接下来，请大家花2分钟的时间阅读原文片段1效能，读完之后请举手或者眼神示意我一下。

效能 《高效能人士的七个习惯》 （美）史蒂芬·柯维 25周年纪念版 P86-87

所以，效能在于产出与产能的平衡。P代表希望获得的产出，即金蛋；PC代表产能，即生产金蛋的资产或能力。

人类所拥有的资产，基本上可分为物质资产、金融资本以及人力资本三大类，下面我们要一个一个地分析。

几年前我曾购得一项物质资产—— 一台电动割草机。我只知道使用，却从不保养。最初两个季度它还好好的，到第三个季度就出故障了。我试着想把它修好，结果却发现引擎的马力已经损失了一大半，和废铁无异。如果我能及早在产能——保养割草机方面花些功夫，现在就能继续享受它的产出——修整过的草坪。可事实上我不得不花费更多的时间和金钱来更换一部新机器，这显然不符合效能原则。急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你更有效地利用物质资产。

金融资本的有效利用也是一样。有多少人本息不分，或者为了改善生活水平（获得更多的金蛋）而动用本金？本金与刺息就相当于产能与产出，本金减少，产生利息的产能就减少，收入当然也会减少，财产缩水，最后连起码的生活水平都无法维持。

我们最宝贵的金融资本就是赚钱的能力。如果不能持续投资以增进自己的产能，眼光就会受到局限，只能在现有的职位上踏步，每天忙忙碌碌，就怕老板对自己的印象不佳，既在经济上受制于人，又担心职位不保。这同样称不上效能。

对人力资本而言，产出与产能之间的平衡更为重要，因为正是人控制着物质资产与金融资本。

假设夫妻双方都只想着拿到金蛋，享受权益，却不注意维护感情的纽带，即权益的来源，生活中毫无热情、体贴可言，全然不知哪怕一点点的关切和照顾也会对维系深厚感情产生重要作用；两个人一味地玩弄手段，操控对方，只顾满足自己的需要，维护自己的地位，还不断地列举证据证明对方的错误。长此以往，爱情、热情、柔情都会渐渐消退——会下金蛋的鹅日益虚弱。

亲子关系又如何呢？孩子年幼的时候，依赖性强而且极为脆弱，父母很容易忽略对产能的培养，比如教育、沟通和聆听，只知道利用地位优势来操控子女，实现自己的期望。父母总认为比孩子更强壮，更聪明，而且永远正确，有时干脆直接吩咐他们怎样做，必要的话还用吼叫、恐吓和威胁的方法，一定要遂了自己的心愿。有的父母会一味地纵容子女，借此获得爱戴与好感，即金蛋，结果孩子在成长的过程中毫无规范，缺乏自律能力和责任感。

好的，时间到，大多数伙伴已经阅读完毕。

【学习目标1】

在跟随我完成第一个原文片段的RIA现场学习后，学习者能够识别（行为）产出和产能（界定），能够运用（行为）效能平衡三步法（澄清）平衡产出产能（界定）。

【what】【简短互动】

拆书家：想问各位伙伴，这个片段开头提出了一个概念是什么？

学习者：效能是产出与产能的平衡。

拆书家：对的。

拆书家：后面讲了效能原则在哪三个方面的体现？

学习者：物质资产、金融资本、人力资本（夫妻关系、亲子关系）

拆书家：对的。

【why】

效能平衡在物质资产、金融资本中由于逻辑关系简单、直接，所蕴含的道理浅显易懂，即便我们之前不知道效能是产出与产能的平衡，也不会对我们有很大的影响。但是，在同事关系、夫妻关系、亲子关系等方面保持产出产能的平衡却容易被我们忽视，我们通常关注的是眼前的产出，不去关注效能平衡，不能意识到因果逻辑联系没那么直接，眼前没有重大影响的产能，从而导致我们需要去寻求各种技巧、方法来解决人际关系问题。卡耐基说:"专业知识在一个人成功中的作用只占15%,而其余的85%则取决于人际关系。"接下来，将重点阐述人际关系维度的效能平衡。

