为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

法国作家西蒙娜·薇依(Simone Weil)写道:“倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。可是,倾听意味着全心全意地体会他人的信息-这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:“不要急着做什么,站在那里。”

如果一个人想要别人了解他的处境,听到的却是安慰和建议,那么,他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我,在安慰他人或提建议前,先看看那是否是他们想要的。

有一天,我女儿在照镜子时说:“我丑得像一只猪”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我眼,喊了声“爸呀”,然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。

也许,她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她:“你对你今天的形象感到很失望吗？”

请问大家第一段中作者的核心观点是什么？（简短互动）

倾听他人时，先放下已有的想法和判断

在第二段中印象比较深的关键词有哪些呢？

感受、建议、全心全意、创造条件、不要急

What：当他人在向我们倾诉痛苦时，我们不要急着给出安慰或建议，而是要全身心的倾听，理解对方的想法及感受，再给出合理的回应。

Why：大多数人在表达痛苦时，并不是想收获安慰或建议，而是想让他人能理解自己的想法及感受。

不这样做的坏处：如果我们不清楚这一点，而是急于给出安慰或建议，可能导致的结果就是对方情绪更加崩溃。

那我们在他人表达痛苦时该怎样做呢?给大家两个选项（简短互动）

A. 我们要及时给出自己的判断及建议

B. 我们目视对方保持沉默

通过学习原文，大家已经对倾听有了初步的认知，下面我们一起学习一下如何到全身心倾听。

How：

首先要创造他人充分表达的条件

停下动作：停下当下正在做的事情

目视前倾：目视对方，身体前倾

其次不带评判的回应对方的表达

描述事实：提炼对方表达中你听到的客观事实

澄清想法：说出表达者对客观事实的想法

总结感受：点破对方的情绪感受

回顾下开头的案例运用这个方法我会怎样做呢？

首先我会放下手头正在倒茶的动作，看着我的朋友，并且身体前倾。

听她说完后，我会说：“昨天你们吵架他推了你，（这是她表述中的事实），这让你感觉他不在乎你了（这是她关于事实的想法），这样你非常伤心（这是她的情绪感受）。”相信通过我这样的回应，我的朋友能感受到我理解了她的感受。情绪也会有所缓和。

Where:这个方法在和朋友只是闲聊或辩论时不适用

预防异议：表达时要按讲事实、说想法、表感受的顺序，这样更符合人的感受习惯。

A3:案例场景

为了大家更好的理解及记忆，我们用一个场景演练一下

你的朋友飞飞今天非常生气的跟你分享她在职场中发生的一幕:“气死我啦！我觉得我们领导就是故意针对我，我就是有一个客户投诉，他在开会时就点名批评我。”

针对这个场景，我们两两分组，一个扮演飞飞，一个作为飞飞的朋友负责倾听，注意动作的部分。5分钟时间，一会会邀请小组展示。

小样组分享：

背景：飞飞和朋友在咖啡店喝咖啡。

飞飞：气死我啦！我觉得我们领导就是故意针对我，就一个客户投诉，他在开会时就点名批评我。

飞飞朋友放下手中的咖啡，身体前倾，目视飞飞。

飞飞朋友：你们领导因为一个客诉投诉在开会时点名批评了你？

飞飞：是的，其他人也被投诉过，怎么不开会批评呢。

飞飞朋友：你觉得是你的领导是故意针对你，这让你非常生气。

飞飞：对啊！

飞飞朋友：嗯嗯，我非常理解你现在的感受。

飞飞：还是你最懂我！

A2：布置任务

即使你在理智上认同了全身心倾听的方法，但是在实际场景中还是会忍不住急于给建议或安慰，所以，事后复盘的方法可以帮助你更有效地把这个拆页拆为己用，接下来的三周里，请你刻意地留心自己给别人建议的场景，把你们之间的对话和你的行为记录下来，然后试着用全身心倾听法演示一遍。我会每周跟进大家的使用进度，帮助大家更好的应用，在第三周会议时邀请大家展示。

感谢大家的聆听与参与，一句话送给大家：全身心倾听要做好，刻意练习少不了希望今天的学习对大家的生活工作有帮助。