接下来我们花1-2分钟时间看一下原文，如果看完的可以举手或者眼神示意我。开始。

我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说:“跟我说说看，你为什么要那么做?”她说:“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”我克制住想要对她说教的冲动，问道:“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的?”她想了想，说:“他们总是说多么钦佩我多么为我骄傲。”我接着说:“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说?”我能看出她在思考，之后她说:“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问一句:“那你觉得你会怎么想你自己呢?”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道:“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”

好的，大家都看完了。请问大家这个片段是说教式的还是启发式提问的呢？

what

是的，这个片段就是启发式提问的一个正确示范，提供给我们一种引导孩子做出正确选择的方法。

why

【一般做法】当孩子面临选择的时候，很多父母是不是直接就把自己认为最好的选择告知孩子并让他们接受。当孩子可能要做出错误选择时，父母直接暴力制止错误选项。孩子没有自主选择权，在小的时候孩子迫于威胁可能会表面听从父母，但是当孩子慢慢大了，他还会继续听话吗？ 还是背地里偷偷去做了别的尝试了呢？大概率是后者吧。

【这样做的坏处】

如果父母总是用简单粗暴的方式让孩子被迫接受选择，孩子有可能会拒绝跟父母交流，有可能会暗地里背着你干出出格的事情；或者直接被压制，成为一个长大了也没法为自己负责、为自己做决定的独立的人。

这些情况我想父母们都不想看到吧。

所以当孩子可能做出你不认可的选择时，推荐给所有的父母这个这个启发式提问四步法，不仅能增进亲子关系，和孩子深度沟通，还能培养孩子的思考能力、辨别能力。

从以上片段中提炼出的启发式提问四步法的步骤，大家可以看下我发给大家的纸上。

【how 细化行动步骤】

1. 调整心情：开始提问前，可以深呼吸，让自己的情绪平静下来。如果对方有情绪，可以想办法等对方情绪稳定后再来继续对话。只有双方情绪稳定，这个步骤才能继续下去。

2. 问明原因：客观提问，了解对方的真实想法，不要把预设好的答案和评判带入到提问中。例如：可以和我说说，你做这个选择的原因吗？

3. 了解后果：引导对方思考并了解选择带来的后果是什么？可以从以下三个方面来提问。

3.1 第一方面： 了解别人对现在的自己的评价，（例如：可以说说，别人对你不抽烟、不逃学是如何评价的呢？）通常孩子冒出的一些古怪荒唐的想法，并不是凭空出现的，有可能是身边的朋友或影视作品等等出现了这样的事情让他产生兴趣，想去尝试一下。 这个问题可以让对方认识到现在自己的形象。

3.2了解如果改变现状，别人可能会对自己的评价（例如：可以说说，如果你开始抽烟、逃学，别人对你又会如何评价呢？）这个问题可以让对方认清他这样做可能会给自己带来的形象改变。 特别是青春期孩子，对于同伴的评价重视度要高于来自父母的评价。

3.3了解如果这样做，自己对自己的评价， （例如：可以说说，如果你每天抽烟、逃学，你对你自己如何评价呢？）这个问题可以让对方认清自己想要成为什么样子。通过自己思考得出的答案才是他真正认可并能坚持的答案。

