R原文片段：

四、第一个拆页RIA【10-15分钟】

【学习目标1】

学习者在跟随我完成上半场拆书学习后，现场能使用“知觉检核”的方法，去了解沟通的对象。

【R】阅读原书拆页1（1分钟）

知觉检核完整的程序包含三个部分：

1.描述你注意到的行为。

2列出关于此行为至少两种可能的诠释。

3. 请求对方对行为诠释作澄清。

对于先前的三个例子，知觉检核可能会像这样：

“当你大声踱步走出房间，并大力地关上房门时，”(行为）

“我不确定你是否对我生气，”（第一种诠释）

“或者你只是比较匆忙。”（第二种诠释）

“你真正的感觉是怎样？”（请求澄清）

“你这几天都没有笑容，”（行为）

“我想知道是否有事让你心烦，”(第一种诠释）

“或者你只是想静静。〞（第二种诠释）

“到底是因为什么？”（请求澄清）

“你说你喜欢我所从事的工作，”（行为）

“但是你说这向话的语调，让我觉得你可能并不是真的喜欢。”（第一种诠释）

“虽然这可能只是我的猜测，”（第二种诠释）

“你可以告诉我你真正的想法吗？”（请求澄清）

看到大部分伙伴已经看完拆页了, 没看完也没有关系, 大家继续听我拆解就好。

【I】拆书家讲解引导（4分钟）

【拆书技能】：【I】环节，涵盖了二级的 4 种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

What：这个片段告诉我们一个方法，叫做知觉检核，这是一种帮助我们正确了解他人的工具。

<*人们的通常做法*>因为通常情况下每个人都会根据经验或者习惯来构建自己的知觉，但那个知觉不一定就是对方的真实意图

<*不这样做的坏处*> 如果不这样做的话，有什么坏处呢？因为人们通常会先入为主，一厢情愿的认定我们自己对事情的诠释就是事实，即便我们的诠释是正确的，然而一针见血，义正言辞的评论很有可能让对方产生防卫心理，造成双方沟通不畅，甚至引发冲突。

<*拆书家自己的反例*>

我自己也有这样的例子：最近一段时间我在忙着在孩子学校附近租房子的事情，就在上周，我和老公说起看过的一个房子的情况，没等我说完，他转身就去了卫生间洗脸去了。当时非常的气愤，和他吵了一架，我话没说完你这样做合适么？你又不耐烦听我说话了，扭头就走算什么意思？。。。。但老公觉得这么点小事至于么？结果闹的很不愉快

Where：所以，当我们对沟通方的某项行为产生了自己的知觉或者诠释，尤其是那些会带让自己不舒服的感受或者想法的诠释，这个时候可以使用知觉检核的方法。

How：那具体是怎么做的呢，我们总结一下，很简单，一共分为三步：

1. 述行为。中正的把对方的行为做一个描述

2. 列诠释。 给出2种自己认为可能的原因  

3. 邀澄清。邀请对方表达真实意图。

<*反例变正例*>

学习了今天的知觉检核三步法，如果我有机会重新与老公沟通， 我会这样说：

亲爱的，正在和你聊房子的事情时，你突然走掉去洗脸，中正的描述行为

是你的脸过敏很痒还是你对我的话题不感兴趣？接着列出两种可能的原因

你可以告诉你真实的想法么？邀请对方表达自己的想法。

<*这么做的好处*>很多时候我们以为的，只是我们以为的，不一定是真相，用知觉检核三步法它的有效处在于，既表达了自己的想法，又通过邀请对方澄清可以了解到对方的真实想法，没有了先入为主的定论，不会引发对方的情绪，也不会让对方产生防卫，从而促进了有效沟通，避免了冲突。

【A1】激活经验（7-9分钟）

【拆书技能】：

【A1】技能点的环节提问和指令清晰，学习者能根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出如果以后遇到同等情况，可以如何做。

【显像提问法】

我想邀请大家回忆一下，在过去几个月的生活或工作中，有没有过面临产生冲突的场景，比如你因为交代给下属的一项工作对方没有按时完成而大发雷霆，又或是朋友没有如期赴约你心里非常的不满、或者孩子上课说话被老师叫了家长，你很是不爽等等等等...大家可在组内和其他小伙伴讲一讲，分享一下你的经历。2分钟后，我邀请一位小伙伴来做分享。只分享场景就可以了。

