现在请大家花1分钟阅读原文拆页，读完的小伙伴举手示意下。

原文片段：帮助孩子面对他们的感受中的案例 片段来源：《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》电子书P22-23

孩子：我真想打迈克尔一巴掌

父亲：孩子你生气了

孩子：我真想狠狠地打他那张脸

父亲：你这么生他的气啊？

儿子：你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！

父亲: 嗯！

儿子：我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。

父亲: 你这样想啊。

儿子：是啊。他哭的时候，一直盯着我。

父亲：哦！

儿子：但不是我弄碎的。真的不是我。

父亲：你知道不是你。

儿子：我不是故意的，那个蠢德比把我推到在课桌上的时候，我根本没办法。

父亲：德比推了你。

儿子：是啊。好多东西都掉地上了，但只有那个鸟碎了。我没有故意摔碎它，他捏的鸟艇好的。

父亲：是，你真的没有故意弄碎它。

儿子：没有，但他不相信我。

父亲：你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？

儿子：我。。。我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本子扔到垃圾箱里。

这位父亲很惊讶地发现，他并没有提任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。

我看到大部分小伙伴都已经读完了，下面我们一起来学习下这个片段 。

【What】

通过这个片段我们发现有效地倾听的重要性，以及有效倾听孩子的方法步骤。

【Why】

【通常做法】

大部分的家长通常和孩子的沟通模式：

1 打断孩子发言：孩子在讲述事情或表达观点时，家长中途插话、打断孩子，急于发表自己的看法或纠正孩子的说法。

2 心不在焉地听：家长虽然看似在听孩子说话，但眼神游离、手上还在忙着其他事情，或者思绪已经飘到别的地方。

3一味批评指责：当孩子表达时，家长不去理解孩子的感受和需求，而是直接批评孩子的想法、行为，指出孩子的错误和不足。

4 急于给建议：孩子还没有完整表达完，家长就迫不及待地给出解决问题的建议和方案，把自己的想法强加给孩子。

【不这么做的坏处】

1. 情感疏离：

孩子会感到自己不被重视和关爱，孩子可能会逐渐对家长关闭心门，不再愿意分享自己的想法和感受，双方关系日益疏离。

2. 自尊心受挫：

家长总是打断孩子、批评否定孩子的表达，会让孩子觉得自己的想法和感受是错误的、无价值的，长期如此，孩子的自尊心会受到严重打击，产生自我怀疑和自我否定的心理。

3. 缺乏主见和独立性：

强行给孩子灌输自己的观点和建议，不给孩子独立思考和表达的空间，孩子会逐渐养成依赖他人的习惯，缺乏自主思考和解决问题的能力，难以形成自己的主见和独立人格。

【HOW】

有效倾听孩子的方法：

1 看见孩子的情绪-妈看到你哭了/不开心了/生气了/害怕了等等。。

2 适当回应：如“哦，嗯”“是的”“然后呢

3 复述

4 适当的给孩子引导：你觉得你怎样，他会怎样，，，，，？

【意译案例】

上周三上午10点 我带孩子参加艺术课。不一会孩子从教室哭着出来，找我。

小雨：妈妈，（呜，呜，呜，，）

妈妈，小雨，你哭了。-看见孩子的情绪

小雨：妈妈，我真想打子涵。

妈妈：你这么生他的气啊？-看见孩子的情绪

小雨：我们刚刚一起在玩，子涵的手表在桌子上放着呢，我没有碰，子涵非要说我把他手表碰坏了，子涵还打我。

妈妈：嗯-适当回应

小雨：他猜他怀疑是我把他手表玩坏的

妈妈：你这样想啊-适当回应

小雨：是啊，他还在那哭呢，你听。

妈妈：哦，他哭啦-复述

小雨：真的不是我弄坏的，妈妈，刚刚我跟甜甜姐姐玩呢，都没有玩他的手表，我都不会打开。

妈妈：你觉得你告诉他真相，他会信吗？--适当引导孩子

小雨：我现在去找子涵，不管他信不信，他应该给我道歉，他不应该打我，我没有玩他的手表。甜甜姐姐也可以为我作证。

【Where】适用边界

有效倾听，回应孩子，这个应用非常的广泛，比如学习上的困惑、校园生活的分享、还有在孩子愤怒、悲伤、焦虑时，有效倾听和回应有助于孩子情绪的宣泄和调节。

然而有些情况下是不适用的，比如：一些涉及孩子隐私，需要在尊重孩子意愿的前提下进行请倾听与回应，给予他们适当的空间和自主权。还有孩子的表达存在错误的观念、危险的想法或者不道德的行为时，这时候家长需要加以引导和纠正。

【预防异议】

部分家长可能认为，总是积极倾听孩子的想法，会让孩子挑战家长的权威，模糊亲子之间的界限。

极倾听孩子的想法，是不会让孩子挑战家长的权威，模糊亲子之间的界限。家长的权威是建立在与孩子的信任和尊重关系来实现的。其实您通过有效的倾听和回应孩子，让孩子从您那里得到支持和鼓励，其实这是建立了家长的权威。

