三、阅读拆页（一个拆页的RIA总共15-25分钟）

【拆书技能】：拆页内容未超过2页图书内页，至少有一个拆页不包括how的内容，两个拆页是有逻辑关系的

出问题时要回应，而不是反应

在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者横暴地处罚。

一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看报纸。

父亲：你会打碎它的。你总是打碎东西。

纳撒尼尔：不会的，我不会打碎它的。

就在这时，杯子掉到地上摔碎了。

父亲：你就大声哭吧。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。

纳撒尼尔：你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。

父亲：你居然叫你父亲笨蛋？你太没礼貌了！

纳撒尼尔：你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。

父亲：你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！

纳撒尼尔：来啊！逼我啊！

这种对其权威的直接挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一通。在试图挣脱时，纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上，玻璃碎了，割伤了父亲的手。看到血，纳撒尼尔慌了，他跑了出去，直到深夜才回来。全家人都心烦意乱，那天晚上没有人能睡好觉。

纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子，跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比，后者对他更重要一些。问题是，这场战争是必然发生的吗？可以避免吗？或者可以用一种更聪明的方法来处理这样的事件吗？

看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子，然后给他一个更适合玩的东西，例如一个球。或者当杯子打碎时，他可以帮助儿子处理玻璃碎片，顺带说一些像“杯子很容易打碎，有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这么乱？”之类的话。

这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥，没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。

四、【I】拆书家讲解引导

【拆书技能】：【I】讲解引导时，拆书家举出了案例，并通过概念与匹配例子之间的对比，引出知识点逻辑、步骤等。或者【I】讲解引导时，拆书家主动给出貌似相近或相反的概念，并辨析了易混淆概念之间细微差异，从而让学习者更清晰知识点的适用边界。（达到其一即可打勾）

好的，我看到大部分伙伴都已阅读完成，没有阅读完成的也没有关系，接下来我会详细讲解。

【What】

现在我们一起来看拆页。拆页中第一个案例，里面有一位父亲，用了一种过激反应的语言和行为去羞辱打骂了孩子是不是？最后问题也没有解决，反而弄得两败俱伤。这种做法，如果用一个词来概括，你会用什么词？（反应）

第二个案例，是作者用了举例更好的回应方式，避免了一场可能发生的战争。这种做法，如果用一个词来概括，你会用什么词？（回应）

【Why】在生活中我们经常会碰到孩子做错事情的时候，如果父母总是做出无礼，羞辱过级的反应行为，只会让孩子越来越叛逆，越来越不尊重父母。只有父母学会找到问题的根源，学会处理问题的方法，才能真正的赢得孩子的尊重。才能与孩子建立良好的亲子关系。

【概念辨析】

那到底什么是“反应”，什么是“回应”呢？这两者看上去好像没有太大的区别是不是？接下来我们来细细的区分这两个概念。

“反应”是一种当外界发生刺激时，你的情绪的反应冲动，是不受控制的，根本不考虑后果的一种被动行为。这种情绪反应，有可能是正面积极的，比如知道孩子考试成绩非常好的时候，能让我们感觉到快乐。但负面的情绪反应，会给我们造成很大的困扰。接下来的讲解和练习，我们也重点处理负面的情绪反应。

而“回应”则是一种有意识的对应方式，你很清楚你会怎么去做，得到什么样的结果，即使面临的是负面情形，我们也能做出是一种赋予能量的反应。

所以当你反应的时候，就会被事情控制着你，会有什么结果，不得而知，当你回应的时候，整个局面是在你的掌控之中的，你很清楚知道自己需要什么结果。所以我们要学会去有效的回应，而不是凭本能的反应。

那接下来为了让大家更好地理解“反应”与“回应”，我来列举几个案例，大家分辨一下什么是反应，什么是回应。

1. 孩子放学回来，你看到孩子衣服上都处是墨汁，瞬间大怒：你看看你天天回来都是脏兮兮的，你再把衣服弄这么脏，就不要回来了，我不想看到你这么脏的孩子。

请问这是“反应”还是“回应”

