P49

这是一个非常特别的观点，值得大家认真思考。我们想说的是，其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。如前所述，我们在很小的时候就已经得出这样的人生结论，说实话和顾面子就像熊掌和鱼不可兼得。实际上，这种结论背后隐藏的逻辑是，有些信息是根本不能和某些人共享的。随着我们慢慢长大，这些无法共享的信息变得越来越多，直到有一天我们突然发现自己总是无法顺利展开关键对话。如果我们在这里提出的假设是正确的，那么问题的关键并不在于信息本身，而是在于我们无法帮助他人建立安全接受信息的对话气氛。如果能发现对方什么时候失去安全感，你就能采取行动做出补救。为此，我们要面对的第一个挑战是观察对方的安全感是否出现危机。

好的，伙伴们都读完了哈。

精准控场互动：

拆书家：原文片段中告诉我们，对话为什么会引发对方的抵触呢？

学习者：对方缺乏安全感。

拆书家：是的。大家读得非常认真，是因为对方失掉了安全感，那么所以在对话中除了对话内容更为关键的是什么？

学习者：对话气氛和方式。

拆书家：对的，大家都非常棒！那在对话过程中，就是对我们来讲，面对的第一个挑战是什么？

学习者：观察对方的安全感是否出现危机。

拆书家：对的，小伙伴都非常棒，读得非常仔细。

WHAT

就像刚才大家说的那样，原文片段主要告诉了我们对话容易引发对方抵触的原因，并且特别强调了对话气氛的重要性。

WHY

如果我们在对话中只是关注于内容，然后或者急于表达我们自己的观点，而对对话气氛不加察觉的话，对方一旦在对话中失掉了安全感，整个对话就会朝着一个危险的方向行进，非但达不成我们原本的沟通目的，还有可能会伤害双方的感情。

HOW

那到底如何识别出安全感出现危机的时刻呢？

我们可以进行三个方面的尝试。

1、辨别双方观点。看双方在讨论这个事情上观点是不是存在着一个比较大的分歧。

比如一个人觉得应该要躺平，一个人却想要内卷，这就属于比较大的分歧，如果存在这种比较大的分歧的话，就特别需要警惕，因为这种是特别容易引发对方失去安全感的。

2、观察肢体语言。观察对方和平时是不是肢体语言有所不同，比如身体紧绷，眉头紧皱，双手环抱胸前等等，处于一种紧张或者不安的状态，这很可能表明他已经失掉安全感了。

3、觉察应对方式。看和我们在沟通事情的时候，对方有没有表现出沉默或者是暴力的应对方式：沉默，就是他不讲话了，拒绝沟通这个事情；暴力，就是他其实听不进我们的话了，他只想表达他的观点是正确的，或表达的全是情绪的发泄这种，都属于一种暴力的沟通。这时也表明对方极大可能失掉了安全感。

反例：

举一个我自己的例子，就在上上周某天，我家孩子做作业遇到卡点，于是有了很大的情绪，大声哭闹拒绝继续完成作业，还扔铅笔橡皮。我觉得此时需要接纳和安慰孩子，等她情绪恢复平静；而老公却觉得这种做法是对孩子的纵容，她应该自己承担发泄情绪的后果-被完全忽视或者被暴揍一顿。我只顾着向老公表达自己的观点，却完全没有关注对话气氛，没有注意到老公的安全感已经出现了危机，结果就是老公情绪愈加激动，转头就将孩子暴揍一顿，并拒绝和我谈论这件事。。。整个家鸡飞狗跳的，大家都很难受。

正例：

事情总是惊人的相似哈。就上周末，孩子在完成作业后，因为老公指出了其一个拼音错误而大发雷霆，把写好的作业全部擦了；而后又后悔不已，崩溃大哭大叫。老公于是铁青着脸把准备去安抚孩子的我拉了出来，关上房门让孩子自己哭闹发泄，而我们在外完全置之不理。我不太认同这种做法，本来又想和老公沟通，表达自己想法的，突然意识到可能现在是对方失去安全感的危机时刻了；于是马上开始关注对话气氛，启动识别气氛三步法：

