【R】阅读原文拆页

《好好说话》P68-69

情绪的反应要可预测

首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气,很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。

相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。

所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。

比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地跟对方说：

“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”

这种说法就称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”，有点不开心了，请别再继续了。

但请注意，当你说出这句“你们再这样说，我可要生气喽”的时候，你有没有生气？还没有，对不对？所以，如果对方就此停止玩笑，你就应该能够恢复绿灯，当作没事，大家重新谈笑。

相反，那些不懂预告的人，面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍，直到终于忍不住发出类似警告时，他其实已经生气了！情况则往往就会变成这样：

“这个笑话让我很不舒服，你们再这样说，我可要生气啦。”

“好，那……对不起嘛。”

“对不起有用吗？知道对不起你还说！”

你看，懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。

其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。

要知道，情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾，你要直说，不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。

所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西，要直接说出来。别担心，其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。

【I】拆书家讲解引导

知识点和相关理念

这个片段告诉我们情绪是有阶段的，要逐步的去释放、提前预告，对方才会接受我们的情绪，从而照顾我们的情绪。解决了大家在遇到让自己生气的场景时，不知道该怎么应对的尴尬。

举一个我自己的例子：

我每个周五晚上都有固定聚会，就像我们周一拆书一样。几个好朋友一起吃饭、聊天，我们当中有个特别能说的女生，每次她都说很久，关键还是一些重复性的话，导致我们聚会时间延长，结束聚会我回到家就很晚了，我其实对这个事情是有点生气的，因为就我离的最远，但是想着大家都是朋友，而且别人也没说什么，所以我就都是忍忍就过了。

在7月21号的周五，那天因为我有些事情，所以多聊了几句。结束聚会的时候，这个女生居然说今天结束的晚是因为我说的太多了，我瞬间火就上来了，没说什么就走了。然后在回家的路上，在心里把她默默骂了一顿。

不这么做的坏处

大部分人在遇到生气的场景时，是不知道该怎么办的，可能那个时候脑子一片混乱，要么是一片空白。因为从小没有人教我们该怎么应对这样的场景，都是在一次次生气的场景里面总结经验，然后形成惯性反应。

那通常情况下，我们遇到令人生气的场景时，要么是憋在心里，想着忍忍算了，要么实在忍不住了才突然爆发。

这两种反应带来的后果就是，要么对方不知道你会生气，以后还继续。要么你突然的爆发，让对方不知所措，给人留下情绪不稳定、情商低的负面印象，从而慢慢远离你。

那接下来我们一起看看具体行动步骤。

具体行动步骤

第一步：察觉情绪、小幅释放、提前预告

1、察觉情绪、停止否认。

片段里面告诉我们，情绪是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，我们是可以在不同的阶段采取行动的。

首先觉察情绪，就是当我们觉得被冒犯、发现我们心里有不舒服的时候。先停下来，不要一上来就用惯性思维去否认、打压自己的情绪。然后判断一下是因为什么不舒服，是对方说了什么话、还是做了什么事让我们有点不开心了？这个不开心的程度有多少？是处在生气的哪个阶段？

2、小幅释放、提前预告。

提前预告就是，用简单、直接的语言表达“你让我不开心了，不要再继续了”。通常情况下对方接收到这样的信息，就明白不会继续了，那么我们就可以避免走到爆发的那一步。

比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，就可以平静地跟对方说：“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”这里就是在小幅度释放情绪。

那提醒大家，这个时候是还没有生气的，第一步我们已经觉察并判断了情绪，接着就是采取行动、开始逐步释放情绪，做好提前预告。

第二步：如果生气、说出需要。

一旦对方没有接收到我们的预告，最后还是让我们生气了，我们就真的大吵大闹吗？不，我们的目的是要释放愤怒，而不是伤害别人。所以趁着对方理亏，我们可以简单、直接的提需求，这个需求是帮助我们释放愤怒的，而不是要挟对方的。

所以我们可以说“我现在有点生气，你先别说话”或者说“我生气了，明天我们再约”。就是明确的告诉对方，我现在需要你做点什么。

用我刚刚的例子来说，如果聚会我聊的多一点，导致结束太晚，这个女生又说类似的话。

第一步，我不再只是忍着了，然后小幅度释放情绪，告诉她“你的话让我觉得我在被指责，这让我很不舒服，你再这么说，我就要生气了！”。

第二步，提需求，告诉她“你可以换一个方式告诉我，因为我不希望下次再听到类似的指责了，可以吗？”

适用边界

这个方法适用于普通朋友，或者亲密的伴侣以及家人这样的平等关系。不适用于陌生人，或者公司里面有上下级的从属关系。适用于没有方法控制负面情绪，但想要控制的人。不适用于有抑郁症等心理、情绪疾病的人。

【A1】显像提问

接下来我邀请小伙伴们回想一下，你和家人或者身边朋友相处当中让你产生负面情绪了，比如妈妈每次打电话都要问你找对象的事，比如另一半总是说你回到家不管孩子，比如朋友总拿一件你失败的事嘲笑你，你最近一次为这些事情生气是怎么应对的呢？

我们可以在小组内分享一下自己过去类似的经历，然后请一位小伙伴来简单分享一下。

学习者分享：菜汤儿大叔

正好今天单位有两个同事，因为一件特别小的事吵起来了。原因是我给他俩安排了打水，然后双方都以为对方打了水，结果就是谁都没打水，就互相推脱、指责起来了。

然后我想要去处理这个事情的时候，他俩还是互相指责，吵的连话都没让我说上，结果我就一下子发火了，把他俩都给训了一顿。训完之后也没有什么效果，因为事情还是没解决。

【A1+】反思加工

那就是说，你在这个过程当中选择了直接爆发。好的，谢谢菜汤儿大叔的分享。那如果再遇到这样的情况，你可以怎样应用刚才学到的方法去应对呢？

可以继续在小组分享，然后请一位小伙伴来分享一下应对场景。

学习者分享：菜汤儿大叔

第一步：先觉察自己的情绪，听他们在互相推脱的时候，觉得如果自己听不下去情绪要爆发了，就提前告诉他们，先别争吵了，再吵下去我就要发火了。

第二步：明确告诉他们，我需要你们之间可以配合，目的是要解决这个问题。如果两个人不愿意配合，那就换方案，你负责1、3、5打水，你负责2、4、6打水。

好的，谢谢菜汤儿大叔的分享！

【结束语】

好，重复一下我们今天学习的“如何当场释放负面情绪”。

第一步：察觉情绪、小幅释放、提前预告。

第二步：如果生气、说出需要。

今天的分享就到这里。谢谢大家！