接下来请大家用１分钟时间来阅读这个拆页，看完后请举下手示意我一下，谢谢。

【原文片段】《关键对话》：P127

做出试探表述

为什么我们要软化自己的措辞呢？因为我们的目的是要推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。如果我们表现得太过强硬，信息的交流就会中断，变成一场独角戏。对话的讽刺之处在于，在和观点不同的人交流时，你表现得越强硬、正确，对方就越感觉你充满敌意。其实，动不动就用绝对化字眼和夸张表达并不会增加你的影响力，反而会削弱观点的分量。与此正相反，在对话中你表现得越谨慎，对方就会越加开放地接受你的看法。

拆页比较简短，我看大家都读完了，那么我来分享下我的理解。

【Why】

拆页中有一个观点，「对话的讽刺之处在于，在和观点不同的人交流时，你表现的越强硬、正确，对方就越感觉你充满敌意。」

没人喜欢被强迫，被战胜或被控制。然而当我们和别人分享有争议的观点时，却常常这样做，那是因为我们过分在意和维护自己的观点，以致忽略了对方的感受。使用夸大其词或语带威胁强硬的方式表达，非但不会让对方冷静的聆听并理解我们的观点，反而更激起对方强烈的情绪和激烈的争执，当然也破坏了人际关系。

【概念讲解】

在分享有争议的观点时，应当在自信和谦逊之间找到一个平衡点，拆页中有给我们一个重要的概念，就是要「软化」自己的措辞。什么是「软化」的措辞呢？当我们在表述事实或分享想法时，用一种试探性的、非武断的方式进行说明。它既能在结论中表现出自己适度的自信，又能欢迎对方对你的看法进行质疑。因为我们的目的是要推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。

我们来看以下案例。以便更好的理解：

【概念辨析1】(讲解技能之案例与概念相互参照)

【例1】 公司在开月度营销会议时，A主管对B主管说：「…大家都知道这是唯一能成功的方法。…」

拆书家(问)：如果你是B主管，你会接受A主管这样的表达吗？

学习者(答)：不会。

拆书家(问)：那么你会继续与A主管交流观点吗？

学习者(答)：不会。

拆书家：大家不会接受A主管这样的表达，是因为A主管的表达太强硬了。

如果A主管软化自己的措辞，采用试探性表述「… 因为有几个通路商和我谈过，他们认为这个方法的成功机会很大，…所以我猜测你…」

拆书家(问)：身为B主管的你，是不是就比较愿意跟A主管交流自己的观点。

学习者(答)：是的。

【例2】 在产销协调会议上，销售副总为了争取到某客户的订单，希望厂长改动生产排程，但厂长表现的很为难，不愿意改动。厂长和销售副总为了生产排程而坚持己见，销售副总对厂长说：「……我们可以依你的方式来做，只要你不怕得罪了客户就好。」

拆书家(问)：如果你是厂长，你会接受销售副总这样的表达吗？

学习者(答)：不会。觉得被质疑、被威胁。

拆书家(问)：你会继续与销售副总交流看法吗？

学习者(答)： 不太想。

拆书家：大多数的人都不会接受这样的表达，是因为这是强硬又语带威胁的表达。如果销售副总软化自己的措辞，采用试探性表述：「我很好奇对于改动生产排程，…你是怎么想的？」

拆书家(问)：身为厂长的你，是不是就比较愿意就生产排程及客户满意的观点上，跟销售副总分享自己的看法？

学习者(答)：会。感觉被尊重。

【概念辨析2】(概念间的适用边界)

在表达争议性的观点时，如果存在有软弱到强硬的区间，那么软化则是介于两者之间，其实简单来说，想要准确陈述你的想法，就是要做到「不亢不卑」。。但在应用时容易经常将软化和软弱混淆，所以若想真正做到软化自己的措辞，我们先来辨析一下【软化】和【软弱】两个概念。

