开场： 在开始拆书之前，我先问大家几个问题，有曾经说过这几句话的请举手：你太着急了！你太啰嗦了！你太冲动了！你太较真了！
（纷纷举手）
[事件]你生活中可能遇到过这种情况：你和朋友聊天，你好心好意给他一些建议，他却皱起了眉头，或者不想继续聊下去。[提问]你很莫名其妙，我没说什么呀？为什么他不愿意跟我多聊呢？[影响]有时候问题可能更加严重，如果你是和老板、客户谈事情，他也皱起了眉头，那就麻烦大了。问题出在哪里呢？[解决]《非暴力沟通》这本书就是解决这个问题的，作者告诉我们，你不知道自己的话有多暴力，于是她给了我们很多具体实用的沟通方法，如果你按照这些方法沟通，就能避免不小心伤到别人的情况，那么沟通自然就变得顺畅和愉快啦。我们今天一起分享的就是每一次沟通的第一步——观察，我们先来阅读拆页。
你太大方了。她无法完成工作。如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。米奇花钱大手大脚。索菲长得很丑。你很少配合我。
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说「欧文在过去的5场比赛中没有进一个球」，而不是说「欧文是个差劲的前锋」。
举例：
观察和评论混为一谈 | 区分观察和结论 |
你太大方了。 | 当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。 |
她无法完成工作。 | 她说：我无法完成工作。 |
如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。 | 如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。 |
米奇花钱大手大脚。 | 米奇上周买玩具花了一千元。 |
索菲长得很丑。 | 索菲对我没有什么吸引力。 |
你很少配合我。 | 我最近组织了三次活动，每次你都说你不参加。 |
有一个做风险投资的朋友，在沃顿商学院读书，毕业之前她给老师提了一个建议，她说：请以后务必提醒新来的中国同学，中国人和美国人的交流习惯不同。她发现，中国同学在交流时，往往喜欢先给出一个评论，喜欢 judge 对方，但是老外不喜欢被 judge，所以就算是好心提建议，对方也很不爽，不愿意接受；而美国同学往往是一上来就是一通夸，让你觉得你就是个天才，然后才提出他的建议，你就比较容易接受。
这段拆页也是这个道理，其实总结这段拆页就是一句话——「要想聊得好，就得评论少」。没人喜欢被人评头论足，但却不自觉的对别人评头论足，我也是这样的人。比如当我看到我家的宝宝搬个凳子爬到窗台上，我会说：你太调皮了。比如我太太是医生，她有时候被病人欺负，我就会说：你总是不够强势。这些话脱口而出，我没觉得有什么不正常，自己说的都是事实呀，但现在知道了，我不自觉地一直在评论别人，我把观察和评论混为一谈，最后的结果是让听的人很不爽。那么怎样才能聊得大家都开心呢？很简单，只说「我看到了什么」。
[强调坏处]这个原则很重要。当你只说「我看到了什么」，因为你说的都是事实，别人很容易接受。但如果你不这么做，而是评论他的行为，就会导致他的反感，觉得你是在批评他，那么谈话的气氛就会变得糟糕，甚至不欢而散。所以有个建议是「说话之前停三秒」，这个时间就可以避免你脱口而出的评价，而是仅仅说出你看到的是什么。可以简单的细化出三个步骤:
1、说话前停三秒，比如你可以先给他个微笑。
2、在这三秒钟问自己：我看到了什么？
3、把看到的现象说出来。
[异议预防]可能有人会说，可是我确实需要告诉对方我的观点那。比如某个朋友总是迟到，我需要提醒他。是的，我们需要表达我们的观点，但你可以不评论那。比如你不要说：你总是迟到，对方一听就火了，你鄙视我是吧！你就没迟到过？你可以只说自己看到的：你和我约会已经迟到了四次了。然后默默的注视他，他可能就会羞愧地说：抱歉，下次不会了。总之还是那句话——「要想聊得好，就得评论少」。
下面我们来回忆一下自己的经历，我们会发现，在公司和公众场合或许还好，其实在家里是我们评论最多的场合，对不对？因为我们和家人说话最为随便。接下来，请用三分钟在小组内分享一下，你对家人曾说过什么评论的话，而学了今天的拆页，如果让你重新说一遍，你会如何说呢？
现场：
1、我曾对我爸妈说：你太落伍了。这是一句评价。学了今天的拆页，我应该说：我听你说，你认为相亲只要有眼缘就好了，现在的年轻人已经不是这么看了。
2、我太太最近晚上9点回来，就往沙发上一躺，我就说：你怎么又躺着了？或者你怎么这么懒？她就很不高兴。学了今天的拆页，我会对她说：我已经好几天看到你一回来就往沙发上一躺，也不脱衣服，也不洗澡，你是不是不舒服？
