做完测量表之后，让我们进入阅读拆页环节，给大家1分钟时间阅读拆页。

<拆页>

妈妈：桑德拉。

桑迪：嗯，妈妈。

妈妈：我们都做了什么，让你这样对你爸爸发脾气？他可是病人。自从去年心脏查出有杂音，我一直都很担心他。他不会永远活着，你是知道的。

桑迪：我相信爸爸心脏出问题之后，您一直都很担心，我也知道，由于鲍勃和琼不在你们身边，你们一定觉得很孤单。不过，我这个周末不会过来（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。

妈妈：你哥和你姐只要我们说一声，就会来。我们只需要叫他们一声就行。

桑迪：是的，妈妈。他们确实陪你们陪得多，不过这个周末我不会过来的（迷惑法和“我是一张坏唱片”法）。

妈妈：这样对待你爸爸，你做得可不对啊。

桑迪：（温柔地）我什么地方做得不对呢（否定询问法）？

妈妈：他想看看你，可你不过来！

桑迪：他想看我，可我不过来，这中间哪儿不对呢（否定询问法）？

妈妈：一个好女儿，肯定会来看她爸爸的。

桑迪：我不过来看爸爸，怎么就让我成了一个坏女儿了呢？

妈妈：要是你真爱我们，你就会愿意来看我们的。

桑迪：我这个周末不过来看你们，怎么就说明我不爱你们呢（否定询问法）？

妈妈：我这一生可还从没听说过这样的事呢。

桑迪：什么事，妈妈？

妈妈：女儿顶妈妈的嘴呀。

桑迪：我跟您顶嘴，什么地方让您觉得这么奇怪呢（否定询问法）？

妈妈：你以前可从来没有这样干过。

桑迪：（不带挖苦之意）是的，以前我从来都没跟您顶过嘴，对吧（迷惑法）。

妈妈：你跟杰伊结婚后，就变了。嫁给他之前我就提醒过你，得当心才行的。

桑迪：我不明白。我得当心杰伊什么呢（否定询问法）？

妈妈：首先，他让你变了。

桑迪：是的，妈妈，他让我变了，不过我还是不明白，我变了有什么不对呢（迷惑法和否定询问法）？

妈妈：我知道，他一向都不喜欢我。而现在，他又让你在我跟他两个人之间做选择。

桑迪：我相信杰伊跟您之间是有些芥蒂，不过要是我决定周末不过来的话，那可是我的选择，不是他的（迷惑法和自我表露法）。

妈妈：我们为你操尽了心，送你上了大学，现在倒成了这样。

<拆书家讲解>

这个拆页中讲述的，是关于一位女儿如何面对妈妈的操控式批评。女儿通过提出问题，鼓励母亲讲解自己哪里做的不好的细节。

<Why>

在日常生活中，不要说鼓励他人提出批评，很多人，其实很难强势面对他人的批评。面对他人的批评时，我们的惯常做法是，否认，辩解，甚至用针锋相对的方式来回应对方的批评，也可能一受到批评就发怒，就惊慌失措地逃避批评。这样做，就很容易引起误会，争端，造成双方的不愉快。

但如果我们学习拆页中的方法，用否定询问法不停地询问，我们就可以让对方更直白地表达，我们也可以更清楚对方这样表达背后的真正原因或者需求是什么。

<互动>

我想请一位小伙伴，来读一下拆页中的桑迪提问的句子。

<概念对比>

这里，桑迪提问的方式是一种叫做 “否定提问法“的提问方式。

如果我的妈妈在指责我房间东西乱放时，我非常大声且生气地说“妈，我东西哪里乱放了？”这是否定询问法吗？不是！使用否定询问法时，我们需要用一种不带情绪的、克制低调的态度。所以，把上面的话语换成 “妈，房间是有点乱哦，不过我不是很明白，如果房间乱点，会有什么影响呢？“并且，在说的时候，保持语气平静，这才叫否定询问法。