1、语言特点不同：

软化的语言往往是谦逊、柔和且坚定的；而软弱的语言往往是自己轻视自己的观点或退缩反应的。

2、达到结果不同：

软化的结果是观点有效的传达，对方容易接受；而软弱达到的结果，虽能避免争执，但自我轻视的表达方式，会让别人对你及观点的轻视，甚至无法获得别人的重视及推动。

我们来举些例子，在表达争议性观点时，这样说是软化还是软弱呢？

拆书家(问)：「这样说可能有点傻......」请问这是软化还是软弱？

学习者(答)：软弱

拆书家(问)：「看起来你打算把这个软件据为己用，是这样吗？」请问这是软化还是软弱？

学习者(答)：软化

拆书家(问)：「我觉得很不好意思跟你提，可是......」请问这是软化还是软弱？

学习者(答)：软弱

拆书家(问)：「我想你也不是故意这样的，不过我真的觉得在夫妻问题上咱们互动得不够。」请问这是软化还是软弱？

学习者(答)：软化

在表达争议性的观点时，软弱的确是能达到安全应对的目的，避免争执，但是却让自己的观点变得好像无足轻重。是否可以有更好的不卑不亢的表达，既避免争执又不必自轻自己的应对方式呢？今天我们要学习的就是这个，「软化自己的措辞，在自信和谦逊之间找到一个平衡点。」

【How】

从刚才介绍的概念和例子，能够归纳出试探性表述的两个主要步骤：

1、基于事实表达想法：呈现自信的状态，参考句式「因为（事实）...，所以我猜测...」

因为事实是看到、听到、真实发生的，是无法被质疑的，不会带来争执，不仅让你的表述充满自信，且当对方基于事实来了解你的想法时，将更容易理解和信服；你可以这样说：「因为我看到..(事实）...」

如何表达想法呢？我们使用试探性表述，在事实后面加上「所以我猜测...」。加上「我猜测」的好处是体现这是我的想法，但絶不是板上钉钉的事，我的目的在于表达自己的想法。

2、好奇提问：通过好奇呈现谦逊的状态，参考句式「我很好奇...你是怎么想的？”」

当你向对方提问时，使用试探性表述，表明你好奇对方的想法，并鼓励对方对自己的看法提出质疑，这是一种开放交流的态度，在双方观点不一致时尤其重要。陈述观点的目的不是只顾自己表达，强迫对方屈从我们的意志，更要给对方机会说出他的想法，这样才能实现推动观点的自由交流，让对方更愿意认真思考你的想法。

【案例】

让我们回到开篇的案例，我的那位朋友那要如何找主管运用【试探性表述】来表达自己的想法呢？

第一步：基于事实表达想法

「黄总，目前我手头上有两个项目正在推进中，而且我有一些例行性的日常工作要做，我猜测您是信任我的能力，才会想要将新项目交给我，但我觉得为了保证新项目有质量的开展，是不是可以考虑把新项目交给更适合的同事来做呢？」

第二步：好奇提问

「黄总，我很好奇您是怎么看待这件事的呢？」

因为我的朋友的表达基于事实，想法明确，使用试探性表述，展现自信且谦逊的能态度，相信主管一定会慎重考虑工作分配。即使主管最终没有采纳我那位朋友的想法，也能充分理解我那位朋友的难处，也会表明他对工作安排的初衷，并同步给予我那位朋友一定的支持。

【Where】

试探性表述法适用于双方观点不一致，且沟通不顺畅容易产生争执，后果又对你产生较大影响的情境，并不适用于那些没有争议或无伤大雅的生活琐事。

【A2催化学习者应用：教学习者编剧本】

试探性表述的两个步骤，你掌握了吗？这次我们来做个有趣的尝试，试想一下在未来的几周、甚至二个月内，你可能会和谁？在什么事情上观点不一致，若不表达又会对你产生较大影响的呢？比如你向上司申请升值加薪，可他并不一定这样想；你想让孩子先完成作业再玩游戏，可他总是当作耳边风；提醒朋友还钱，可总是被各种理由推拖等等。

