《正面管教》P127  启发式问题

我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说:“跟我说说看，你为什么要那么做?”她说:“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”我克制住想要对她说教的冲动，问道:“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的?”她想了想，说:“他们总是说多么钦佩我多么为我骄傲。”我接着说:“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说?”我能看出她在思考，之后她说:“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问一句:“那你觉得你会怎么想你自己呢?”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道:“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”

看到大家的示意都读完了，接下来我带领大家拆解这个片段。

【What】

这个拆页主要讲的是运用启发式语言进行交流，引导对方思考并做出正确选择的方法。

【Why】

一般做法：

当孩子面临选择的时候，很多父母直接把自己认为最好的选择告知孩子并让他们接受。当孩子可能要做出错误选择时，父母直接粗暴制止。

不这样做的坏处：

如果父母总是用命令、说教的方式让孩子被迫接受选择，有的孩子会很抗拒，跟你对着干或暗地里背着你干些出格的事；有的孩子可能直接被压制，成为一个长大了也没法为自己负责、为自己做决定的独立的人。这些情况是我们做父母的都不想看到的吧。

所以当孩子面临选择时，用上这个启发式提问。

【how细化步骤】

运用启发式提问，怎么做？需要以下四步：

1. 保持冷静：在提问前，避免带上情绪，先让自己冷静下来。在双方情绪稳定的情况下，才进行第二步。

2. 询问原因：客观提问，了解对方的真实想法，不要把预设好的答案和自己的评判带入到提问中。可以这样说：你能说说，你这样做的原因是什么？

3. 明白后果：引导对方思考并明白选择带来的后果是什么？可以从以下三个方面来提问：

3.1 第一方面：了解别人对现在的自己的评价（例如：可以说说，别人对你不抽烟、不逃学是如何评价的呢？）通常孩子冒出的一些古怪荒唐的想法，并不是凭空出现的，有可能是身边的朋友或网络的影响，他想去尝试一下。 这个问题可以让对方认识到现在自己的形象。

3.2第二方面：了解如果改变现状，别人可能会对自己的评价（例如：可以说说，如果你开始抽烟、逃学，别人对你又会如何评价呢？）这个问题可以让对方认清他这样做可能会给自己带来的形象改变。特别是青春期孩子，对于同伴的评价重视度要高于来自父母的评价。

3.3第三方面：了解如果这样做，自己对自己的评价 （例如：可以说说，如果你每天抽烟、逃学，你对你自己如何评价呢？）这个问题可以让对方清楚自己想要成为的样子。通过自己思考得出的答案才是他真正认可并能坚持的答案。

4. 确认想法：最后和对方确认现在的想法。（例如：那你现在的想法是什么呢？）

为方便大家更好理解，我来讲个自己的例子吧。

【反例】

记得上个月读高中的孩子打电话要我把他的手机送去学校，说第二天就放月假他要加同学QQ。而他们学校校规禁止带手机，我刚说教几句，孩子满脸不高兴挂了电话。

【反例变正例】

回到刚才的例子，孩子打电话要手机，但这违反校规，怎么和孩子沟通？我先冷静下来，（对应第一步：保持冷静）思考着：得了解他到底是怎么一回事。然后和孩子展开对话。

我：可以和我说说，你要带手机去有什么原因吗？（对应第二步：询问原因）

儿子：我就是想加彭智轩的QQ嘛，约他月假里出来玩。

我：你可以月假再约他呀。现在把手机带到学校去会被没收，罗老师会怎么说你？（对应第三步：明白后果）

儿子：狠狠批评一顿啦！

我：同学们看到你挨批评，会怎么看你呢？

儿子：同学会看我笑话。

我：如果你不把手机带去，你会怎么看自己？

儿子：我自制力强了些。

我：那你现在的想法？是假期再联系彭智轩还是要我把手机送来？儿子：我假期再联系他吧。（对应第四步：确认想法）

【Where】

启发式提问可应用在亲子关系中，还可用于伴侣、朋友间以及职场中。如果对象是年龄太小的孩子，不适用于这个方法，服从指令和日常生活中简单的选择如去哪吃饭等也用不上这种方法。

拆书家提问设计
（逐字稿）：【显像提问法】
接下来请大家回想一下，在过去的一个月里或者更早时间，你和朋友或孩子的交谈中，有没有出现直接将选择结果告诉对方的情景？我提供几个供大家参考的例子，比如：你的孩子不知道是学架子鼓还是吉他？你的同事正在犹豫她要不要去健身？你的闺蜜向你诉说他老公的种种不是询问是否要离婚？当然大家也可以说自己的例子。

