【过渡语】

接下来，请大家用1-2分钟的时间看下屏幕上的原文片段，看完的小伙伴请在聊天区回复1

【R原文片段】

有效地沟通这个例子充分显示有效地沟通多么不容易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。

第一个阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

儿子：“上学，真是无聊透了！”

父亲:“你已经受不了了，觉得上学太无聊”

第二阶段加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。

父亲“你不想上学了”。

第三阶段渗入个人的感觉，左右脑发挥作用，此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

父亲:“你觉得很有挫折感”。

第四阶段是既加以解释又带有感情，左右脑并用。

父亲：“你对上学有很深的挫折感”

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

好，我看大多小伙伴都看完了，接下来，我们一起来学习下今天的片段

【what】

这个片段是摘自第五个习惯“知彼解己”，它强调的是在人际关系中，先理解别人，再让别人理解自己的关键原则。而今天着重要学习的移情聆听，就是一个如何能做到理解他人的方法。移情聆听强调以他人为中心，以“理解”为目的，让我们放下习惯性的评价和批判，沉浸式地去感同身受对方的情绪和想法，这个过程我们可以不赞同对方某些观念，但我们从情感和理智上要充分尊重和理解对方。

【why：强调不这么做的坏处】

移情聆听，是我们进行有效人际沟通的关键，它像医生开出处方前做出的“诊断”一样重要。当对方感受到想法和情绪被真正接纳时，才有可能对我们产生更大的信任度和开放度，去沟通事情怎么解决和达成。

但是从小到大，我们接受的教育，大多是偏向读、写、说的训练，很少有教导我们如何去倾听的，大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应，与人沟通时，我们要么在说话，要么就在准备说话的路上，我们往往更擅长从自己的经验出发，去理解别人。当对方是在情绪上时，我们这种自我为中心的沟通方法，更容易激发沟通的冲突，或是因忽略对方的感受和需求，导致沟通最终不了了之或是不欢而散。

【反例】我举个例子方便大家理解：

之前闺蜜找我吐槽说，“我受不了现在的上级了，太难搞了，我都想要离职了！”

我说：“现在大环境不好，你找好下家了没有？”

闺蜜说：“这么忙，我哪有时间找工作！我的领导现在尽搞些不靠谱的事。”

我说：“你对这个上级不满意也不是一天两天了，再忍忍吧，找到新工作再说。”

闺蜜说：“好吧，我再想想，我忙去了。”

【how：把反例加工成正面案例】

现在回想起来，闺蜜期待在我这里得到的是情绪支持，我当时担心闺蜜冲动行事，把沟通重点都放在劝阻她离职了，这对她而言，可能更像是说教，让她反而没有了进一步沟通表达的欲望。如果当时我能运用“移情聆听四个阶段”的方法进行沟通，可能效果会大有不同。

那移情聆听四个阶段具体是怎么做呢？

第一阶段，复述对方说的话

专注倾听，复述对方的话，让对方感受到自己说的话“有被听见”，从而愿意说出更多自己的想法

第二阶段，表达对方的需求

加入自己的解释，理解对方的想法；当然要真正理解对方的真实想法，不是件容易的事，我们在表达对对方想法的理解时，可以主动与对方进行确认，通过对方的反馈，进一步纠正我们的表达，直到对方认为我们理解的就是他所想的，第二阶段才算是做到位了

第三阶段，体会对方的感受

除了用脑，我们还可以再往前一步，代入对方角色，尝试着去体会在对方的场景下，他可能会有什么样的情绪；

第四阶段，理解对方想法和情绪

心脑并用，整合第二步和第三步，理解对方想法的同时，感受他当时的情绪。

对我刚才举的反面例子，我用上面的方法进行反思，可以这么应用：

背景：闺蜜找我吐槽说，“我受不了现在的上级了，太难搞了，我都想要离职了！”

第一阶段，复述对方说的话

我可以尝试复述她的话：“亲爱的，你觉得跟现在的领导太难相处了，让你甚至升起了离职念头？”

第二阶段，表达对方的需求

我可以尝试理解她的实际需求：“亲爱的，你在向上管理上遇到了很大的挑战，付出了努力去尝试解决问题，但目前看效果不好，离职可能将成为你不得已的选择了，是吗?”