请每个人自己编一个小故事，几百字即可，设计出人物、情节变化(包括：起因、经过、结果)和当时双方的对话、动作等，其中部分对话使用【试探性表述】。

【指令】

把你想到的内容按照下列模版的结构编排出来，写在纸上。

给大家5分钟时间，由于时间有限，大家可以把重点放在梳理框架上，不用字句斟酌，只要列出关键词就好。5分钟后我们请小伙伴讲讲他的剧本。

模版如下：

拆书家：大家有问题可以随时提问，现在这边有没有问题？

学习者(答)：没有。

(5分钟后)

接下来请伙伴，为我们分享下他的剧本。

学习者分享记录：

1.小云

【响应回馈】

谢谢小云！这个故事有人物、有情节，而且用到了「试探性表述」把自己的想法跟老公沟通，让我们知道当双方观点不一致时，可以采取软化的措辞，自信且谦逊的表达自己的观点，然后在彼此交换意见中，取得共识。谢谢小云的分享，接着下来还有哪位小伙伴要分享你的剧本？

2.Carol

【响应回馈】

谢谢Carol！这个故事也充分运用到「试探性表述」把自己的想法跟组长沟通，采取软化的措辞，自信且谦逊的表达自己的观点，然后在彼此交换意见中，取得共识并达到了共同的目的。

【过渡语】

我们回想一下片段中，如果我们表现得太过强硬，信息的交流就会中断，变成一场独角戏。我们对话的目的是要推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。

相对的，若在对话的过程中，对方的行为表现让我们有不好的感受而造成情绪反应， 那么可能会产生暴力的沟通方式或沉默面对。如果我们通过控制想法来管理情绪，从而避免形成关键对话，那么在沟通的时候，就能够顺利进行下去。

【A1自测表】

首先我们做一些简单的自测题，请大家请仔细阅读下面量表中的每句话，根据自己的实际情况打分，以自己的第一反应为准即可，不用纠结分数。这个自测表是帮助大家启动过往的沟通场景，了解自己以往在沟通中出现强烈情绪时，自己是如何应对的。时间为1分钟，打完分请大家计算一下自己获得的总分。

【I自测表-量表解释】

我们来看下这个自测表分数的意义：

总分在22-30的小伙伴，在沟通中出现强烈情绪时，你会驾驭情绪，通过认真分析的方式，转换自己的情绪，从而控制自己的行为，带来良好的沟通结果。

总分在12-21的小伙伴，在沟通中出现强烈情绪时，你能意识到如果自己无法控制情绪，事情会变的更糟。整体而言，处理起来不是很流畅。

总分在11分及以下的小伙伴，在沟通中出现强烈情绪时，可能会任由情绪笼罩自己，导致自己的行为被情绪所控制，容易陷入僵局。

【自测量表预防异议】

小伙伴们不用和别人比分数，这个量表只是一个辅助工具，用以测量自己状态。分数高的小伙伴，看来对沟通中的这些问题能处理的比较好。分数低的伙伴也不用着急，我们今天的拆书学习可以给你帮助。

接下来，请大家用1~2分钟时间阅读下原文拆页，阅读完后可以抬头示意我一下。

[R 原文片段]

【原文片段】《关键对话》P94~P95

感受是由你的想法创造的

事实证明，在他人的行为和我们的感受之间的确存在着一个中介环节。这个环节的存在是因为行为本身无法，也不会造成情绪反应。正因为如此，10个人面对完全相同的情况才会有10种不同的情绪反应。例如，在和路易这样的人一起工作时，有些人会觉得是种侮辱，有些人会感到好奇；有些人觉得愤怒，有些人会感到被关心甚至是被照顾。

那么这个中介环节是什么呢？它是这样一种心理状态，在观察到对方行为之后，产生某种情绪之前，我们在大脑中构思的想法或情节。换句话说，我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机，即他们为什么会这样做？同时，我们还会加入自己的判断--这种行为是好是坏？然后，在这些想法或情节的基础上，我们的身体开始对情绪做出回应。

