲密关系中，如果我们习惯用要求的方式来表达意愿，另一半就感受不到尊重和爱，而是觉得被强迫而心生不满，要么不去满足我们的需求，要么即使满足了，也并非心甘情愿，无法营造一种良好的家庭沟通氛围，轻则为双方关系蒙上一层阴影，重则造成无法逾越的鸿沟，双方都感觉不到爱和幸福。

HOW：

具体如何使用请求的方式来表达需求呢？我总结为三个步骤：

第一，明确需求。首先我们需要非常清晰自己需要对方做什么。如果我们自己都不清楚，对方更加难以理解。

第二，婉转表达。运用商量的方式向对方表达我们的需求或者意愿。如：你可不可以？，你能不能….？如果。。。。我们。。。好吗？

第三，尊重选择。无论对方是否接受我们的需求，都要予以尊重。如果接受，可以进行感谢等正向反馈，（如：看到你愿意为我。。。，我觉得特别开心/幸福/满足。。。）如果拒绝，可以表示理解并提出替代方案。

反例：

越是亲密的人，我们往往期待更多，常常不自觉地就采用要求的方式。

比如前几个星期的某天，我白天上班有点忙。吃完饭后，

我和老公说：最近我好累的，你就不能主动洗下碗吗？

老公：你累我就不累咯？

我真的心情荡到谷底，带着情绪把碗洗了，一晚上我们都没说话。

正例：

学习了用请求的方式表达需要后，就在前天晚上，因为上班忙得头晕，晚饭后我又想老公来洗碗（那第一步是没问题的，需求非常明确）

于是我是这么说的：亲爱的，今天我同事临时有事请假，我一个人干了2个人的活，感觉身体已被掏空，等一下你来洗碗可以吗？（这个就是婉转表达，用了商量的语气）

老公：我今天在外面跑项目也折腾了一天 ，还做了饭，实在也没力气洗碗。

我：好巧啊，今天我们都很累，不过这个事情拖到明天似乎也不太好啊。要不这样吧，我们掷色子，谁点数大谁洗吧，我命由天不由我，怎样？（这个是尊重选择，对老公的拒绝表示理解，并提出了替代方案）

老公突然来了兴趣：行啊，看运气站在哪一方。

结果：我运气爆棚掷了6点，老公提出他来洗我来收拾，这样比较快。同样是洗碗事件，比起上次一晚上的冷战，这次家庭氛围显然更好。

Where:

这个方法主要适用于家庭日常的非原则性事情的沟通，比如做家务，出门游玩，送礼物等等，可以促进两人之间的关系；如果是涉及原则底线的事，则不太适用。

预防异议：

可能有伙伴会说：另一半总是拒绝我的需求，这该怎么办？这需要我们去找到具体的原因。如果是因为我们没能找到对方的爱语，给对方所需要的，对方的爱箱空了，那我们就先要主动去爱对方，满足对方的需求，把爱箱加满；如果是对方不想承担家庭责任，那就需要双方进行一个深度沟通，重新明确下家庭的分工和职责。也可能会有伙伴觉得，夫妻之间不需要讲话这么客气吧？我们家没用请求表达需求，关系也挺好呀？确实，每个家庭的相处模式都不同，请求三步法只是用以促进改善两人关系中众多方法中的一种，如果你在亲密关系中不存在困扰，或者已经找到更适合你们家庭的沟通方式，也是完全OK的，方法只是手段，营造更好的亲密关系才是目的，完全可以殊途同归。

A3微行动部分：

第一步，提出问题。

好的，今天我讲解的部分基本就告一段落了，下面就是大家的主场了哈。刚刚我们学习了表达需求三步法，请大家想一想，过去我们在向另一半表达需求的时候，在某个场景下有没有遇到过什么困难，困惑或者卡点？比如比如看到队友乱丢东西就火大，只想吼他赶紧收好，根本没法婉转表达；又比如虽然很希望结婚纪念日队友给自己送礼物，但开口请求却很难做到，觉得他主动送才是真爱；又或者一直想要和队友去旅游一趟，已经和队友说过好几次了，可他每次都有理由拒绝，现在一提这个事情双方都很不开心。。。

