【过渡语】

现在由我带领大家一起拆解今天的第一个片段，该片段来源于《关键对话》这本书中的一个拆页，主要是为我们分享了如何识别关键对话。

接下来我们一起花2分钟左右的时间看一下原文片段，看完后的小伙伴请举手示意我一下，谢谢。

【R阅读原文拆页】

主题：如何识别关键对话

片段来源:《关键对话》  P1  作者：科里·帕特森，约瑟夫·格雷尼等著

乍一听“关键对话”这个词，很多人会联想到总统、国王、首相等国家政要围坐在巨大的会议桌前讨论未来发展的情形。虽然这种讨论的确具备广泛深远的影响，但它们并非本书的主题。我们所说的关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。

那么，究竟怎样的对话才是关键对话而非普通交谈呢?关键对话有三个特征。首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正在和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在和几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。例如，你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的一件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。对你来说，老公简直是在颠倒黑白，你并没有跟谁调情，只不过是想表现得彬彬有礼。你的解释让老公愤怒不已，转身离去。

【I拆书家讲解引导】

〖提问互动〗

拆书家提问：请问大家，从这段内容中，你认为关键对话的三个特征是什么？

学习者回答：观点差异、情绪非常激烈、有风险

拆书家回应：非常好，这三个特征分别是：对话双方的观点有很大差距，对话存在很高的风险，对话双方的情绪非常激烈。

〖概念讲解〗

关键对话是指那些人与人之间互动过程中可以影响你生活和工作的结果的对话，它们同时具备三个特征：第一个，观点差距（比如：你和邻居讨论垃圾分类问题，你认为应该严格按照分类标准进行，而邻居却觉得这样做太麻烦，认为可以随意丢弃。）；第二个，高风险（比如：你和家人讨论孩子的教育问题，如果无法达成一致，可能会影响孩子的成长和发展。）；第三个，激烈情绪（比如：你和同事讨论工作进度，由于时间紧迫，你们在讨论过程中情绪逐渐激动，可能导致工作关系紧张。）。

而普通交谈则是一种平静的交流对话和观点表达，不会同时出现关键对话的3个特征，对话的结果对个人或组织的影响较小。两者相比，关键对话更加复杂和具有挑战性。

〖案例与概念相互参照〗

为了让大家更好地区分关键对话和普通交谈，我们来看一些具体的例子，请大家结合例子的具体场景来判断是关键对话还是普通交谈。

1.小花和小红一起去逛街，看到了两条不同风格的裙子，小花觉得长裙适合小红，小红觉得短裙更适合自己，请问这是关键对话还是普通交谈呢？

学习者回答：

拆书家回应：这是普通交谈，因为她们仅仅只是在向对方表达自己的看法（观点差距），并没有产生激烈的情绪，也不会有关系变差的风险，这个对话中只有一个特征，没有同时出现三个特征。

2.小花和小红一起去逛街为闺蜜小李选生日礼物。在服装店，小花喜欢一条长裙，认为它修身且颜色大气；小红则偏爱一套粉色短裙，觉得它活泼显年轻。两人在激烈的讨论后，最终选到了更合适闺蜜的裙子。请问这关键对话还是普通交谈呢？

学习者回答：

拆书家回应：这是普通交谈，首先小花和小红观点存在分歧，其次她们情绪比较激烈，但不会有影响感情变差的风险，没有同时具备关键对话的三个特征。

3.小花和小红一起去逛街为参加公司商业晚会选裙子。小花是销售部门的负责人，她偏爱红色长裙，认为在晚会上吸引客户的注意至关重要；小红是产品部门的经理，她主张选择简单白色裙子，强调应该让产品本身的质量和业务实力说话。这次晚会对公司来说非常重要，两人的决策将直接影响公司在晚会上的形象和潜在业务机会。因此，她们的对话迅速升级为一场关于公司策略和个人职责的激烈争论。请问这关键对话还是普通交谈呢？