如果用图形来体现，整个过程如图所示。我们把这个模型称为行为方式模型，因为它解释了情绪、想法和体验是如何导致我们出现特定行为的。

图片:

我观察到小伙伴们都看完了拆页，接下来我用自己的话，带领大家理解一下原文片段的内容。

【What】

我们先来看下这段内容，这段话用一个行为方式模型向我们解释了，为什么说感受是由我们的想法创造的。从拆页中我们了解到，在他人的行为和我们的感受之间确实存在一个中介环节。

【互动】请大家看一下，这个中介环节是我们图示中的哪一部分？

（回答：主观臆断）

【互动】是的。这是不是就解释了，为什么不同的人面对同样的事实，有些人的反应会更强烈。

（回答：是的）

因为这些人在观察到他人的行为之后，在脑海中构思了不同的情节，甚至猜测这种行为背后隐藏的动机，而产生了不同的感受和应对方式。今天将会介绍一个模型叫做「行为方式回顾」来说明我们放缓我们大脑中产生主观臆断的过程，同时能透过行为方式回顾逹到控制自己的情绪。

【Why】

首先我们回顾工作或生活中，是不是某些时候可能别人无意的一种行为或一个举动，也会对我们的情感造成伤害，比如说是你经常帮同事丢垃圾，而他却觉得理所当然，从未对你说过感谢，甚至有时候还命令起你来了。再比如说：你提醒关系比较好的同事他有什么事情还没有做，他不但不接受你的好意，反而还当着同事的面挑你的错，你的心里大概不好受吧。而「行为方式回顾」这个模型就可以说明我们从自己的主观臆断聚焦到事实，从自己的行为、感受、想法、所见所闻一层一层的往下分析，慢慢的剖析自己，从而判断自己的想法是否正确。因为别人可能不知道你的想法，但却能看到事实，所以事实是大家比较能够接受的。甚至有时候，可能确实是因为别人的错误对自己的情感造成了伤害，如果我们能够运用上「行为方式回顾」这个模型，可以放慢节奏，控制自己，避免随之出现的激动行为。我就遇到过这样的事情….

【不这么做的坏处】

上个月我跟负责招聘的同事就发生了不愉快的事情。当时是由于项目工作需要，招聘需要给我用人计划和岗位人力缺口用以便我做会议简报内容的呈现。敲定好的期限已经过了两天，我还没有收到数据，会议的时间已迫在眉睫，在我第三次的催促之后，他还是没有给我，我愤怒的说：「你到底什么时候才会给我呀！」他说：「我招聘工作更重要，你的项目又不重要。」当时我的怒火瞬间被点燃了，我说：「我的项目不重要，那么你要怎样招聘到公司要的人？你不屑我的工作是不是？」，我们当时就吵了起来，于是我跟老板说他不配合我的工作，他知道后就气的不理我了，之后工作就更不配合了。

由于我没有控制好情绪，做了个不理智的应对行为（当场吵起来了，还跑去跟老板告状了，攻击了对方），导致他对我不理不睬，所以我们的关系就僵化，工作也无法按时完成。

【How】

我们刚刚了解了「行为方式回顾」在我们的工作或生活中能发挥很重要的作用，那么我们要如何运用它呢？接下来我们一起学习运用这个模型来控制情绪，我分了4个步骤：

（1）回顾行为。沟通中出现强烈情绪时，调整呼吸，暂停对话，关注自己的行为表现，诚实的审视自己的行为。可以用「我是否表现出沉默或暴力应对方式？」来问自己。

在我和同事的谈话中，当他说：「我招聘工作更重要，你的项目又不重要」的时候。我应该先暂停对话，做个深呼吸。问自己「我是否表现出沉默或暴力应对方式？」→关注自己的行为。我确实表现出暴力应对方式，当场就吵了几句。