1、辨别双方观点。我和老公在孩子应对自己情绪这件事情上，是存在着分歧的；他觉得必须让孩子自己得到教训，学会成长；而我觉得可以采用更温和的方式，先安抚，助力孩子恢复到理性状态，来日方长再慢慢解决这个自我调节的问题。老公估计已经感受到我们的分歧，且他显然更坚信自己的方式有效。这种对话是很容易引发缺失安全感危机的，务必警惕。

2、观察肢体语言。我注意到老公眉头紧皱，面带不悦，明显是有情绪的表现。

3、觉察应对方式。老公手里虽然忙着自己的事，却一言不发，这是沉默倾向；而开口就是威胁：我反正是对孩子没任何期待了，她这个样子哪怕不上学都可以，我认了！这是暴力倾向。

以上三个方面全部符合，说明老公对当前的对话完全失去了安全感，这时我再提出我的观点，是根本无法达成共识的，还可能火上浇油，再次将对话升级为争吵。。。。

结果：我暂停对话，开始思考和寻找帮助老公恢复安全感的方式。

Where:

这个方法主要适用于一些沟通困难的场景，当我们感觉与对方沟通不太顺利时，且我们是理智的状态时，就可以尝试使用该方法先判断形势，再进行策略调整。而一般的日常对话，就没有使用的必要了。

预防异议：

也许有的伙伴会说：困难对话常常事发突然，当时根本没法想这么多怎么办？的确，很多的沟通可能没办法给我们充足的时间提前准备，但只要有了这个意识，可能就能帮助我们回归理性，在生活中一旦有机会就尝试去使用，慢慢就会成为能快速识别对话危急时刻的高手啦。

A2编写剧本：好啦，我第一个片段的讲解部分就告一段落了，现在就是大家现场演练的时刻啦，学以致用是咱们拆书帮的精髓所在。

请大家想一想，在未来的一周或者1个月内，在哪些场景下我们可能用到识别对话危机时刻三步法呢？有没有过去一些反复出现的沟通问题，现在仍然没有解决，未来仍然有可能发生呢？请大家编写一个未来应用的小剧本，剧本要包含时间、地点、人物、事情的背景和经过、结果及双方的对话等。

给大家6分钟的思考和演练时间，在小组内讨论并进行分享，6分钟之后将邀请1位小伙伴来当众呈现。咱们现场分为2组，就近原则小星星，晓年，莎丽一组，正雄 和周锐一组哈。

学员小星星分享

拆书家：妈妈有了以上表现的话，说明妈妈已经失掉了安全感，这个时候可能我们就不太适合再和他沟通，关于工作的问题可能需要再另择时机或者选其他的方法。

小星星：反正这个事情我和我妈没法沟通。

拆书家：那咱们下面要学习的方法可能会对你有所帮助哦！

小星星：好的，我的剧本分享完了。

拆书家：好的，非常感谢小星星的分享，第一次应用这个方法就这么娴熟了，相信你已经在对话高手之路上行进啦！

片段衔接：

刚刚我们一起学习了识别对话危机时刻的三个步骤：辨别对方观点、观察肢体语言及觉察应对方式。那我们识别出危机时刻以后，下一步该怎么做，才能建立对话安全气氛，帮助对方回到正常的沟通轨道，确保我们的沟通目的可以达成呢？一个非常重要的应对技巧就是创建对话共同目的。下面就进入咱们今天第二个片段的学习。

片段之间关系：

两个片段之间呢，是递进的关系。

学习目标：

希望通过这个片段的学习，大家能够分辨（行为）期望目的和实际目的（界定），并能够运用目的探寻四步法（澄清）找出对方实际目的，通过与对方创建（界定）共同实际目的重新营造（界定）对话安全氛围，达成双赢的沟通结果。

