【R：阅读原文片段】来自于《沟通的艺术》P213-P214.

在工作中使用“我”和“你”的语言

有些时候丽贝卡觉得很有挫折感，因为她的同事汤姆常常不在位子上。她不想说出来，因为她喜欢汤姆，也因为她不想被人听着像是老在发牢骚。最近汤姆不在位子上的情况更为频繁，时间也更长了。像是今天，他把半小时的用餐时间又延长了45分钟。当他回到办公室时，丽贝卡使用了“你”的语言来和他对峙。

丽贝卡：你去哪里了？你应该在十二点半回来，可是现在已经快要一点半了。

汤姆（对丽贝卡生气的语调感到惊讶，她从未这样跟他说过话）：我有一些事要办。有什么问题吗？

丽贝卡：我们都有很多事要办，汤姆，但你在上班时间办你的事，这很不公平。

汤姆（在听到丽贝卡的指控后开始防卫）：我不知道你为什么那么在乎我是如何完成我的工作的。老板都没有抱怨，你在担心什么？

丽贝卡：老板没有抱怨，是因为我们全部都在掩护你。你应该感激我们为你的每次迟到或早退所编的借口。（丽贝卡又一次使用了“你”的语言来告诉汤姆他该怎么想及怎么做。)

汤姆（现在过于防卫而不去思索丽贝卡的担心）：喂，我想在这边我们都会为彼此掩护吧？就说去年，为了让你可以去参加你亲戚在圣安东尼奥市的婚礼，我加班了整个星期。

丽贝卡：那不一样！那时我并没有说谎啊！可是当你不在位子上时，我却必须编造出你在哪里的假话。你把我置于一个极其艰难的境地，汤姆，这不公平。你不能指望我一直为你掩护。

汤姆（虽然感到罪恶，但是因为对丽贝卡的评论和威胁太生气了，所以无法承认自己的错误）：很好，我不会再要求你帮我忙了，对不起让你这么抓狂。

丽贝卡可能成功减少了汤姆不守时的次数，但她选择使用“你”的语言却使他感到防卫和生气。办公室的氛围可能就此变得很紧张——这并不是丽贝卡所希望的结果。

下面是她如何使用“我”的语言来处理相同的状况，做法是描述她的问题而不是责备汤姆。

丽贝卡：汤姆，我需要和你讨论一个问题。（注意丽贝卡是如何把问题视为她的而不攻击汤姆)

汤姆：怎么了？

丽贝卡：你知道你有时上班迟到，或拉长午饭时间对吧？

汤姆（感到大事不妙，并小心地聆听）：对。

丽贝卡：那好，我必须告诉你有件事让我很为难（丽贝卡从行为角度描述问题，然后继续表达了她的感受。）当老大问起你在哪里的时候，我不想说你不在这里，因为这会给你带来麻烦，所以有时候我要编造借口甚至说谎。但是老大似乎对我的借口起了疑心，我很担心这个情形。

汤姆（感到防卫，因为他知道自己有错，但也同情丽贝卡的处境）：我不想给你惹麻烦，只是我有很多私事不得不处理。

丽贝卡：我知道，汤姆，我只是希望你明白，我可能没办法再为你掩护了。

汤姆：嗯，好的，感谢你为我做的一切。

注意看，“我”的语言是如何让丽贝卡诚实地面对汤姆而不是当面指责或攻击他。即使汤姆不做出改变，丽贝卡也可以把心中石头放下了，并且她可以为自己用不令人厌恶的方式做到这一点感到骄傲。

【I】拆书家讲解引导：

好，我看到大家已经看完拆页了。现在我带着大家来拆解这个片段。

【What】：

沟通中我们用”第一人称——我“，不带任何评论与抱怨情绪的陈述不能帮助对方或不能解决对方相关的问题，对方能感受到我们对他的关心（焦点是关心他、爱护他），获得对方的理解的同时，达成双方想要的行为共识，这是我们想要的沟通结果。

比如上文片段中沟通的共识与结果：

丽贝卡：我知道，汤姆，我只是希望你明白，我可能没办法再为你掩护了。

汤姆：嗯，好的，感谢你为我做的一切。

【Why】不这么做的坏处:

在我们的工作和生活中，当我们用“第二人称——你“，加上评论性的语言来描述对方的行为对自己的影响时（焦点在于对方行为），对方感受到的是我们有抱怨情绪，我们在指责他，进而激起对方的自我防御系统，这样会就会使沟通失败，甚至会撕裂原本友善的关系。这不是我们想要的结果。

比如：同事经常找我帮他做事情。

用“你”的语言+情绪来表达（抱怨）：“唉，这都是你份内的事情，怎么你总是要我来帮你做事呢？”

用“我”的语言+来陈述事实：“有件事让我很为难，因为我临时接到领导安排的任务，今天没有时间来帮你做事情了。”

这样的表达方式，没有情绪，没有抱怨，更没有对对方要求帮忙的行为做出任何评判。在表达了我对他的关心的同时，也表达了不能帮忙的结果，这是我想要的沟通效果。

【反例】

老婆下班回家，我问她：“你是不是又向女儿吐槽，抱怨生活上的一些小事儿啦？”

老婆：“你都不理我，我向她说一下怎么啦！”

我：“以前她（女儿）有什么事都会向我讲的，你向她一通抱怨，她都不理我了。大人的事情不要向小孩子讲，会影响她的情绪。”

老婆：“谁叫你不听我的意见，想怎么就怎样呢。”老婆咕咕嚷嚷了一会儿，沟通不欢而散。

【How】：转移沟通焦点的四个步聚：

步骤一：发出邀请

“我想就……和你沟通（讨论）一下。”的句式来表达。

这句话想表达的意思是：我们只是想和对方沟通“我”所面临的问题。

步骤二：描述问题

“我想看到的是……（理想）,而现实却是……（现实）。”的句式来表达。

从对方行为的角度描述“我”所面临的问题，把我们希望看到行为和对方实际的行为做对比描述。这样的表达，责任主体在“我”，也就是“我”的期望和现状有冲突，并没有对行为做出评判。

步骤三：表达感受

我们可以用“这让我感到很……（感受），因为……（缘由）。”这个句式表达出对方的行为对我们造成困扰时，我们内心的感受。

步骤四：提出期望

“我希望……（具体改变）”。真诚大方地说出我们期望对方未来能够做出的具体改变。

比如：“我希望下次不会再发生类似的情况”

【Where】：

这个用“我”语言表达的“沟通焦点转移四步法”，适用于工作、生活中，当对方行为对我们产生困扰，我们即想维护关系，又想要达成沟通共识的场景。

【反例变正例】

我——“老婆，我想咱俩需要对涉及与女儿沟通的事情及方式交流一下意见。”

老婆——“可以呀！想说什么嘛“

我——“我想咱们之间的一些不同意见的事情，你不要去给女儿讲，你给她讲，她的感受是两个大人的事还要她一个孩子来当评委，来调和，太为难她了。”

老婆——“只要你不惹我生气，不去做那些光花钱又没有结果的事，我就不会和她讲。”“

我——“我们自己都不能和和气气讲的事情，你给女儿讲了，她只会烦，不会有结果。之前她有什么事都会给我讲的，上次你向她一通抱怨后，现在我给她发信息她都不理我了。她一个人在外面，有什么事都不和我讲，也不会向你讲，这样光担心都没有用。”

老婆——“只要你不瞎搞就行。”

我——“我希望你在向女儿讲家里的事情的时候，只讲好的，不要把那些负面的情绪传递给她。不好的事情向她讲了也解决不了问题，只会起反作用。有意见可以向我讲，有气可以拿我出气”。

老婆：“好吧！”

A学习者拆为己用：【A3】

刚刚我们学习了——用“我”的语言来 转移沟通焦点四步法，实现沟通目的。

现在我们用一个场景，来练习上面学习到的4个步骤：

【场景设计】：

小王刚上小学一年级的儿子，喜欢动手组装一些东西。他经常用老爸的电钻、螺丝刀等工具将拆卸后的玩具组装出新的东西。

小王与妻子阿华时常会因为孩子做作业与玩的先后顺序争论，有时甚至吵架。小王的意见是让孩子在兴趣上发挥，不要强行干预作业与玩的顺序。妻子阿华坚持一定要先完成作业再来玩，避免孩子养成不务正业的坏习惯。