【讲解技能之案例与概念相互参照】

原文中给出概念效能是产出与产能的平衡，简明扼要，我们不难发现效能平衡需要满足三个条件：有产出、有产能、产出产能平衡。那么，在关系中产出、 产能分别是什么呢？在原文拆页的最后两段有提到的：

产出是享受权益，自己的需要，产能是权益的来源，感情关系的纽带，付出热情、体贴、关切、照顾。

产出是良好的亲子关系，父母对孩子的期望等等，产能是教育、沟通、聆听。

接下来，我们通过案例来理解人际关系维度的效能平衡。

【案例一】

结婚后的汤姆下班回家就是打游戏，说自己工作压力大需要放松，妻子想着汤姆可能近段时间工作压力大，便默默承担所有家务。时间过了一个月，汤姆享受着悠闲的日子习以为常，对妻子毫无关切和照顾，天长日久，妻子也觉得自己付出太多，原本就是相亲闪婚，于是动了离婚的念头。

（有产出，无产能，不算效能平衡）

拆书家：这段婚姻关系中，对于汤姆来说，有产出吗？

学习者：有。

拆书家：对的，对于汤姆来说，有产出，有他想要的金蛋，有他想要的打游戏释放压力。对于汤姆来说，有产能吗？

学习者：没有。

拆书家：对的。汤姆没有去体贴妻子，只是在享受权益。所以，算效能平衡吗？

学习者：不算。

拆书家：对的。有产出，没有产能，谈不上产出产能平衡，也不算效能平衡。

（有产能，无产出，不算效能平衡）

拆书家：这段婚姻关系中，对于妻子来说，有产出吗？

学习者：没有。

拆书家：对的，对于妻子来说，她没有得到汤姆的关切和照顾，反而是习以为常。对于妻子来说，有产能吗？

学习者：有。

拆书家：对的，妻子有体贴汤姆有压力需要放松，所以多承担家务。 没有产出，有产能，算效能平衡吗？

学习者：不算。

拆书家：对的，不算效能平衡。效能平衡需要满足3个条件。

【案例二】

玛丽父母工作很忙，放在乡下由爷爷奶奶带着长大，转眼步入小学，父母接她到城里读书，父母觉得这么多年亏欠玛丽，竭尽所能满足玛丽的需求，玛丽觉得在父母身边好幸福，跟父母亲近了很多。但是，第一学期临近结束，老师因为玛丽的学习跟不上、同学相处存在问题而找父母到学校谈话。

（有产出，有产能，产出产能不平衡）

拆书家：第一学期，玛丽和父母的关系来说，有产出吗？

学习者：有。

拆书家：对的，产出是关系亲近了很多。有产能吗？

学习者：有。

拆书家：对的，产能是为使关系亲近，竭尽所能满足玛丽的需求。产出产能平衡吗？

学习者：不平衡（平衡或者现场无声沉默）。

拆书家：这里意见不一致了，产出产能是不平衡的，因为父母和玛丽的关系亲近是建立在竭尽所能满足需求而忽略教育的情况下的。所以也不算效能平衡。

被老师约谈后，玛丽父母深入沟通了玛丽的养育问题，觉得之前为了拉近关系，忽略了对玛丽的教育，商量了调整策略，培养和孩子的亲密关系，但也要有原则，重视孩子全面培养，第二学期开学才一个多月，老师就反馈玛丽比之前有很大进步，父母因为与玛丽沟通更多，倾听更多，亲子关系更好。

