【学习目标】今天的学习目标是：学习者在面临关键对话时运用“识别关键对话四步法”调整自己的情绪，让情绪不再激烈。

【A1测试题】

在阅读片段前，邀请小伙伴们做个小测试。请看测试表，请大家用一分钟的时间给自己打分，（注意1分代表与你的情况完全符合，6分代表与你的情况非常不符合）打完分后请大家汇总一下，做好的小伙伴举手示意我一点：

序号

内容

得分（1分完全相符，6分完全不相符）

1

对方和我有不同观点的时候，我总是情绪激动的要让别人都听我的。

1

2

3

4

5

6

2

我看到不喜欢的事情时，总是想冲上去纠正一下。

1

2

3

4

5

6

3

别人一说我不好，我就很愤怒一定要怼回去。

1

2

3

4

5

6

4

讨论问题的时候，一言不合我就甩脸子。

1

2

3

4

5

6

5

教育孩子的时候，我总想骂他或者动手。

1

2

3

4

5

6

总分

【I测试题解释+和学习者互动】

这套自测题用来检测平时面对分歧时候的谈话方法。并不代表权威，只是帮助你更好的了解自己。

得分20分以上的小伙伴举手示意一下，两位小伙伴20分以上，恭喜你们，你具备很强的处理情绪和事情的能力。得分在10到20分的小伙伴请举手示意一下，也是2位小伙伴，这个分数说明你们已经意识到在沟通的过程中保持稳定的情绪，希望今天的学习可以让你们更上一个台阶。10分以下的小伙伴我们现场没有，这种小伙伴他们就不太能够控制自己情绪。非常好，我们现场的小伙伴们都是属于情绪比较稳定的小伙伴。

【R：阅读原文】现在进入R环节，阅读原文片段，请大家用1分钟的时间阅读片段，阅读完毕的小伙伴请微笑示意。

乍一听“关键对话”这个词，很多人会联想到总统、国王、首相等国家政要围坐在巨大的会议桌前讨论未来发展的情形。虽然这种讨论的确具备广泛而深远的影响，但它们并非本书的主题。我们所说的关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。

那么，究竟怎样的对话才是关键对话而非普通交谈呢？首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在和几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。例如：你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的一件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。对你来说，老公简直在颠倒黑白，你并没有跟谁调情，只不过是想表现得彬彬有礼。你的解释让老公愤怒不已，转身离去。

【I:重述原文】

【WHY】当普通交谈变成关键对话我们经常会犯错，是因为我们的情绪还没有准备好进行有效的交流，下意识的暴力对抗或者转身而逃，这都不能够解决问题。只有在关键对话的时候先调整好自己的情绪，才能在对话中机智的说服和友善的关注。

