我们先花3分钟阅读书籍原文片段，（包含HOW的片段）

第一个片段的学习目标是，在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够现场运用处理矛盾冲突四步法，促使双方停下争吵，并采取行动让事情往好的方向发展。

这位女士能在发生的事情和她的反应之间设置暂停键。在这个空间她可以行动而不是反应。那么她是怎么做到的？

要注意她是如何退后一步并反省自身的——关注自己的行为。这就是人性的第一个独特天赋：自我意识。作为一个人，我们可以拉开和生活的距离并观察生活。我们可以观察我们的思想，然后着手做出改变和进步。这个妈妈就是这样做的，并且这样做给她带来了深刻的洞察力。

她使用的第二个天赋是“是非观”。注意她的是非观——道德伦理观念或“良心”——是如何让她了解自己对孩子的粗暴态度会带来伤害，并会让自己和孩子都堕入痛苦的恶性循环。是非观念是又一个独特的人性天赋，它能让你判断自己在生活中的表现。用计算机来打比方，是非观念就像计算机的“硬件”，但是因为我们所选取的社会文化的“软件”，以及我们对道德这种独特天赋的误用和忽视，我们会跟这种自然本性失去联系。是非观带给我们的不只是道德观念，还有道德的力量。它让我们具备我们高贵本性中最深、最好的原则。世界上主要的六种宗教虽然方式不同、语言不同，但传授的都是同样的基本观念。

现在，注意她所使用的第三个天赋：想象。正是这种展望未来的能力让她和过往经历划清了界限。她能够展望或想象一个更好的回应，这个回应可以作用于目前和长远的未来。当她说“我能控制情况，能选择更好的方式”的时候，她意识到了这种能力的存在。借助于她的自我意识，她可以检验自己的本能倾向，并发现那和一个更好的未来背道而驰 。

那么第四个天赋是什么？是自由的意志，即采取行动的能力。再看看她所说的话：“我会避免冲动的话语或者将事情搞砸，我总是努力寻求洞察力和控制力。”还有“在这个努力的过程中，我常常向自己的内心寻求独自解决问题的办法，并且力图了解自己真正的目的所在”。看，她的意志和行动多么坚强有力！她在逆水行舟——即使面对的是根深蒂固的不良趋势。她掌握了生活的主动权，那就是她所想要的，并且达到了目标。当然这不是轻而易举的事，却是幸福的本质所在：把自我的短期需求放在长远需求之后。

WHY：

（不这样做的坏处）

我想问大家几个问题：

在过去的一周或者一个月内，你有没有跟自己的伴侣发生过争吵呢？

发生争吵的时候，你们是怎样处理的？是直接怼回去，还是默不哼声地忍受着？

看来大家都有类似的经历，这也是大多数人处理感情矛盾的通用做法

夫妻之间发生争吵是再正常不过的事情，如果没有学会正确处理夫妻矛盾和冲突的方法，那这些矛盾就会成为导火线，让感情出现裂痕，接着裂痕越来越大，走向感情破裂都有可能。

【反例】

前天晚上，我为了完成学习任务，学习到11点多，才来得及拿衣服去洗澡，洗完澡发现老婆还躺在沙发上玩手机没洗澡。

等到两人躺在床上睡觉的时候，已经快凌晨1点了。于是老婆埋怨：“都怪你，每天晚上学习到那么晚，导致每天晚上都晚睡。”

我听着心里也很不舒服，于是马上怼回去：“为了完成学习任务，我也没办法啊，而且我洗完澡躺在床上，还要等你洗完澡才能睡觉，你有时间为什么不提前一点洗澡呢？”结果两人都据理力争，最后各自生着闷气睡觉。

WHAT:

其实处理夫妻矛盾也是有方法的，那就是马上给自己按下暂停键，不把处理矛盾的决定权交给当下不理智的情绪，而是运用科学的方法去解决。

HOW：

下面分享处理夫妻矛盾冲突的四步法：（细化行动步骤）

1. 我打算要做什么。你在受到爱人的行为刺激之下，打算采取什么行动呢？

2. 对他/她这样做正确吗。问一下自己：我接下来要采取的行动，会对她造成什么伤害呢？这是我想要的结果吗？

3. 想象更好的未来。通过想象把过去和未来划清界限，想象一下，我想拥有的更好的场景和结果是什么呢？

4. 采取更好的行动。为了拥有更好的结果，我可以采取哪些更好的行动呢？然后马上去行动起来吧。

【反例变正例】

如果运用今天学习的拆书方法，回到刚开始和老婆争吵的例子，我会这样做：

1. 我打算要做什么：先让自己暂停30秒钟，意识到自己接下来想要把一肚子的埋怨怼回去，证明不完全是自己的错。

2. 对她这样做正确吗：这样做的话，一定会让她的埋怨更多，更加委屈，一晚上没有陪她已经没有做好老公的职责了，怎么还可以继续伤害她呢？

3. 想象更好的未来：我想要我们夫妻感情更好，晚上早点完成学习任务，至少拥有1小时的一对一陪伴时间，然后每天晚上11点前睡觉。

4. 采取更好的做法：为此我一定要利用好白天的时间，晚上9点前就完成所有学习任务，多点时间陪伴老婆，早点洗澡，做好带头作用，因此我会这样对老婆说：“今天确实是学习得太晚了，以后我会尽量每天晚上9点前完成学习任务，早点洗完澡，这样就可以多点时间陪你了，以后我们都尽量11点前睡觉，好吗？”

以上就是处理夫妻矛盾冲突的四步法，提炼关键字，可以总结成“我他/她想行”，先察觉我自己，再体谅他/她，想象美好，更好的行动。

可能产生的异议：

也能有些伙伴会对这个方法产生质疑，情绪来了，想控制都控制不了，忍不住就一下子发泄，很难按照这4步法做出行动呀。

其实人和低等动物的最大区别，就是可以理智地控制自己的情绪，但并不是每个人生下来就能掌握理智控制情绪的能力，都是要通过后天学习和练习的，你可以看到那些读书多并且践行能力强的人，气质都特别好，情绪也很稳定。

所以一开始我们可以先知道这个方法，然后每次在发生感情矛盾冲突时想起来，哪怕是事后想起来，提醒自己多去运用。当你想得多了，一定会有一次可以及时运用，只要用得多了，慢慢地就会内化成你处理矛盾冲突的下意识反应，让彼此之间的吵架越来越少。

WHERE:

这个方法适合于夫妻之间，甚至同事之间来缓解冲突和矛盾，让彼此的感情变得更好，但如果是一些恶意的中伤或辱骂，还是要据理力争维护自己的尊严和利益，而不是一味做和事佬。

A1激活经验：

回想一下你过去有没有跟伴侣发生过矛盾或争吵呢？比如辛苦做完晚餐后，对方觉得太难吃了，你心里非常一顿委屈；孩子考试成绩不好，爱人不断指责孩子，而你认为不应该对孩子那么凶……(显像提问）

我们先小组互相分享2分钟，然后邀请伙伴作为代表分享一下。我们回忆下当时的场景就可以了，比如跟谁、在什么地方、因为什么原因发生矛盾和争吵，先不需要去运用刚才的四步法去解决哦

下面邀请伙伴分享

杨国献：我前天做完饭，被老婆骂，说东西没有放好

（反馈：这确实是个比较常见的场景，辛苦付出，却没有获得相应的回报）

佩萦：我孩子甲流没有上学，孩子他爸就埋怨肯定是因为我晚上没有给他盖好被子，然后我们就争吵了。

（反馈：确实夫妻之间意见不一，是非常经典的场景）

A1+（反思加工）

如果用到我们今天的“我他/她想行”四步法，回到刚才的场景，你会怎么去做呢？我们思考2分钟，然后邀请伙伴分享哦。

有请国献分享：

当时我的第一反应是，既然你觉得这样不好，那你自己来做吧。这样就会让她觉得自己不受尊重，因为她自己平时都会把东西放得很好，想象一下，如果我们没有发生争吵，关系就会很和睦恩爱，于是我就会跟她说：的确是我做事太粗鲁了，太不注意了，以后在煮饭时会注意些，东西用完会放好它。