周日，因为小王带孩子去公园玩，下午4点钟回家后孩子一头扎进自己动手改装玩具的世界里，忘了周六对妈妈说在周日晚饭前完成作业的承诺。当妻子在吃饭前得知孩子没完成作业时，明显的不高兴了。这时小王知道，要不解决妻子的情绪问题，可能在饭桌上妻子就会吵架了。

【指令】接下来，请大家根据上面的场景，在组内交流小王与阿华即装展开的对话：

1、角色分配，我们需要两个人来分别扮演丈夫小王和妻子阿华；

2、分别编写各自的对话台词，丈夫小王角色扮演者要按照“四步法”句式编写，时间3分钟；

步骤一：发出邀请--“我想就……和你沟通（讨论）一下。”

步骤二：描述问题-- “我想看到的是……（理想）,而现实却是……（现实）。”

步骤三：表达感受--我们可以用“这让我感到很……（感受），因为……（缘由）。”

步骤四：提出期望--“我希望……（具体改变）”。

3、角色演练，分配到角色的小伙伴，可以按照台词内容演练一下对话。一会我们小伙伴来做现场演练。

（学习者演练记录）：

丈夫小王（仙女）：“阿华，关于儿子学习的事情，我想和你这边讨论一下。”

妻子阿华（会丽）：“讨论什么呀，你看孩子天天作业也写不忙，昨天说好的事情，你看今天又成这样了。”

丈夫小王（仙女）：“我想看到你开心一点，但是我看到你因为孩子的没有完成作业的事情而感到很生气，这也我是非常地理解的，因为答应好今天在晚餐前完成，但是因为今天带他出去玩的缘故，回来到现在也没有完成。这件事是我这边没有做好跟进嚎，我希望咱们今天晚上好好吃饭先，然后在吃完饭之后，让孩子把作业完成啦，你看好不？”

妻子阿华（会丽）：“也可以呀。但是我想说的是，我希望孩子主次分明，你每周作业完成之后，周一老师是要检查考核的。到时间写不完的话，是要上黑板的，所以我看到很恼火呀！”

丈夫小王（仙女）：“我非常理解你想让孩子认真地完成作业，这样将来也有一个好的出路，那也确实是我之前呐，在跟进他学习的部分比较不是很紧，接下来，咱们就统一战线，先以孩子的学习为主，那让他完成作业之后，可以去有其他的一些爱好和玩的一个时间。”

妻子阿华（会丽）：“可以呀，只要他能改变就好呀。我也希望他好呀！那是每次也是啰嗦很多次。”

丈夫小王（仙女）：“行。那咱们今天晚上先开开心心地吃饭，然后吃完饭以后我去跟进让他把作业完成。”

妻子阿华（会丽）：“可以呀！”

【回应】：

仙女基本上是按照4个步骤，符合的，我们用这4个步骤去练习的时候，跟之前或者说是按以前习惯性的表达，第一个是心平气和一些，第二个，从事实出发，关注到对方的情绪，首先是自己的问题这个点去看的时候，一般情况下对方是挑不起他的反感的，这时候，沟通的效果会好很多。

对这个方法还有疑问的小伙伴，可以在拆书活动结束后，与我私聊，大家一起探讨。

【总结】

今天我们学习了——用“我”的语言来 转移沟通焦点四步法，实现沟通目的，这四个步骤分别是“发出邀请，描述问题，表达感受，提出期望”。

其中最为重要的是“描述问题”，从对方行为的角度描述“我”所面临的问题，把我们希望看到的行为和对方实际的行为做对比描述。通过这样的表达方式不容易激起对方的抵触情绪，对方更容易接纳我们想要表达的内容。

希望大家在工作和生活中，学以致用！

感谢大家的参与，学习我的拆书片段结束啦！谢谢大家！