如果我通过不断亲切地提问，让我妈开始烦躁而放弃对我的操控，这是否定询问法嘛？不是，否定询问法是有一个作用，让对方BB到B无可B，但更主要的作用却是通过鼓励询问的方式，引导对方说出内心真正的需求。比如，通过提问，对方能说出类似“你的屋子若能整齐点，那我就可以在你朝南的房间里晒太阳，而不是花半天时间收拾东西给自己挪出一个坐的地方。”这样双方的需求也就很清楚的摆上桌面，就可以开诚布公地讨论折中方案了。

所以，否定询问法的两个要点是，不带情绪、克制低调的态度和通过询问鼓励对方直白表达自己需求。

<How>

最终，我们得出否定询问法的具体操作步骤，当遇到他人的批评时，我们可以这样做

第一步：聆听，认真聆听批评者说的话

第二步：承认，承认对方所说的事实，或者承认可能性

第三步：鼓励，鼓励批评者详细说明“过错“的细节，或鼓励对方进一步提出批评。

讲了这么多理论，是该进入案例环节了。下面，我就跟大家分享，我用否定询问法，来应对妈妈的批评。

<案例分享>

背景：那天，我妈妈打电话过来。

妈妈：喂，女儿啊，晚饭吃过了没啊？

我：恩，老妈，已经吃过晚饭了。

妈妈：你晚饭都吃了啥啊？

我：晚上的话，就喝了点粥。

妈妈：你怎么又喝粥，一点营养都没有的。

我：偶偶，光喝粥好像是没什么营养偶。（承认事实）

妈妈：你说你，一点都不知道照顾自己。我说让你回家，跟你说了这么多次，就是不听。你怎么就不想回家呢？跟你爸一样，脾气就是这么倔。

我：嗯，是的，妈妈跟我提过很多次，让我回家的事情。我的脾气好像也是挺倔，挺固执的。（承认事实）

妈妈：那你明年还是回家来吧。

我：妈妈，你为什么希望我回家工作呢？（鼓励对方说细节）

妈妈：你在宁波的工作也没有很好，又没有周末，工资也不是很高。

我：是的，我现在的工作没有周末。好像工资也不是很高的样子。那还有其他原因吗？（鼓励对方说细节）

妈妈：在宁波工作，天天点外卖，我看你吃的一点也不健康。

我：是的，在这里工作的话，就不能吃到妈妈给我做的饭菜了。那还有其他原因吗？（鼓励对方说细节）

妈妈：还有就是我照顾不到你了呀，你说你一个女孩子，在外面，你妈我能不担心嘛。

我：偶，我明白了，原来妈妈让我回家工作的原因是，担心我一个人在外面照顾不好自己。妈妈，为什么你觉得我会照顾不好自己呢？（鼓励对方说细节）

妈妈：因为在我眼中，你一直就是个孩子。

我：妈妈，我明白了。谢谢妈妈，但其实，这也是我不想回家的原因之一。因为在你身边，我就一直会是一个长不大的孩子。

异议预防：听了我的案例分享，可能有一些小伙伴有疑问，额，通过这么几句询问，就马上能帮助妈妈清楚认清自己指责背后的真正需求了？是不是也太快了。当然，案例是为了帮助大家理解技能，所以有做简化。在现实生活中，鼓励身边重要的人直白地表达，并不是很快就能出结果，而是需要一个比较长的过程，毕竟罗马是不可能在一天建成的。

<学习者根据指令，设计剧本>

在大脑中过一遍，近似于实际应用一遍。在学习了如何用否定询问法的方法面对他人指责之后，我想请每一位学习者来设计一个剧本。想一下，在未来的学习，生活，或者工作，可能会遇到哪些被指责的场景。然后，按下面的模版写一个剧本。