学习者案例记录【A1】：

徐辉：我和我老公商量着要换房子，要换到往西面一点，一开始，是我老公提出来的，我觉得也赞同，但面临装修等等一系列的问题，我觉得老公比较擅长，那就老公来负责，结果对方认为我对家里的事情不上心，产生了争执。

A1+【显像提问法】

今天我们学习了知觉检核三步法，想想看，如果应用刚才学习到的方法去回应，你会怎么处理你遇到的刚才的那种情况？我们组内讨论2分钟，讨论完毕后，我邀请一位小伙伴来分享。

学习者案例记录【A1+】：

徐辉：第一步描述行为，我会和他说，这件事情你很早就关注了，而且你也一直在行动，一直在付出，第二部列诠释，就是你是觉得我对家里的事情不关心还是因为你自己太忙了，还要增加买房子这些事情的思考，觉得自己有点累？第三步，邀请他澄清一下，你觉得到底是哪一个原因造成了你对我现在不太满意，你可以聊聊

【拆书技能】：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

特别棒的分享，非常感谢。在应用时，三个步骤非常的清晰。第一步描述了行为，还不够全面，可以再加上“我看到你好像有一些不高兴”，很中正的描述出来，这和最后邀请对方说出不高兴的原因相呼应。第二步应用的很好，然后再给出不高兴背后的行为原因。第三步邀澄清，需要注意的是：不是给到对方二选一，而是给到对方更多可能性，可以问对方：“到底你是怎么想的，可以和我分享么?”这样会更棒。再次感谢。

【片段间逻辑关系】结尾+过度

在第一个拆页，我们刚刚学习了知觉检核3步法， 这个方法让我们正确的了解对方， 看到对方行为背后的真实意图，拆页2是和拆页1是递进的关系，当对话产生冲突的时候，先澄清，再建立安全场域，是在其基础之上的继续升级，一起来看一看“清晰信息5步法”，来进一步建立安全的沟通氛围，减少谈话对象的防御性攻击。

来看第二个拆页。

R原文片段：

【学习目标2】学习者在跟随我完成拆页2拆书学习后，现场能够使用“清晰信息5步法”在沟通中进一步建立安全的沟通氛围，减少谈话对象的防御性攻击。

【R】原文拆页2（1-2分钟）

例1

“我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事有多困扰我(行为)。每当客人来访时，我都必须像疯了似的绕着房子收拾你的脏衣服，这真的一点都不好玩 （结果)。我不得不开始认为，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯（想法），不管是哪一种，都使我越来越不满（感觉)我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，只想找到一些解决办法来维持屋子的整洁。

例2

“我有一个问题，在你没有事先打电话就顺道来访时，我正在念书（行为）。我不知道是要邀请你进来还是请你离开（想法），无论哪种方式都让我觉得不妥当（感觉)。感觉好像不管我怎么做，我都是输家：我不是要把你赶出去，就是要抛下我的功课(结果)。我希望找到一个方法，使我可以读完我的书，但是仍然能够招待你（意图)。”

例3

“有一些事正困扰着我。因为你告诉我你爱我，但同时你又把你几乎所有的空闲时间都花在你的朋友身上（行为），这让我怀疑你是否真心对我（想法)。我开始变得没有安全感（感觉），态度也随之喜怒无常（结果)。我需要找到一些方法来确定你对我的感觉（意图)。

看到很多伙伴都看完了，请把焦点给到我

【I】拆书家讲解引导（8-10分钟）

【拆书技能】：【I】环节，涵盖了二级的 4 种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

看到大部分伙伴已经看完拆页了, 没看完也没有关系, 大家继续听我拆解就好。

What：我们想要避免冲突，需要建立安全的沟通氛围，可以减少谈话对象的防御性攻击。。一个必要的因素就是避免攻击别人，或者要保留对方的面子。“清晰信息5步法”是在知觉检核的基础上，用清晰、直接但又不具威胁性的方式去说出来自己的需求，用肯定的方式陈述需求、想法和感受，清楚直接而又不至于让别人感到被评断和命令。用这样的方法把自己的需求、感受、立场等信息清晰的传递给对方。所以叫做清晰信息的5步法

