【A1测试题】

在阅读片段前，邀请小伙伴们做个小测试。请看测试表，请大家用一分钟的时间给自己打分，（注意1分代表与你的情况完全符合，6分代表与你的情况非常不符合）打完分后请大家汇总一下，做好的小伙伴举手示意我一下：

序号

内容

得分（1分完全相符，6分完全不相符）

1

对方和我有不同观点的时候，我总是拼命的辩驳。

1

2

3

4

5

6

2

我看到不喜欢的事情时，总是冲上去一顿说教。

1

2

3

4

5

6

3

别人一说我不好，我就一定要怼回去。

1

2

3

4

5

6

4

讨论问题的时候，一言不合我就指责别人。

1

2

3

4

5

6

5

别人不按照我说的去做，失败了，我就嘲讽他。

1

2

3

4

5

6

总分

【I测试题解释+和学习者互动】

这套自测题用来检测平时当对方和自己想法不同时的沟通方式。并不代表权威，只是帮助你更好的了解自己。

得分20分以上的小伙伴举手示意一下，有三位小伙伴，恭喜你们，你们在沟通的过程中能察觉到彼此的感受与需要，形成良好的人际互动。得分在10到20分的小伙伴请举手示意一下，有一位小伙伴，你已经开始有意识的察觉沟通的过程，希望今天的学习可以让你们更上一个台阶。10分以下的小伙伴今天我们现场没有，他们需要更多的学习才能够得心应手。

【R：阅读原文】现在进入R环节，阅读原文片段，请大家用1分钟的时间阅读片段，阅读完毕的小伙伴请微笑示意。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言。我们既诚实，清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

听到批评时，我们一般会申辩，退缩或者反击。然而，一旦专注于彼此的观察，感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。

【I:重述原文】

【WHY】冲动的想说什么就说什么，会让对方逃跑或者双方互怼，暴力的语言，引发自己和他人的痛苦，破坏人际关系。非暴力沟通教我们怎么和别人说话，依照这种沟通，可以让自己内心踏实安定，使彼此互相理解，提升沟通的品质，形成好的互动。

【WHAT】片段为我们讲述了非暴力沟通的重要性。

提问：片段中“非暴力沟通”有哪几个重要的因素呢？

学习者：觉察。

拆书家：觉察，还有呢？

学习者：有意识的使用语言。

拆书家：有意识的使用语言，还有呢？

学习者：感受和愿望。

拆书家：感受和愿望，还有吗？

学习者：明确的请求。

拆书家：明确的请求。

【回应式反馈+概念】非常感谢大家的分享。非暴力沟通强调看到事实，关注感受，听到大家的需求并提出具体的请求。

【概念对比+学习者互动】

为了让大家进一步的理解非暴力沟通，我举几个例子，请大家判断一下：

【反例一】：上级说：“你一天到晚迟到，是不是要我每天叫你起床。”是非暴力沟通吗？

学习者：不是，这里是评价和嘲讽。非暴力沟通是陈述事实。

【反例二】：小丽对男朋友说：“我觉得你不爱我。”是非暴力沟通吗？

学习者：不是，这是想法不是感受。非暴力沟通关注感受。

【反例三】：小刚对妻子说：“我希望你能好好做饭。”是非暴力沟通吗？

学习者：是吧。

拆书家：不是，这里是主观意识，每个人对“好好做饭的标准是不一样的”，非暴力沟通要提出具体请求。

【正例四】：母亲说：“儿子，我看到沙发上有两只你的穿过的袜子，我不太高兴。我需要整洁的家，你是否愿意将袜子放进洗衣机？”

学习者：是。

根据原文和以上的例子，我给大家列出了“非暴力沟通”和“暴力沟通”的区别：

暴力沟通：条件反射的评价，表达的是想法，不关注需求，提出带有主观意识的要求。

非暴力沟通：讲出事实，表达感受，倾听自己和他人，提出明确的请求。

【重点难点总结】

通过以上可以发现非暴力沟通的几个要素：表述观察结果，说出感受，表达需求，提出具体的请求。

【适用边界】非暴力沟通适用于生活和工作中需要交流的一切场合。

【HOW】了解了非暴力沟通，怎么样在对方和自己想法不一致时说出具体请求呢？“非暴力沟通四步法”

一、说事实。

不做任何评价。看到，听到或其它感官感受到的客观存在的具体事件或者行为，用温和的语言说出来。常用句式“我听到......”“我看到........”比如“小王，公司上班时间是9点，我看到你这周三和周五都是10点到公司的。”

二、讲感受。

常用句式“我+副词（很，特别，非常）+感受的词汇”来表达感受。这里可以加副词也可以不用，什么是副词呢？很，特别，非常......等等。比如“我很开心。”“我很伤心。”关于感受的词汇为大家罗列了一些在附录，大家可以了解一下。

三、表达需求。

常用句式“我希望..........”“我希望吃的健康一些。”“我需要理解我的父母。”在今天这里我们第一反应的需要就可以了，不需要去挖掘背后的潜在原因。

四、提出请求。请注意是请求而不是命令和要求。常用句式“你是否愿意........”

