接下来我们花1-2分钟时间看一下原文，如果看完的可以举手或者眼神示意我。

《如何说孩子才能和平相处》P65

忍住想要作比较的沖动

不要拿一个孩子与另外一个孩子进行比较，这样会给他/她带来不快（“你怎么就不能像你哥 哥那样把衣服都挂好呢？"),应该只跟孩子讨论他/她那些让你不高兴的行为。

1.描述你看到的情形。

“我看到一件崭新的夹克被扔在地上。”

2.描述你的感受。

“这令我很是恼怒。”

3. 描述需要做些什么。

“这件夹克应该放在衣柜里。”

好了，大家都看完拆页了。

（ what） 这个拆页介绍了如何避免去比较孩子的三步法。

（why）那为什么我们不要去比较孩子呢？

我们成人生活在社会中经常会在无形中被比较，比较社会地位，比较工资收入，比较外形、容貌等等。当我们自己在被比较时候，我们的心情如何？大概率是不开心，不服气，而且对跟你比较的对象有一些些敌意吧。

当我们面对多个孩子的时候，会不会经常不自觉地对他们进行比较呢？弟弟比哥哥刷牙刷得更认真，哥哥比弟弟的房间更整洁，甚至连吃饭都会被拉出来比较一番。

对孩子来说，经常被比较，会让孩子产生自卑、敌对心理，影响到兄弟姐妹的感情以及亲子关系。

先来讲个我的亲身经历吧：

【反面例子】

我有两个孩子，哥哥天性爱好运动，运动细胞也不错，参加了很多的运动项目。弟弟一直是超高超重的，那相对来说没有那么爱运动，在三岁之前经常愿意呆在一个地方看书或者玩玩具、画画。

有一次我实在忍不住了，就对弟弟说，你看哥哥那么爱运动，所以他的身材就很匀称呢。你呢，都这么多肉肉了，一定要少吃多运动啊，不然越不动就越不爱动，然后就会变很胖啦。

弟弟听我说完并没有像我想象的那样动起来，反而在每次叫他运动的时候更加不乐意了，故意逆反不去运动，对哥哥也有不满情绪。

大家看，刚才这个案例中，弟弟并没有因为我的话而去运动，反而产生了逆反心理，这就是我们去比较孩子会带来的不好结果。

【how】

那该怎么办呢？

今天拆页中的避免比较三步法的片段，让我们可以更好去解决类似上面的问题。

第一步：描述事实。

只需要描述事实，就像照镜子一样描述你看到的画面就可以，不要做评价、评判。

例如：我看到你今天把你的书都摊在了书桌上，没有放回书架。

第二步：描述你的感受。

例如：你乱摆的书占用了妈妈的工作空间，我喜欢整洁的书桌，所以现在我有点生气。

第三步：提出具体请求。

例如：请你把你看完的书都放回书架上。

【加工正例】

那回到刚才我的例子，如果能回到弟弟三岁前，我会用上避免比较三步法，我可以这样对弟弟讲：

首先，描述事实：我看到你今天看书和画画了差不多两个小时啦。

然后，描述感受：看到你今天没运动，妈妈有点担心你身体的活动量不足呀。

最后，提出具体请求：那我们放下书，一起到外面去跑步或者打球吧。

【适用边界】

这个避免比较的方法不只适用于多子女家庭的父母，也适用于独生子女的父母们，更适用于学校的老师们。谁小时候还没听爸爸妈妈或者老师说过“别人家孩子”的事迹呢是吧？ 从我们自己开始，不再对孩子做比较，不管是与自己的其他孩子，还是别人家的孩子。

另外，在和伴侣的亲密关系中也能用上这个方法，描述事实、感受、提出具体请求，从而让我们和伴侣的关系更加和谐。

A1激活经验 显像提问

接下来请大家认真的想一想，回忆一下在以前有没有过对两个或多个孩子的表现进行比较？

有没有把自己的男朋友/女朋友或者老公/老婆和别人的伴侣进行过比较？

如果你还没有结婚，没有孩子，也不是老师，你可以回想你在成长过程中有没有被父母拿来和其他孩子比较过呢？

每人想一个场景就好，可以简单记录在我发给大家的拆页空白处，只要记录场景，不需要对场景进行评价或者修正，下个环节我会给大家充足时间来讨论解决方案。等下请一位小伙伴来分享下场景。

（1分钟后）

请一位小伙伴来分享下你的场景吧。

学习者分享：我曾经拿我的老公和别人的老公做过比较，我在我朋友家做完客回来之后，看到我老公坐到沙发上一动不动，我就会说我老公。

“你看那谁谁谁的老公，一进门就会擦地、会做饭、收拾家里，你回来只知道一屁股坐到沙发上，什么都不干。”

我老公就特别反感，说那是别人的老公啊，又不是我，我也有我的优点啊。

拆书家反馈：确实，这个案例特别典型对不对，大家都笑了。

谢谢你分享的场景哈。

A1+ 反思加工

刚才我们一起学习了避免比较的三步法，那如果时光倒流，回到你刚才写下的场景，你有重来一次的机会，你当时会如何做呢？

请大家在组内讨论交流，先讲场景，再讲解决办法，要有具体步骤：描述事实、描述感受、提出具体请求。

讨论时间4分钟，讨论结束后，我请小伙伴来进行分享。

（4分钟后）

现在邀请小伙伴来分享你的场景和你的解决方案。

学习者分享：我们家有两个孩子，哥哥10岁，妹妹3岁多，妹妹比较调皮一点。我有时候会把他们拿来比较，吃了晚饭我们会去遛狗，妹妹就拽着狗不撒手，狗狗被勒得比较可怜。我就对妹妹说：“你看哥哥遛狗溜得多好，他就不会拽着狗狗的脖子。”

如果可以回到当初的那个场景，我可以这么说：“妹妹，我看到你在拽狗狗啦，这是描述事实。 这让我有点担心，狗狗会很难受，这是表达我的感受。 接下来提出具体请求：你可以等狗狗回过头，再轻轻地拉着绳子往那边走吗？”

谢谢小伙伴的分享，特别标准的答案呢。

今天我们学习到了避免比较三步法，希望大家在日常生活中不去对孩子、对家人、对朋友等等进行比较，只描述事实、感受以及提出具体请求。 祝福大家都能收获幸福的亲子关系和家庭生活，也希望我们自己在被让他人比较时能保持自我。

谢谢大家，我的分享到此结束。