请大家阅读一下第二个原文片段，在资料的第4页，片段也不长，给大家一分钟到一分半左右的时间，读完的伙伴，请抬头示意一下我哦

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想要积极寻找共同目的只是令人激动的第一步，不过光有这个念头还不够。调整到正确的心态之后，我们还需要改变应对策略。我们要解决的问题是：当我们发现对话陷入僵局的原因在于，我们期望实现的是一个目标，而对方希望实现的是另一个目标。我们认为这种矛盾永远无法调和，这是因为我们总是把期望目的和实际目的等同起来。实际上，期望目的是一种策略，策略带来的结果才是实际目的。换句话说，我们总是把愿望或目的和策略混为一谈，这就是问题所在。

好的，伙伴们都读完了哈。

精准控场互动：

拆书家：这个片段告诉我们对话陷入僵局的原因是什么？

学习者：我们期望实现的是一个目标，而对方期望实现的是另一个目标。

拆书家：是的。大家读得非常认真，双方希望实现的目的不一致，所以就会陷入到一个僵局。而一般觉得这种矛盾不可调和的原因是什么？

学习者：把期望目的和实际目的等同起来。

拆书家：对的，大家都非常棒！

WHAT

正如原文中所说的那样，一般在沟通时，我们提出的目的都是我们的期望目的，而我们误认为这就是实际目的。

概念辨析：

实际目的，是我们真正的需求，是我们内心真正渴望的，更高层次的目的，一般来讲偏抽象，实现方式并不唯一；

而期望目的，是实现实际目的的一种方式，是我们在当前情况下为满足实际目的想要采取的一个行动策略，一般来讲偏具体，实现方式是唯一的。

下面这个表格可以帮助大家更好地分辨这两者之间的区别。

下面通过几个例子我们再来加深下对着两个概念的印象哈~

拆书家：我周末想要在家里呆着看电影。这是一个实际目的还是期望目的？

学习者：期望目的

拆书家：对的，这是一个期望目的，具体，实现方式唯一，可以马上去实施。

拆书家：我希望度过周末的方式是安静，轻松。这是一个实际目的还是期望目的？

学习者：实际目的。

拆书家：非常好，这是一个实际目的，是我内心真正的需求，但实现的方式有很多种，比如可以在家里呆着看电影，也可以去人少的公园草地发呆，还可以去冷门景点看风景。。。

WHY

如果把期望目标和实际目的等同起来，不了解对方的实际目的，那在寻找共同目的过程中就会显得束手无策，因为在困难的沟通场景，双方的期望目的往往是对立的，相冲突的，非此即彼的关系，也就无法继续推动着对话朝着理想的方向进行，让对话双方都感到满意。

HOW：

如何能够明确对方的实际目的，从而创建出共同目的呢？

我总结为探寻目的四步法：

第一步：辨别对方目的。看对方表达的是期望目的，还是实际目的？

是其采取的行动策略还是内心的真正需求？

第二步：追问背后原因。询问对方采取此策略（想要这么做或者不想要这么做）的原因，了解对方的实际目的。

第三步：寻找共同目的。对标自己的实际目的，提出一个能满足双方实际目的的共同目的。

第四步，共创解决方案。邀请对方围绕共同目的，一起创建新的行动策略或者解决方案，实现双赢。

反例：

继续我第一部分的例子：因为我家孩子作业遇到卡点，情绪爆发，在房间作天作地的情景，

我：孩子现在需要安慰，不是暴力。

老公：就是因为你总是这样纵容，她才脾气这么坏！任何人都要承担自己行为的后果，要么都别理她，要么我打她一顿。。。这样她才能知道作的下场。

安慰她和不理她/打她，分明是个非此即彼的关系，于是沟通一下子就陷入僵局，最后老公还是没忍住揍了孩子一顿，全家都十分不愉快。

正例：

孩子遇到不顺心的事情叠加一起，就会情绪爆发，这个问题在我们家其实已经存在蛮久了，上周再现时我发现老公失去了安全感，所以暂时没沟通，昨天早上他开车送我上班，正是个绝佳时机，于是我开始使用探寻目的四步法和老公沟通：