在编写剧本的过程中，请大家注意以下两个点。

1. 这个剧本发生在未来

2. 有用场，要能把今天新学习的，否定询问法的技能用进去。

3. 要有剧本的基本框架要有，人物，情节变化（起因，经过，结果），双方的对话与动作是什么。

剧本的具体格式已经发给大家。

时间：

地点：

人物：

内容：（事件过程，含角色行为的顺序，及具体的表情动作描述）

对白：（事件中对话的具体内容）

旁白：（可选）（用来介绍背景、人物关系、人物的内心想法等）

给大家五分钟时间编写剧本，编写完后，我会请小伙伴来分享。

学习者分享：

时间：下一周

地点：与妈妈电话沟通

人物：我和妈妈

背景：11月份办婚礼，我的诉求简单，妈妈想大办

对白：

我先仔细聆听妈妈的想法，然后承认：是的，确实可以大办，我能够理解，你想大办是为了让亲朋好友知道，女儿要出嫁了，但为什么需要大办呢？

妈妈：因为你如果没有大办，会招来闲话，你家女儿婚礼怎么这个样子。

我：如果不办，可能会有一些人有闲话，那会有什么影响呢？

妈妈：会让我没面子

我：是的，可能会有一些闲话，那讲闲话又会怎么样呢？

妈妈：不会怎么样，但中国人讲究脸面，而且会对生育什么的造成一定影响

我：也许会造成一定影响，那到底是什么影响呢

妈妈：总而言之，为了我的面子问题，你的婚礼一定要大办。

好了，掌握了否定询问法后，在应对他人的批评与指责时，我们已经可以游刃有余了。但有时候，我们会遇到这样的场景，他人所说的点，自己并不介意，也不想跟对方在这个问题上纠缠太久。当遇到这种情况时，我们应该如何做呢？下面，让我们进入第二个拆页的学习。

<拆页>

批评者：我看到，你跟平常一样，又穿得邋里邋遢。

学员：说得对。我穿得跟平常一样（迷惑法）。

批评者：瞧瞧你穿的裤子，就像刚从洗衣机里偷来的，熨都没熨过！

学员：裤子有点儿皱皱巴巴，对吧（迷惑法）。

批评者：“皱皱巴巴”太轻描淡写了吧。简直是丑陋透顶。

学员：你也许说得对。裤子看上去确实有点儿不适合穿出来（迷惑法）。

批评者：再瞧瞧你的衬衫！你的品味一定不怎么样。

学员：也许是这样。我在衣着上的品味并非是我的强项（迷惑法）。

批评者：穿成这样的人，显然不会有太多长处。

学员：你说得对。我确实有很多的缺点（迷惑法）。

批评者：缺点！它们更像是缺口！你的性格，简直就是空无一物的大峡谷！

学员：你也许说得对。我还有许多可以改进的地方（迷惑法）。

批评者：要是你连衣服都穿不好，我还真怀疑你能不能干好工作。

学员：是这样的。我可以在岗位上改进我的工作（迷惑法）。

批评者：而你很可能还每周都领着薪水，剥削你那可怜的老板，一点儿也不内疚。

学员：你说得对。我一点儿也不感到内疚（迷惑法）。

批评者：这是什么话。你应当感到内疚才是！

学员：你也许说得对。我可以感觉内疚一点儿的（迷惑法）。

批评者：你大概也不会好好安排你从别人那儿骗来的薪水，他们都是些辛勤工作的人，不像你那样游手好闲。

学员：你也许说得对，我可以更好地安排开支，而我也确实经常无所事事（迷惑法）。

批评者：要是你聪明一点儿，还有道德是非感的话，你可以去问问别人，买些好一点儿的衣服，这样你就不会像个叫化子了。

学员：是的，我可以问问别人，怎样才能买到更好的衣服，而且，我当然也可以变得比现在更聪明（迷惑法）。

批评者：我跟你说这些你不喜欢听的话，你看上去很紧张呀。

学员：是的，我看上去的确很紧张（迷惑法）。

批评者：你不应当感到紧张呀，我是你的朋友。

学员：是的，我不应当像现在这样紧张（迷惑法）。

批评者：大概也只有我，才会跟你说这些呢。

学员：是的，这一点你说得真对（带有讽刺重点的迷惑法）！

<拆书家讲解>

在片段中，不知道大家是否有注意到，在括号中出现的词，迷惑法

<概念讲解>

我们需要了解下什么叫做“迷惑法”。

<互动>

我们一起来看到原文，我请一位小伙伴来帮我们读下，有标注迷惑法的这几句话。

<概念讲解>

不知大家有没有发现，这几句话的共同特征。不管批评者说什么，学员都会对批评者的话给予认可与肯定。所以，迷惑法就是当遇到他人的批评和指责时，不用批评指责来反击，而是承认。承认他所指出的任何事实，承认可能性或者承认对方话语中的道理。

