第一个拆页RIA (10-15分钟)

【学习目标1】

大家能够在当遇到需要对方合作的时候，不再命令、能够运用非暴力沟通四要素觉察自己，友好地提出自己的请求。

R原文片段：（1分钟）

拆页1

非暴力沟通的要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一个方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此时此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

我看大多数小伙伴都读完了，没读完的也没有关系，接下来我给大家讲解

【I】拆书家讲解引导（5分钟）

【拆书技能】：【I】环节，涵盖了二级的 4 种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

这个片段直接讲了非暴力沟通的方法。（不那么做的坏处）人们沟通中只用批评/指责会带来很不好的结果，如果你做不到非暴力沟通，那么就会造成互相不理解、彼此伤害、不利于团结合作、不利于人际关系融洽。我们应该怎么做呢？

原文片段提出，可以运用非暴力沟通四要素，正确表达自己，向别人准确提出自己的请求。

具体包括四个方面：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。详细看每一个方面

1、观察：不进行主观评判、客观描述具体的行为动作。

（举例，外卖送餐迟到，非暴力沟通方式说出自己的观察，我从11:30等到了12:30，已经等你一个小时了！”，）

（细化原文行动建议步骤）

2、感受：基于自己的观察，用情绪类词汇描述自己的感受，例如生气、担心等词汇。

（举例，外卖送餐迟到，非暴力沟通方式说出自己的感受“我感到有些生气“。）（细化原文行动建议步骤）

3、需要：明确自己与人交谈的目标，比如是基于自己的哪些价值、习惯等为出发点进行的交谈。（举例，外卖送餐迟到，非暴力沟通方式说出自己的需要“我实在太饿了，我期望你把餐尽快送来）（细化原文行动建议步骤）

4、请求：指令要清晰，说出对方具体要怎样做，要用肯定句式、不抽象的词汇描述。

（举例，外卖送餐迟到，约会希望对方快点送到“你能不能快一点”，太抽象不具体，用非暴力沟通方式准确说出自己的请求“，我希望你在半个小时之内能到达，不然我退单了！“。）（细化原文行动建议步骤）

反面案例：

讲一个我的故事去年因为后期制作同事小李的疏忽导致课程剪辑画面不清晰上架后被客户投诉。我也很生气：对后期同事大声说：你为什么不能仔细点，尽快把客户投诉的问题改到客户满意；小李说：你怪我你才是项目负责人，我改不了。大家注意，我的用词“为什么不能”是在责怪；“尽快”，是在用命令语气说话，“改到客户满意”太抽象、后期小李不清楚如何修正才能真正是客户满意的。可见，一连串的语言暴力，导致我的请求遭到了同事拒绝合作。

反例变正：

时光倒流到我和后期制作小李的对话，我会平和地对小李说“小李，我看到客户关于上架课程的投诉，我感到有些生气，我很在意客户的满意度，你是否愿意帮忙和我一起来修改呢？我们一起按照客户投诉的课程画面不清晰问题，修改到客户满意为止。我运用观察/感受/需要/请求非暴力沟通四要素表达自己，预防冲突，实现高效沟通，促进快速合作。

有人可能会问，这四个要素要全说吗？当然不是，非暴力沟通表达法，四个要素不一定全说出来，不同时间和场景下，要根据自己当下的实际情况灵活运用不过，建议初学者还是尽量先按照四个方面表达。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用

【A1】激活经验（7-9分钟）

【拆书技能】：

【A1】技能点的环节提问和指令清晰，学习者能根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出如果以后遇到同等情况，可以如何做。

接下来我们开始学以致用

拆书家提问设计

大家回忆一下之前有没有暴力沟通的情况，比如因为生气，焦虑，对家人或者同事大吼，指责、争吵的情况？请你回想一下当时的情况。

请大家先分享讨论一下，2分钟后，我找小伙伴来分享。（第一轮讨论）

学习者十三案例记录【A1】：

学习者十三：老公周末不休息并且晚上8-9点下班，周末自己带孩子还要学习很疲惫，家中小猫撒尿在孩子的蹦床上，让老公去看看，老公没去，然后就指责说老公什么都不管，对老公发脾气。