（有产出，有产能，产出产能平衡）

拆书家：第二学期，玛丽和父母的关系来说有产出吗？

学习者：有。

拆书家：有产能吗？

学习者：有。

拆书家：产出产能平衡吗？

学习者：平衡。

拆书家：算效能平衡吗？

学习者：效能平衡。

拆书家：这时候亲子关系是真正的效能平衡了。

【how】

怎么做才能让产出与产能平衡成为指引我们人际关系的灯塔呢？通过效能平衡的三个条件和案例总结归纳有以下3步：

1、想产出：当需要处理关系的时候，自己内心先想想我想要的产出是什么？也就是想要的结果是什么？

2、找产能：根据结果找到来源，找到产能。

3、求平衡：你想要的关系中产出产能平衡的状态是什么样的？应该是可持续的，符合双方长期利益的。

【举例】

最近在我和儿子之间发生了一件事，在家里他喜欢不穿拖鞋，天气暖和还好，天气冷，他不仅不穿拖鞋，还光脚在房间走，每次见到都要提醒他，提醒多了也没有效果，不耐烦地吼了他：“再光脚走，把拖鞋给你用胶布粘在脚上。”可能这个事情也被我提醒了很多次，再这么一吼，他说：“你是坏妈妈，不喜欢你！”当时我准备洗澡，没有处理这个事情，晚上回顾这件事想到：不仅穿拖鞋与否这件事的解决上没有效能，亲子关系也没有效能，他已经有几次说过“你是坏妈妈，不喜欢你”。

运用效能平衡三步法寻求平衡状态，这样做：

1、想产出：产出是想让他不着凉，不生病，想让他任何时候都觉得我是好妈妈。

2、找产能：对于他为什么不穿拖鞋，我缺少关注，也没有沟通。

3、求平衡：我想要的亲子关系产出产能平衡状态是自主做到穿袜子或者穿拖鞋，不用反复提醒，不用吼，亲子之间没有冲突。

【where】

效能平衡适用于物质资产、金融资本、人际关系的处理，尤其适用于短期利益与长期目标之间的平衡，不适用于非持续性、个别情况的选择，比如你无隐性健康问题，平时习惯8点吃早餐，明天早起有要事处理，可能要10点才能吃早餐，则不需要过多平衡产出和产能。

拆书的目的是学以致用，接下来就是大家规划应用的时刻啦。

想想未来一周或者一个月内，可能出现某件事，会影响亲子、夫妻、同事、亲人、朋友之间关系，大家需要用到效能平衡三步法来寻求产出产能平衡的场景。例如：老人帮忙带孩子任劳任怨，达到了最初你想要的产出，但是你自己无形中提高了产出要求，日常不免表现出对老人溺爱孩子的不满，老人也能感受到，每天闷闷不乐。【现场大家笑，想到了其中一位学习者玥星在当天第一场的拆书中的案例】

将你想到的场景编写成一个小剧本，剧本需要有故事的时间、地点、人物、起因、经过、结果、对话、动作等，对话中要用到我们今天学习的效能平衡三步法。总共时间6分钟，一会儿我们将邀请一位伙伴来分享。

拆书家：打断一下热烈讨论中的各位伙伴，咱们时间到。邀请一位伙伴分享下自己的场景和剧本。

玥星：我来分享吧

感谢玥星的分享！刚才玥星分享的案例，之前我们对案例的背景已经很熟悉了，在契合度上面，大家应该也都能够听出跟效能平衡3步法是非常贴切的。在进行剧本对话的时候有运用到3个步骤，很明显的是产出的部分，有沟通感谢照顾，平衡的状态是自己想要达到的，这部分是没有办法在对话中呈现的。整体来说是非常贴切的，也很好的完成了咱们的规划应用。

【承上启下】

通过刚才的编写剧本，大家可以运用效能平衡3步法来处理人际关系。有的伙伴可能想说，今天学习的效能平衡也担心跟我以前学过很多的方法，技巧一样，想到的时候就用，想不到的时候就没有使用，时间久了，好像没有什么根本的改变和效果。之所以会出现这样的情况呢，是因为我们没有将所学与行为链接起来，那么，接下来要学习的第二个片段“心灵演练与确认”可以教我们把认知与行为统一起来的方法，可以很好的帮助大家将效能平衡从知道变成做到，两个主题之间是递进的关系。

【请大家自测】

在开始第二个片段学习之前，每位伙伴花1分钟的时间做个小测试，通过测试了解下我们的认知与行为。

请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分。1分代表完全不符合，6分代表非常符合，测试后请相加得出总分。