【WHAT】片段给我们讲述了关键对话的几个要素。

【回应式反馈+概念】

拆书家：片段中关键对话有哪些核心词呢？

学习者：观点巨大的差异。

学习者：很高的风险。

学习者：情绪激烈。

拆书家：观点巨大的差异，很高的风险，情绪激烈，还有其它的吗？

学习者：影响到了我们的生活。

拆书家：非常感谢大家。关键对话强调情绪表现激烈，观点有分歧，对话的结果存在比较大的风险。

【概念对比+学习者互动】

为了让大家进一步的理解关键对话，我举几个例子，请大家判断一下：

【反例一】：我妈妈昨天又吼我让我要吃早饭，我告诉她我不想吃，顺手拿了个鸡蛋来吃。是关键对话吗？

学习者：不是。

拆书家：不是，关键对话要有观点上的巨大不同。

【反例二】：昨天我温和的告诉同事帮我送一个产品到门店，她平静的说亚运会限行太远不去，是关键对话吗？

学习者：不是。

拆书家：不是，关键对话强调有负面情绪的剧烈波动。

【反例三】：张三刚刚结束一个项目，约定后续不再合作。走到楼下发现车钥匙落对方公司了，准备回去拿。保安不让进门，张三气愤极了，对着保安大骂，两个人互怼起来。

学习者：是。

拆书家：是？有其它答案吗？在这里不是，关键对话会对后续产生巨大影响，已经约定不再合作，拿钥匙而已，不算巨大影响。

根据以上的列子，我给大家列出了“普通对话”和“关键对话”的区别：

普通对话：情绪不一定有很大变化，观点不一定有分歧，没有风险。

关键对话：有强烈的负面情绪变化，观点南辕北辙，可能会存在巨大风险，带来严重影响的后果。

【重点难点总结】

通过以上可以发现关键对话必须同时具备三个要素：强烈的情绪，不同的观点，巨大的风险。

【适用边界】关键对话适用于生活和工作中需要探讨交流的场合，不适用于童言无忌的幼小孩子的对话，也不适用于出现巨大的错误需要强烈批评的状况。

【HOW】了解了关键对话，怎么来在关键对话的时候调整自己的情绪呢？识别关键对话四步法：

一、察觉情绪变化。

面部表情，声音，身体语言。

二、看到双方分歧。我看到的事实是什么样子。

三、评估可能风险。

问自己：“如果和对方闹翻了会给我带来什么样的巨大影响？”

四、调整自己情绪。可以选择暂时停止对话，深呼吸。

【案例】

在这里给大家分享一个我自己的例子：上周末我儿子打游戏太多，我不想让他打，他非要打。我愤怒的吼他，他也和我争吵。学习了识别关键对话四步法后，我就在我的大脑内部进行了如下的交谈。我们大脑里有两个小人一个是我们的“本能脑”，“本能脑”是遇到一件事情的惯性思维和动作，没有经过任何思考，冲动的就出来了。还有一个是我们的“理性脑”，它是经过理性的思考之后的指令。我们是不是会有发了脾气之后或者带了了巨大的不良影响之后，事后再想一想觉得“好后悔呀，早知道当初不那个样子了。”这个时候就是“理想脑”经过了思考之后。“本能脑的我”和“理性脑的我”进行了如下的交谈：

一、察觉情绪变化。

“本能脑的我”：我太生气了。（声音变大，脸上非常愤怒）

“理性脑的我”：我看到你声音开始变大，非常的愤怒。

二、看到双方分歧。

“本能脑的我”：总是这个样子，无休止的打游戏。

“理性脑的我”：事实上我们的分歧是：我看到孩子这个周末打了半天的游戏，我看到我不想让孩子打游戏。

三、评估可能风险。

“本能脑的我”：今天这口气我非出了不可。

“理性脑的我”：“如果和孩子闹翻了会给我带来什么样的巨大影响？”

我的孩子正在青春期，如果和他闹翻了，他以后事情不再坦诚的告诉我，我不能够了解他的动向就不能够在清楚给他一些建议和指导，孩子就可能踩比较严重的坑。

四、调整自己情绪。

“本能脑的我”：我对这件事情已经忍无可忍了，必须爆发出来。

“理性脑的我”：“我需要先冷静下来，我想要的是友好的解决问题，并不是单纯的发泄情绪。”

后来我告诉儿子：“妈妈现在情绪很激动，需要先冷静一下，然后大家再来探讨这个事情怎么处理。”

经过这样的几步，我在“关键对话”的时候，及时对自己的愤怒情绪踩了刹车，就可以先冷静下来，不再持续的进行无效的不断升级矛盾的争吵。

【预防异议】有的小伙伴会认为，我正情绪高昂吵的热火朝天，这个时候还要保持理智来关注自己和对方，太难了。作为成年人，需要对说出口的每一句话负责，只是一味的宣泄情绪，家庭会因此越来越不和谐，职场上也会越来越艰难。