回应与反馈

好的，非常感谢十三分享的暴力沟通的场景，这个场景符合我们用不好的情绪争吵的暴力语言沟通。

A1+

拆书家提问设计：

如果运用今天所学的非暴力沟通四要素沟通方式，让你穿越回到那个时候，你会怎么沟通呢？给大家2分钟讨论，请大家运用我设计的非暴力沟通之真诚表达”（模板）句设计对话，并将关键词记录在表格中，讨论完毕后，我邀请一位小伙伴来分享。（第二轮讨论）

非暴力沟通之真诚表达”（模板）

“我看到/听到___________________【观察，不评判、客观描述具体的行为动作。】”；

“我感到_____【感受，例如情绪类词汇，例如，生气、担心、】”；

“因为我在意/需要______________________【需要，价值、习惯等。】”；

“我希望你__________________【请求，指令要清晰，说出对方具体要怎样做，要用肯定句式、不抽象的词汇描述。】“。

学习者十三的案例记录【A1+】：

学习者十三：我看到你在那里一动不动

学习者十三：我感到很生气

学习者十三：我需要你帮我一起处理家里的一些事情，我也希望你在空闲的时候力所能及的做些家务或者帮我一些忙，比如看孩子和一些琐碎的家事。

【R】

第二个拆页RIA (35-40分钟)

我们刚学完拆页拆页一是通过非暴力沟通四要素先觉察自己，拆页二的倾听是基于拆页一非暴力沟通四要素的基础上来进行的。拆页二倾听的时候，要进一步觉察对方的感受和需要，要做到彼此的关注。让我们一起来看第二个拆页。

【学习目标2】

大家在遇到对方不合作的时候，不再指责对方，能够运用非暴力沟通倾听三步骤，进一步觉察他人的感受和需要，促进目标达成。

阅读原书拆页（2分钟）

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁•布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心地倾听。”

然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜•薇依（Simone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”

“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到很失望吗？”

我看大部分小伙伴都读完了，没读完的也没有关系，下面听我给大家讲解

I拆书家讲解引导：

【I】拆书家讲解引导（9分钟）

【拆书技能】：【I】环节，涵盖了二级的 4 种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

第一个拆页中，我们学习运用非暴力沟通四要素正确表达自己，但仅仅是表达自己还不够，还需要进一步的关注彼此的感受和需要，我们还要有效倾听他人，这样有助于解决问题、促成合作。

对一般人来说，倾听是很难的，一般情况下沟通的时候，大部分人都想着自己要说什么，怎么回应，会不断插话、评判，这样的坏处是，你给的建议对方不会听，无法改善工作、也无法改善人际关系。而真正的有效倾听，会让对方充分表达相关感受，能够取得对方的信任，愿意合作、加深感情。

那怎样有效倾听他人呢？原文片段告诉我们，要先放下自己原来的想法和评判，全身心地聚焦、体会对方。具体，可以分三步进行

第一：展开说、听：倾听是基于拆页一非暴力沟通四要素的基础上来进行的，邀请对方具体讲一下，然后运用观察、感受、需要和请求，必要时可以用笔做记录。

第二：给予反馈：就感受提问，复述对方的话，确保理解没有偏差。这里要注意，当对方有情绪的时候，一定要优先回应、认可对方的感受，让对方的情绪稳定下来，再回应其他方面。例如，“你很生气？是吗？。

就感受提问，复述对方的话，确保理解没有偏差。这里要注意，当对方有情绪的时候，一定要优先回应、认可对方的感受，让对方的情绪稳定下来，再回应其他方面。例如，“你很生气？是吗？。