【解释自测题】

好的，我看到所有的伙伴已经完成了。

有总分25分及以上的小伙伴么？没有伙伴举手。25分以上，说明你的认知和行为已经基本一致，知道了就能做到。

总分在15-24分的小伙伴可以举手示意么？好的，有两位没有举手。这个分数区间，说明你的认知和行为有一定差距，知道了不一定就能做到。

刚才没有举手的两位应该是14分以下了。可能是收获最大的，正好通过今天的学习，让自己能够实现知道可以做到。

【学习目标2】

在跟随我完成第二个原文片段的RIA现场学习后，学习者能够运用（行为）心灵演练四步法（澄清）将效能平衡应用于实际（界定）。

接下来，请大家花1分钟的时间阅读原文片段2心灵演练与确认，读完之后请举手或者眼神示意我一下。

心灵演练与确认 《高效能人士的七个习惯》 （美）史蒂芬·柯维 25周年纪念版 P158

这个过程是可视的，可以进行心灵演练。我每天都可以抽出几分钟，在身心完全放松的情况下，想象孩子们可能做出的各种不当行为，以及自己的反应。我尽量设想每一个细节，想象的细节越生动，脑海中的影像越清晰，就越能深刻体会到那种感觉，仿佛身临其境。

有一次，我看到了女儿的不当行为，要在平常，这一定会让我心跳加剧，脾气失控，但是，这一次我在脑海中看到自己在关爱和自律的作用下做出了正确反应，于是加以“确认”。

如能每天如此，我的行为就会在潜移默化中逐渐转变，直到能完全控制情绪，冷静应变。从此我的人生剧本将以我的价值观为依据，而不是外界环境。

査尔斯．加菲尔德（ Charles Garfield ）博士曾研究过很多竞技运动和企业界的佼佼者，还研究过宇航员上天之前在地面进行的模拟演练。尽管他已经是数学博士，为了更好地研究竞技运动者的心理状态，仍然决定攻读心理学博士。

结果他发现他们中的很多人（包括一流运动员）都擅长这种心灵演练。在商务谈判、上台表演、日常挑战或困难冲突到来之前，不妨参照以上范例多加演练，直到能够胸有成竹，感同身受，无所畏惧。

在生活的各种情景下都能进行心灵演练，包括表演、销售展示、解决矛盾、实现会议目标，坚持不懈地不断练习，你会完成得清晰明确。内心会产生“熟悉感”，面对这样的场景时就不会觉得陌生、害怕。

【简短互动】

所有伙伴已经阅读完毕。

拆书家：现在请大家找出这个原文片段中的关键词。

学习者：心灵演练。

拆书家：大家找的关键词都非常棒。怎样进行心灵演练才能达到身临其境的感觉？

学习者：细节生动，影像清晰。

拆书家：对的。这可以让内心产生“熟悉感”，如果能每天进行心灵演练，我们的行为会在潜移默化中逐渐转变。

【what】这个片段主要讲的是心灵演练的过程和作用。

【why】通过多次将认知转变为行为的演练，我们在遇到类似的情景时产生熟悉感，内心演练过的行为将指挥身体做出反应与活动。从而实现将知道变成做到。

【how】

如何进行心灵演练呢？通过原文片段可以归纳概括为4个步骤：

1、做准备：做时间和身心的准备，每天安排时间来做心灵演练，可以通过深呼吸放松身心。

2、选场景：设定使用效能平衡的场景。原文说是看到女儿不当行为情绪要爆发，对于咱们来说，是为了将效能平衡运用到实际中，效能不平衡时，不一定是情绪爆发可能是冷战，也可能是我们才隐约感到关系出现问题，可以想想希望关系得到改善，想要效能平衡的场景。