第一步：辨别对方目的。当孩子情绪爆发时，老公准备采取的策略是不理睬孩子或者把孩子暴打一顿。这个是期望目的，是其采取的一个具体行动策略。

第二步，追问背后原因。

我：你看孩子情绪大，想毫不理睬或者揍一顿，真正期望的是什么呢？孩子能控制好自己的情绪吗？

老公：是的，每个人都得为自己的行为负责，我希望她能认识到发泄情绪不但不能解决问题，还会有其他惩罚（比如被冷落，被打），进而能自我调节好情绪，尽量不出现失控。

第三步，创建共同目的。去安慰孩子也是我的行动策略，我的期望目的和老公其实所差无几，也是希望孩子能具备情绪的自我调节能力，既不会压抑情绪，也不会任由情绪爆发，而是能学会接纳。

我：嗯嗯，毫无疑问，我们都很爱孩子，都希望她能具备自我调节情绪的能力，对吧，亲爱的？

老公：这肯定啊。

第四步，共创解决方案。

我：所有的能力都是需要学习和练习才能具备的哦，那我们一起来想想，为了让孩子具备自我调节情绪能力，而不是任由情绪爆发，除了不理睬她或者打她，以及安慰她，是不是还可以有别的更好的方式呢？这些方式其实以前我们都尝试过的，效果你也知道的，不是你被搞得情绪爆发，就是我心力交瘁，无比苦恼。

老公：我暂时没想到。

我：也许我们可以在孩子情绪好的时候召开个家庭会议，约定以后有情绪的时候如何处理，听听孩子自己的想法？

老公：可以试试。

结果：第一次和老公达成共识，困扰我们家庭已久的问题虽然没能彻底解决，但有了新的方法可以去尝试。

Where:

这个方法主要适用于沟通双方观点有分歧的时刻，如果双方不存在观点差异，或者实际目的存在对立关系，就不适合使用了。

预防异议：

也许有的伙伴会问：对方不肯表达自己的实际目的，那怎么办呢？确实有时会存在这种情况，这就需要我们采用其他的解决办法了，也许可以凭借我们对对方的了解猜测对方的实际目的并寻求确认；也可以寻找其他方式，待对方愿意表达时再进行沟通。可能还有伙伴会觉得这个方法步骤多，完整应用太难了~确实，任何新方法的学习，在初始应用时都是困难的，只要有这个意识，一点点去刻意练习就好。点滴改变的累加，最终会离对话高手越来越近。

A3微行动部分：

第一步，提出问题。

好的，今天我讲解的部分基本就告一段落了，下面就是大家的主场了哈。对于今天的学习，识别对话危机时刻和通过创建共同目的营造对话安全氛围，大家有什么困难或者疑问吗？比如过去有没有和另一半，和孩子，和朋友，或者和同事、领导、客户等等，因为观点分歧而导致的沟通失败案例，想要今天大家一起在现场探讨的？

给大家3分钟时间，请大家在小组内轮流分享哦，3分钟后，每小组派出1名代表来当众分享自己的案例或者困扰哦，时间在一分钟之内。

（3分钟之后）

第一组代表正雄：我的困扰是一个和同事沟通的问题。这个同事比较容易上火，甲方或者客户一旦提出点什么问题或者需求，他立马就爆了；当他爆了的时候，我回避也好，安抚也好，但工作推进有时间限制，我不可能一直安抚或者回避；另外如果我一直安抚或者回避，也会助长他的这种随时爆发情绪的做法。所以有时候我也会采取比较强硬的方式，虽然我觉察到了他的不安全感，知道沟通氛围不好，但没办法，工作还得继续推进呀。所以就觉得目前没找到很好的方法既温和的和同事沟通，还能够把事情顺利推下去的，所以我觉得可以跟大家探讨一下。

第二组代表晓年：我的问题是我老公不喜欢我晚上外出参加活动，因为这样就没办法照顾孩子了，但我自己还是挺想有一些自己的空间参加活动的，可是出来参加活动又觉得压力很大。