学习者回答：

拆书家回应：这是关键对话，首先小花和小红观点存在分歧，其次她们情绪比较激烈，最后可能出现了影响公司形象和业务的风险，同时具备了关键对话的三个特征。

通过这些例子，相信大家对关键对话有了进一步的了解。

〖How〗

那么，我们应该如何识别关键对话呢？

1.区分观点差异：明确自己和对方的观点，找出双方观点之间的差异。

2.及时感知情绪：及时注意自己和对方的情绪变化，如语调、肢体语言的变化等。

3.评估风险结果：判断对话对个人、关系和集体的影响。

通过这三个步骤，我们可以更好地识别关键对话。

跟大家举个例子吧。场景描述：家庭晚餐时，父亲和母亲正在与孩子讨论他的大学专业选择。

区分观点差异

父亲问：孩子，你打算大学选什么专业呢？

孩子说：我对电脑编程很感兴趣，想选计算机专业。

母亲接着说：计算机专业是不错，但对于女孩子来说学起来比较难，我们建议你选择播音主持类的专业。（观点差距）

及时感知情绪

这时孩子忽然大声的说：我知道很难，但我就是喜欢，不用你们操心。（情绪激烈）

父亲也激动地说：我担心如果你选择了计算机专业，可能会有很大的压力，如果不能坚持到毕业怎么办？

评估风险结果

孩子接着说：这是我的事情，不用你们管，你们就是对我没有信心！

最后母亲生气的说：既然你这么说，那你自己选吧，以后别后悔了来找我们哭就行。

后来大家没吃几口就结束了晚餐.......接下来的几天父母与孩子的关系非常紧张，彼此都没有什么交流。（这样下去可能会出现亲子关系变差，甚至会出现让孩子放弃学业的风险。）

在这个对话中，我们通过区分观点差异、及时感知情绪、评估风险结果来判断关键对话，并为以后如何处理关键对话找到了解决问题的方向。

〖不这么做的坏处〗

如果我们不去识别和处理关键对话，可能会导致关系破裂，影响工作和生活质量。长期来看，这可能会导致信任缺失，甚至影响到个人的心理健康和幸福感。

〖Where〗

关键对话的判断方法适用于任何需要解决重要问题、处理观点分歧或涉及情感的场景，比如职场中的升职讨论，家庭中的重要决策（如购买房产），朋友间的意见分歧（如旅行计划）。然而，它并不适用于所有类型的对话。例如，日常闲聊或简单的信息交流通常不涉及关键对话的特征，因此不需要应用关键对话的判断方法。

〖预防可能的异议〗

可能有小伙伴疑惑每个人判断是否是关键对话的标准并不一致。对话双方中可能一个人认为是关键对话，而另一个人可能不认为是关键对话，认知不同采取的应对策略和行为不同，沟通结果也会有不同。那这里呢，跟大家说一下，要从个人角度出发去判断是否是关键对话，让大脑恢复理性思考，进而调整自己的行为，沟通从改变自己开始。

【A2催化应用】教学习者编剧本

接下来，为了让大家更好地掌握知识点，请每位学习者结合自己未来一个月内工作生活中可能面临的关键对话场景，如：关于孩子学习的事情出现沟通问题、因与同事意见发生的矛盾、和父母因为生活习惯不同发生争吵。

请独立编写一段小故事，几百字即可，设计出人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作等，且要用到今天我们所学的三个步骤（区分观点差异、及时感知情绪、评估风险结果）来识别关键对话。写在我给大家准备的故事框架表里即可。时间5分钟，5分钟后我会邀请一位小伙伴来分享他（她）设计的剧本。

Sunny学习者的剧本分享：

时间：下周末

地点：家里

故事背景：因为自己是否要外出学习与先生发生争吵，产生了分歧。

起因：因自己外出学习，老公要担任照顾孩子的工作，回到家看到家务没有做，孩子也没有做好，双方都感觉很累。

经过（对话过程）：

Sunny的老公：你看，你经常这样外出学习，已经没有办法照顾好家里的事情，我希望你考虑一下减少外出学习的时间。

Sunny（生气）：那我这几年就停留在这里，永远都不出去吗？<观点有差异>

Sunny的老公（生气有责备的情绪）：你看一下现在家里到处都是乱七八糟，你根本没有那么多精力兼顾那么多事情。<有情绪>

Sunny（不开心）：听到他的话后，自己觉得很委屈想哭。同时也意识到了如果再继续争吵下去，这个事情不仅解决不了，两人会出现冷战和更激烈的争吵，影响到夫妻关系。<有风险>