3、想细节：围绕关系中你想要实现效能平衡的状态，你需要怎么做？细节尽量生动，清晰，比如时间、地点、对话、动作、心理、情绪等，感觉身临其境。

4、检查、确认：针对自己预想的细节进行检查，确认是否达到自己想要的产出产能平衡，并反复演练，直到胸有成竹。

【举例】

还是我儿子不穿拖鞋光脚走的案例。

1、做准备：晚上洗漱后躺在床上，调整情绪，让自己身心放松。

2、选场景：儿子光脚走这件事，提醒了多次，没有效果，儿子说我是坏妈妈，不喜欢我。这样的亲子关系不是我想要的，想要效能平衡。

3、想细节：

想要亲子关系效能平衡，我需要怎么做呢？先要了解他不穿拖鞋的原因？然后也要表达我的关心，让他不要因此觉得我是坏妈妈。

A版本—我可以坐到沙发上，然后对他说：“儿子过来，妈妈想要抱抱你。”

通常他都会过来的，我就顺势握住他的脚：“呀，你的脚怎么这么冰？你冷不冷呀？”

他如果说冷，我就问为什么不穿鞋，找到原因，进而解决。

他如果说不冷，我就说：“你的脚太冰了，已经把我的手给弄冰了，我都担心你会生病呢，生病就得请假不能去上学了呀（我知道他有不想请假的心理）。”然后再继续引导说出不穿鞋和袜子的原因。

B版本—我也可以尝试用老公经常用的招数，拿着儿子的小拖鞋问他，这个拖鞋是谁的呀？我能不能穿下？

他如果喜欢拖鞋会说：“我的，你是大人穿不下。”

他如果不喜欢，他会说：“你穿吧，那个鞋子……。”这样也可能找到原因。

然后说：“妈妈担心你生病，才反复提醒你的。”

4、检查、确认：想一想，他不穿鞋，无非就是不冷，对于穿鞋袜无所谓，另一种是鞋的问题。哦，对于穿鞋袜无所谓这件事，好像还没有想细节，然后继续想，想完这部分细节后，想想各种可能性都有了，先从A版本开始，不行就换B，再换C。

以上是我运用心灵演练将效能平衡应用于实践的示范，只要我们反复演练就可以使我们的行为在潜移默化中逐渐转变，直到能完全控制，冷静应变。

【where】

心灵演练不仅适用于将理论知识运用到实际中内化成本能的演练，也可以用在表演、销售展示、谈判等等，不适用于误用滥用，被用来谋取不正当利益的违法、违规行为。

【预防异议】

可能有人会说，通过这样的练习是能让我们将效能平衡应用到实际，但是好麻烦呀，所有的事情都要提前在脑海里过一遍，每天不会浪费很多时间吗？人际关系维度的效能平衡是我们最容易忽视的，等到问题已经严重才去寻求“术”的解决，效果也不甚理想，我们每天花点时间让自己思考人际关系的效能平衡，并提前进行心灵演练，我们才能真正掌握人际关系之“道”，当我们反复进行心灵演练，思维方式会发生改变，那个时候我们的能力也提升了，遇到场景会转化为正确的本能行为，需要演练的情景也会随之减少了，我们拥有高效能的人际关系，拥有幸福人生。

A3促动参与

以上是我们第2个片段的拆解和学习。

拆书家：刚才我们学习了心灵演练四步法帮助我们将效能平衡应用于人际关系，请大家回忆下，曾经发生过的自己想寻求人际关系的效能平衡，自己沟通前也在脑海中预演了情景，但失败告终。今天想拿出来继续探讨下的。（场景催化）

1、【明确问题】先发散，再收拢，投票后，来明确

每组先在组内讨论，每人都分享，然后请每组选一个代表现场分享，我们从4组中选一个大家都认可想讨论的场景出来，时间3分钟。

时间到，请每组选一位代表分享你们这一组的代表性案例。从这边第一组开始。

第一组（玲玲）：大孩子，读四年级，周五会留很多周末作业，我希望他周五当天能把作业都做完，周六除了课外班，其他时间都好安排出去玩。他每次答应的很好，但实际是先玩，周日狂补作业，时间紧张，作业质量也不好。

