批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。

既然这些自我防卫性的回应方式不能得到好的结果，那我们可以考虑另一种诚实的、积极的做法。坚决地按照这种做法进行，你会认识到当别人指出你存在的问题时，你没有必要太在意对自己的防卫。而且，这种方法能让你洞察对方的想法，这是很难得的。最后，提出批评的人见你能够考虑他们的意见．也会平静下来。

积极的抉择

第一步：询问具体内容

别人的批评通常都是一些概括性语言(“我不喜欢你的态度。”“‘你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。

询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了。我让谁难堪了？我做了什么让你说我不关心你？我没有理睬你，是什么时候？我在什么地方出了洋相？为什么你认为我应该多呆在家里？你说我让你厌烦，能不能告诉我到底我怎么样做而让你厌烦了？在要求对方作进一步说明时，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问题。既然你的目的是相互理解，一旦发现问题所在，就应当问清楚对方还有没有其他不满意的地方。因为大多数人都期待着反击性的回应．所以说话的时候不要带讽刺的口吻。

第二步：同意对方的批评

在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。但是怎么样同意显然是错误的批评呢?很简单。有两种表达赞同的方式．你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：

1．同意对方说的事实。

如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。

要同意对方说的事实很简单。首先自己判断．对方提出的批评是否准确．或者是否可能发生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。

要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。这比简单地说句“是的”或者“没错”要好得多，表示你真的在听对方的意见．

如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下．在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方会更加喜欢你．哪怕你仍然像从前一样行事．

通常，别人对你批评的时候会用一些“总是”、“从不”之类的绝对性的词来描述你的行为，或是简单地把你归类。当对方的批评过于宽泛时,你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见．

2．同意对方有发表意见的权利

对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同：“如果天天晚上出去散步．你将会被歹徒袭击．”“如果你继续这样挥霍买衣服．总有一天你会进贫民窟的．”“吃这么多面条，你会发胖的。”你无法保证绝对不会被人袭击、不会进贫民窟、也不会发胖。生活中有很多事情是很难预料的，提出批评的人往往都说的没错。今晚开车赶来图书馆完成这一章的途中，我对此更是身有体会。在圣地亚哥高速路上．我的车胎爆了——正如一位朋友曾经告诫过我的那样，他叫我不要买廉价的轮胎。我觉得不会那么倒霉的，没想到还是我错了。

即便你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。那么．你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见．同时又能保持自己的立场。你和提出批评的人都不需被定义为“犯错”或者“不对”．只不过是仁者见仁、智者见智罢了。

当你完全不同意对方的批评时，你可能想让对方知道你的想法。但是同样地，你也可以在表达你认为正确的观点的同时，找到某种方式的赞同．

What

本片段讲的是如何积极地接受批评，尤其对显然是错误的批评。

Why预防异议

你可能会说，错误的批评何来接受一说，回击才是最好的选择嘛。只是我们需要想想，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油．让双方都失去对对方的尊重。

所以对于错误的批评，我们也需要采用接受策略。

How怎么做？

分两步，第一步，问清楚，记叙文的六大要素问清楚。但是注意是询问而不是质问。

例子：父子对话。儿子：你不关心我．父亲：你为什么这样说?(询问具体内容)儿子：如果关心的话，你就应该对我更好些．父亲：你希望我怎么做呢?(继续询问)儿子：(沉默)父亲：是不是因为我没有让你带朋友和我们一起去迪斯尼?(继续询问)儿子：不是。父亲：是不是我没有给你买蛋糕?(继续询问)儿子：是的。别的小朋友放学都有蛋糕吃，我却没有。

你看当你问到这里时，已经很清楚了。这时你是否可以发现比直接一开始就顶回去要好呢？

第二步，接受批评。正确的批评当然接受，只要我们还有点理智。本文重点说的是错误的批评。接受错误的批评并不意味着我们要接受对方的观点，可以通过两种方式表达接受：

第一，接受对方提到的事实，承认给对方造成的不便，如果有的话。这种情况下你一定要接着说你的后面会如何做，这对于表现诚意非常重要；

例子：C：刚才的转弯你没转好啊．D：是的，确实转得太猛了。下次我会在转弯前减速。(接受事实，这辆破车．我已经尽力了。)

第二，接受对方有发表意见的权利。

例子:A：你怎么读这样垃圾的杂志?为什么不换一换，读读非暴力沟通、谈话的力量，至少也得读者之类的呀。B：我知道你觉得《女友》这本杂志有点俗，里面有些段落我觉得还挺有意思。(同意对方有发表意见的权利同时表达自己的想法。不要说但是)

适用条件：

不是说所有的批评，你都要走这个流程的，比如路人甲的批评，通常情况下你完全可以忽略，如果你不是很有时间。当双方的关系比较熟悉的情况下，你往往跟批评者有联结，你需要维持关系，你就可以用。

【分步催化1提问】下面到了我们应用时间了，在家中与父母的沟通，在公司与上级的沟通，或者与室友的日常相处，哪个场景你更容易遇到批评，尤其是错误的批评，请想象出可能的情形，最好可以包括当时时间地点人物起因经过结果记叙文六大要素。

【学员分享】

分享者P：培训的时候，当我说一些管理方面的一些知识的时候，学员挑战说，有很多种情况跟你说的都是相反的。

分享者J：晚上回家，老公说，你天天都回来这么晚，到底都在忙些什么？他觉得孩子需要我晚上带。

【分步催化2提问】下面结合本拆页，结合自己刚刚想起的情形，下周你真遇到类似的场景，你要如何问清楚，如何表达积极地接受批评。分组讨论3分钟后两人分享。

【学员分享】分享者P：当学员说观点不对的时候，我会有两个回应，我理解您的意思了，或者说您对员工不满意的时候，你应该踢他一脚对吗？咱们说的都有一定道理，只不过试用的场景不同而已。

分享者J：首先我承认我确实回来比较晚，为影响了宝宝的休息道歉，孩子比较粘我。对于晚上回来晚你比较生气我可以理解的。同时拆书这个事对我来说还是蛮重要的。

分享者H：我买新衣服妈妈总是批评我乱花钱，说款式不好呀等等。我要么不回应，要么跟她说我们观点不一样，又不是给你穿等等。会让关系搞僵的。学了今天的内容，我可以说的确这些确实要花很多钱的，确实这个款式可能不是你喜欢的那种，同时是我喜欢的。

【总结】积极地接受批评，你可以发现，原来生活可以少了很多火药，多了很多和平接纳欢声笑语。