【A3现场演练】场景设计、拆书家提问设计

【场景】我们刚刚学习了有效倾听孩子的方法：现在请大家做个演练。请大家认真听一下

【演练的场景】

小明今年10岁了，小强和他同班同学。暑假的这一天，他们相约去游泳馆游泳。小明刚刚学会游泳还不是很熟练，小强很早就学会了游泳。小强说可以带着小明游泳，让他不要害怕。没想到，小强总是恶作剧，故意使坏，让小明喝了不少水，还呛了好多次，这次小明再也忍不住了，起身收拾下，自己回家了。妈妈看到回到家的小明状态不对，于是妈妈打算和小明沟通下，没等妈妈开口，小明直接说：

小明：妈妈，小强太坏了，今天我们一起游泳，他故意整我，（哽咽着说）我差点被水呛死了，

妈妈：接下来怎么回应呢？

【指令】现在我们按照开始时候的分组，在组内进行讨论和角色扮演，一个人扮演妈妈，另一个人来扮演小明，来到那个场景，妈妈和小明谈话，运用刚才所学的有效倾听的方法怎么来跟小明有效沟通呢。

第一步：分好角色：一人演妈妈，一人演孩子

第二步：结合有效沟通的方法，一起讨论编写台词，并把关键词写下来

第三步：写完后，小组内演练

好，大家3分钟的时间，现在开始吧!

好的，3分钟到，哪组伙伴愿意我们给大家展示下

<学习者案例记录一>

学习者1-孩子：小强太坏了，说是教我游泳，结果老是捣乱，让我呛水，快把我呛死了，太坏了，气死我了，以后再也不跟他玩了。

学习者2-妈妈：你对他真的很生气。

学习者1-孩子：气死我了，他学自行车的时候，我给他扶住，没让他摔倒。我学游泳，他呛我，太不像话了。

学习者2-妈妈：是，嗯，原来是这样啊。

学习者1-孩子：我们还是好朋友呢，欺负我不会游泳。

学习者2-妈妈：那你如何给他反馈这个事？以后怎么样跟他相处呢？

学习者1-孩子：我不打算跟他玩了，不玩吧有点便宜他了。等他学旱冰的时候，我摔一下他，摔疼他。我告诉他：“你当时

就是这么对我的”。

学习者2-妈妈：哦，你是想让他换位思考

学习者1-孩子：是的啊，摔疼了没有事，呛水了那是会呛死人的。我这样对他已经很仁慈了

学习者2-妈妈：那你觉得这样能达到效果不？

学习者1-孩子：是的啊，我气也出了。他以后要想继续跟我玩就玩，不想玩就不玩了。

学习者2-妈妈：这是你想到的办法？

学习者1-孩子：是的。

拆书家回馈：非常感谢你们，掌声送给你们。通过刚才的演练，孩子小明心里的泄愤的方式--学习小强在他溜冰的时候再摔下他，让自己的情绪宣泄下。接下来告诉他，我为什么对你啊。如果他通情达理，算扯平了。如果说自己，他就不跟小强玩了。我们看到通过这种方式孩子小明情绪舒缓了下来，并想到了自己解决问题的方法。再次谢谢你们的精彩呈现。

<学习者案例记录二>

学习者1-孩子：妈妈你不知道啊，小强把我摁到水里了，我快呛死了。

学习者2-妈妈：哦，摁到水里了

学习者1-孩子：我都喘不过来气了，再也不想跟他玩了，我都想凑他了

学习者2-妈妈：是，嗯，太难受了，都踹不过来气啦

学习者1-孩子：感觉以后我也不去游泳了。难受，鼻子里有水啊。以后你能不能不让我游泳

学习者2-妈妈：这次游泳，导致以后你都不想去游泳了哦

学习者1-孩子：对，是啊，我都不知道怎么回事，他一下子就把我摁倒水里了，眼睛，鼻子都是水。上来后我休息了很长时间。

学习者2-妈妈：是的，我感受到了，这个过程非常非常的不舒服。那你觉得接下来怎么去和小明沟通，他能会跟你好好的游泳呢？

学习者1-孩子：我想歇会，现在不想跟他说话。我怕我见他就像揍他，我歇会。

学习者2-妈妈：好的，宝贝，我们吃点好吃的可以吗

学习者1-孩子：我想吃肯德基。

拆书家回馈：谢谢你们，感谢以上2组小伙伴的精彩呈现，让我们进一步加深了对“有效倾听”的理解。

【结束语】

我总结下今天学习的内容，今天学到了有效倾听孩子的方法：1 看到孩子的感受2 全神关注的倾听3 理解并回应孩子的感受，通过这三步，帮助我们建立亲密的亲子关系，增强孩子的安全感与自信心，为孩子的成长之路注入强大动力。非常感谢大家的聆听和参与，我今天的分享就到此结束了。谢谢