【意译案例】

我家大宝每天做作业花费的时间比较长，我是这样对孩子说的：“我有一个问题，就是有关你几乎每天写作业要到23点之后，我曾经告诉你这件事有多困扰我（行为），每天我都要陪着你到23点钟给你戴OK镜，这真的一点都不好玩。（结果），我不得不开始认为，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯（想法），不管是哪一种，都使我越来越焦虑（感觉）我不想成为一个唠叨的妈妈，也不想不停地抱怨，只想找到一些解决办法以便于早一点睡觉”（来自例1）

<根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。>

我把这个方法进行了细化，分为5个步骤<*how, 具体的行动步骤，细化原文行动建议的步骤。*>

一、述行为

二、列诠释

三、说感受

可以使用的句式可以是：当你、、、、我感受到、、、、

四、给结果

这个结果可以是给我自己带来的结果，也可以是给对方或者他人带来的结果。

五、表意图

在这里，我们可以继续进行细化，表意图可以传达的有三个信息：

①传达自己的立场

②传达自己的诉求、

③传达未来的计划或者行动。

可以使用的句式可以是：我希望你能了解、、、，我期待的是、、、我想要的是、、、、或者是我会、、、

【预防可能出现的异议】

有的小伙伴可能会觉得，使用“清晰信息5步法”就一定会建立安全的沟通氛围么？对方并不接受我这一套怎么办？我们说，当沟通包含了以上五大步骤，而且把对话的焦点从你，比如直接的指责：你只想到了你自己，你没有告诉我真相等等转为我，我的诠释，我的感受、我的期待，是一种可以为自己所表达的信息负起责任的态度，以一种不那么挑拨的方式来表达不满，保留对方颜面从很大程度上减少对方防御性回应，就有最大的机会可以创造积极的关系。<给出了学习者可能异议的预防性讲解>

接下来带大家做一个角色扮演，把这个方法更加立体化进行呈现（采用角色扮演的方式让学习者看到如何运用）

我的很多素材都来自于我的老公哈，邀请2位小伙伴来做一个角色扮演，一个扮演我，一个扮演我老公，我来讲背景。做旁白

当时是这样的一个场景，老大参加了一个圆桌思维的课程，安排在周末下午2点有一场线上的辩论比赛。但那个时间段我和老公带着二宝正在儿童医院看病，课程的老师打电话来让我们赶紧上线，比赛已经开始了。可那个时候大宝自己在家，我们没能联系上。这个课程整个都是我老公报名和对接老师。

当时我是这样和老公说的

我：“亲爱的，比赛开始了，孩子联系不上，还没有进入会议室。” （述行为）

老公：“我知道。。。。。”

我：“是你疏忽大意忘记和孩子说时间了还是和孩子已经交代清楚，孩子忘记了或者你觉得这个比赛不重要？”（列诠释）

老公：“嗯、、、、是我疏忽大意了”

我：“总之，发生这样的事情，我为孩子感到很遗憾，我自己也有情绪在，觉得有点委屈”（说感受））

旁白： 此时老公在沉默

我：“毕竟因为这个原因，2个小组，八个参赛的孩子提前做的参赛准备还有留出来参赛的时间看起来白白浪费了”（给结果）

老公：“嗯、、、”

我：”我希望你以后可以提前定好闹铃，提前做工作可以避免这样的事情发生。回家后好好和孩子做好解释，也和孩子一起向小组的小伙伴们道个歉。”（表意图）

老公：“放心吧，我会处理好的。”

哇，小伙伴们都很入戏呀。我们对这个方法是不是又加深了理解呢

如果没有学习这个方法之前，我可能就会直接上来就说，你怎么回事，怎么又忘了！做事情这么不严谨！不用想都知道我老公肯定奋起辩驳，谁还没有忘的时候么，你一直做的就都那么好么？你做的好，下次你管。

应用我们清晰信息的5步法，没有让我老公感受到被攻击，整个沟通也很顺畅。

【A3】促动参与（10-12分钟）

【拆书技能】：

【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

接下来我们进入现场演练环节，根据刚刚学到的“清晰信息5步法”，由大家模拟下面的这个场景进行角色扮演。

场景设计：

大美丽最近遇到了一件烦心事。老大是金帆交响乐团的一员，周末有一场专场音乐会。大美丽早早就起床带孩子去会场提前演练、化妆……还要在后台负责音乐会开始后孩子的后勤工作。10:30正式开始，打电话给老公小帅，对方才刚刚起床......

