四、【R阅读原文拆页】1-2分钟

《非暴力沟通》非暴力沟通的要素【P6】

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素-—-具体的请求:“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……

使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。为了叙述的方便，我将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

五、【I重述知识点】5分钟

好，大家都读完了，下面我带领大家拆解一下这个片段。

【WHAT】

这个片段告诉我们在与他人沟通时，如何运用非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求，好好说话，实现良性互动、避免语言伤害。

【WHY】

通常，人们会出于某种需求，去和他人进行沟通，但这过程中我们往往会忽视彼此的感受和需要，习惯用批评、指责、抱怨、威胁等充满暴力的方式去沟通，导致自己的需求非但没有被满足、反而伤害了彼此的关系。

比如：看到家里到处都是散落的衣服，人们就会不自觉的说“你穿过的衣服能不能收收好？别走哪儿丢哪儿行吗？” 对方听后的行为，要么是反问“你不乱丢？你都收好了？这个家里没你的东西？”要么就是沉默。这样的表达充满暴力，弥漫着硝烟的味道。非但没有导向行动，反而引发了争吵、伤害关系。

而非暴力沟通指导我们转变沟通方式，不再条件反射式的反应，而是客观陈述自己的观察、阐明自己的感受和需要、提出具体的请求，有意识的使用非暴力的语言，好好说话。

【HOW】

想要学会好好说话，掌握非暴力沟通法，其实也不难，可以按照以下四步走：

第一步、摆事实（观察）

观察通常指是自己五官直接感受到的事实，或者对方的一个具体行为，不做任何定义和评判。常用句式：我看到…我听到…，比如：我看到你坐在沙发上玩手机。

第二步、讲感受（感受）

当你看到、听到别人的所做的言行时，触发到自己的内心的真实情绪和感受。常用句式：看到/听到你…，我…。比如：看到你坐在沙发上玩手机而不做饭，我很生气。

第三步：说需求（需要）

想一下，是对方的言行没有达到你的什么需求，引来你当下的感受。常用句式：我的需求是…。比如：我希望能得到你的支持，分担家务。

第四步：提请求（请求）

不带情绪的提出你的请求，让对方知道你想要的具体行为是什么。常用句式：你能…或者你…可以吗？比如：你能把你的鞋刷了吗？

【WHERE】

这个方法适用于“有需求想要被满足”的沟通场合，尤其是关系亲近的家人朋友之间，因为我们最容易对亲近的人发脾气。

不适用于情绪不受控，只想发脾气的场合。

情绪不受控的时候，我们可以坐下来，来3次深呼吸，然后问自己一个问题：我就是想发脾气，还是不行我有个“需求要实现”。

如果不计后果只图发脾气一时爽，那就可以不用非暴力沟通法；如果想要实现自己的具体需求、达成共识，那么还是要通过坐下来深呼吸让自己冷静下来后，再用非暴力沟通法、好好说话进行沟通。

六、【A1联系具体经验】1-2分钟

为什么要这么做呢？讲一个我自己的例子，曾经我就吃过“不会好好说话”的亏。

有一次，我看到家里到处都是臭袜子，忍不住对老公说：“你穿过的臭袜子能不能收收好？别到处乱丢行吗？”

结果对方回了句：“你不乱丢？你都收好了？你的衣服不也丢得到处都是！”

心想明明是你做得不对，你还开始指责我了？当下气得直接把老公的所有臭袜子都打包扔到了楼下垃圾桶，这也导致我自己的多件衣服也被我老公扔进了垃圾桶。为此还冷战了很长时间。

事后回想起来，亏大发了，不仅没能让老公把臭袜子都放到洗衣台，还损失了自己好几件喜欢的衣服。

我想导致事态恶化的主要原因就是没有先摆事实、再提感受、需要和请求，直接上来就批评、指责，遭到对方的反驳，引发争吵。

七、【A2具体应用】3分钟

最近，我在思考“如何让老公代我参加家长会”这件事。

5月8日学校刚家长会通知的时候，我曾尝试和老公沟通：下周三的家长会，你去呗，我不想去。

老公边打游戏边说：家长会不一直是你负责的，关我什么事。

听到这，我火气就上来了：关你什么事？整天就知道打游戏，孩子的事你有管过吗！

然后老公就没再搭理我，这件事就无疾而终，暂时还没结论。

所以这次我打算用【非暴力沟通法】，在明天下班回家的路上，再做一次沟通尝试，目标是：让他答应替我出席下周三的家长会。

我打算这样和他沟通：

第一步：摆事实

我看到幼儿园的群里，老师有发通知让参加下周三20:00的线上家长会。

第二步：讲感受

这让我很纠结，因为我下周三20:00要准备拆书帮的作业。

第三步：说需要

我希望你可以帮我分担下家长的责任。

第四步：提请求

可不可以请你帮我参加下周三20:00的线上家长会?

八、【结束语】1分钟

最后总结一下：今天分享的是“非暴力沟通的四要素”，在“有需求想要被满足”的情况，我们可以通过摆事实、讲感受、说需要、提请求，这4步骤去好好说话，让对方听见并理解我们，从而满足我们的需求。

我今天的分享就到此结束了，希望这个片段会对各位小伙伴有帮助。