拆书家：你的场景，想探讨什么？

玲玲：想预演完，可以解决这个问题，周五完成作业。

拆书家：让大家告诉你怎么预演？

志梅：之前有预演过，沟通过，但是效果不明显，想更好的解决方案，周五可以把作业完成，周六周日时间自由安排，也不至于鸡飞狗跳补作业。

拆书家：第二组。

不器：我们这一组，让我们再想想选哪个。

拆书家：第三组。

吉化展：让我们再想想。

拆书家：好，那请第四组分享，先跳过中间两组。

双双：和办公室的一位同事，跟她之间有一些隔阂，想跟她把关系处好，但是每次看到她的一些行为就会触发我的一些情结，比如看到她对一些领导特别好，就会莫名其妙的激发我的情结，就不想跟她搞好关系了，本来我都想好了去办公室要跟她讲话，用什么样的语气呀，把双方的关系缓和下，但一看到那个场景，马上就想收回我所有的计划。

拆书家：好的，第四组分享完毕。下面第二组，第三组。

第二组（玥星）：我们组有了，是一个师生关系的案例，我不是无业游民了，是一个儿童写作课的老师。写作课上，一个3年级的孩子，课堂上喜欢插话，我有跟他进行沟通，预演过，我有分析是寻求关注，还是寻求权利。但是效果没有达到预期，还是喜欢插话。

拆书家：3年级的孩子课程上插话，你想要的平衡是他不插话。

玥星：是的。

拆书家：第三组分享你们的案例。

杨满：我老公喜欢玩游戏，在家里，除了吃饭，做家务之外，时间都坐在电脑前游戏，因为家里有孩子，曾经有跟他心平气和的沟通过，晚上10点以后，孩子睡了，他可以玩游戏，我可以看小说。维持了两天，第三天的时候，回到家，就看到有坐在电脑前，理由是有工作没有完成，我能够忍受，但是却听到游戏的声音。希望把这个问题解决掉。

拆书家：现在4个小组代表都已经把案例分享完毕了，因为时间有限，咱们只能选取一个案例进行讨论，请大家来投票决定！投票规则是：除4位候选案主以外的其他人投票，每人一票，不能重复投。我们是否还记得这4个案例的情况？我们稍微回顾下。

第一组：亲子关系案例，希望周五可以完成作业，周末有相对自由的时间可以安排，之前有沟通，效果不明显，希望有更好的方法解决。

第二组：师生关系案例，三年级的孩子喜欢在课堂上插话，希望的平衡状态是不插话。

第三组：夫妻关系案例，刚才最后一个分享的组，大家应该有印象，就不再重复了。

第四组：同事关系案例，有隔阂，希望调和关系，有进行预演，但是当同事有出现跟领导的对话和行为后就不想调和关系了。

接下来，我们进行投票，先对第一组进行投票。

第一组玲玲：没人搭理我。

拆书家：投第二组的，师生关系的。

（无人投票）

拆书家：第三组夫妻关系，三票。

双双：同事问题这么受欢迎。

拆书家：好的，结论基本出来了，经过大家的一片默认，第四组双双的案例作为我们今天集体讨论的案例。

2、【讨论问题本质】

现在双双就是我们的案主了，接下来大家可以用8分钟的时间，继续追问案主与场景相关的问题，把投票问题具象化，所有学习者都可以问，只问事实，不带评判。为了有组织进行，我们按顺序，依次提问，每人至少提一个问题。

志梅：你看到她跟领导拍马屁的行为，一周大概几次？

双双：每天都有。

志梅：你想达到什么状态？

双双：是我们之间的关系？

志梅：你们之间的关系达到什么状态是你想要的？

双双：现在我跟她之间，沟通不太顺畅，因为我们之间工作需要配合，有时候她需要我配合，她不跟我讲，直接在办公室自言自语的讲，需要我很细心的听。

志梅：你需要的状态是对方需要你配合的时候，直接跟你说，而不是自言自语？

双双：是的。

志梅：明确告知对方需要配合。

寒玉：你跟她的关系到达了非要处理不行的地步了吗？是否会影响正常工作？

双双：是的，就像昨天，我的客户要来取报告了，她自言自语：“这个客户打了几次电话不接”，也不跟我问。如果问我一句，我就可以告诉她：“客户在上课，没办法接电话”。我跟她坐得远，我需要很细心听，才能知道有这个问题存在。