说好的在台下给孩子拍视频、 给孩子加油鼓劲…….最后以迟到告终

大美丽非常看重这件事情，在她看来这是一个男人对她和孩子的承诺和负责任的态度，决定和老公小帅谈一谈

角色扮演：

请大家根据以上提供的信息来分别扮演大美丽和小帅，并且将对话的关键词写在下面的表格中，给大家5分钟讨论时间，5分钟后我会邀请2个小伙伴来展示。

学习者案例记录:

学习者A（大美丽）:咱家老大有音乐会，十点半打电话给你，你才刚起床，你是忘记了这件事情还是你觉得这件事情并不重要呢？还是说你太忙太累耽误了呢？

学习者B（小帅）:实在是对不起，昨天开会太累了，本来八点钟起了，觉得还来得及，再睡会吧，结果晚了。

学习者A（大美丽）:我也知道你工作挺忙的，但是你也知道参加音乐会对老大来说特别的重要，孩子对这个非常的期待，我也很期待，所以你迟到这件事情，我有点难过和遗憾。我们的老大她这么期待上台表演的时候，有爸爸妈妈在台下给她加油鼓劲拍视频，看到爸爸没有在的话，她可能会失望，那以后她再参加这类活动可能劲头就没有像现在这么大了，她应该也有小失落，我希望你除了和我解释之外，和老大解释一下，你并不是故意的，虽然你没有参加，但是你可以给她买一个礼物。

学习者B（小帅）:好的亲爱的，我知道了，我想现在就去抱抱老大。

【拆书技能】：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

回应与反馈: 谢谢两位的演绎，特别的精彩，刚才这位小伙伴也提到自己的疑惑，记不住这些条是么？需要对照着，其实在实际生活中应用的时候，我们不一定完全按照列出的这五条顺序来说，我们完全可以打乱的，只要把要素传递出来就好了。如果忘记其中一点，也没有关系，至少我们已经往前推进了一步，不是么

【A2】催化应用（10-12分钟）

【拆书技能】：

【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。

拆书家提问

接下来就是大家实际应用的练习了，请大家想一想，在未来一周或者一个月内你有没有能运用“清晰信息5步法”的可能会产生冲突的场景？也许是面对一个经常和你开不合时宜玩笑的同事，也许是领导要给你加派的不属于你的工作任务，又或者是孩子没有按时完成作业，只要写出场景就可以，场景需要包括包括时间、地点、人物、起因等，先在组内讨论分享，给大家约3分钟的时间。我们一会请小伙伴来分享一下。

学习者案例记录：

徐辉：我能想得到的这个场景大概在一月中旬左右就会出现，地点应该是在家里面，人物是我和女儿，起因是她想要跑到一个地方去闭关论文开题，我能够想象到的最大的可能性就是那个房子下不去脚，脏乱差，我们沟通基本上的状态就是，我反复的提醒，不起效果，接下来很有可能产生冲突。

分步催化：

继续刚才的场景，运用今天所学“清晰信息5步法，你会如何和对方沟通呢？ 给大家2分钟时间小组内讨论，2分钟后我请小伙伴来分享。

学习者案例记录：

徐辉：先描述现状，我看到你这个屋子里比较乱，这背后是不是保持整洁的意识不太够，当看到这种情况时，我感觉很着急，这种状况如果持续下去的话，首先家里的卫生会有问题，再就是不锻炼自己的生活能力的话，未来会很难支撑你的规划，我希望你现在可以努力建立一种把自己的生活有条理有规划，然后自己建立一个整洁的环境，让自己待的舒服，别人也很舒服。

【拆书技能】：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

回应与反馈: 特别好，用我们这个方法做了一个应用，在实际操作过程中，可以灵活掌握，对孩子的评价和期待说得更少一点，可能对方的接受度会更好，不管怎么样，这样的一个流程下来，至少比我们上来就说你怎么又怎样怎样了，效果要好，这个方法也需要我们在生活中不断的去刻意练习才更熟练的掌握。

结语（1分钟）

【拆书技能】：结尾时给出了强有力的结语。

回顾：最后我们一起来回顾一下，今天分享的两个拆页片段是递进的关系。当面临有可能发生冲突的场景，我们用知觉检核的方法去了解谈话对象的真实意图 ，在此基础之上，用清晰信息的5步法进一步建立安全的沟通氛围。

金句：我们都知道人只有感觉好才会做得好。所以要做到先构建氛围再解决问题。

祝福：祝福大家被这个世界和他人温柔以待。

今天的分享就到这里,谢谢大家的倾听和陪伴!