反馈：这4步法确实用得很好，懂得根据夫妻长远的目标，去做出理解和适当让步，你的妻子听到一定会很感动。

有请妙妙分享：

昨天清明节放假，我在家里学习准备考试，我男朋友突然很大声地叫了我一下，我就非常生气，跟他吵了一顿，说他影响我。

如果回到过去的场景，运用这四步法，我会这样做：

当时他打扰了我，我打算去骂他，这样会让他很受伤，伤害他脆弱的内心，想象未来拥有一个更加和谐的伴侣关系，更加和气地沟通，我就会温柔地跟他说：我要准备重要的学习，可不可以不打扰我，因为一旦打断，就需要花很多时间重新进入状态

反馈：这4步法用得很到位，缓解了冲突并且让对方感觉到你的需求，如果我们在想象未来那一步，想象一个更加具体的场景，比如两个人欢声笑语的画面，这样会让你更有动力去采取更好的行动。

总结和过渡语：

我们学习了处理感情矛盾和冲突的四步法“我他/她想行”，大家还记得是哪四步吗？分别是我打算要做什么、对他/她有什么伤害，想象更好的未来，采取更好的做法，相信大家运用这个方法，一定可以更好地解决平时夫妻之间的矛盾和冲突。

（拆页1过渡到拆页2）这个方法是等到矛盾发生，才去采取行动解决问题，下面给大家拆解的这个片段，教你如何主动采取行动让感情升温。

（拆页2目标）第二个片段的学习目标是，在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够运用情感账户存钱3步法，现场列举出提升感情的具体行为

我认识一对夫妇，他们在妻子父亲的情感银行账户中坚持存款多年，但是看起来一点效果都没有。那个丈夫在跟妻子的父亲一起工作了15年之后，决定换个工作，这样他星期天才有时间跟家人待在一起。这对妻子的父亲来说是一种很深、很伤人的裂痕，因此他变得满怀怨恨，几乎不跟女婿说话，甚至假装不认识他。但是那对夫妇都没有想办法维护自己，他们仍然无条件地付出他们的爱。

他们常常驱车60英里去父亲的农场。当妻子进去看父亲时，丈夫就在车中等着，有时一等就是一个多小时。妻子常常给父亲带去自己烤制的糕点，或者其他她认为父亲会喜欢的东西。她跟父亲一起过圣诞节、他的生日和其他有意义的日子。她从来不给父亲压力，甚至不会要求他让自己的丈夫进屋来加入。

只要父亲进城，妻子就会离开跟丈夫一起工作的办公室，去陪父亲购物或吃饭。她做了自己能想到的所有事情来表达对父亲的爱和感谢，她的丈夫则一直支持妻子这样做。

后来，一次她又去农场看父亲，父亲突然看着她说：“如果让你丈夫也进来，你是不是轻松一些？”

她屏住了呼吸，眼泪汪汪地说：“哦，是的，当然会！”

“那，”父亲慢慢地说，“去叫他进来吧。”

从那时候起，他们可以进行更好的爱的存款了，这个女人的丈夫不断帮助她父亲处理农场的事务。几年后，因为那位父亲的头部出了一些问题，丈夫的帮助更可贵了，这是一笔更大的存款。父亲在生命最后的阶段，了解到自己跟女婿关系那么亲密，他就像自己的亲生儿子一样。

付出努力的时候，记住就像竹子的故事一样，你可能好几年都看不到结果，但是不要失去信心。不要被那样的话打消了积极性：“没有用，也没有希望。你做不了什么，太晚了。”