学习者：反应

拆书家：对的，这是我们在面临外界负面的刺激时，产生的负面的情绪冲动，所以，这属于反应。

2. 晚上孩子写作业的时候，发现文具盒里买的新钢笔不见了，你和她一起寻找时，发现书包里乱得跟鸡窝似的，你没有怒诉他书包总是这么乱，而是有序的指引他先整理好书包，或许书包整理清楚了，钢笔就能找到了呢？

请问这是“反应”还是“回应”

学习者“回应”

拆书家：对的。虽然我们受到了负面的刺激，但我们是有意识地应对了这种情形，清楚怎么说、怎么做，所以，这是回应。

3. 答应孩子这个周末带她去恐龙园玩，可是临时有工作安排，跟孩子解释，爸爸妈妈临时有事，只能约到下次了去了，孩子一听去不了，又是哭又是闹，你见孩子这么不讲道理，生气的对他怒吼道，都跟你说了，工作忙，没有时间，你再闹下次也取消。

请问这是“反应”还是“回应”

学习者：“反应”

拆书家：对，这也是我们在面临外界负面的刺激时，产生的负面的情绪冲动，所以属于反应。

4. 在接孩子放学的路上，孩子跟你说今天她的同桌一直打扰她上课，导致今天的数学课都没有听懂。

你耐心的听她诉说事情的经过，并为她今天的遭遇表示同情，耐心地跟她沟通协商解决问题。

请问这是“反应”还是“回应”

学习者：回应

拆书家：对，这是有意识地应对孩子，所以属于回应。

【过渡语】

那我们该怎么做，才能避免在孩子出了问题的时候是正回应，而不是反应的态度呢？以下我总结了三步。

【拆书技能】：【I】讲解引导时，拆书家给出了具体行动建议或具体步骤。

【How】(反例变正例）

1. 改观点

（正如我前面的案例，一看到孩子去盛汤，我就知道袖子一定会在菜碗里糊上油。还没有发生的事，我首先就否认了孩子，这就是给后面不一定发生的事，埋下了情绪的种子，所以首先我们要有信相信孩子）

2. 说事实

（我们只需要说出我们看到的就行了，例如：妈妈看到你的袖子上粘到油了）

3. 正引导

（你看衣服上粘了油，不仅不好看了，而且还特别不好洗，我想你也不喜欢自己漂亮的衣服总是脏兮兮的是不是？那下次我们注意一下，好不好，我家姐姐已经是大姑娘了，这点小事一定能做到，妈妈相信你！）

【预防异议】

那有些伙伴可能会说，不管说多少次都一样，当耳边风，不说吧又看不下去，说多了吧，她还跟你顶嘴，把你气得个半死。那为什么怎么说孩子都一样故犯呢？那到底是我们在用反应的态度在说教，还是在用正确引导的方式在回应孩子呢？想必，这才是问题的所在。

【Where】

回应三步法，不仅适用于跟孩子之间的沟通，也适用于成年人之间的沟通，但对于比较小的幼儿就不适合，太小还没有形成习惯的模式，但是可以慢慢培养。对于正处在好习惯养成阶段的5到12岁小学生就非常的适用了。

【拆书技能】：有体现出【I】环节的互动、且拆书家能精准掌控。

五、【A2】催化应用

【拆书技能】：使用【A2】技能点环节指令清晰，涵盖了三级催化应用的技巧：1}学习者可以根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过结果、有对话的故事，2）学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体的要做的应用。（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）

【A2 编剧本】

那通过我前面的讲解，相信大家已经对正确的回应有了一定的认识，以及学会去如何运用这三个方法（1.改观点2. 说事实3. 正引导）现在请大家自己编写一个未来一周可能会发生的一个小故事，故事需要有：时间，地点，人物，起因，经过，结果。