第二步：投票选出探讨的问题。

拆书家：好的，明白了。那咱们现在有两个案例：正雄这边的问题是和同事的一个沟通问题，就是同事在一起工作，遇到一些困难，或者一些卡点的时候非常容易情绪爆发，但是这样就不利于工作的一个推进，然后希望看有什么好的方式可以帮忙解决一下。那晓年这边是关于生活的一个问题，就是说老公不喜欢晓年在非工作时间去搞其他的活动，希望她在家里带孩子，但是晓年可能会还是想要有些自己的时间参加一些喜欢的活动，然后双方就有冲突，看大家能不能提出些好的建议帮忙解决一下。那现场的伙伴们，大家来投票吧，觉得谁的问题更有普遍性，更有共鸣呢？

学习者们：工作的问题吧

拆书家：好的，大家对正雄的问题更有共鸣更感兴趣，可能大家也存在这类似的困扰，那咱们今天就来讨论正雄的问题。

第三步：提问澄清问题，明确本质。

拆书家：那到了咱们的讨论环节啦。正雄刚才描述的信息大家已经清楚了吗？

其他学习者：清楚了。

拆书家：那正雄这边还有什么信息想要给大家补充交代的？

学习者正雄：我补充一下背景。这个事情，我们作为乙方必须得去做的，

拆书家：就是说甲这个事情必须去完成，然后甲方提的一些要求不一定完全的合理，是有这个因素在吗？所以同事容易情绪失控。

学习者正雄：其实合理跟不合理很难去界定，因为甲方他之所以有甲方，就是你要去遵循他的意志，他的一些想法可能会变化，或者他跟我们的想法是不一样的，但是我觉得还合理，但是我同事的话，只要需求有改变，或者一不顺他的意，他就立马爆了。我觉得这个事情主要不是甲方的问题，而是我同事的问题，他觉得事情没有按照自己的意愿来，或者需要麻烦他，就会容易暴躁。

拆书家：好的，通过正雄的补充，相信大家对要讨论的问题也更清晰了。那我们就开始轮流向正雄提问，只问事实不带评判的提问哦，帮助案主来逐渐澄清这个问题，然后找到这个问题的本质是什么。

学习者晓年：你的同事在听到甲方提的某些需求就会情绪失控是吧？

学习者正雄：是的。

学习者晓年：那这和你有什么关系呢？

学习者正雄：我是产品经理，类似于半个项目经理，需要统管整个需求，需要推进进度，负责提要求；然后同事他是一个开发，相当于是做事，落实需求的。

学习者莎丽：你同事爆的点是因为改了需求以后需要他加班，还是在工作时间内可以完成？

学习者正雄：70%的工作可以在上班时间内完成，30%的工作需要额外付出。

学习者莎丽：那公司有加班补贴之类的吗？

学习者正雄：基本没有。

学习者莎丽：那这位同事在生活当中，遇到其他事情上也很容易情绪爆吗？

学习者正雄：是的。

学习者莎丽：那这位同事本身就是一个很容易情绪化的人，可以这么理解吗？

案主：嗯，可以这么认为。

学习者晓年：我想问一下，这位同事爆了以后，活还干不干？

学习者正雄：活还是会干，我会追着他把事情干了。有时候我也不是直接追着他，我会找领导协调，看领导怎么安排。

学习者周锐：那他这个爆发是对你还是对甲方呢？

案主：爆发是对着我，但我知道他不是对我个人有什么看法，只是对工作事情不满。从平时相处来看，他对我已经算是非常客气的了。

学习者周锐：那你想怎么解决呢？或者说你希望解决以后是什么样子的？

学习者正雄：我希望的解决就是不要浪费那么多的时间和精力去关注这个事情。因为他总有情绪，要爆发，我就需要安抚他，和他沟通，或者找领导协调，花费了可能2倍的时间精力来达到相同的效果和产出。我就希望他能情绪稳定一点，大家高效把这个事情干了。

豆子老师：你就是觉得那个时间没必要，变得没那么高效了？

学习者正雄：是的。

拆书家：好的，大家还有问题要继续问的吗？咱们开始第二轮提问哈，今天伙伴比较少，可以问得充分一些。

豆子老师：你觉得这个时间对同事来讲意味着什么？如果对你来讲是没有必要的。

学习者正雄：对他来说这个时间是必要的，他需要一个情绪的宣泄口。憋在心里他肯定是不爽的，他也没办法自己化解情绪，发泄在我这里还是个好事情，我没有那么介意，总比发泄在甲方那里好，他以前直接删过甲方的微信。他就是有情绪要发泄，我也没办法。