（2）确定感受。确定行为背后的感受，停下来思考一下自己的感受。可以这样问自己「是什么情绪导致我做出这种行为？」

「是什么情绪导致我怒火瞬间被点燃」→尴尬和丢脸

（3）分析想法。分析感受背后的想法，可以问自己「产生这种情绪的想法是什么？」

「产生尴尬和丢脸的想法是什么」→他看不起我的工作，还让我当众丢脸。

（4）寻找事实。寻找想法背后的事实，通过关注行为把事实和想法区分开来。一个简单的区分标准「我所说的事实有没有可以看到或听到的东西作为依据？」「它是不是确实出现过的行为？」

「我所说的事实有没有可以看到或听到的东西作为依据？」→并没有，他只是觉得相对于招聘，需要给我项目计划书里的数据并没有那么重要，可能是当时太着急，说得太快了。

我们通过这个过程，了解到在自己脑子里形成的想法和事实是不一样的，从而控制我们的情绪。

【Where】

适用于在沟通中，双方或者自己单方面产生强烈负面的情绪时，用以平复激动的情绪，帮助自己走出主观臆断，聚焦于真正的事实上。不适用于平和的沟通场景中。

【预防性讲解】

在回顾行为这一步，大家会不会有这样的疑虑：当我们回顾自己的行为的时候，有时候会觉得「就是对方咎由自取」或是「是他们先招惹我的」？当出现这种情况的时候，其实大多是我们在为自己的行为寻找借口。这时我们可以想象是在录视频，把我们的行为拍摄下来在YouTube上播放，想象一下别人是怎么看待你的行为的，就比较容易把自己的注意力集中到行为上来了。

【互动】大家对运用「行为方式回顾」控制情绪的四个步骤，还有什么不理解的地方吗？

（回答：没有了）

【A3】促动参与（微行动学习）

拆书家(问)：关于前面讲解的四个步骤，大家未来在应用的过程中有没有什么疑问或者困惑呢？

学习者(答)：没有。

拆书家：现在请大家听我的指令：每个人想一下你印象最深刻的一次因为自己的臆想产生情绪和行为的经历？ 我们请组长带着组员，思考30秒后，在组内分享一下。

主要讲：

（1）因自己的臆想产生情绪和行为的时候，你采用了什么方法去应对？

（2）你觉得在这次处理中，为什么最后会失败？或者在你遇到的场景中去使用how，可能会遇到什么问题？应用时有哪些难点或者疑惑点？

1分钟后，请选出你们最想讨论的一个处理失败的案例，然后请当事人分享。现在请每个人提出一个问题。

1、【明确问题】

时间到，请问是什么问题呢？

问题1：因为儿子的行为，让班导师向我告状而愤怒。

问题2：在高铁站搭电扶梯时，被后方的人非常不礼貌的强行横越而感到不愉快。

拆书家：由于今天我们的时间有限，现在只能选一个问题来解决，请问大家最感兴趣的是哪个问题？ 我们来讨论一下，决定一个问题。

学习者A：路人的行为在日常生活中比较常发生，我觉得可以讨论。

学习者B：我觉得亲子的问题跟我们比较常见和接近。路人的行为只是短暂的接触，之后也不一定会再遇到同一个人，所以我倾向讨论第2个问题。

学习者C：看来亲子问题的确比较值得深入讨论。

拆书家：根据大家的讨论达成共识，我们就统一来解决这个属于亲子教养的问题。

拆书家向问题拥有者（案主）提问：你能描述一下这个问题的前因后果吗？

案主小云：前几天儿子的班导师打电话跟我告状，说儿子被记了一个缺点，下课要留下来十分钟把事情做完才能走，结果儿子没有留下来就跑掉了。这星期儿子已经被记了2次缺点，在我前一天晚上还特别提醒他记得要带学习材料，他回答：「好，知道了。」结果隔天他还是没带。因为儿子的行为而让班导师向我告状的情形，这星期已经是第3次了，所以当听到老师这么跟我说的时候我很生气。当时天儿子放学后就去补习班补习，我无法立即连络到儿子，只能回到家再处理，所以我满心怒气的想着：「又来了！」