第三阶段，体会对方的感受

我可以尝试理解她的情绪：“总感觉领导在故意为难自己，这种感觉确实是糟糕透了。你现在心累烦躁，压力很大，工作都变得特没意思了，是不是？”

第四阶段，理解对方的想法和情绪

我可以尝试理解她的情绪和想法：“亲爱的，你在向上管理上遇到了很大的挑战，付出了努力去尝试解决问题，但效果不好。你现在压力很大，工作变得越来越没意思了，情况再没有改善，你觉得还不如离职算了，是吗？”

【过渡语】从第一阶段到第四阶段，对对方的理解和共情是逐步加深的，沟通时，要选用表达哪个阶段的信息来与对方交流，可以结合当时所掌握的信息量，我们灵活把握和处理。

【where：适用边界】

当对方出现情绪性反应（比如陷入烦躁、在气头上等负面状态中），或者是别人的思路与你不同时，运用移情聆听的方法，成效就会很显著。如果只是随意的谈话或日常的闲聊，我们可以不使用这个方法。

【A1激活经验（显像提问）】

为了更好地学会应用移情聆听这个工具，我想邀请大家一起来做个练习。

请大家回忆下，在过去的一个月内，你是否有遇到过可以应用移情聆听的场景呢？

比如：你的爱人在公司遇到麻烦，回去跟你倾诉，还带着情绪，你理性地分析问题，并给出诸多建议，结果你的爱人，非但没领情还跟你争吵了起来了？

比如：你的孩子跟你抱怨作业多、学习辛苦，你跟他摆事实、讲道理，说学习如何重要，孩子是不是说着说着，就不想跟你聊天了？

这里的爱人/孩子可以换成其他人，比如父母、朋友、老师、同学、亲戚等等，当他们遇到烦心事来找你时，当时发生了什么，你是怎么回应的呢，导致了什么样的结果呢？

下面我们用2分钟的时间思考，稍后请一位小伙伴跟大家分享。

【学习者案例记录】

君君：上个月女同学聚会，有个同学跟我不断跟我吐槽她的老公，因她们深圳有两套房，1人供一套，压力特别大，想让老公卖掉一套房，但老公不肯。我当时作为第三者的角度，觉得女同学说话语气是那种指责，埋怨，让人有点居高临下的感觉。当时我听完，有些时候都没有等她说完我就打断她，说“你的语气不太好，你这样说的话，要我也不愿意按照你说的去做，你的这个语气这个说话的方式我听了我也不舒服；你应该示弱。”我记得当时我越说她越激动。

谢谢君君同学的分享！

【A1+反思加工】

刚才每位小伙伴都回忆了发生在自己身上的故事，接下来请大家再往前走一步，把今天学习的移情聆听的工具用起来。

下面我们用5分钟在小组内讨论（用腾讯会议分成了两组），请大家思考，假如再遇到刚才你回顾的场景，应用今天所学的“移情聆听”工具去回应，你会怎样做？之后我会邀请一到两位小伙伴和大家分享。

【学习者案例记录】

君君：我觉得挺有用的，说实话，当时。我跟他那样说了之后我觉得她的情绪没有消解下来。

第一个阶段，我就是说她的感受就是你现在供两套房压力很大，然后身体出了一些小状况，是不是?

第二个阶段，就是你是希望老公老公卖掉一套房，是不是？

第三个阶段，就是说你对于现在老公的这个态度就是不肯卖掉一套房，你是很懊恼，然后觉得他不理解你也不心疼你，是不是？

第四个阶段，就是你想让老公卖掉一套，这样你们会轻松一点，这样无论是精神还是时间上面都会有更多的自由，是不是？

谢谢君君同学的分享！

最后，我来简单总结下今天我们所学的内容。

移情聆听四阶段，能帮助我们主动从情感和理智上充分深入地去理解对方，当对方感受到我们的真诚和善意，就能更开放坦诚地与我们展开对话，这样沟通就能更加顺畅有效了。

期待大家在接下来的工作生活中能积极践行这个工具。

以上就是我今天分享的内容，感谢大家的聆听！