WHAT:

这个片段主要讲了如何往银行情感账户里面存钱，即便对方不认可自己，也要持续往账户里存钱，当钱存得足够多了，就会带来质变。

WHY：

你有意识到跟亲人间的感情，都存在一个情感账户里吗？你对他好一点，就是往情感账户里存钱，如果你对他不好，就是往情感账户里取钱。

（不这么做的坏处）

很多夫妻之间觉得结婚了以后，觉得对方就有义务对自己好，于是不断去索取，要求对方做这做那，做完了也不去夸奖，而是继续挑毛病，结果付出的那一方越来越委屈，越来越心寒，积累多了，感情危机一下子爆发。

HOW:

那么如何往情感账户里存钱呢？我总结了3步法：（细化行动步骤）

1. 评估账户余额。如果满额是100块，你们当前的账户余额是多少钱呢？根据你们当前的感情状况评估一下，

2. 列出存钱清单。我接下来可以采取什么行动不断往情感账户里存钱呢？比如早上做一顿爱心早餐，晚上一对一陪伴爱人，时不时送一些小礼物。

3. 每天都要存钱。列出存钱清单后，那就要把存钱这个动作，变成每天的习惯，每做出一个存钱的行动就往账户存一块钱，每天至少存一块钱，先把账户存到100块。

这三步法用关键字总结起来，就是“平青天（评清天），相信用好三步法，你们感情一定会平平安安，直步青天。

意译案例：

我认识一对夫妻，他们是父母指腹为婚的，女方特别漂亮，丈夫却相貌平平。结婚以后，丈夫对妻子很好，不断在情感银行账户存款多年，但妻子不喜欢丈夫，对待丈夫也是不冷不淡的。

后来丈夫因工作需要，要调到外地工作，一个月才能回家一次，妻子对丈夫更加不满了，抱怨为什么命运都不能掌握在自己手上，自己是这样，现在另一半也是这样。

丈夫每次回家都给妻子捎上礼物，每个月回家的两天都在给妻子准备精致的美食，怕妻子吃不惯别人做的菜。

有一天早上，妻子起床，看到丈夫一个人在厨房张罗着早餐，那忙碌的身影，在晨光的照耀下，特别伟大，那一刻，她紧闭的心门终于被打开了，一个男人十年如一日地爱着自己，即便不是自己主动选择的，也完全足够了，有这个男人足够了，于是她走到丈夫的身后，轻轻地抱住了丈夫，丈夫身体一颤，也一下子柔软下来了，眼角湿润，这还是妻子第一次主动抱自己。

从这时候起，丈夫可以进行更好的爱的存款了，对妻子照顾地更加无微不至，妻子也越来越觉得，自己真的找到一个超好的丈夫。两人恩爱和睦，一直幸福地生活着。

在感情上，可能努力暂时看不到结果，但是也不要失去信心，精诚所至金石为开，人心都是肉长的。不要被那样的打消积极性：“你不爱我，你不够好，你不会那样去做吗”

WHERE:

这个方法适合于提升夫妻之间感情，但如果你对对方伤害已深，造成了无法弥补的伤害，情感账户已销户，这时候再多的钱也存不进去了。

可能产生的异议：

有的伙伴可能会有这样的想法：对另一半好这个当然是好事，但如果一味的付出，会不会变成舔狗呢？持续的付出会不会很累呢？

首先你的付出是出于爱意的，带着满满的爱去付出，给予也是一种幸福，并且你的付出对方看在眼里，一定也会给你一些回应，比如夸奖赞美，比如主动为你做一些事情。

如果真的是只有你一方在付出，那你也可以委婉地提出要求，想要她给出什么回应，美好的亲密关系，都是需要双方共同维护的。

A3（情景设计）

下面进行情景讨论环节：

小王最近的婚姻生活遇到了危机，妻子一直抱怨他：工作忙，没时间陪自己，整个人也像木头一样，不懂得甜言蜜语……几乎每天都是重复同样的抱怨，而且每次抱怨都是没完没了，至少说个半小时。