豆子老师：那是什么能让你忍受他的暴脾气呢？

学习者正雄：第一我不需要永远和他相处，只是工作关系；第二，我觉得只要达成我的目的，工作能推进下去，其他都还好。

豆子老师：我能这么说嘛，他的能力你觉得足以胜任这个工作任务？

学习者正雄：是的，可以完成工作事项，和同级人比的话，就是正常水平吧，也没有很突出。

豆子老师：就是说也不是特别优秀，但确实做当前的工作，满足工作需求是没问题的？

学习者正雄：是的。

拆书家：好的，其他伙伴还有问题吗？

学习者莎丽：就是当他暴脾气的时候你经常需要领导的帮助才能推进工作吗？

学习者正雄：也不是的，其实就只有一次，因为他把我的微信也删了。

豆子老师：那次是发生了什么，让他把你的微信也删了？

学习者正雄：那次他调休的时候临时出了问题，我打电话问他一些情况，聊完以后我感觉有点不对劲，再准备打电话的时候就发现他把我的微信删了。

豆子老师：那这一次和以往有什么不一样，让他把你的微信删了？

学习者正雄：那个项目确实比较麻烦，前期已经前前后后搞了很长时间，然后也有很多困难去解决，当时他和我们大家都以为那个项目终于结束了，结果后来在他调休的那天发现了出了个问题。

豆子老师：关键点在于他调休的时候？

学习者正雄：是的，一个是在他调休期间，一个是前期已经经历了很多困难，磨得不行了。

学习者莎丽：那你跟他沟通的时候，自己的语气有没有存在问题？或者是你在表述的时候你没有惹毛他的点，能不能回忆一下？

学习者正雄：我感觉应该是没有的，我就是问他当时是怎么做的那个事情，没有其他的。

学习者莎丽：就是就事论事，对吧？

学习者正雄：嗯，对的。

学习者莎丽：那有没有在开始的时候说在调休，然后很麻烦他会说怎么样，这些客气的话呢？

学习者正雄：这个没有，这个我们工作中一般都不会讲。

拆书家：那伙伴们还有问题吗？

学习者周锐：那同事日常生活中和你们相处也很容易爆吗？比如吃个饭之类的？

学习者正雄：基本比较容易爆。因为他不太合群，吃饭也是自己一个人吃。反正日常讨论个什么事情，也是比较容易爆的性格。

拆书家：好的，大家都没有问题了是吧？那通过咱们刚才的提问，大家觉得正雄这个问题背后的本质问题是什么？

学习者莎丽：哇，要到这么深度的问题吗？

拆书家：对的，我们刚才一直在澄清问题，因为他这是一个沟通的场景，可能涉及到的问题是很多问题叠加在一起的，然后有可能会要解决是对方情绪的问题，或者是工作性质的问题，或者其他的各种问题等。

学习者莎丽：当然更多是对方情绪的问题了。

拆书家：但是对方今天也不在咱们现场，对吧？我们也不可能就是说帮助对方来解决他情绪的问题，让他来自我调节情绪。因为案主是正雄，所以是正雄要解决的问题。所以我们要更多是从郑雄的角度出发，看这个问题的本质是什么，在什么背景下正雄可以怎么去做，或者是想达成一个什么样的结果。

拆书家：咱们再来明确下问题本质。正雄，在解决这个问题的过程中，你觉得自己最大的卡点是什么？

学习者莎丽：怎么在爆的情况下还能把工作做好？

拆书家：我们来听听正雄自己的想法，正雄，这个问题对你最大的困扰是什么？

学习者正雄：我希望的是我做为一个项目经理，能不能采用什么特殊的方式，让同事能够体验良好，又能把事情顺利推进。他现在推进一次就爆一次，体验肯定是不好的。

拆书家：好的，正雄，你希望解决的问题，是在知道同事情绪不稳定的情况下，通过自己的努力，采取一些行动，在正常推进工作的同时，让同事感觉好一些，是这样吗？

学习者正雄：是的。因为讲实话，这个事情不管他怎么爆，最后他还是得做，大家都是社畜，没得跑的。我就希望在做的过程中，他能够体验好一点，开心一点。

拆书家：好的。那正雄你是希望这个问题解决到什么程度呢？比如他情绪比现在好一些？或者说他减少他情绪爆发的频次？还是说下次同样的场景下，他会态度温和到什么程度呢？或者其他的一些你希望达到的标准？

