我们先来分一下组，然后请大家花一分钟阅读原文，看完请示意我：

标题：改变主观臆断 P107/108页

了解到在自己的脑子里形成的错误想法之后，我们要学习的是该怎样消除这些想法。意识到自己正在为错误行为寻找借口时，对话高手会暂停交流，努力改变错误想法，构思正确想法。所谓正确想法，指的是那些可以积极引导情绪的想法，因为只有积极的情绪才能引导对话等健康的应对方式。

那么怎样才能把错误想法变成正确想法呢？你应当改变主观臆断，因为错误想法有一个共同之处，即缺乏完整性。错误想法会忽略关于自我、他人以及我们的人际关系等方面的关键信息。只有把这些重要的信息综合起来，我们才能把错误想法变成正确想法。

【自测量表】首先我们来花三分钟的时间做一个自测量表，注意这个自测量表只是我针对原文片段设计的一个检测方法，并不是让大家给自己或彼此贴标签。

（1表示非常符合，6表示完全不符合）

总分：

解释自测题：

请问有10分以下的吗？相信接下来的学习会给到你非常大的启发。

请10-20分的举手，希望接下来的学习能帮到你。

20分以上的呢？那么接下来的学习说不定会给你带来新的思路。

我们先明确【学习目标】：跟随我的拆解，学会运用“改变主观臆断的三步骤”，当遇到陷入主观臆断的对话，能重新构思后再继续展开对话。

【WHAT】工作和生活中，我们常常会敏感、会想保护自己、会觉得“我”的感受非常重要，所以很容易产生主观臆断，很多时候不自知。当我们看到或听到一件事情后，自然而然的在大脑里构思情节，由情节产生感受（情绪），并依照自己的感受（情绪）展开行为。

所见所闻---主观臆断---形成感受---展开行为

【WHAY】为什么要改变主观臆断呢？因为不是事实，那就是平时说的没事找事。【一般做法】一般就是内心戏很足，觉得自己很无辜、没有错，就是因为某某才导致这样。【坏处】总呆在自己的想法里，看不到自己的责任，就会变得难以沟通，

【HOW】如何可以改变主观臆断呢？我根据对原文的理解，分三步：

第一步：暂停交流 不让自己对话的方法很多，可以直接表达“我需要冷静”，也可以说“我在想一些事情。”

第二步：重新构思 暂停后进行自我反思，能控制住自己的想法就可以了。可以从三个方面思考：

1、思考自己 请不要忽略自己的责任，总觉得自己是无辜的、无助的、或完全正确的，要想想自己都做了什么呢？比如：工作的时候难做的事情你推给了同事，却向你的朋友抱怨：哎，你是不知道我经常被人利用呢。

2、思考对方 对方也是正常的人，别另眼相看。比如：同事在会议上帮了你一把，你心里暗想：不就是想标榜自己嘛。

3、思考目的 我的理由是什么？也就是问问自己的动机。

第三步：继续对话

觉得可以理性从事实出发，便可以真诚的表达自己，和倾听对方了。

【举例子】上周日，朋友气冲冲的跑到我家来吐槽：说她周六那天正坐房间边刷抖音边吃零食，这时婆婆走了进来（朋友和婆婆一起住），帮她收拾了一下旁边的“残局”就走了。她当时就感到很气愤，心想：干嘛总是这么自以为，还自由出入我的房间，感觉我特别懒，哼！。

过了一会儿，老公问她为什么黑着脸，朋友就带着怨气说：“还不是你妈！我在享受休息的美好呢，她进来给我脸色看，我能有好心情吗？干嘛非要惹我不高兴。”

老公一听纳闷了：“我刚看见我妈帮你扔点垃圾而已，至于吗？”

朋友觉得老公不理解她，就负气出来了。互动（问学习者）】朋友气愤的时候出来了，是不是就已经完成了第一步（暂停交流）？起码没有让不良情绪继续扩散对不对？所以首先我说点赞了她这个暂停的措施，并且表达了自己的同理心。

那么接下来我便开始引导她进行第二步（重新构思）

1、思考自己

我：你之所以这么做是不是其实心里觉得自己也有不对的地方呢？是否想过，你自己坐在房里吃吃喝喝是不是不太好？

朋友支支吾吾：感觉是不太好。

2、思考对方

我：你再想想，你婆婆会不会只是想让你多休息所以就帮你收拾了呢。她真嫌弃你是不是就会冲你发牢骚什么的？

朋友：实际她什么也没做。

3、思考目的

我：当然，你这么做肯定是有理由的，对吧？那你回想一下，你抱着一大堆零食去房间吃的是因为啥呢？

朋友：我就是想放松一下自己呀。

我：那也可以用别的方法呀，比如喊上你婆婆一家人去外面逛吃。当然我也乐意陪你。

第三步：继续对话

朋友经过一番思考后，就给老公打电话：“老公，我其实就是想周末好好放松，吃吃美食···要不喊上咱妈一起去···”