【A3：促动参与】

刚才我们学习了“识别关键对话四步法”，现在进入学以致用的环节，请大家现场做一个演练，两两一组分别扮演不同的角色。

明天就要开学了，小明的作业还没有完成。小明正看电视不肯做作业，小明的妈妈特别的着急，火气蹭蹭的往上冒，开始怒吼起来。假设你是小明妈妈，请你运用“识别关键对话四步法”在这次关键对话中调整自己的情绪，让情绪不再激烈。我们以小组为单位，一个人扮演“理性脑的妈妈”，一个人扮演“本能脑的妈妈”，请大家先分好角色，小组内分享，3分钟后，有请一组小伙伴上来进行角色扮演。

拆书家：有请丫丫这一组为大家演练。美珍扮演“本能脑的妈妈”，丫丫扮演“理性脑的妈妈”

一、察觉情绪变化。

“本能脑的妈妈”：怎么还不做作业，我很生气了。（吼）

“理性脑的妈妈”：我看到孩子还不做作业，我的心情不太好了，我想愤怒了。

二、看到双方分歧。

“本能脑的妈妈”：明天都上学了，你再不做作业是想老师批评你吗？

“理性脑的妈妈”：事实上我们的分歧是：孩子觉得看电视不影响作业，我觉得看电视会影响，会完不成作业。

三、评估可能风险。

“本能脑的妈妈”这孩子不打不行，必须要揍一顿，已经忍不住了。

“理性脑的妈妈”：“如果和孩子闹翻了他肯定会更抵触我，作业可能就不写了，明天老师估计又要找我谈话了，我和孩子的关系就会破裂的更厉害。”

四、调整自己情绪。

“本能脑的妈妈”：哎呀，我怎么摊上了这样的一个孩子，真的是太恼火了，没救了。

“理性脑的妈妈”：“我要先冷静下来，暴力脾气是解决不了问题的，关键在于我想要的是找到解决方案来，我要让自己冷静下来先。”

【回应和反馈】拆书家：我们可以看到我们大脑里面的两个小人经过这样的一个对话之后，本来很愤怒，立刻马上想要拿个棍子把孩子打一顿的，是不是情绪就收回来了，起码暂时把情绪缓和下来了，不再处于比较激烈的一个状态。

【A2：催化学习者应用】

今天我们学习了“识别关键对话四步法”，在这里给大家布置一个作业，请大家在一周的时间内，在观点有分歧的时候的时候，运用“识别关键对话四步法”调整自己的情绪，后续在群里进行分享。会什么时间？什么地点？请写在便签纸上。

学习者萧萧：

周六的时候，在家里，因为老公周末总出去钓鱼觉得老总不顾家什么事情都是自己应对，越想越生气，之前因为这个事情已经大吵了好几次了。

一、察觉情绪变化。

“本能脑的我”：看到他拿上钓鱼竿的时候血液蹭的就冲到大脑，准备怒吼

“理性脑的我”：我看到一个拿钓鱼竿的动作就让你感觉非常的愤怒。

二、看到双方分歧。

“本能脑的我”：根本就不听，完全不顾这个家庭。

“理性脑的我”：事实上我们的分歧是：我不希望老公周末出去钓鱼，他已经连续三个周末都在钓鱼。

三、评估可能风险。

“本能脑的我”：今天我不会让他出去的，大不了吵翻，我把钓鱼竿全部扔掉。

“理性脑的我”：“如果和老公闹翻了会给我带来什么样的巨大影响？我和我老公走到现在不容易，大家都还在磨合的阶段，如果经常因为这个事情或者类似的事情吵架，会伤害我们之间的感情，现在社会上整体风气婚姻这么不稳定，可能后果很严重。”

四、调整自己情绪。

“本能脑的我”：我不能忍了，今天必须把这个事情说清楚，究竟心里有没有这个家。

“理性脑的我”：“我需要先冷静下来，我想要的是和睦的家庭，身心健康的自己和另一半。”

经过这样的几步，自己的情绪就缓和了下来，重新来思考这件事情，积极的寻找大家都开心的方法。

【结束语】沟通最大的问题在于，想当然的认为已经沟通了。衷心的希望大家在人际交往中更多的关注到自己的情绪，游刃有余的应对一切的沟通。我今天的带拆到这里就结束了，谢谢大家。