结果：Sunny通过运用三个步骤区分观点差异、及时感知情绪、评估风险结果来判断这是一个关键对话。

【片段过渡】

通过第一个片段的学习，我们学会了如何识别关键对话。接下来我们进入第二个片段的学习，通过倾听技巧来处理关键对话，实现高效沟通。

【学习目标2】

通过第二个片段的学习，我们将掌握运用倾听技巧营造对话安全感（界定），并学习如何运用询问对方观点、确认感受情绪、重新描述观点和主动引导讨论的四个步骤来了解（行为）对方的想法和行为动机，帮助对方摆脱以沉默或者暴力的错误方式应对关键对话。

【A1请大家自测】简单互动

现在请大家做一个简单的自测题，并在最后计算出自己的总分。请仔细阅读表格中的每句话，根据自己的实际情况打分（1分表示完全不符合，5分表示非常符合），时间为1分钟。

【I解释自测表】

序号 行为描述 分数

1分 2分 3分 4分 5分

1 当与他人对话发生冲突时，我能够保持冷静并思考我的真正目的。

2 当与他人对话发生冲突时，我能够确认对方的感受并表现出真正的同情和理解。

3 当与他人对话出现观点不一致时，我能够有效地询问对方的观点而不带有评判或指责。

4 当与他人对话出现观点不一致时，我能够用自己的话重述对方的观点以表明我真正理解他们的立场。

5 当与他人对话发生冲突时，我能够引导对话朝着寻找共同解决方案的方向发展。

总分

【解释自测题】

〖互动〗

拆书家提问：请问小伙伴们都汇总完了，是吗？

学习者回应：是的

拆书家回应：好的，这是一个简单的自测表，这个自测量表不是为了给大家贴标签，只是帮助大家了解在与他人的对话意见不一致时自己状态，所以不要有压力哈。那现在请得分在20分以上的小伙伴，举手示意我一下。

拆书家回应：好，没有20分以上的哈，那也就是说4小伙伴的分数都是低于20分。

学习者回应：是的

拆书家回应：好的，感谢大家的回应。分数高于20分的小伙伴，他们能够熟练地应对各种沟通挑战，还能在关键对话中展现出高度的自信和灵活性。希望今天的拆页还可以给这部分人一些新的启发。分数低于20分的小伙伴在关键对话能力方面，您可能需要更多的练习和技巧，不过也没有关系，相信今天的拆页可以给到你一些帮助。

接下来我们一起花2分钟左右的时间看一下原文片段，看完后的小伙伴请举手示意我一下，谢谢。

【R阅读原文拆页】

主题：运用“倾听四步法”了解对方的想法和行为动机

片段来源:《关键对话》  P134  作者：科里·帕特森，约瑟夫·格雷尼等著

下面，我们把刚才讲述的几种技巧在对话中应用起来，看看在温蒂的案例中会出现怎样的结果。这天，她刚和让你反胃的男朋友约会回来，你一把把她拉进屋，把大门锁了个严严实实，然后开始和对方坐下来交谈。

温蒂:你怎么可以这样让我出丑？好不容易有人喜欢我，这下人家再也不搭理我了！我讨厌你！

你:你不要和这种小混混交往，以后肯定会遇到更好的男朋友， 为什么要在这种人身上浪费时间呢？

温蒂:别烦我，我的生活全被你毁了！

女儿跑进自己房间，砰的一声把门撞上，你呆呆地坐在客厅里不知该如何是好，思绪变得越来越乱。你不敢想象温蒂和那个小混混交往下去结果会怎样，为女儿激烈的言辞感到伤心，意识到母女之间的关系正在跌人失控的深渊。

于是，你问自己:“我的真正目的是什么？”在思索这个问题过程中，你的动机悄然发生了变化。你觉得控制女儿和捍卫自尊已经不再重要，现在你要关注的是更为激励人心的目标:“我想了解女儿的感受，和她形成良好的母女关系，帮助她做出让自己感到快乐的选择。”