给大家2分钟时间思考，请每位伙伴都来说一说，时间在一分钟左右哈。

（2分钟之后）

第一组莞尔：我的困难是我想要参加拆书帮的活动，会给我老公表达一下我的需求，

然而他第一反应往往是反对，需要我去做很多的沟通和其他的争取工作，在这个过程中我对于尊重选择就会觉得有点难。

拆书家：也就是对于老公不支持你参加拆书帮活动的需求，会让你在表达中有情绪，是吗？

第一组莞尔：是的。

第一组顺子：我和老公表达需求没有卡点，他不答应的我就不会提。

拆书家：哇，那说明你的亲密关系非常好，非常了解另一半。

第一组周大大：我的卡点是我老婆喜欢打游戏，无论我用请求或者要求的方式，都不能让她放弃打游戏。

拆书家：所以你的卡点是无法影响老婆放弃打游戏的爱好？

第一组周大大：是的。

拆书家：那你希望老婆不打游戏去做什么呢？

第一组周大大：比如跳舞或者其他的爱好，我觉得这个爱好不好，也不利于给孩子树立榜样拆书家：好的。

第二组正雄：我的女朋友最近在申请香港读博，需要和导师保持密切的联系沟通，但她很恐惧这个事情，我会先请求她去主动沟通，没用，接着我就会用要求，然后我们就会吵架。我发现无论是请求还是要求都没用。

拆书家：所以你的问题是当请求达不到自己的目的以后，就无法继续婉转表达了，会不自觉地使用要求？

第二组正雄：对。

第二组娟娟和琳洁：我们的问题和正雄差不多，就是正雄这个问题。

第二步：投票选出探讨的问题。

拆书家：好的，那咱们现在一共有3个问题，第一个问题：想要参加拆书帮活动但是老公不支持会有情绪；第二个问题：希望另一半放弃游戏转别的爱好，但是另一半做不到；还有第三个问题：希望女朋友主动和导师沟通，当请求达不到目的就会自动转要求，无法婉转表达。因为今天我们现场时间有限，只能集中讨论解决一个问题，大家进行下投票吧，最想解决哪个问题呢？

投票结果：第一个问题1票，第二个问题4票，第三个问题1票。

拆书家：好的，根据刚才地投票结果，那咱们今天要讨论的问题是：另一半喜欢打游戏，但我们不喜欢另一半的这个爱好，希望她能转移到别的爱好，但她做不到。这个问题具有普遍性，是大家的共性问题，大家想现场讨论解决这个问题，是吗？

学习者们：是的。

第三步：分组讨论：澄清问题，找寻本质。

拆书家：好的，那咱们就进入下一个环节，分组讨论。伙伴们在组长带领下在小组内讨论一下，这个问题背后的本质原因是什么。

为什么不喜欢另一半打游戏而希望他有其他的爱好呢？为什么会有这个问题呢？产生这个问题的本质原因是什么呢？大家想到了就可以在便签纸写下来，每张便签纸只写一个原因哈，也可以在小组沟通讨论一下，给大家5-6分钟的时间。

第四步：明确问题本质。

拆书家：好的，经过刚才热烈的讨论和合并同类原因，我们一共找到了5个原因：

（1） 担心影响另一半的身体健康；

（2） 担心对孩子有不好的影响，树立了一个坏榜样；

（3） 另一半把更多时间花在打游戏上减少了对自己的关注和关心；

（4） 不认可游戏的价值

（5） 没有共情到另一半玩游戏背后的需求。

那大家觉得，哪一个才是根本原因，也就是问题本质呢？我们再来投票表决一下。

第（1）-第（3）个原因：0票 第（4）个原因：2票；第（5）个原因：4票。

好的，那我们经过投票表决，找到了问题的本质：不喜欢另一半打游戏背后的本质问题是没有共情到另一半玩游戏背后的真正需求。那今天咱们现场要解决的真正的问题是：如何共情到另一半玩游戏背后的需求？

