【R】原文片段 书P4-5
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热。
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。
意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”
随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”我脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”
这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。

拆书家讲解引导（五分钟）

What

从原文的孩子与妈妈的对话中，大家读到的信息是什么呢？有没有发现妈妈对于孩子说的话，妈妈总是用自己的判断去否定孩子的感受，把自己的想法强加给孩子，命令孩子去做妈妈想让她做的事情。（孩子觉得热，妈妈说冷，要求穿上毛衣。）不顾及孩子的感受，还否定了孩子的感受，就等于把孩子推向对立面。

Why

母子间的对话演变成了争吵，无益于问题的解决，反而新增了烦恼。（不这么做的坏处。）感受不分对错。孩子和我们是两个独立的个体，有着不同的感知系统，他可以表达自己的真实感受，如果在难过或者受到伤害时，没有得到回应或者他的感受不被理解。反而是给建议，讲道理，只能让孩子的感受更差。

How

为了避免争吵或沟通不顺畅，首先要给他好的的感受，怎样让孩子感受好？根据片段中的大意，我总结了以下几个步骤：

一、察觉自己的判断。

二、站在孩子的立场思考。

三、理解孩子的感受。

四、调整说话的方式。

比如，周一，朋友的孩子早上起来，看见自己养的心爱的小兔子没了。他到处找了个遍，还是没有看见。这时候，他哭丧着脸对妈妈说：妈妈，我的小兔子不见了。妈妈认真听完后在心里想：（判断和觉察）一只小兔子不见就不见了吧，大不了妈妈给你买过一只，可不能因为这点小事影响上学和上班时间。

（站在孩子立场）如果我是他，对于自己心爱的东西，比如爱人送我的项链找不到了，肯定会难过郁闷，

（理解孩子感受）旁边人如果对我说：算了，掉了就掉了，赶紧去上班吧。那我肯定会觉得不舒服。孩子对于兔子找不到这件事情应该是很失落的。

（调整说话方式）妈妈温和地跟她孩子说：你的小兔子找不到，你感觉好难过，对吗？真希望你放学后，它就回来了。

孩子：是啊，小兔子是跑哪去了呢？妈妈你说它会在放学后就自己回来吗？我那么喜欢它，它可能也会想我，说不定就自己回来了！

妈妈：我要赶紧去上班了，等我晚上回来，它不管回没回，我都会跟你一起想办法的，好吗？

孩子：嗯，知道了，谢谢妈妈！

（换一种说话方式，体会一下孩子的感受。）

如果妈妈说：算了，没就没了吧，下回妈妈给你重新买一只，你要上学，妈妈要上班，快点去洗漱吃早餐吧！（那如果这样给孩子回应的话，就是在否定孩子的感受。他可能就没有心情吃早餐。说不定还会和你吵起来。）

Where

是不是任何时候都要关注孩子的感受，答案是否定的。在日常生活中我们与孩子的对话大多是些生活琐事。比如放学后，孩子说：妈妈我要去找同学玩。你只需要知道他去哪个同学家玩，什么时候回来就够了。在面对孩子的负面感受时，我们才需要使用沟通技巧。

预防异议

也许有人会说，我为什么要改变自己呢？这么多年了，我已经习惯了自己的说话方式，我这里想说的是，孩子他是独立的个体，我们要允许孩子做自己，不论对错，他可以有自己的体验和感受。还要注意的是，有时候孩子并不需要我们去认同他的感受，而是需要我们回应和了解他的感受。比如孩子说：“今天奶奶做的菜都不是我爱吃的，我不喜欢奶奶了。”妈妈说：“奶奶做的每一个菜我都很喜欢吃。你有提前告诉奶奶你想吃什么吗？”（让孩子自己去思考，他喜不喜欢吃今天的菜？责任不在奶奶。）因此接纳孩子的感受也并不意味着允许他做我们不能接受的事情。

你是不是在想这些道理我都懂，我还是做不到，那我们要如何做到呢？原文中妈妈说她没有刻意使用说话技巧，只是发自内心的去体会。我们不可能做到每次都能对他人的感受做出准确的判断。确实，我们能做的就是尽量去理解孩子的感受，虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。人在生气或焦虑时，难免会掉进习惯性的系统，我们可以表达自己的感受，其实所有年龄段的人在情绪低落的时候，不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

A学习者拆为己用

提问设计

我们今天学习的片段，接纳孩子感受的四步法，学习接受孩子（他人）的感受。第一步：察觉自己的判断，第二步：站在孩子的立场思考，第三步：理解孩子的感受，第四步：调整说话方式。接下来请大家想象一下这样一个场景：

星期五下午放学，你去学校接孩子，他（她）没精打彩地说：今天周老师给我们布置了好多语文作业，我不喜欢周老师。”假如你是孩子的爸爸或妈妈。请你用上刚才的这四步法和你的小组成员讨论一下，怎么说？怎么做？才能更好地接住孩子的感受？讨论之后写在便签纸上。一个扮演孩子，一个扮演孩子的爸爸或者妈妈。先在组内进行角色扮演。五分钟后请小组上来用对话的形式进行角色演练，

场景二（适用于没有孩子的年轻人。）

不管大人还是小孩，面对负面情绪时都希望能够获得别人的理解，而不是否定。

周五临近下班时，老板过来告诉小王，这个周末回家要完成一个额外的工作任务。因为碍于情面，小王没有拒绝，回家后跟爱人抱怨：我们这老板真是太可恶了，休息时间还要给我安排工作任务！假如你是小王的爱人，请你用上面的四个步骤去想一想，该怎么回应小王的感受。现在跟你的小组成员讨论一下，按照这四个步骤写在便签纸上。一个演小王，一个演小王的爱人，先在组内演练。

五分钟以后请小组上来用对话进行角色扮演。在演练中运用上接纳孩子感受的四个步骤。

邀请分享

各位，组内演练时间到了。

下面我们利用四分钟时间，来邀请他们上台表演。

案例记录：

晶晶（妈妈）：霏，放学了，今天在学校开心吗？

霏：不开心，今天周老师给我们布置了太多的作业。我讨厌我们的周老师。

妈妈：（觉察自己的判断）心里想：都是学校的最美月星，怎么可以讨厌老师呢？）

（站在孩子的立场思考）她都上了一天的课，现在学校又取消了体育课，美术课等，一直上课肯定很累。

（理解孩子的感受）要是校长给我画饼，给我布置好多任务，我也会觉得很讨厌。

（调整说话方式）妈妈说：霏，你觉得老师给你们布置了这么多作业，心里很难受，要不，妈妈带你去搓一顿，你要火锅还是烤肉？

霏：好呀！（脸上露出了开心的笑容。）

场景二：上台表演

结语 （1分钟）

感谢伙伴们的精彩演绎，带我们重新复习了一遍。接纳孩子的感受四步法，第一步察觉自己的判断，第二步站在孩子的角度去思考，第三步理解孩子的感受，第四步调整自己的说话方式。当孩子有负面的情绪感受时，最不想听到的就是建议啊，大道理呀，心理分析或者是别人的看法。能说出孩子内心的感受，即便是回应和了解孩子的感受。对于孩子来说都是一种接纳。

刚才大家的分享也让我收益很多，今天的拆页到这里就结束了，希望能对大家有所帮助，谢谢！