拆书家：好的，现在每人可以向案主提一个问题，来明确这个问题到底是什么。

学习者A：这个问题对你来说为什么这么重要？

案主小云：我想要把孩子管好来，要做一个好家长。但明明就管了却又没有用，怎么会这样！就觉得有点气馁。

学习者B：你为什么会觉得老师是「告状」？告状这个词感觉比较负面，会不会是沟通呢？

案主小云：其实老师在讲电话的时候情绪也算是平和，前几次我会认为是沟通，但因为已经累积太多次，偏偏是我提醒过儿子他还是再犯，我就认为是告状。

学习者C：处理这个问题时你觉得困难的是什么？

案主小云：如果你已经做过努力了，之后事情还是不如预期，就会觉得很无奈，而且又是累积下来的情绪，就会生气起来。

学习者B：是失望吗？

案主小云：有一点。我想到我昨天就提醒你了，您怎么还这样。我的孩子有点亚斯伯格症和情绪过动。

【重述并明确问题】

拆书家：能够归结一下核心问题到底是什么吗？

案主小云：核心问题是我想做到「课题分离」(所有的事情都可以被划分成自己的课题与他人的课题，并以此为依据，建立有效的心理界线。)

拆书家：大家觉得是这个问题吗？

学习者：是的。

拆书家：好的，接下来我们就围绕「课题分离」这个问题进入下一步。

2、【引导分组讨论问题本质】

拆书家：现在给大家6分钟时间，请结合自己的经验，用开放性的问题来向小云轮流提问，一次只问一个问题，从而探究他这个问题的本质到底是什么。

学习者A：我刚有听到小云说，孩子有一些人际互动上的状况，会不会对他来说，他就是很容易遗忘？遇到类似的问题，你平时是怎么处理孩子可能会记不住的状况？

案主小云：这件事我有特别问老师，如果孩子下课要留下来，会写在黑板上吗？老师说会的。但我前几天问儿子，皃子说老师没有写在黑板上。其实我知道老师明明就有写下来。

学习者B：当孩子这么说的时候，你的反应是什么？

案主小云：我不知道他是不是故意的，我就跟孩子说请他下课的时候，再看一次黑板是不是要留下来？东西有没有带？

学习者C：刚刚小云有提到孩子有一些状况，并且有服药治疗，其实要做到「课题分离」确实是不容易的。除了持续医师的看诊之外，我们还能做什么来帮助孩子？

案主小云：我只能一再提醒孩子，让他看清楚老师交待的事情有哪些。然后跟老公分工，分别盯住孩子的状况。

拆书家：时间到，根据刚才的问答，各位认为问题的本质可能是什么？

学习者A：问题的本质是孩子的能力可不可以做得到。

拆书家：为什么你会认为孩子的能力是问题的本质？

学习者A：因为孩子的状况是特殊的，吃药治疗只是减缓不会根治，有吃药就会比较记得住。

学习者B：我觉得问题的本质是妈妈心理状态的调整。

拆书家：好的，请问B为什么你会觉得本质是妈妈心理的调整？

学习者B：因为如果妈妈调整对孩子的期望值，应该就比较不会有过多负面的情绪。

案主小云：可是我已经把期望降得很低了，原本5个学习科目都要盯，现在只要求英文这科，他只要把英文单字背好就好了。

拆书家：我们从刚刚的讨论中，听到因为孩子很特别，对他既心疼可是又有期待。妈妈常常在天人交战的过程当中，去处理孩子的种种状况。只要外面的人一说孩子有什么情况，妈妈就会有愤怒、暴躁、忧心、无力感的情绪跑出来。我们现在先把孩子的状况放一边，先看看小云本身的状态，选出一个你们认为是本质的原因。也就是说，这些本质中，你们觉得只要解决了哪一项，我们就能真正地把这个问题搞定？