请具体回忆下：是在什么时间，在什么地点，你们的对话是怎么的？对方有什么反应？结果如何？提醒一下，是过去发生的事，并且是你直接将选择结果告知对方。2分钟后，将邀请小伙伴来给大家做分享。
学习者杨杨分享：我的孩子马上读四年级了，她上的兴趣类培训班像跳舞呀口才班很多，一直说累，我就直接告诉她：那就不上了。
反馈：（简短重述）
【A1+】：我们刚才回忆了场景，大家再想想，如果你能重回那个场景中，你能采用“启发式”提问四步法，重新和对方进行沟通吗？记得用上四个步骤。大家先讨论1-2分钟。
步骤细化步骤对话设计1. 保持冷静 2. 询问原因


3. 明白后果
3.1了解别人对现在的自己的评价 3.2了解如果改变现状，别人可能会对自己的评价 3.3了解如果这样做，自己对自己的评价 4. 确认想法
还是请刚才那位小伙伴进行分享。
学习者杨杨案例记录： 听到女儿说上培训班很累，我先冷静下来，告诉我自己不去替她做决定，接着询问了解到女儿学习任务重觉得学这么多学不过来，然后我说：“你学跳舞口才，你上台表演呀同学怎么看你？”女儿说：别人都说我多彩多艺。“如果你都不学了，同学们会怎么看你？”“她们就不会这么羡慕我了。”“如果你不去学舞蹈了，你开心吗？”“我表演的时候还是蛮开心的，就是练习基本功太苦了。”最后我再问她的想法：那你现在是觉得都不学了？还是只学一项？还是都继续学下去？女儿说：我就只学跳舞吧。
拆书家反馈：
你运用启发式提问，在让孩子明白后果的时候，从三个维度让孩子去思考，最后让孩子自己做了决定，这样沟通是不是感觉会比直接告诉她选择结果会好？
【结语】
通过第一个拆页学习，我们学会了“启发式提问 ”这个正面管教工具，可以引导对方学会思考同时做出正确的选择。

【学习目标2】 接下来我们学习第二个拆页，大家能运用“赢得合作四步法”与对方建立良好的人际关系，引导对方和你一起合作解决问题。

接下来我们花2分钟时间看一下原文，如果看完的举手示意我。

R：赢得合作的四个步骤，来自《正面管教》p26

1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2．表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。

马丁内斯太太想到了"赢得合作的四个步骤"。她深吸一口气，以一种友善的语气说道："我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。"（第一步，表达理解。)

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说："我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。"（第二步，表达出同情，而不是宽恕﹣﹣并且告诉孩子自己也有类似经历。)

琳达这时感兴趣了。"真的？"她说，"我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。"马丁内斯太太说："嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？"（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)

琳达回答道："我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。"

马丁内斯太太说："这听上去像是个好主意。"

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她采用了鼓励的方法（通过"赢得合作的四个步骤")，琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

【What】

这个拆页讲的就是“赢得合作四步法”，与他人建立良好的关系，引导他人和你一起合作解决问题。

【Why】

如果我们运用拆页里的赢得合作四步法，认真倾听和捕捉对方的真正需求，同时让对方感受到我们的关心、理解，爱和鼓励，就会愿意与我们一起面对问题、解决问题。

【How】

赢得合作的方法，具体可以这样操作：

①认同感受；

不要指责对方，站在对方的角度考虑，语气尽量柔和一些，注意是认同对方的情绪及感受。可以用的句式：我敢肯定……的时候，你觉得很……

②表示理解；

如果你曾有过类似的感受或经历，讲给对方听，他觉得你能感同身受理解他。可以这样表达：我能理解你的感受，我记得……时候，……我也觉得……

③表达感受；

注意这里是真诚而友善地表达你的感受，把对他的关心和担忧说出来。参考表达：看到你……，我觉得……

如果前两个步骤已很充分，这一步骤可以省略。

④解决问题。

引导孩子思考并制定解决方案。如果孩子比较小或者暂时没有想法，家长可以提一些建议供孩子选择。比如：我很理解你现在的感受，看看能不能想什么办法解决这个问题呢？

【意译案例】

接下来给大家讲一个我运用赢得合作四步法和孩子相处的小故事吧：

记得我家孩子在读初三的第一学期，那次期中考试数学成绩退步大，我事先向老师问明情况，知道孩子是因为自以为学会了要按自己思路来，听课不专心和练习太少导致。孩子低垂着头回家了，我察觉到孩子情绪低落，走到他旁边，轻声询问：“今天你的数学成绩妈妈看到了，你觉得数学没考好，你肯定心里很难过，是吧？”（对应第一步：认同感受）