第三保持关注：让对方充分表达，让其补充说没有说完的话完，继续探寻对方的需要。例如：“然后呢？”“还有吗？“。

【意译案例】

上个月，同事小张刚做了新发型回来对我说：看我做的新发行丑死了。我大声说：等长长后再重新弄个发型！小张很不高兴地看了我一眼说：哦。然后直接回到自己工位上去了。我的安慰没有倾听小张内心想要的，看来这种方式不合适。也许她是希望我关心她发型被弄残以后的感受，也许我当时最好问她：新发型做的不好你是不是很难过？在倾听同事的过程中，我做的不好，我直接给建议，我对同事说等长长后再重新弄个发型，我应该关注她的感受。

成功案例

上周日我和朋友聊工作，我进行了有效倾听她工作上的烦恼

第一步，我让展开说说，“你感到这么烦恼，那你展开说说？”，她说周一晚上母亲过生日，想着下班早点走，结果临时接到了一个任务，需要设计人员帮忙设计，朋友明天就要，设计人员说明天完不成至少后天才能设计好，最后导致他们争吵

第二步，给予反馈，肯定感受。

我：“那你当时听到设计的回复后，是不是感到很生气？

朋友：是啊，特别生气，心里面就想设计就是故意拖延，如此简单的设计明天竟然完不成。

第三步，保持关注，让朋友把接下来的话说完，探寻她的需要。

我：“然后又发生了什么？这个争吵，对你意味着什么？

朋友：因为我的说话声音有点大，其他同事过来劝解，我就意识到自己有情绪了，然后找个理由走了，第二天早上重新找了设计，详细沟通了需求，下午设计就完成了。现在想想真没有必要吵架，同事间和谐相处，工作才能好好配合

大家要注意，倾听他人，大前提，要保证自己在没有情绪的情况下，才能进行，如果有情绪要优先处理好自己的情绪。<根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。>

【预防可能出现的异议】

有人说倾听太浪费时间，不值得。这个要看情况，如果倾听有助于促进彼此了解内心、促进关系、有助于找到问题的本质、从根源上解决问题，这样倾听反而是在节约时间是有价值的。（给出了学习者可能异议的预防性讲解）

A学习者拆为己用：

【A3】促动参与（14分钟）

【拆书技能】：

【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

拆书家提问设计：

接下来我们进入现场演练环节，根据刚刚学到的有效倾听三步法，模拟下面的这个场景进行角色扮演。

场景设计：

小王被领导李经理通知周末加班协助完成需要给一个大客户汇报的材料整理并做成PPT，如果服从领导加班安排小王将不能参加好友婚礼，这样让小王将错过朋友一生最美好的婚礼给朋友和小王留下遗憾，因此小王哭着找同事小刘帮忙，看能否替自己加个班帮助自己完成领导交办的事项，让自己可以如期参加朋友的婚礼。

角色扮演：

请大家根据以上提供的信息来分别扮演小王和小刘，并且将对话的关键词写在下面的表格中，给大家7分钟讨论时间，7分钟后我会邀请2个小伙伴来展示。

非暴力沟通“有效倾听他人”（模板）

有效倾听他人三步骤：

1、展开说、听：比如“可以展开说说吗？

2、给予反馈：“你感到_____________(例如生气、害怕等情绪词汇)，是吗?”

你希望_______________________（复述对方说的话），你说的是这样吗？”