【I拆书家讲解引导】

〖What〗

在我们的生活和工作中，与同事、朋友、亲人尤其是青少年孩子的对话往往充满挑战。温蒂的案例就是一个典型的例子。在这个场景中，温蒂的母亲发现她和“小混混”约会后，两个人的对话迅速升级为争吵，最终导致温蒂情绪爆发，母女关系紧张。但这种以沉默和暴力应对问题的方式，让我们非常的苦恼。

〖一般做法〗

通常情况下，我们可能会采取指责、说教或者禁止的方式来处理类似的情况，但这些方法往往会导致对方更加反感，加剧矛盾。

〖Why〗

出现类似情况往往是因为在沟通前对方没有真正了解自己的动机，而导致沟通失败。其实很多时候我们的初衷是好的，但在处理关键对话时，却因为沟通方法不当，可能会适得其反。因此如何采用有效的倾听技巧来开展对话对于维护良好的人际关系至关重要。

〖How〗

为了改善对话结果，我们可以采用以下四个步骤：

第一，询问对方观点。想要打破对话僵局，首先要鼓励对方开口表达自己的内心想法，并认真倾听和理解对方的观点，而不是直接批评和指责。比如：“为什么这么说呢？我想听听你对这件事情的看法。“

第二，确认感受情绪。通过观察对方的行为表现和情绪来客观描述你对对方的关注，并保持客观冷静的态度确认对方的感受。让其知道自己的情绪是被理解和尊重的。比如：“听起来你感到很沮丧，好像你的感受没有被重视。我不想让你觉得被控制了，我只是担心你。”

第三，重新描述观点。用自己的语言简略地说明自己了解到的内容，让对方感到你在努力理解和尊重他的想法。比如：“听起来你是因为我不喜欢他而感到沮丧，你认为我应该在了解他之前给你更多的空间，对吗？”

第四，主动引导讨论。通过观察对方的想法和感受提出一些猜测，来打开对方的话匣子，鼓励对方参与讨论，并引导对话朝向寻找解决方案，同时确保其感到被支持和尊重。比如说：“你是不是觉得我在控制你的择友自由？你觉得我应该怎么做才能让你没有这样的感受呢？”

现在回到片段中的例子，运用以上4个步骤来解决问题：

母亲:(敲敲卧室门)温蒂,你现在有空吗？我能和你聊聊吗?

温蒂:随便。(你走进房间，坐在她的床边)

母亲:对不起，刚才让你难堪了，是我的做法太粗暴了。[通过道歉建立安全感]

温蒂:你每次都是这样，就好像我的生活全是你说了算。

母亲:那我们能谈谈这件事吗?[询问观点]

温蒂:（语带愤怒)没啥好谈的，谁让你是我妈呢!

母亲:从你现在的心情状态来看，这件事严重的伤害到了你[确认感受]，我真的很想听听你是怎么想的，为什么会觉得妈妈在控制你的生活呢?[询问观点]

温蒂:你不就想说我不听话吗?好不容易有人喜欢我,现在你偏要分开我们!

母亲:你觉得我经常不认同你的做法，而你的朋友却事事都关心你，是这样吗?[重新描述]

温蒂:问题也不全是你，我的朋友都有好多男生追求，可只有道格给我打电话，唉，我也说不清楚怎么回事。

母亲:我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧?要是我的话，也会产生这种感觉。[重新描述]

温蒂:那你还让我在他面前出丑?

母亲:宝贝，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得到关注和重视，是这样吗?[主动引导]

温蒂:[沉默一会儿]为什么我这么难看呢?我很努力地改变自己的外观，可还是没有人关注我。

母亲:我明白你的困惑了，你因为对自己的外观不自信，所以想通过方法吸引他人的注意。你看这样好不好？我们一起想办法帮助你提升自信，解决你的困扰，好吗？

温蒂:好的，谢谢妈妈的理解和关心。

显然，对话从这里开始才进入正题，母女之间开始讨论真正的问题,对彼此的观点也更加了解了，最终通过真诚沟通解除彼此间的误会，修复了母女关系。

〖强调不这么做的坏处〗

如果不改变对话方式，对话双方之间的关系可能会持续恶化，导致沟通障碍，有可能会出现严重的后果。

〖Where〗这种对话模式不仅适用于亲子关系，也适用于所有希望改善沟通和关系的人际互动中。

〖预防可能的异议〗

有些人可能会认为，方法都很好，但真遇到这种情况的时候就不一定能想起来了，确实是这样的，所以在日常中生活和工作中，我们需要通过刻意练习让方法融入大脑形成记忆，就能解决问题了。