孩子点点头，我说：“一两次的考试失利其实也没什么，妈妈读中专时有一次数学考试没及格我还哭了，甚至觉得学不好数学，那时候我对自己特别失望。可是后来努力了一把，数学成绩也提上去。”孩子愿意继续听下去。（对应第二步：表示理解）

第三步：表达感受。前面的沟通非常和谐，孩子静静地听着，我语气柔和地继续对孩子说：“儿子，看到你今天的状态，妈妈想安慰你来着，不过，我觉得你会好好调整吧？

第四步解决问题，孩子似乎在思考，我对孩子说：“你很聪明，要不要妈妈帮你分析一下学习数学中遇到的问题呢？”孩子自己说了些原因，我再引导他关注课堂学习效率，他知道今后的努力方向，后面在学习中也还是有了些进步。

【Where】

赢得合作四步法，不仅可以应用在亲子、伴侣之间，还同样适用于工作伙伴的沟通。但是不适用于缺乏信任的陌生人之间的冲突及情感账户严重透支的亲子沟通。

【预防异议】

可能有小伙伴会觉得这种方法太麻烦，直接告诉孩子解决方法不是更省时省力吗？干嘛要这么麻烦的步骤呢？

是的，我能理解这样的想法。

可是我们想一想，如果直接告诉孩子解决办法。虽然我们看上去很快解决了问题，也暂时帮助了孩子，但是呢，却剥夺了孩子独立思考解决问题的能力，让孩子产生依赖，长此以往，孩子会越来越依赖父母，遇到问题可能不爱思考或者逃避。

这个赢得合作四步法不仅能帮助孩子解决当下问题，还能让孩子在父母的示范中学习到共情、尊重、鼓励、合作以及思考解决问题等能力。 这种沟通方法用惯了之后你就离不开它啦。

拆书家提问设计
（逐字稿）：
我们刚刚学习了赢得合作的四个步骤。现在一起来演练一下。
【场景设计】
读二年级的小小在书桌旁一笔一划地用铅笔写着作业，她拿起橡皮擦在纸上擦着，一个用力过猛，橡皮擦将纸擦出了一个洞。她把橡皮一丢，哭着说：“我不写了！”
如果你是家长，你会如何使用“赢得合作四步法”和孩子沟通？
大家请注意在讨论的时候一定要用到今天学的赢得合作四步法，我们的目的是练习使用这个方法，而不是解决“小小要不要继续写作业”这个问题。
【小组演练】
现在请大家小组内分配一下角色，一个人扮演小小，一个人扮演家长，然后你们编台词，讨论一下对话。写完后在小组内演练。演练时间5分钟，结束后我会邀请小伙伴来给大家现场展示。
序号步骤“小小”用A代替， 小小的家长 用B代替，写下A和B的对话①认同感受 ②表示理解 ③表达感受 ④解决问题 学习者案例记录：【角色扮演】
好的，5分钟时间到，我们邀请一组小伙伴来给大家展示下。（乐辉和芳芳进行角色扮演）

A（妈妈）：小小你怎么啦？
B（小小）：你看喽，我都快写完作业了，擦了个洞，我们老师又要求重写。
A你看，妈妈平时在工作中也碰到过这样的情况。有一次我在家里用电脑工作，突然停电，写了好多字的文件没来得及保存，妈妈也是一样非常生气。
B那你说怎么办嘛？
A要不你就不写了呗。
B不行，我们老师肯定会批评我。
A我也知道你在班上一直成绩这么好，你不交作业老师肯定会批评，你不想挨批评和被同学看不起。现在要重写你是不是很累？
B就是，我好不容易写完又要写！
A要不妈妈带你去玩半个小时，再上来写，好吗？
B好吧。

拆书家反馈：
谢谢两位小伙伴的扮演。这个例子里，孩子的情绪被我们看到被我们认同，大孩子的情绪就得到了缓和，后面的沟通也解决了当下的问题。当然，我们后面还可以继续引导孩子以后再遇到这种情况怎么办，及早做好预防。