（这里特别提醒一下小伙伴，要一个人扮演两个角色，以对话的方式分享出来）。

5分钟时间，现在开始。

【过渡语】

好的，我看到大部分伙伴都已完成，那有请哪位伙伴来分享一下他设计的故事呢？

【邀请分享】

下面请樊老师分享一下。

樊老师：

时间：未来一周的周日晚上， 吃完晚饭7点。

地点：家里，

人物：我和女儿（果果）

起因：周一她要上学，周日晚上我检查她的作业。

樊老师：我说果果把你的作业拿出来我看看，写完了没？

果果：写完了。

樊老师：你把作业拿出来我看看，你确定你写完了。

果果：我确定。

樊老师：那我们来一项一项核对，最后发现英语网上打卡作业没有做，当时我的心啊，我那个火蹭一下就起来了，我的天哪，当时我就想拍桌子。但是呢？回想起学习了陈老师正确回应三步骤，我试着去运用：

第一步：改观点，我应该先平复自己的情绪去信任孩子。

第二步：说事实，我会说，果果咱们今天这个作业，大部分都已经完成了，就剩这一项英语网上打卡没有完成，爸爸呢是希望你九点半之前能够完成，我相信你一定有能力完成这个作业。

最后结果，她在九点出头一点完成了这项作业。

【拆书家回应】好的，非常感谢樊老师的分享，让我们掌声给到樊老师。樊老师跟我们分享了她女儿写作业这样一个事情的起因经过和结果。运用了今天所学的三步骤，避免了与孩子发生一场亲子大战，而是游刃有余解决了这个问题。

【拆书技能】：对学习者的分享和提问，有体现通过向学习者提问来进行回应式反馈。

六、总结过渡+学习目标2（1分钟）（另一个拆页的总时间是35-55分钟）

【拆书技能】：学习目标中包含学习者要完成行为的具体内容和完成程度，现场学习设计清晰，体现了该学习目标。

【学习目标2】

好的，听完第一个拆页的讲解，有伙伴可能会想，那如果我们已经正确的回应引导孩子，可孩子有时候还会再犯同样的错误，并且还会嫌弃我们啰嗦，偶尔也会发生一些情绪怎么办？那接下来，我们一起学习今天的第二个片段“对生气孩子的回应：方法最重要”四个步骤。

在大家跟随我完成第二个拆页学习后，学习者能够运用（行为）回应生气孩子的四步骤（澄清），去接纳孩子生气的情绪，最后引导孩子解决问题（界定）

【过渡语】

现在大家手中都有一页标有自测表的纸，在进入下一个环节之前呢，我们先来做个小小的测试。请大家现在仔细阅读表格内容，回忆一下自己在遇到孩子生气的时候，你是怎么做的呢？思考后，大家可以圈出对应的分数，然后统计一下分数，看看自己的得分情况，时间是1分钟，现在开始。

七、【A1】量表自测1分钟

【拆书技能】：【A1】技能环节的量表题清晰设置了多个选项，学习者通过自测可以了解在某一种情况下自己的而表现。

八、【I】解释自测题1分钟

【解释自测题】

这个自测题的目的是帮助大家了解关于孩子在生气时，大人的一个处理问题的方式方法。得分越高，说明你平时在处理孩子情绪的时候做的很全面。

一共5道题，总分是30分，请问有没有25分以上的伙伴？

哇！29分有三位老师，说明这三位老师平时在处理孩子情绪的时候，做得非常的全面。

请问有16-25分之间的伙伴吗？

说明我们平时还是有一些解决问题的办法，但是呢，还不够全面，还有需要提升的地方。

那15分以下的伙伴，咱们也没有关系哈，相信今天的拆页讲解一定能给你带来一些新的启发和收获。

【过渡语】

现在请大家花2分钟的时间阅读手中的原文片段二，阅读完成的伙伴可以举手向我示意一下，现在开始。

好的，我看到大部分伙伴都已经阅读完成了，没有读完的也没有关系，接下来我会详细讲解。

九、阅读拆页

【拆书技能】：拆页内容未超过2页图书内页，至少有一个拆页不包括how的内容

一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。

这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。

在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。

她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。

在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。

汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音捶卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说:“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。

