爱是仁慈的，我们以语言传达爱，必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式有关。同样的句子，可以有两种不同的意思，全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说：「我爱你。」可以是真爱的表达。可是，若是「我爱你？」一个问号就改变了这三个字的整个意义。有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去的就是两种信息。我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是在于字句。

「今天晚上，我会很乐意洗碗。」这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。另一方面，我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说：「今天晚上，你没有提议要帮助我，我觉得失望、伤心。」也是爱的表示。说话的人要配偶了解她：借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那个伤害。同样的字句，若以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难和批评了。

说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说：「回答柔和，使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，他的伤痛、怒气、以及对事情的认知：你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和、用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知，是对所发生的事情之唯一诠释。这才是成熟的爱：如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切望的健康之爱。

原文片段告诉了我们，当你的配偶发脾气的时候，你该怎么处理。

古代兵家把打仗的策略分为上中下三策，我们在应对这种场面也有三策：

下策：怒气对怒气，你发火我也发火，谁怕谁啊

中策：沉默，不搭理你，等你想明白了再说话。

上策：用爱来回应。即原文中的方法，肯定对方的情绪，温柔的询问发生了什么，再根据原因寻找对策。

这三种对策一出来，我想不用我解释，大家也都知道哪种对策是最佳的对不对？

我之前在腾讯上班时候有个女同事，家在双桥，公司在中关村，她每天7点钟要出门赶班车，但她还是每天给老公做早饭。一天早上她准备了豆浆、煎蛋、培根、凉拌黄瓜。他老公走到饭桌前，拿起豆浆喝了一口，说：“这豆浆怎么没过滤啊？”然后看到煎蛋，又说：“煎蛋不是一向做5分熟吗？今天怎么全熟了？”吃到黄瓜的时候又来一句：“黄瓜怎么没削皮儿啊？”

在我看来，这老公简直是不想混的节奏：现在还有几个人在家吃早饭啊？你老婆一大早起来给你做早餐，你不感激就罢了，4样东西你挑了3样的毛病，换做我，至少一个月内，别说早饭，什么饭都没有。

但我同事真的是个贤妻，她没有发火，没有不理他老公，而是耐心解释：豆浆的渣是粗粮，吃一些有助消化，最近又有禽流感出现，鸡蛋煎全熟灭菌彻底，黄瓜我已经反复刷洗，皮也很干净，连皮一起吃更营养。

我特别佩服我这个同事做为一个妻子的智慧，她用平和温柔的语言化解了一场可能演变为冲突的对话，面对老公挑剔、不满的态度，采取了最为明智的上策。

（A3）好，我对原文的理解就说到这里。刚才介绍这本书时候提到，这本书超越了婚姻的范畴，在很多人际关系中都适用，那现在我们来练习一下。在我给出的场景中，每个小组挑选一个场景进行角色扮演，运用刚才学到的知识，来化解场景中的冲突。每组2个人来扮演角色，其他人一起来给他们出谋划策。然后我们请这2位来给我们演练一下，如果怕忘词儿可以把对话简单记录下来。

场景一：周五晚上，老婆精心准备了一桌晚餐，还铺了漂亮的桌布，点上了蜡烛，准备和老公一起度过一个浪漫的周末。这时候老公回到家里，看着这一切，看到妻子期待的眼神，硬梆梆来了一句：有灯不开，点什么蜡烛？

场景二：你的一个同事，特别喜欢墨镜，每次看到别人戴墨镜，都要过去拿过来看看，翻来覆去的细看，还要跟人探讨几句，久而久之，大家买了墨镜都先请他过目。你上周休假去香港，给自己买了一副漂亮的墨镜。上班后见到这位同事，马上打招呼给他看你的墨镜，可是他却一反常态，冷冷地“哦”了一声再无下文。

学习者A：快看，这是我上周去香港买的墨镜！

学习者B：哦。。。

学习者A：你不喜欢？

学习者B：还行吧。

学习者A：你今天心情不好吗？

学习者B：嗯。

学习者A：那没关系，等你心情好了再看。有什么需要帮忙的尽管说哈。

学习者B：谢谢。今天早上刚来就被领导骂了一顿，心情特别糟糕。你别介意啊。

学习者A：没事儿。

结语：圣经中有一句话“爱是恒久忍耐，又有恩慈”，世界上没有哪一对夫妻是配搭的天衣无缝、步调完全一致没有任何分歧的，所以，在婚姻里，我们要带着爱来彼此包容、彼此忍耐，用爱的语言和行动来回应对方一些令你不愉快的言行。唯有如此，婚姻才能永久稳固。谢谢大家。