朋友打完电话就准备回去了，朋友说：下次我学聪明点，在我心里很气愤的时候，就先不说话，心里别老想着责怪别人，也要想自己都干了什么，想清楚了再说话。【WHERE】大家可以看到在亲子或亲密关系，以及同事之间，若听到或看到一些事情后，发现自己呆在了想法中，就要有意识的去改变。如果事情已经发生了，事后你有所察觉，一样可以真诚表达自己，和周围的人跟愉悦相处。当然，如果是陌生人可以吐槽一下就可以了，就不用思考太多了。

【预防异议】你也许会说，这个很难做到，很多时候我们陷入自我构思里都不自知呢？没关系，如果已经产生了后果，之后依然可以跟对方分享自己的反思过程。多进行这样的练习，相信你会越来越好。

【A3场景演练】在10月中旬，同事小红和小平要向掌柜汇报店铺双11活动的方案。汇报过程中，小红因事离开了（不要纠结离开的原因）会议室十分钟左右，等她回到会议室，发现小平自己一个人已经将整个方案汇报完了。掌柜问小红：“请问你有什么要说的吗？”小红气呼呼的嘟囔：“没什么好说的了。”之后的几天里，小平来找小红沟通，小红总有点阴阳怪气的样子，小平觉得很不爽，时不时也没好语气，甚至不愿意来找她。

请问，如果你是小红，你会如何运用今天学习的“改变主观臆断的三步法”呢？

请写出解决方案，并分组应用知识点进行角色演练。

请注意：我们并不是要去解决问题，只使用今天学习的方法就可以了。

【A2布置任务】好的，谢谢大家的演练。下面给大家布置一个任务，我会在微信督促各位完成并请给我反馈：

请在这一两天找人分享今天学习的“改变主观臆断三步法”，如果以后再遇到主观臆断的对话，你会如何使用今天学习的方法呢？可以借鉴以前发生了什么事情，因为你的感受说了或做了什么，导致产生了什么结果。

【结束语】不知道你发现了没有，其实改变主观臆断从某个角度看就是要学会控制自己的情绪，将不良情绪转换到积极的情绪。希望大家都能收获一个更美好的自己，

谢谢大家的陪伴，我的拆解结束。

收到学习者晶晶微信反馈：

12号参加了薛薛老师3-2过级，看到了高级拆书法的运用，学习了改变主观臆断三步走的沟通方法。谢谢薛薛老师的分享。

今天参加活动回来的路上，就跟同行的朋友分享了最近我遇到的一个小困惑，并运用三步法让自己解惑了，也找到了解决办法。

事件：上周参加读书会活动，想着要见亲密的小伙伴们，就给自己换了件新买的大衣，在照镜子的时候，婆婆走过来，说了一句：你要给如树（我老公）买点衣服哦，他的衣服就那几件，鞋子也烂了。然后她就走开了。我内心有点不爽，这是说我没关心老公吗，他身上穿的衣服不都是我买的吗，男人的款式都差不多啊，鞋子我确实不知道他穿烂了，家里还有鞋，他没带过去呀。（老公回老家创业，回来的少。）我赶着出门，就直接出门了，当天参加活动心情也不美了。

运用到学习的改变主观臆断三步，我赶时间出门了，这是积极的暂停。

跟朋友吐槽时，我开始运用所学，第二步：重新构思

思考自己，我为什么有这样的情绪，因为我不喜欢被冤枉，我需要被看见，我有关心老公，但我没有表达出来，也没有让婆婆看见。

思考对方：婆婆关心儿子，她只是表达她的关心，并没有责怪我，她也没有甩脸色或者说不好听的话。

思考目的：我们都是关心家人的。

想到这里，我也释怀了，我们都是关心家人，爱家人的，所以我可以跟婆婆及时表达，我是关心老公的，也感谢婆婆对我们的关心。

通过学习，我认识到，在以后遇到类似情况，真的不要自己想太多，不要给自己加内心戏，而且关心家人的时，不要默默的关心，也要适时的表达，让婆婆看见，我和老公是互相关爱的。

以上是我的实践反馈，再次感谢薛薛老师，希望下次还有机会现场学习薛薛老师的精彩拆书。

（附微信截图两张：）