【A3促动参与】微行动学习

1、明确问题

【拆书家引导】我们刚刚学习了“倾听四步法”：询问对方观点、确认感受情绪、重新描述观点和主动引导讨论。接下来请大家回想一下你们以前经历过的关键对话场景有没有用到过这4个步骤？在处理关键对话的过程中，哪一个步骤是你觉得很难做到的？或者说还有更难处理的问题？

最后我们一起选择一个大家公认的难题，看看能否通过集体的力量找到好的解决方案。

【学习者回应】点头回应

【拆书家引导】那现在请4位小伙伴认真回想一下各自在处理关键对话的过往案例中，有没有运用过这4个步骤？在用哪个步骤时出现过卡点，或者说还有比这4个步骤更难的处理的问题？大家一起讨论和分享，每个人都可以发表自己的观点。

【学习者回应】认为〖第一步：询问对方观点 〗比较难，因为很多时候与他人发生冲突后只会一味的表达自己观点，很难让自己冷静下来去询问对方的观点。

【拆书家回应】好的，谢谢你的分享。你通过自己的过往案例向我们描述了你在处理关键对话时觉得第一个步骤运用起来比较难。其它小伙伴有现在过类似情况吗？你们还有不同案例分享和观点表达吗？

【学习者回应】跟她情况差不多，暂时没有了。

【拆书家提问】那大家一致认为〖第一步：询问对方观点 〗是比较难的，对吗？

【学习者回应】点头确认“对”。

2、引导分组讨论问题本质

【拆书家引导】接下来我们就开始讨论问题的本质。现在我先跟大家解释一下“问题本质”这个概念，“问题本质”是指对某一现象或问题的根本原因进行深入分析和理解。通俗点说，就是当我们遇到一个现象时，我们不仅仅停留在表面看到的现象上，而是要探究其背后真正的原因。以“婴儿晚间忽然哭醒”为例，可能就有很多种原因，比如：肚子饿了、尿不湿脏让他感到不舒服、周围环境过于嘈杂或温度不适、或者是因为身体不适生病了等等。我们可以看到，婴儿忽然哭起来的问题本质可能涉及多个层面，包括生理需求、睡眠状态、环境因素、健康问题等。要解决这个问题，需要从这些不同的角度出发，找到具体的原因并采取相应的措施。例如，如果是因为饥饿，那么应该及时喂食；如果是因为环境不适，那么应该调整睡眠环境；如果是因为健康问题，那么应该寻求医生的帮助。

【拆书家引导】请大家以小组为单位，花5分钟时间，结合自己的经验讨论一下这个问题的本质是什么：为什么我们会觉得〖第一步：询问对方观点 〗应用起来会比较困难呢，〖第一步：询问对方观点 〗很难的本质（根本）原因是什么？比如它问题产生的原因是什么，以及内/外动机或者价值观是什么？原因越多越好，自己记录一下你们分析出来的本质原因。那现在有4个小伙伴，我们分组讨论。

【学习者回应】我们4个人一起讨论吧

【拆书家引导】好，那你们就4个人合为一组进行讨论。

【学习者提问】现在是我们4个人一起〖第一步：询问对方观点 〗的本质原因，是吗？

【拆书家引导】是的

【拆书家引导】好，我看大家经过刚才的讨论分析出了几个原因：第一个，以自己过来人的经验维护自己立场（面子）。第二个，比较自我。第三个，放不下面子，不想向他人认错。第四个，没有办法控制自己的情绪，很难冷静下来。第五个，想用身份威信控制他人和对话场面。请问还有其他原因吗？