与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。

吉姆的妈妈用的方法是谩骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。

十、【I】拆书家讲解引导

【拆书技能】：在未包含how拆页的【I】环节，拆书家举出了案例，并通过概念与匹配例子之间的对比，引出知识点逻辑、步骤等。或者【I】讲解引导时，拆书家主动给出貌似相近或相反的概念，并辨析了易混淆概念之间细微差异，从而让学习者更清晰知识点的适用边界。（达到其一即可打勾）

【What】

这个片段里，作者通过几个案例，向我们进行了一个明显的对比是不是？同时也向我们展示了两种不同处理问题的方法，会得到两种不一样的结果是不是？所以我们在面对情绪的时候，首先要学会去接纳情绪，表达感受，然后弄清楚问题的根源。

【Why】

生活中我们经常会遇到孩子，家人朋友等有情绪的时候，那我们通常是怎么处理的呢？那有些人自己本身就是个暴脾气，性格也比较直的人，遇到不好好说话的，肯定会跟随他的情绪一起爆发，你不好好说话，我也懒得跟你好好说，那这种以暴制暴无疑就是火上浇油是不是？所以我们还是要找到合适的学习方法，只有这样才能真正的解决问题的本质。大家认同吗？OK!

【How】

那面对生气的孩子，我们该怎样去回应呢？我总结了以下四个步骤。

第一步：接纳情绪

（真诚地去接纳他的感受，“你很生气，这确实让人很生气”）

第二步：移情表达

（我非常理解你现在的感受，难怪你会这么生气。或者列举一二自己曾经和他一样的经历与孩子产生共情，让孩子知道，你能理解他的感受）

第三步：发现问题

（耐心地询问一下孩子发生了什么事啊？引导他把事情的经过讲述一下）

第四步：给出建议

（作为成年人，我们在自己的成长中积累了经验。所以，如果孩子愿意，我们可以和孩子一起想办法，给他提供建议，征求他是否愿意接纳）

【过渡语】

为了让大家更好的理解并应用，下面我结合我生活中与孩子的案例运用这四个步骤来进行分享。

【案例】

上周末，在家晚饭后的闲暇时光，大家各干各的。平时我家小宝特别喜欢收集纸盒子，搞一些自己的小创意，每次家里只要有各种快递盒子，她都想宝贝一样收集着。那天晚饭后，她也像往常一样，一个人在那据啊剪啊贴啊粘啊，当时可能是有个东西不好粘，老是倒，她就急了“怎么回事啊，怎么就粘不住呢？我要撕了你，不要了”一边自己把自己搞了半天的作品推到，一边瘫坐在一堆她的纸堆里哭。

那当时呢，我是这样做的。

我：妹妹，妈妈刚刚看到你把做的很长时间的创作推毁了，我看出来了，你很生气。

女儿：它太讨厌了，总是倒（接纳情绪）

我：也是哦，你辛辛苦苦做了这么久，它粘不上，老是倒下来，是我我也会很生气。（移情表达）

我：那你需要妈妈来跟你一起看看到底是哪里出了问题好不好？

女儿：你看这个那个……它老是粘不上去，我一松手它就倒了。

我：原来是这样的，那我问你上面那个盒子大不大？

女儿：嗯，很大

我：那下面这个盒子小不小？

女儿：太小了

我：所以啊，你看下面那个纸盒子就像一只小小的蜗牛，上面那个呢，就像一个大大的房子，那小蜗牛肯定没有那么大力气背起这座房子是不是？（发现问题）

女儿：好像是的

我：那妈妈建议把上面那个大的换成一个小一点的纸盒，妈妈帮你扶着，你来粘好不好？

这时女儿突然：妈妈我有个好主意……然后就开始自告奋勇……

我：这个主意太棒了！（给出建议）

那就这样问题解决了，而且还激发了她新的灵感。

【预防异议】

那有些伙伴可能会说，听到孩子发火生气，哭哭啼啼的就来气，有什么话不能好好说呢，本来很好解决的问题，非得把大人激怒。确实是啊，有什么不能好好说呢？当我们自问这句话的时候，是什么感觉呢？那我们有在好好说话吗？所以啊，想要与孩子建立一个良好的沟通桥梁，大人不仅要先学会平稳自己的情绪，还要学会合适的方法，才能平息孩子的情绪，才能帮助孩子培养解决问题的能力。

