四、原为片段：节选《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》中P10-11

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1. 全神贯注地倾听。

2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3. 说出他们的感受。

4. 用幻想的方式实现他们的愿望。

【WHAT】

这个片段通过摆事实、讲道理的方式，告诉我们可以用面对感受的四个技巧 ，帮助孩子面对他们的感受，处理好情绪、营造良好的沟通氛围，进而解决问题

【WHY】

当遇到孩子伤心，难过或者生气愤怒的事情时，通常会找父母倾诉，而父母的通常做法是要么否定或忽略孩子的感受要么给孩子讲道理、提建议这样会导致孩子会不愿意跟我们分享，增加孩子的心里负担，情志不畅，长此以往也会影响孩子的身心健康。那么，如果我们跟孩子产生共情，并把孩子的感受表达出来，孩子的内心会得到安慰，好的感受会带来好的行为，孩子的注意力也会转移到如何解决面临的问题。

【HOW】：

如何运用这四个技巧呢？具体操作步骤如下：

1、专心倾听：我们需要停下自己正在做的事情，看着对方的眼睛，认真倾听，让对方感受到你的真诚，孩子就更容易表达面临的困境。

2、简单回应：用“哦…”、“嗯…”、“这样啊…”，简单地回应，不打断孩子的思绪，让孩子自己在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。

3、说出感受：可以用“你是不是感觉很伤心/难过/失望/委屈......”？这样的句式来表达。

4、幻想实现：有时候孩子对某种东西的渴望心情一旦得到理解，他们就比较容易接受现实。我们可以用“我真希望我能..........这样你就能够.......这样的句式表达。

为了方便大家的理解，我给大家举个我实际生活中碰到的一个例子。

有一次我带儿子去姑姑家拿手机，走的时候姑姑给儿子一包“一根葱”的零食，在回家的路上儿子就打开吃了，到家后零食吃完了，包装袋还在手里。刚好被妹妹看到了，这时候妹妹就问我这个零食哪里来的，妹妹说：“我也要吃”。我说：“姑姑就给了哥哥一包，被哥哥吃完了”。这个时候，妹妹开始哭闹，我就要吃，就要吃。我当时就火了，大晚上到哪里去给你买，你晚饭不是吃饱了吗？这东西有啥好吃的。再哭就给你仍出去。这时候我想到了帮助孩子面对感受的四个技巧。于是，我停下手里活，来到妹妹面前，看着妹妹，抹了她脸上的眼泪，妹妹钻到我怀里，哭着说：“妈妈，我也好想吃这个零食”。我说：“哦”。妹妹说：“我有零食都会跟哥哥分享，哥哥也不知道留点给我吃”。哭声更大了。我说：“原来这样啊。哥哥没有跟你分享零食你是不是感觉很伤心，你本来不想吃这个零食，看到哥哥吃了你也想吃了是吗？“妹妹点点头。你看现在都这么晚了，商店也关门了，我真希望我手里有个魔法棒，可以给变出好多你喜欢吃的零食，让你吃个够。 肚子吃的像西瓜一样圆。妹妹听我说完竟然笑了，然后说妈妈明天在给我买吧，我跟哥哥一起吃。

【WHERE】

这个方法适用于成人、孩子带着负面情绪找你倾诉、讲述困惑、需要被关注时。但不适应于紧急、危险的事情。

预防异议：

1、有的伙伴会说我试图说出孩子的感受，结果弄错了，咋整？

说错了没有关系，孩子会给你纠正，我们不可能要求自己每次都能对他人感受做出准备判断，我们能做的就是尽量理解孩子的感受，虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。

2、如果我接受了孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的呢？我不想成为一个溺爱孩子的父母。

一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母，但是，我们渐渐地会意识到只有孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。例如：当你的孩子拿着彩笔在墙上乱画时，你对他说：在墙上画很好玩是吧。随后，你要递给你的孩子一张白纸，并告诉他，想画画要在纸上画，墙不是用来画画的。接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。我们发现孩子的感受被接纳和理解后，他们也就比较能够遵守我们为他们设定发界限。

六、【A2环节：催化应用-分步催化】

【分步催化1】

在接下来一周或半个月内，你可能会出现的需要帮助孩子面对他的感受的场景。

比如孩子跟其他小朋友产生了矛盾，非常生气地跟你诉说事情经过。

比如你的孩子不小心弄丢了自己心爱的东西。

比如孩子在学校里被同学欺负、或不小心受伤了等等

你能想到的孩子可能会不开心或产生不良情绪的场景都可以。

然后大家在刚才分好的小组内进行交流分享，只分享自己想到的场景，不必说要如何做。给大家3分钟时间讨论时间，稍后邀请1-2位伙伴给大家分享一下想到的场景。

由于是线上练习，我这边没有分组的功能，就不给大家分组，大家可以开麦讨论。

下面邀请舟姐给大家分享一下：

舟姐：我能想到的未来的一个场景是孩子的考试成绩没有达到自己的预期，跟我诉说。

再邀请一位伙伴分享一下：

静静：天气马上要变热了小孩子肠胃不是很好，在肚子不舒服的时候孩子也会要吃冷饮、冰激凌，不给吃就哭闹这样一个场景。

非常感谢这两位伙伴给我们分享了未来将要发生的场景。

【分步催化2】

接下来请大家回想一下你刚才在小组内分享的场景，如果你真的遇到了这样的场景，结合今天片段的学习内容，你将如何帮助孩子面对他们的感受，准备如何倾听？用什么方式回应孩子？如何表达孩子的感受？怎么让孩子得到满足？然后让他们理顺心情，跟你进行沟通呢？

请将你能想到的内容写在便签上，并在小组内分享，每人约2分钟的时间。之后，我会邀请一位小伙伴来分享

邀请静静给我们分享一下：

孩子：妈妈，我想吃老棒冰、碎碎冰。

妈妈：停下手中活专心听完后，哦，你想吃吃老棒冰、碎碎冰，想吃各种各样的冰激凌啊。

孩子：妈妈，我就是想吃，一边哭一边说

妈妈：哦，这样啊。你生病了，妈妈就不让你吃冰激凌，你是不是好生气好难过啊。

孩子：他点点头。

妈妈：冰激凌咬下去冰冰凉凉的，肚子也会变的冰冰凉凉的，会肚子疼。我多希望我有超能力可以让你吃各种各样的冰激凌，也不会生病。

孩子：嘿嘿，我还是不吃了吧。

七、结束语：

感谢大家的分享，今天带领大家学习了帮助孩子面对感受的四个技巧：专心倾听--简单回应--说出感受--幻想实现。希望大家在以后的生活中可以拆为己用。我是一级拆书家崔倩倩，谢谢大家的陪伴，今天的拆书到此结束。