【学习者回应】还有找不到方法、不够尊重对方

【拆书家回应】我来小结一下，大家认为〖第一步：询问对方观点 〗比较困难的7个原因是：

1、以自己过来人的经验维护自己立场（面子）

2、比较自我

3、很难控制自己的情绪、想用身份威信控场

4、放不下面子

5、不想向他人认错

6、找不到方法

7、不够尊重对方

【学习者回应】是的

3、明确问题本质

【拆书家引导】接下来请大家再做一个讨论，时间暂定为3分钟。大家需要对每一个原因进行深度思考和分析，7个原因是否是问题的本质原因，并确定哪个原因才是最本质的？

【拆书家引导】好的，时间到了，请小组代表把你们的讨论结果跟大家分享一下。

【学习者回复】我们觉得“不够尊重对方”是最本质的原因

【拆书家回应】好，最终大家都认同〖第一步：询问对方观点 〗比较困难这个问题的本质原因是：“不够尊重对方”，对吗？

【学习者回复】是的

4、引导分组讨论解决方案

【拆书家引导】接下来，请大家再花5分钟讨论一下：针对这个问题的本质原因〖不够尊重对方〗，我们如何去解决呢？在小组内讨论，探究可行的解决方案，请做好记录并写在空白纸上，越多越好。在讨论解决方案前，我们必须有一个很明确的目标，也就是说这个问题解决到什么程度（标准），我们可以定义为解决这个问题了？我们采取什么步骤/方法可以达到这个目标？

请问大家清楚要讨论的问题吗？

【学习者回应】清楚，就是说我们要先讨论程度（标准），再讨论解决方案。

【拆书家回应】是的，我们先讨论出解决目标是什么，即这个问题解决到什么程度就算满意了。再讨论如何行动就能达到这个目标。

【学习者回应】解决目标：我们能向对方开始提问，并在对方发表观点时不反驳。

【拆书家引导】大家一致认同这个标准吗？还有什么补充吗？

【学习者回应】一致认同，没有补充，可以讨论解决方案了。

【拆书家引导】接下来大家一起讨论用什么样的方法或者步骤来这个问题并达到你们认同的标准。

【学习者回应】

第一步：转移注意力冷静下来，比如换场景

第二步：换角色（把对方换对自己有威胁的人，比如老师/老板）

第三步重述对方观点，说Yes。

【拆书家引导】好的，从大家的讨论中来看，这个3个步骤已经可以解决问题且达到你们认同的标准。

【学习者回应】是的

5、小组成果展示

【拆书家引导】好的，你们的解决方案的步骤是：

第一步：转移注意力冷静下来，比如换场景。

第二步：换角色（把对方换对自己有威胁的人，比如老师/老板）

第三步：重述对方观点，说Yes。

你们觉得做到以上3点就可以解决刚才讨论的问题，对吗？达到这个程度，你们觉得满意了，是吗？

【学习者回复】是的，满意。

【拆书家引导】好的，大家的分享非常棒，谢谢你们。

【拆书家引导】刚才我们一起讨论了“倾听四步法”的应用，讨论它在应用中可能存在比较困难的步骤。比如第一个步骤 〖询问对方观点〗 ，大家觉得应用起来比较困难。我们一起查找了它应用困难的本质原因，再分组讨论、共创了解决本质原因的办法，让我们以后在应用“倾听四步法”这个知识点的时候，能较好地解决关键对话的沟通问题。

【A2催化应用】给学员布置具体任务

想要将方法内化于心，就需要平时大量的刻意练习，现在我给大家布置一个课后作业：

在未来1周，你可能会遇到与家人、朋友或者同事出现观点不一致时的具体场景，请你使用“倾听四步法“来进行沟通，并记录下你们沟通的过程和详细内容。

请大家在今天拆书活动结束后一周内完成它，并写下应用经过收获，可以在群里分享，也可以单独发给我。

在日常的沟通过程中，只要有意识的运用好沟通方法都会给人际关系带来大大的改善。期待每个人的分享。

学习者作业：

【结束语】

感谢各位小伙伴互动参与，今天我们一起学习了“如何识别关键对话”的3个步骤（区分观点差异、及时感知情绪、评估风险结果）和“倾听四步法”（询问观点、确认感受、重新描述和主动引导）处理关键对话。微行动时，我们通过深入挖掘问题本质并采用共创的方式找到解决问题的具体方法，来帮助我们更好地解决日常生活工作中出现的沟通问题。我的拆书分享就到此结束了，感谢大家的参与！