3、保持关注：“然后呢？”“还有吗？“。

学习者案例记录：

十三扮演小王，艳超扮演小刘

十三（小王）：小王你周末能不能帮我加个班？

艳超（小刘）：怎么了？

十三（小王）：，烦死了，老板让我临时加班。

艳超（小刘）：你周末要干嘛呢？

周末还有事呢！我周末要去参加朋友婚礼。不能不去的，如果不去我跟朋友没法说。

十三（小王）：周末有个特别好的朋友结婚，我去参加她的婚礼，

艳超（小刘）：哦，这样

十三（小王）：嗯，老板非要我明天加班，朋友的婚礼肯定不取消，关系那么好结婚不去，不参加她的婚礼很遗憾，甚至以后怎么当朋友。

艳超（小刘）：老板确实给你说的加班比较急，你是不是也没有给老板说你周末要去参加朋友的婚礼。

十三（小王）：老板他不听我说什么，就给我说你周末加班，把自己给我准备好

他也不管我到底有没有事。

艳超（小刘）：这样的话，确实让人挺郁闷的。

十三（小王）：嗯

艳超（小刘）：那这样吧？你看老板吩咐你做什么工作？

十三（小王）：就是把方案做完，周一去客户哪里要讲，之前做得差不多了，再完善一下

艳超（小刘）：行，你把工作要求告诉我，细节方面文字发我，需要何时交付？

十三（小王）：周日必须交给他

艳超（小刘）：行我周末帮你加班，帮你把这个活干了，之后发你你检查一下发给你老板

回应与反馈：掌声，应用得非常成功，太完美了。演练得非常精彩。

【A2】催化应用（10-12分钟）

【拆书技能】：

【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。

拆书家提问设计：

请大家想一想，在未来一个月你有没有能运用有效倾听三步法与任沟通的案例？

也许有朋友和别人吵架跟你倾诉？也许有同事受到委屈向你诉苦？又或者父母跟你抱怨邻居不好？

运用今天所学的有效倾听三步法，你将如何展开对话呢？请大家运用下面模板句来设计对话， 并在表格里记录下谈话的关键词， 给大家5分钟时间小组内讨论，5分钟后我请小伙伴来分享。

非暴力沟通“有效倾听他人”（模板）

有效倾听他人三步骤：

1、展开说、听：比如“可以展开说说吗？

2、给予反馈：“你感到_____________(例如生气、害怕等情绪词汇)，是吗?”

你希望_______________________（复述对方说的话），你说的是这样吗？”

3、保持关注：“然后呢？”“还有吗？“。

学习者艳超案例记录：

每次回老家妈妈会给他诉苦：自己为家付出了很多，但是没有得到儿女的理解，母亲希望做些事情也得不到支持

拆书家提问：

针对母亲在家付出很多没有得到理解，想做事没有获得支持。接下来，按照你刚才情境，想一下如何运用有效倾听跟母亲去沟通。看你在模板上也填写了。来给大家分享一下。

学习者艳超案例记录：

展开说听：妈您是不是挺担心慢慢（艳超的孩子）和晨晨（艳超姐姐家的孩子）上学的事情？你是不是觉得如果两个孩子在同一所幼儿园上学你接送就很方便？您想参与孩子选那所学校，又担心儿媳和姐姐说自己管太多。

给与反馈：妈妈您是希望两个孩子在一个幼儿园，同时选择一个离家近的幼儿园。接送起来更方便一些。针对母亲的说这些事情给母亲反馈给与理解。

保持关注：持续问母亲后续想怎么做？针对妈妈的想法妈妈是想自己去找儿媳妇和姐姐去沟通，艳超希望妈妈不要直接找他俩沟通特别是儿媳妇，艳超自己去跟他俩沟通以减少矛盾。

【拆书技能】：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

【回应与反馈】

很好，利用今天所学的方法让让母亲展开说内心的要求及诉求，你给与反馈是理解父母的，后续保持关注避免激化矛盾，并且按照母亲的想法去做自己力所能及的事情。

结语 (1分钟)

【拆书技能】：结尾时给出了强有力的结语。

今天我们学习了非暴力沟通四要素和有效倾听三步法，非暴力沟通四要素帮助我们正确表达自己，四个要素是观察/感受/需要/请求。有效倾听三步法非暴力沟通方法的进一步应用——有效倾听他人，三个步骤分别是展开说听，给与反馈和保持关注。基于非暴力沟通四要素，进行的深入学习。 最后，期待大家能把今天所学的非暴力沟通技巧：运用在工作和生活中，收获良好的人际关系，实现合作共赢。我今天拆解到此结束，谢谢大家！

【拆书技能】：第一个拆页时长没有少于 10 分钟，没有超过 15 分钟；第二个拆页时长没有少于 30 分钟，没有超过 40 分钟。整个拆书时长在 50~60 分钟之间。

拆解总时长：第一个RIA共14分钟，第二个RIA共36分钟，拆书总时长54分钟。