小王听着也非常恼火：我辛苦工作，还不是为了这个家吗？我虽然不怎么说甜言蜜语，但一些重要节日我都会送礼物啊，我不喜欢总是抱怨的女人，这日子没发法过了。

小王向小李吐苦水，甚至隐隐约约透露出，想要结束这一段婚姻。

如果你是小李，运用今天情感账户的三步法，会如何去劝说小王呢？

我们先进行分组，然后两两一组，一人饰演小王，一人饰演小李，进行角色演绎，练习一下。

下面有请佩萦和妙妙作为小组代表分享：

妙妙是小李，佩萦是小王。

妙妙：小王我感觉你最近很丧呢，怎么这么没精打采的？

佩萦：是啊，我感觉这生活没法过了，辛辛苦苦工作，回到家还要时刻承受老婆的抱怨，我不都是为了这个家吗？我虽然不懂说甜言蜜语，但每个节假日我都会送礼物，她却天天抱怨我没时间陪她。

妙妙：我记得你们当初还是一对大家眼里的模范情侣呢，什么时候变成这样子的呢？

佩萦：最近这半年吧，换了工作后最近这半年吧

妙妙：这样呀，如果热恋的时候你们的感情是一百分，量化成人民币是一百块钱，你觉得你们当前账户的余额是多少钱呢？

佩萦：我可能现在分数只有五六十分吧

妙妙：那你现在想不想把感情挽回一下呢？还是想就这样放弃了呢？其实我看到，你们热恋的时候，是有天天夸你女朋友，温柔体贴大方，还懂得照顾人，你想一下，当初你们谈恋爱时，你做了什么事情，让她感觉很幸福？

佩萦：我们那时候上班前都会互相拥抱，一些做晚餐，即便是发生了冲突，也会开诚布公地坦然说出来，会互送一些小礼物，现在就不会这样了。

妙妙：其实在感情上，每对对方好一次都是在存钱，每发生争吵一次都是在花钱，你可以列一个清单，接下来如果想挽回这段感情，你可以做什么事情，往这个账户里存钱，只要持续存钱，你们的感情一定会回到之前100分满分的状态的

佩萦：谢谢你的开导，听你这么说，我打算回去试一下，看下能不能挽回这一段婚姻。

反馈：感谢两位伙伴，把三步法通过场景活灵活现地演绎出来了，相信这样去行动，小王的婚姻一定会不断升温的。

A2（催化应用）

在未来的一周中，在哪些场景中你可以往爱人的情感账户中存钱呢，比如在家里安静的早晨，在爱人下班以后，在美好的周末，在一些重要的节日（分步催化1）

大家先思考2分钟，下面我会邀请小伙伴进行分享，只需要分享往情感账户存钱的场景就可以了。

佩萦：我的场景是在家里，晚上孩子睡着后，可以用这个时候跟老公互动，往情感账户存钱

回到刚才的场景中，运用情感账户存钱三步法，你会如何制定计划往情感账户存钱呢？（分步催化2）

下面请佩萦分享一下：

我们会一起说下今天开心和不开心的事，说下孩子的事情，多找些话题来说，或者给对方泡杯茶，多为对方做一些事情。

有请国献分享：

老婆下班了，对她说一句工作辛苦了，问她工作上有没有遇到困难？主动给她递上茶或水果，一起煮晚餐

结束语

回顾一下我们今天学习了2个方法

第一个方法是当夫妻之间出现矛盾或冲突时，运用处理冲突矛盾四步法，来缓解冲突，让架吵不起来。

第二个方法是运用往情感账户存钱三步法，每天付出爱的行动，让感情不断升温。

相信大家用好这两个方法，夫妻感情一定会越来越好，家庭生活会更幸福。

（强有力的结语）