这里的请求是具体的，比如“你要好好做饭。”就不是具体的，具体的请求是：“你是否愿意这周五的时候做一个辣的小炒牛肉和豆腐汤。”

【案例】

大家还记得开场的时候我和我儿子因为学校补课吵架的事件吗？我看到大家都在点头，学习了非暴力沟通对话四步法后，进行了如下的修正：

一、说事实。

“儿子，我听到你说你的老师用了三次“傻子”。”

二、讲感受。

“听到之后，我非常生气。”

三、表达需求。

“我的需求是儿子理解老师的付出。”

四、提出请求。

“儿子，你是否愿意今天不再用刚才说过的词汇“傻子”来说老师？”

经过这样的沟通之后孩子说“可以，我今天是可以做到的”。我丢掉了评判“骂老师的就不是好孩子”，理解了孩子，避免了激发他的叛逆心理，你不让我干，我偏不。

【预防异议】有的小伙伴会认为，对方用暴力的语言对待我，我没法非暴力沟通，太难了？好的沟通习惯需要持续练习，先改变自己再影响周围的人。如果我们沿用之前的方式，就会出现类似孩子叛逆的现象，彼此内心处于互相对立中，早晚会因为很小的事情造成很大的矛盾。也有小伙伴会说，以后所有的非暴力沟通全部这样进行吗？这里的“非暴力沟通四步法”和书中的非暴力沟通不完全一致，根据个人风格和环境会有调整，但是观察，感受，需要，请求一定贯穿其中，比如在今天的分享中，就没有去侧重关注对方，只是在浅层面先关注了自己，一旦我们意识到我们是自己的主人，沟通方法才能够体现出更大的价值。

【A3：促动参与】

刚才我们学习了“非暴力沟通四步法”，现在进入学以致用的环节，请大家现场做一个演练，两两一组分别扮演不同的角色。

要过年了，小明的妈妈告诉小明“如果过年不能带男朋友回家的话，就不要回来了。”我们以小组为单位，一个人扮演小明，一个人扮演小明妈妈。请小明运用今天学习的“非暴力沟通四步法”和妈妈进行对话，向妈妈提出一个具体的请求。时间5分钟，大家先小组内进行角色扮演。

【回应和反馈】

学习者：那妈妈要不要用“非暴力沟通四步法”啊？

拆书家：今天的要求是小明用“非暴力沟通的四步法”，如果妈妈也能用“非暴力沟通四步法，不是更好吗？”

五分钟后

拆书家：我看到大家都演练结束了，有哪一组愿意来为大家演练一下？

学习者小林：我们这一组。

拆书家：好的，有请你们这一组。两位谁扮演妈妈？谁扮演小明？

学习者小林：我扮演小明，雅茹扮演妈妈。

拆书家：好的，请开始。

小明妈妈：“如果你过年再不带男朋友回家，过年就不要回来了。”

小明：

一、说事实。“妈妈我听到你说：如果过年再不带男朋友回家，过年就不要回来了。”

二、讲感受。“听到你这么说，我很伤心。”

三、表达需求。“我希望在家和父母一起过年，感受家庭的温暖。”

四、提出请求。“你是否愿意在过年之前不要再对我说这句话了？”

小明妈妈：“我愿意。”

拆书家：谢谢大家的分享。《非暴力沟通》这本书比较的经典，大家在运用“非暴力沟通四步法”的过程中，是会有一些难点存在的。比如说，说事实，很多时候我们说的都是我们的评论，观点而不是说事实，比如说“迟到了。”我们常常是不是也是觉得是事实，其实是评价。比如说：“我觉得你不爱我。”是不是我们经常认为这就是感受？（学习者回应：是的。），这是我们的想法。关于感受的词汇我给大家列出了一些在附录，大家可以关注一下。比如说需求，这里就只是了解了我们的浅层需求，没有进行进一步的深挖。无论是区分“事实”和“评价”还是“想法”和“感受”，都是需要我们持续来练习的，可能在今天的过程中有一些小伙伴已经练习的比较的好了，有一些小伙伴会有一些欠缺的地方，都没有关系，只要我们开始了，真正的去做了这样一件事情以后，人际关系就会变得原来越好，对话越来越从容。今天在现场大家都表现的特别的好，小明们都成功的向妈妈提出了具体的请求，说服妈妈在过年前不再对自己说这样的话。不会因为这件事情产生母子之间的矛盾。非常感谢大家，再次给自己一个掌声。

[A2：催化学习者应用]（布置作业）

今天我们学习了“非暴力沟通四步法”，在这里给大家布置一个作业，请大家在一周的时间内，当对方和自己想法不一致时，运用“非暴力沟通四步法”向对方提出一个具体的请求，后续在群里进行分享。会什么时间？什么地点？请写在便签纸上。

学习者分享。

时间：周一下午三点

地点：家里

人物：龙冬和妈妈

事件：和妈妈因工作事情沟通

起因：失业一个月，妈妈在家里每天都叨叨，让必须立刻马上出去找工作

经过：

妈妈：“这么大的人了，一天在家里不出去找工作，都不觉得丢人，过年亲戚朋友问起来我都不好意思抬起头，你不要脸的吗？”

龙冬：

一、说事实。“妈妈，我听到你说我“一天在家里不出去找工作，都不觉得丢人”。”

二、讲感受。“我很伤心。”

三、表达需求。“我希望在家和你们一起愉快的过年，年后再找工作。”

四、提出请求。“你是否愿意在正月十五之前不要再对我说这句话了？”

妈妈：“好的。那你在家过完十五要出去找工作。”

结果：没有和以前一样因为工作的话题又发生争吵。

【结束语】沟通最大的问题在于，想当然的认为已经沟通了。衷心的希望大家在人际交往中更多的观察，感受，多用非暴力沟通这种爱的语言来表达。我今天的带拆到这里就结束了，谢谢大家。