学习者正雄：其实现实问题都很复杂的，要想真正去解决一个问题是很难的，只要能够稍微有一点点正向的反馈，那就说明这个事情它是往好的方向走，所以我希望只要有一点点效果，其实它都说明今天的讨论或者说大家给的建议都是好的。

拆书家：好的，正雄很明确了，就是说希望大家能够提供一些好的建议和方法，然后正雄怎么做，能够让同事的感觉体验会好一些，在工作中不那么容易情绪爆发，是这样吗？

学习者正雄：是的。

拆书家：好的，那大家都清楚正雄想要解决的问题了吗？

学习者点头。

第四步：引导分组讨论解决方案及成果展示

拆书家：现在的话大家想一想，我们可以做些什么，我们可以用一些什么样的方法来帮助到正雄，然后正雄可以去行动，下次在同样的场景中和同事沟通的时候，同事会相比他原来不会那么容易爆，会情绪会好一些？这里给大家准备了便签纸，大家可以把自己的建议写下来哦，每位伙伴都要提哈。（PS：因为有两位伙伴中途离场，人数较少，讨论时就没有再分组，大家一起给解决方案）

学习者莎丽：这个同事的话他虽然情绪化，其实往往这种情绪化的人他是很重感情的。首先，我们可以和他建立良好的关系。比如平时一起吃饭呀什么的，从细微处入手多了解他；其次，要和他共情，当他对甲方或者工作有情绪的时候，要表达对他的感受的一个理解，比如这样说：我觉得你有这样的想法是可以理解的之类的；第三，要示弱。可以这么沟通：因为我现在遇到了麻烦，我没办法找到一个人可以帮我了，只能耽误你的休息时间来找你沟通一些问题。。。总之，想要对方有好的体验感，那我们就得适应对方。

拆书家：是的，谁提出问题，谁就要自己去行动~

学习者正雄：好的，谢谢~

学习者周锐：我想表达的也和共情相关。既然同事不是针对你，而是针对甲方不断变化的需求而暴躁，你就可以和他统一战线，在他爆的时候可以假装表达你也有同样感受，也许他的愤怒就会减少一些，觉得自己被理解了。

学习者正雄：好的，谢谢~

学习者莎丽：我又想到一点，其实你的同事也是需要成长的，他其实需要外人去帮助他怎么样慢慢的调节情绪，他也不是自己一直想要待在情绪当中控制不了，当你和他建立足够信任，让他相信你是真心为他好时，你可以选择恰当时机和他沟通这个问题让她调整，不过这个需要时间。

豆子老师：借用今天学的，你和同事的诉求不一致，你希望高效推进工作，而同事的诉求是得到尊重，不管是甲方还是领导还是同事，比如不要总是在休假打扰我之类的。但完成工作对同事也是重要的，对吧？他虽有抱怨还是得完成。所以你可以这么和同事沟通：其实你看我们两个目标都是这个-早点完成工作，但是我也不知道怎么能够让你舒服一点，我也不知道怎么能够让你少一点难受，少一点不自在少一点不被尊重的感觉，我们能不能一起想想办法，那下一次我们再遇到这种情况，我就知道该怎么支持你了，他可能会觉得这就舒服很多了。至于真正我们有没有办法，有没有能力真的帮他解决，也许没那么重要，重要的是你有一个心意在。