【Where】

对生气孩子回应的四步骤，不仅适用于跟孩子，也适用于跟关系比较熟悉的家人、朋友、同事。前提是我们自己要先学会平稳自己的情绪，才能帮助到他人，否则就是推波助澜，点火加油。

【拆书技能】：在未包含how拆页的【I】环节，拆书家给出了与学习目标相关的具体行动建议或具体步骤。

【拆书技能】：有体现出【I】环节的互动、且拆书家能精准掌控。

十一、【A3】促动参与

【拆书技能】：在未包含 how 拆页的【A3】环节指令清晰，学习者在拆书家主持的微行动学习环节，讨论出了这类问题的解决方案。其中，微行动学习环节包含了 5 个步骤：1）拆书家引导学习者提出，并明确一个需要解决的问题；2）拆书家引导学习者分组讨论问题本质；3）拆书家引导学习者明确出问题本质；4）拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案；5）请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果。

【过渡语】

好的，那第二个片段的讲解解决孩子生气四步骤就到这里，为了让大家更深刻的理解及学会应用这四个步骤，那接下来我们要进行一个微行动学习。

【重新分组】

我们要用大组讨论的方式，分为两组。前面五个人一组，后面四个人一组，为了保证每组的学习效果，我现在需要选出每组的组长和记录员以及发言官。

这样吧，大家伸出自己的左手的食指，听我的指令，我说1.2.3大家就指向你觉得合适的人选，

拆书家：好，1.2.3，哈哈哈，现在大家能确定下来了吗？

第一组：丁舵组长，丹丹老师记录员，驰驰老师发言官。

第二组：樊老师组织，冯老师记录员，李老师发言官。

微行动学习步骤1：拆书家引导学习者提出，并明确一个需要解决的问题；

【拆书家提问】

好的，在一片欢乐祥和的笑声中，我看到大家都非常开心的选出各组的组长和记录员、发言官，那现在，请大家先回到我这里。

那通过我刚才的讲解，大家学习了“回应生气孩子的四个步骤”（1.接纳情绪 2.移情表达 3.发现问题 4.给出建议）接下来结合我们以往生活中遇到的问题，大家觉得这四个步骤中，哪一个步骤最难实施？

现在给到大家5分钟时间在小组内讨论，一会儿请每组的记录员进行一个汇报分享。大家现在可以开始。

【小组分享】

好的，时间到，我看到大家都讨论的差不多了哈。

有请第一组的记录员分享一下，你们觉得哪一步最难？

第一组：驰驰老师：我们觉得第一步“接纳情绪”最难。

拆书家：那第二组你们觉得哪一步最难呢？

第二组；李老师：我们这组也觉得“接纳情绪“最难。

【明确问题】

那现在两组的伙伴得出的结论是一样的，都觉得第一步接纳情绪最难。

那么，我们要解决的问题就是，如何接纳孩子的情绪？

微行动学习步骤2：拆书家引导学习者分组讨论问题本质；

【讨论问题的本质】

让大家觉得难的本质原因是什么？我们只有找到问题的根源，才那找到解决的方法，现在请大家在小组继续讨论，现在给到大家8分钟左右时间，请每组的组长负责一下尽量给到每位伙伴2分钟左右的分享，辛苦记录员记录到白纸上。