志梅：这个事情对你影响很大，是吗？

双双：是的。

玲玲：你跟她是平级关系吗？

双双：不是，我们那里有三个等级，我是中间等级。

玲玲：她是你的下属？

双双：是的。

玲玲：你可以命令吗？

双双：可是可以。这种情况下去命令会引起反感，本来关系不好，形式上会遵守，不涉及这个层面就不一定执行。

玲玲：让你不舒服的具体的点，可以讲讲吗？

双双：直接领导对话特别柔和，跟我们讲话就烦躁，也不是对我一个人。

玥星：你做过哪些尝试？

双双：我的尝试就是预演，经常预演，我要怎么沟通。

志梅：但是没有行动。

拆书家：有预演，没行动。

双双：也有行动的，我有尝试送一些小礼品。

玥星：你自己觉得自己产能够吗？

双双：应该是不够，才是不平衡吧。当然也有一种可能，我觉得够了，她觉得不够。

不器：我想问的被她问完了，所以，我只能问一个八卦的问题。多介绍她个人背景信息吗？

双双：你们想知道哪些？

大家：男女？是不是关系户？你们之间是不是发生过很大摩擦？要么你走，或者她滚那种？

双双：小隔阂，在办公室可以维持平和，就像鲁迅和闰土之间关系，不会吵架，但是两个人也不会很亲密。是个女的。年龄比较大，退休返聘的。

拆书家：她的回答能不能解决你的提问？

不器：可以。

大家：哦。。。。。。。这关键信息了。

玲玲：跟我们脑子里想的画面完全不一样。

拆书家：所以，我们发现针对案主进行追问非常有必要。

玥星：我们了解这些背景，想问双双老师，你还是想跟她平衡是吗？

双双：每天在一个办公室，天天见面，有隔阂在里面，不太爽，还是希望解决的。

拆书家：好的，那我们还是基于希望解决的角度继续追问来解决问题，如果说不需要，这个环节就该结束了。

李林：你做了一些尝试，你预演的结果是什么样子的？

双双：上个星期，我送了一个理发体验卡，当时收到很客气，过了几天以后就平淡了。

寒玉：需要持续送礼吗？

双双：我不希望有这种情况出现，我也没有什么事情需要长期寻求她的帮助，我们的关系是互相帮助。

拆书家：后面，有问题吗？

杨满：你和她的能力谁高些？

双双：我们是不同的岗位，我负责撰写报告，她负责交付报告。

拆书家：她是你工作的下游？你完成你的工作后，需要通过她才能进入下一个流程。

双双：对。

玥星：她在领导面前的言行跟平时表里不一，让你对她有评判，是吗？

双双：看到这个情况就不爽。可能会跟我的价值观不一样。

小星星：你为什么要改善你跟她的关系？

双双：我们在一个办公室，天天要见面，你睡的床上有个砂子，你肯定要拿掉吧。

拆书家：这边，雯子有问题吗？

雯子：最开始是什么造成的？

双双：最开始，这个好像是自然而然的。没有好像很明显的点。

海带：你跟她同事多久了？

双双：将近两年了

海带：两年一直是这样的状态吗？

双双：也不是，以前是一个大部门，那时候好些，她到我们这个小部门后，听到她在讲她直接领导坏话的时候。

玲玲：是不是因为你平常对领导和同事都是个一致的人，所以，你看到这种会不爽？

双双：是的。

玲玲：觉得价值观不太一样。

双双：是的。

寒玉：她跟别的同事关系好吗？

双双：有好，有不好。

寒玉：是不是公敌？

双双：有时候我们私下里，也有说她这种表里不一的行为，但也不能说公敌，她也有优点，比如很细心，照顾到每一个人，她有时候说谎话，就很不爽，关心你的时候，觉得很不错。

玲玲：领导对她的评价怎么样？

双双：做事很细致，领导印象不错。

3、【确定问题本质】

拆书家：经过前面讨论，每个人提出1-5个不等的问题，我们基本上对案主的同事关系有个全貌的认识了。每天都要在办公室相处，希望愉快的解决问题，能够维持平衡的同事关系，能够让工作顺畅推进，通过大家的提问，你自己的回忆，可能跟最初的想法不太一样，你觉得这个点应该聚焦在哪里，解决问题。