迷惑法的适用场景是：当面对无谓的，甚至是不合理的指责时，为了避免浪费口舌之争，可以使用的方法。

<明确需要解决的问题> 好了，学习了迷惑法之后。我想问大家一个问题，“你觉得这个方法，在实际使用中最大的困难是什么呢？”给大家一分钟时间思考，然后把你想到的困难，写在纸上。1分钟过后，我请小伙伴来分享。

<明确问题>

好的，每位小伙伴都进行了分享，现在，我们需要在大家给出的困难中，选择一个大家最认同的，一起探讨，我们举手表决。

学习者选择的困难：在他人指责与批评时，无法做到不反击

<学习者确认>

好的，某某提出的（）是大家最认同的困难，我再把这位小伙伴的问题重述一下，大家对这位小伙伴提出的困难，还有不清楚的地方吗？

<讨论问题本质>

好的，关于困难，我们已经了解清楚了，现在，我们需要来讨论下这个困难的本质是什么？什么叫本质，它就是这个困难存在的最关键原因，找到了困难的本质，意味着找到了解决困难的钥匙。

给大家两分钟时间，在小组内进行讨论，讨论完之后，请你们来分享。

<明确问题本质>以上就是我们每个小组讨论出来的困难本质，某某，你觉得在刚小伙伴的分享中，你觉得哪个是你困难的本质呢？

本质： 内心不能接受不完美的自己

<分组讨论解决方案>

现在，明确了本质之后，我们就需要讨论这个困难的解决方案了。

请大家在小组内讨论该困难的解决方案，并记录，5分钟后请小伙伴们进行分享。

（这里可以分成两步：1. 先讨论出解决目标是什么，即这个问题解决到什么样子就算满意了。2. 再讨论如何行动就能达到这个目标。）

请大家分享

<讲解讨论成果>

好，某某你觉得哪个方法，最能解决你的问题呢？

恩，我们的案主觉得这个解决方案最能解决他的问题，那我们现在再让这个小组来详细讲解下步骤吧。

大家对解决方案，还有什么不明白的地方，需要这个小组来详细解释下的吗？

好，谢谢大家，通过我们大家的共同努力，我们最终得出了解决方案。

解决方案：如何接受不完美的自己？

1. 把自己不完美的地方写出来

2. 给自己的不完美找正向的意义

3. 勇于承认

4. 用幽默的方式化解

5. 进行自我暗示

6. 找人练习 脱敏 找人批评自己

7. 找方式，进行情绪的宣泄

现在，通过大家的一起努力，我们终于知道运用迷惑法的具体操作步骤了。

1. 练习接受不完美的自己

2. 当他人对我们提出批评和指责时，承认就好。（承认对方批评中的事实部分，承认对方话语中的可能性，又或者是承认对方说的道理。）

<A2特定运用>

经过今天的拆书学习，相信大家已经对“迷惑法”与“否定询问法”已经有了非常深入的了解了。不过，在拆书帮，光知道理论还不够，我们需要有行动的输出。在以下两个作业中任选一个，然后，把事件的过程，用文字小结好，分享给我，期待大家的精彩作业。

1.即使你知道了应对指责的方法，但在实际生活中，面对他人指责的时候，我们的应对方式很容易陷入到老的模式之中。不妨邀请你最信任和亲密的人，一同回忆他上次指责你的场景。他可以再说相同的话，然后你来用今天学习到的方法应对。（找人陪练）

2.在三天内，找机会跟别人聊聊在面对他人指责时，我们的惯常做法是什么，并给出怎么做会更好的建议。想想，这个技能的要点在哪里。（找人分享）

<结语>

以上就是今天我想跟大家分享的全部内容。希望在以后的生活中，大家能够“心平气和”地应对他人的批评与指责。最后，我想跟大家说，自己的行为由自己评判，自己行为的后果由自己负责，走自己的强势人生，让别人说去吧。谢谢大家。