大家觉得，这个问题解决到什么程度就满意了呢？比如听到解决方案一下子就恍然大悟了或者别的一些什么标志或者信号？麻烦组长带领小组成员统一一下意见。

第一组组长琳洁：有可参考的解决方案就可以。

第二组组长莞尔：能找到1-2个背后需求，有解决方案就行。

拆书家：好的，大家对这个也达成了共识，解决到有可参考的解决方案就算满意。

第五步：分组讨论：给出解决方案。

拆书家：现在的话大家想一想并在小组内讨论，关于如何共情到另一半打游戏背后的需求这个问题，我们有哪些解决办法？同样给大家准备了便签纸，伙伴们可以把自己的建议写下来哦，每位伙伴都要提哈，每张便签纸还是只写一个解决建议或者方案哈。依然给到大家5-6分钟的时间。

通过刚才的热烈讨论和集思广益，大家给到了11个解决方案，我们再来合并一下同类型的，一共有5个解决方案

（1） 识别另一半的爱语；

（2） 和另一半认真沟通，了解他/她的真正需求；

（3） 通过请教对方游戏攻略，一起观看游戏直播，陪对方玩游戏等了解游戏给另一半带来的好处；

（4） 换位思考游戏可能带给另一半的价值；

（5） 提供其他物质奖励，如买包，送礼物，发红包等。

第六步：微行动总结

集体的智慧是无穷的呀。刚刚大家一起进行了一个微行动的学习。

首先我们讨论了一个大家共性的，普遍性的问题：另一半喜欢玩游戏，但我们不喜欢另一半玩游戏而希望发展其他爱好，接着大家讨论产生这个问题的原因，找到本质问题其实是没有共情到对方游戏背后的需求，针对本质问题：如何共情到对方游戏背后的需求，大家又一起讨论出了5个解决方案：分别是识别对方爱语，和对方认真沟通，参与到游戏中了解对方需求，换位思考和提供其他物质奖励。

大家觉得解决到这个程度满意吗？

学习者们：满意。

拆书家：好的，那希望大家回去以后一定要去实施，以便这个问题真正能得到改善或者解决。

A2未来应用：

最后给大家一个课后作业：根据我们刚才讨论的结果，请大家在实际生活中运用今天所学的表达需求三步法进行沟通，并将沟通过程及结果记录下来，一周之内我会找大家收作业哦。好的方法学了以后不实际用起来，那就等同于没有学习哦。

结束语：

今天我们一起进行了2个片段的学习，第一个是了解五种爱语并通过三种方式去识别自己或者对方的主要爱语，用以了解自己和对方真正对爱的需求；主要方法有：一看，二听，三排序。

第二个是表达需求三步法，用以向另一半表达意愿，增进关系，主要步骤有：明确需求，婉转表达，尊重选择。

希望大家能认真完成课后作业，读懂自己和对方爱的密码，恰当表达自己的需求，让亲密关系更近一步，家庭生活更加幸福。

谢谢大家~

A2课后案例收集：

案例一：学习者莞尔

【事件】

今天（3月23日周六），我要去图书馆上拆书课，想让老公送我过去，并期待他也能参与进来，我做了如下沟通：

1.明确需求。

我：亲爱的老公，我今天下午两点报名参加拆书课，你送我过去可以吗？

老公：你自己打车转地铁过去啊，我们开车油费也差不多。

2. 婉转表达。

我：你可不可以和我一起去呢？我们拆书帮的老师分享演讲主题，非常有意思哦，我主要是想让你也参与进来啦！

老公：送你过去可以，参不参加活动要看了，我要找停车位。

3.尊重选择。

我：好的，一起去，吸收一下书香气息，你要是不想参加活动，就自己安排也没问题。

结果：老公送我去了图书馆，但是没有参加拆书课，在图书馆另行安排等我下课。

案例二：学习者正雄

【事件】

周末和女朋友出去逛街路过烧烤街，我想她陪我一起去吃烤牛肉串。

【沟通过程】

1、明确需求：明确我的需求其实是想让我陪我一起去买烤肉串，她不想吃我自己吃也可以。

2、婉转表达：和她说“因为今天恰好路过这家我比较爱吃的烤肉店，并且又还没吃晚饭，你想不想陪我一起去吃烤牛肉串呢？

3、尊重选择：她说她晚上吃了点东西并且太油腻，其实不想吃。然后我能够理解她的想法，所以提出替代方案她花几分钟陪我去买一下也行。

【结果】

后来她答应陪我一起去买，并且买到之后看到香喷喷的烤肉串也一起尝了些。