学习者正雄：好的，谢谢豆子老师~

拆书家：好的，大家还有其他的建议吗？

学习者莎丽：我想再补充一点，需要区分同事的情绪和真正工作中可能存在的别的问题。不要过分被情绪引导而忽略了原本的问题，以致于影响项目进度。

拆书家：好的，大家提了非常多好的建议。那正雄，你觉得大家提的解决方案对你有帮助吗？能解决你的问题吗？

学习者正雄：我觉得还是比较有帮助的，大家给的建议有多个方面的，有从同事角度出发的，怎么去共情他，有从我的角度出发的，怎么去更好沟通，还有结合今天拆解寻找共同目的的方法，比我自己想的要全面和具体，非常感谢大家。

拆书家：好的，那你回去以后会用吗？

学习者正雄：全部马上用会比较难，但我会从其中选几点慢慢先去用起来。

拆书家总结：好的。

我们今天真是集体的智慧，虽然今天人不多，但经过大家的讨论，帮正雄解决和同事沟通的问题，问题的本质就在于同事是一个容易情绪化的人，然后正雄怎么做可以让大家在共事的过程中同时会感觉好一些。

接下来大家针对这个问题给出了不同角度的解决方案，有结合今天我们学的片段的寻找共同目的，营造氛围，有与对方建立更深度的信任，和对方共情，向对方示弱，还有自己保持理智，关注真正重要的项目信息等。

最后正雄也表示这些方法对他很有启发和帮助，后续的话会尝试去逐步使用，非常棒！

A2未来应用：

最后还有一个课后作业，大家要想一想，这一周或者是一个月以内有没有哪个场景下，我们可能需要和对方进行那种观点有分歧的那种比较困难的对话？请大家运用今天所学的探寻目的四步法尝试去进行一个沟通，并把沟通的过程和结果记录下来。

然后到时候发给我，估计过几天我就会找大家微信要作业，因为我们讲求学以致用~

结束语：

好的，今天我们一起进行了2个片段的学习，第一个是识别气氛三步法，用以觉察在沟通中对方失去安全感的危急时刻；主要步骤有：辨别双方观点、观察肢体语言、觉察应对方式；

第二个是探寻目的四步法，用以发掘对方的真实目的，进而创建共同目的，营造对话安全氛围并找寻到新的解决方案，主要步骤有：辨别对方目的，追问背后原因，寻找共同目的，共创解决方案。

希望大家能认真完成课后作业，并在以后多多地使用这两个方法，早日成长为对话高手，拥有更和谐的人际关系，更高的幸福感。

我今天的带拆就到这里了，谢谢大家！

A2课后案例收集：

案例：学习者晓年

我最近一周内计划跟我孩子关于如何进行初中学习进行一次沟通。我们在这件事情上有一些分歧：她总是想着玩，作业比较拖拉，我就希望她能够以学业为重，不要总是凡事先考虑玩。

第一步：辨别对方目的。我问她：“你总想着玩的目的是为了放松 还是就是不喜欢学习，摆脱学习？”

她说：“玩比学习有意思，开心一些。当然学习是必要的，我又不是小孩子了，这个道理我懂。”

第二步：追问背后原因。

“那你为什么选择先玩后学，把顺序反过来不行吗？”

她说：“作业太多，可能不先玩了就没有机会玩了

第三步：寻找共同目的。

我说：“原来你是这么想的。我发现导致你没有时间玩的原因不是这个顺序的事，是你作业磨蹭，注意力不够集中。相信你跟妈妈一样，都希望自己能够高效完成作业对不对？”

她说：那当然啊。

第四步，共创解决方案。

我继续说：“如何能够做到劳逸结合，提升学习效率，我们一起商量对策吧。要做到这一点得多管齐下：”作息时间他规律，不能总指望熬夜写作业，按时睡觉和起床，保证精力充沛；可以借助提升工作效率的小工具，比如定时器提醒你写作业的时候限定时间；妈妈尽量在学习上提供支持和帮助，适当给予你一些外力的监督。你觉得这样可以吗？“

她说：”我觉得可以，你之前也没怎么帮过我，我一直在那里死磕，也觉得困难。现在你这么说，我觉得踏实多了。“

达成一致后，我们用新的策略为了共同的目的进行行动，期待可以达到我们想要的结果。就是学习搞好，又能够有时间玩。