学习者：我们小组讨论后统一认为，本质是案主的无力感。

拆书家：好的，现在请把本质问题写在白纸中央。

3、【明确问题本质】

拆书家：请问这个问题的本质是妈妈心里的无力感对吗？

案主小云：对的。

拆书家：各位同意案主的本质问题是「妈妈心里的无力感」吗？同意请举手。

现场所有人都举手同意。

拆书家：大家明确问题的本质是：「妈妈心里的无力感」。

4、【引导分组讨论解决方案】

拆书家：现在我们已经清楚了问题的本质，那么接下来，就探讨一下怎么解决这个问题吧！下面我们将帮助小云(案主)解决这个问题，给出解决问题的行动建议和方法。在讨论具体的解决方案之前，有个问题需要大家先明确，那就是你们制定这个方案的目标是什么？

【确认目标】

拆书家：请问小云，你觉得这个问题解决到什么程度，你觉得就满意了？

案主小云：至少知道我能做的是什么，我不能做的是什么。

【引导方案讨论】

拆书家：好的，接下来请围绕这个问题本质进行头脑风暴，讨论出解决这个问题的可行办法，先不管它是否真的可行，每人轮流提想法，并记录在白纸上。时间5分钟，看大家能给出多少思路来。5分钟后，我们选一个代表来讲解成果。

请围绕在「行为方式回顾」控制情绪的四个步骤：回顾行为、确定感受、分析想法、寻找事实来想。

学习者A：孩子因为生理状况的影响，有些行为(忘记老师交待的事)并不是故意的。所以小云可以不用生气。

拆书家：应该怎样减缓或降低这样的情况呢？

学习者B：是不是可以请老师或同学协助，叮咛孩子按时吃药，孩子就不容易忘记事情。

学习者C：参加支持团体(由家中有亚斯伯格症或过动孩子的父母们组成的团体)，可以从团体中获得一些帮助，比如解决教养的问题等等。

拆书家：时间到，基于各位的建议，给2分钟，请大家收敛一下具体的解决方法，一会儿请小云来代表发言。

5、【请代表讲解成果】

拆书家：时间到，请小云代表发言。

案主小云：好的，我来分享一下大家给出的方法

第1步：理解孩子的状况(因生理造成的行为)

第2步：盯着孩子吃药

第3步：避免自己有太多的臆测，如果真的无法平抚自己的情绪，就去接纳。

第4步：寻求支持团体的协助(由家中有亚斯伯格症或过动孩子的父母们组成的团体)

第5步：缩小自己的期望，压力就不会那么大

拆书家：你觉得大家给出的方案，能解决你心里的无力感的问题吗？

案主小云：可以的，这些容易做到，非常感谢大家的帮忙。

【拆书家回馈】

拆书家：好的，刚才我们通过聚焦问题，找到问题的本质，再讨论解决方案，解决了「妈妈心里的无力感」这个问题，非常感谢大家的智慧，大家都很棒，给自己一个鼓励(鼓掌)！

【A2：催化学习者应用】

我们拆书的目的是学以致用，现在再布置一个小作业练习一下。

【事后复盘】接下来，请大家在未来的一周里，刻意的留意你与他人在沟通时，当感受到愤怒，恐惧或受伤的情况，请试着用今天学到的「行为方式回顾」控制情绪四步骤来平复自己的情绪。要对实施结果进行事后复盘，想想看运用这个方法是不是能帮助自己？有哪些地方自己可以在下一次做的更好？

复盘的格式：

1.事件（包含时间，地点，经过）：

2.当时你是怎么做的：

3.反思：

(1)自己做的不够好的地方

(2)如果再次遇到类似事件发生，你会怎么做呢？

各位回去后完成，请你将练习过程整理成文字，在下周五前发给我。非常感谢你的支持。

【强有力的结语】

我今天的分享就到这里了。希望今天带来的「试探性表述」两步骤能帮助大家，当和别人分享争议性观点的时候，可以勇敢的表达自己的想法。如果对话中感受到愤怒，恐惧或受伤的情况，大家可以运用「行为方式回顾」四步骤来控制情绪，进行有效的沟通，避免陷入关键对话。

再次感谢大家今天的参与和支持，谢谢大家！

【学习者作业回馈】

1.小云：

2.Carol