好的，时间到，哪一组愿意来分享一下你们讨论的结果？那我们有请第一组先来分享一下吧，有请驰驰老师：

1. 不考虑后果。

2. 理性脑的速度比感性脑的速度慢。

3. 经验族（觉得自己吃的盐比孩子吃的饭都多）。

第二组，你们觉得接纳情绪最难的原因有哪些？有请发言官李老师给大家分享：

1. 权力族（我是你爹，你必须得听我的）。

2. 自我情绪认知（对自己的情绪掌控不好）。

3. 自我修养（学习如何做一个好爸爸、好妈妈）。

微行动学习步骤3：拆书家引导学习者明确出问题本质；

【拆书家回应】

通过两组的讨论，得出的结果，接纳情绪的几个难点，我概括一下，也写在白板上了。

大家觉得这几点，哪一个是引起这个问题的最本质的原因？只有找到问题最本质的原因，才能找到问题的解决方法。下面请大家回到小组里继续讨论一下，引起这个问题最本质的原因是什么？讨论时间 8 分钟，现在开始。

【一组分享】

驰驰老师：我们组认为最本质的原因是理性脑的速度比感性脑的速度慢。

【二组分享】

李金莲老师：我们认为最本质的原因是爸爸妈妈的自我修养不足。

【明确问题本质】

我们两组意见不一，在这两个原因中，哪一个是问题真正的本质？最后只能得出一个本质原因。

张瑛：我来补充一下。理性比感性反应慢，这个是先天的，是客观存在的情况，如果我们接下来讨论这个问题的话，是没有答案的，或者会非常难。对我们学习者来说，家长的自我修养和认知是可以提升的。所以，我们认为最本质的原因是家长的自我修养不足。

【拆书家】请问第一组的伙伴，你们认同张瑛老师最后的陈述吗？（一组表示认同）好的，那我们就本质原因达成了一致，也就是家长的自我修养不足。

微行动学习步骤4：拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案；

【讨论解决方案】

现在我们已经很清楚要解决的问题是如何接纳孩子的情绪，其中最本质的原因是家长的自我修养不足。那接下来我们还是在小组继续讨论怎么解决这个问题。现在给到大家6分钟时间，辛苦记录员把解决的方案记录下来。

微行动学习步骤5：请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果。

【分享讨论方案】

好的，时间有限，我们请第二组的记录员李老师来分享一下讨论出来的解决方案吧：

李金莲老师：

1. 学习更多的育儿知识。

2. 修身养性，提升自己的兴趣爱好。

【拆书家反馈】

我们最终讨论出来了接纳情绪的方法，通过大家的分析，讨论出问题的六个原因，并且总结出一个最根本的原因，找到了解决问题的方法。大家对今天讨论出来的结果是大家想要的吗？

学习者：是的，是的。

十二、【A2】催化应用

【拆书技能】：【A2】技能点环节指令清晰，涵盖了三级催化应用的技巧：1}学习者可以根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过结果、有对话的故事，2）学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体的要做的应用。（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）

那我们拆书学习的目的是为了拆为己用，现在给大家步骤个作业，未来一周，你的孩子可能会发生一些闹心的事情，发生情绪问题，需要运用到今天所学的，回应生气孩子的四个步骤（1. 接纳情绪、2. 表移情表达、3. 发现问题、4. 给出建议）把你是怎么跟孩子进行沟通交流的过程记录下来，然后微信发给我，再次谢谢大家！

【拆书技能】：对学习者的分享和提问，有体现通过向学习者提问来进行回应式反馈。

十三、总结语

我们一起来回顾一下今天所学的内容，首先学习的是当孩子出现问题时：要回应而不是反应三步法：1.改观点2.说事实3.正引导。教会我们当孩子出现问题时，需要我们正确有效的良好回应，而不是过激的反应。第二个当孩子生气时回应四步骤：1.接纳情绪2.移情表达3.发现问题4.给出建议。

希望大家回去以后能多多运用，正确的引导孩子，帮助孩子在成长的人生道路上体验到被尊重理解的价值感。

每次拆解育儿类书籍，结束的时候，我都会特别的感慨这样一句话“都说父母是孩子的一面镜子，你想要孩子成为怎样的人，首先我们就要做怎样的父母”。

好的，我今天的讲解就到这里，感谢大家的积极配合与聆听！

【拆书技能】：总时长没有少于50分钟，没有超过80分钟。一个拆页15-25分钟，另一个拆页35-55分钟。