双双：忽略掉价值观上的不同，寻求合作，不可能跟每个人价值观都一样。我怎么样从价值观不合又在意的那个点上抽离出来？

拆书家：现在需要把同事关系的效能平衡定义在价值观不同，没有关系，只要工作可以顺畅沟通，是吗？

双双：是的。

拆书家：那接下来我们需要利用今天所学的，集中讨论“当同事跟你价值观不同，怎么做能够顺畅沟通，实现同事关系相对效能平衡”。

4、【讨论解决方案】

接下来，请小伙伴们就这个问题本质，在小组内讨论，用什么方法可以解决刚才的本质原因呢？请问案主，这个问题解决到什么程度就算是解决了呢？比如，之前是不说话，现在这种关系不奢求100分，能够提升到80分，可以吗？

双双：可以的。

拆书家：时间5分钟，大家以小组为单位，发散思维，结合效能三步法和心灵演练，来给到她解决方案。

雯子：就是接受价值观不同。

拆书家：虽然她接受了，但是每天不可避免的在办公室相见，当场景出现的时候，她如何调整情绪？对应的采取什么对话或者动作，来完成顺畅沟通。如果停留在接受价值观不同上，没有具体的行动方案和指令，可能下次看到还是会情绪暴发。

双双：是的，我就想做到，当我看不惯的时候，我能够平静下来，接受下来。

5、【派代表分享自己的成果】

拆书家：好的，时间到，每组基本已经形成了解决方案，有的可能还不止123步，接下来每个组来分享的时候，按照这样一个逻辑，基于今天的主题，案主的诉求是希望做到同事效能平衡，基于效能平衡，希望的产出是什么？能够做到的产能是什么？怎么去做演练？

第二组（玥星）：产出是价值观有分歧，还能更好的合作，没说非要亲密的关系。产能不仅仅是偶尔买礼物，是要调整自己的认知，出现价值观分歧的情况下，我如何调整，比如，她的认知中可能是面对层级高的领导要给予更多的尊重，从而出现跟领导说话与同事不同，这样自己的维度就拉高了。

第四组（雯子）：调整自己的认知，我是要跟她处理好关系的，我这样不爽，又不去处理，我的问题还是不能解决的，要有这个意识，当出现卡住的时候，自己就要想自己的目的到底是什么？

第一组（玲玲）：明确和谐的标准是什么？只要能把工作顺利做下去就可以。降低期望值，让自己看到她做得好的地方，少去关注她巴结领导的行为。会发现她可爱很多。

拆书家：第三组的解决方案。

第三组（吉化展）：基本就是这些，没有不同的方案。

拆书家：经过全体的智慧，大家给出了非常棒的解决方案，找出了问题的本质原因是价值观分歧时，不知如何处理同事关系，给出了细化的行动方案。大家的解决方案是否可以解决案主的问题？

双双：可以。

拆书家：非常感谢大家的参与 ！

A2催化应用

为了让大家更好的学以致用，给大家布置一个任务：在未来三天内，请大家留意你身边发生的，可以用心灵演练解决的知道不能做到的问题，给自己设计一次心灵演练，并将心灵演练的运用反馈给我。

应用反馈为玥星的心灵演练案例。

我们今天一共学习了两个片段。第一个教会我们如何实现人际关系的效能平衡，第二个心灵演练则为我们提供了工具让我们可以将效能平衡变成行为。希望这些内容能帮助大家解决人际关系的效能平衡，成为高效能人士。