4. 确认想法：最后和对方确认现在的想法。（例如：那你现在的想法是什么呢？）

跟大家分享一个我和孩子的例子吧：

我的大儿子今年10岁，学习钢琴四年了，去年突然有一天回来说，我不想学钢琴了。

我想起之前看过的这个启发式提问，就自己先深呼吸了一下，调整好心情。（调整心情）

然后我没有猜测他是为什么不想学了，放下我所有的猜测，只是跟他说：你可以跟我聊聊，为什么不想学钢琴了吗？

他说：我学了三年多，还才弹到车尔尼599，今天被同学笑话说进度很慢，我有点生气、难受，就不想学了。（问明原因）

我说：那你觉得放弃学钢琴了，笑话你的同学和其他人会怎么看你？

他说：他们肯定觉得我弱爆了，一被笑话就放弃了。

我又问：那你觉得继续好好学钢琴，每天练习，别人会怎么看你呢？

他说：那他们肯定觉得我很能坚持呗，虽然进度慢了点。

我接着说：那你自己怎么看待放弃学钢琴呢？

他说：那我可能觉得自己是个不能坚持的人吧，一点儿都不酷（了解后果）

我说：那你现在是什么想法？（确认想法）

他朝我笑了笑：妈妈，我还是继续练吧，他们笑话随他们。我慢就慢啊，我自己还是想继续学的。

大家看看，这方法还挺有用的哈。

【where】

这个方法不仅可以应用在亲子关系中，还同样适用于伴侣、朋友间以及职场中。通过启发式提问的方式，让被提问者学会自我思考，认清自己真正的需求，从而做出更合理的选择。

如果对象是还不到3岁的孩子，理解能力有限，那就不适用于这个方法啦。

再就是比如去哪里吃饭，去哪里看电影这样简单的选择也用不上这样的方法哦。

【预防异议】

有小伙伴可能会觉得这个方法太麻烦，直接告诉对方应该怎么选不就行了吗？

是的，刚开始用起来的确有点费时间哈。

可是我们来想一想，如果直接告诉对方说你应该怎么怎么办。对方一定会听吗？

很大可能是不会吧。

所以我们才要用启发式提问去引导对方自我思考，然后帮助他自己做出更合理的选择。

在这个过程中，对方也能在我们的对话中学习到以后遇到选择时可以怎么样去思考。

再就是步骤三中的别人对自己的评价这部分，对于成人并不太适用，我们成人应该更加关注自己对自己的评价，关注自己的内心。外部的评价并不是我们做出选择的重要考量条件，对于孩子来说，运用换位思考去想一想外部评价会帮助孩子更容易做出选择。

A3【场景设计】

场景是这样的：

小文和好朋友小丽本来都是一个户外俱乐部的驴友，经常结伴出去徒步、露营，都玩得很开心。小丽不是个特别有主见的人，她最近交了个新男朋友，每次只要她出去徒步或者露营，她的男朋友就会一直唠叨：女孩子不要老是去户外啊，荒郊野外的，男男女女影响多不好啊。 小丽内心很喜欢户外，但也不想新交的男朋友不开心，就找小文聊天，在考虑要不要退出户外俱乐部。

如果你是小文，你会如何使用“启发式提问四步法”和小丽沟通，引导她做出合理选择呢？

大家请注意在讨论的时候一定要用到今天学的启发式提问四步法，我们的目的是练习使用这个方法，而不是解决“小丽要不要退出俱乐部”这个问题。

【小组演练】

现在请大家小组内分配一下角色，一个人扮演小文，一个人扮演小丽，

然后你们编台词，把对话写下来。

写完后在小组内演练。

演练时间5分钟，结束后我会邀请小伙伴来给大家现场展示。

【角色扮演】

好的，5分钟时间到，我们先邀请一组小伙伴来给大家展示下。

学习者1（扮演小文，后面以小文代替）:我先深呼吸一口，觉得这个朋友这么不争气。 你可以跟我说说你为什么要做这个选择呢。

学习者2（扮演小丽，后面以小丽代替）: 我现在这个男朋友他不喜欢我参加户外啊。

小文：别人怎么评价你玩户外这个事情呢？

小丽：就觉得我好厉害，好洒脱。

小文：那好，我假设个场景，假如你就退出了，每天就做做家务，做做饭，你觉得别人会怎么评价你呢？

小丽：他们不会以为我中邪了吧？ 会觉得我怎么回事呀。

小文： 那如果你退出了，你会怎么看待自己？

小丽：我终于还是活成了我自己讨厌的样子。

小文：好的，那你现在的想法是什么？

小丽： 那我还是会好好考虑下，我去看下非暴力沟通，和他好好聊聊，我还是想坚持户外，但我也不想让男朋友不开心。

拆书家反馈：谢谢两位小伙伴，不光按照步骤来做了演练，还延伸到了非暴力沟通，步骤非常完整，非常棒的示范哦。

现在再邀请一组小伙伴来演练。

小文：先深呼吸一口，哈哈哈。 你可以说说你要退出俱乐部的原因吗？

小丽：我交了个男朋友，不是很支持我参加这些户外活动。

小文：你现在这么喜欢户外，别人是怎么评价你的呢？

小丽：觉得我很阳光，很健康，也很活跃，很喜欢和我在一起交朋友

小文：那如果以后你退出了，你会如何评价你自己呢？

小丽：那我觉得自己太没骨气了，因为交了男朋友，自己的兴趣爱好就没有了。

小文：那你现在的想法是什么呢？

小丽： 我还是觉得要坚持自己的生活方式，也会找一些方法和他好好沟通。

小文：作为你的朋友，我好开心，真正爱你的人就会支持你爱的事情。

真好啊，大家都是新时代的女性，坚持自我的同时也会好好沟通。

感谢所有小伙伴的分享，现在让我们回忆一下启发式提问四步法的内容：调整心情、问明原因、了解后果、确认想法。希望大家能把这个方法应用到生活和职场中，用启发式提问四步法，引导他人做出更合理的选择。

谢谢大家的陪伴。