【R1阅读原文拆页】

片段选自《关键对话：如何高效能沟通》 第2章　掌握关键对话 P18-P19

在这次会议上，凯文及其同事以及公司老板一起讨论选择新办公室搬迁地点的问题，是在另一个城市、另一个州还是另一个国家建立新办公室？首先有两位副总谈了谈自己的看法，不出所料，他们的观点遭到了整个团队的质疑和盘问。这可是一个事关重大的决定，任何细节都马虎不得，任何结论都必须反复推敲。

这时，公司首席执行官克里斯提出了自己的看法，一个非但不受欢迎，而且有可能给公司带来灾难的结论。可是，当大家试着表示反对或劝阻时，克里斯似乎有些反感。谁让他是大老板呢，他压根儿不用威胁大家就可以随心所欲地做出决定。实际上，他的表现已经有些自我防卫的意味了。一开始他扬扬眉头，然后举起了手指，最后甚至提高了语调。虽然只是升高了一点点语调，但大家很快就意识到问题了，没人再表示质疑，克里斯提出的方案静悄悄地得到了一致通过。

准确地说，这个方案差一点就通过了，因为凯文就在这个时候表态了。他的话很简单：“克里斯，我能和你讨论一个问题吗？”

就是这句简单的话，几乎把会议室里的人吓了一跳，大家连大气都不敢出。可是，凯文并不在乎同事们的表情，继续表达起自己的看法。接下来的几分钟，他指出克里斯的做法违反了公司制定的决策流程，他是在利用权力谋取私利，企图让新的办公室落户到自己的家乡。

凯文指出了自己观察到的事实，说完之后，克里斯沉默了一会儿，点点头说道：“你说得没错，我刚才的做法的确不妥，是在向你们强加自己的观点。好吧，我们重新讨论这个问题。”

看，这就是关键对话，凯文的表现无懈可击。他既不像同事们那样沉默应对，也不像其他人那样试图把观点强加给对方。他的做法不但坦率诚恳，更重要的是充分表达出了对克里斯的尊重。这一幕简直让我们大开眼界。至于会议的结果，大家最终选择了一个理想的方案，老板对凯文的直言不讳表示了由衷的赞赏。

【I拆书家讲解引导】

好的，大家都已完成阅读了，非常感谢大家的积极反馈！

相信大家对什么是关键对话都有了自己的理解。接下来由我为大家做下简单的解读。

【What】

在这个拆页里，凯文和公司首席执行官克里斯沟通场景就是一个关键对话。在日常的生活和工作中，大家有没有遇到类似的场景呢？

【Why】

这样的关键对话对于我们来说非常重要，如果处理不当，结果肯定是不欢而散，这样不但会破坏我们的人际关系，严重的话甚至影响我们的正常生活和工作。

那关键对话有哪些特点呢？我们一起通过刚才的片段，梳理下它具有哪些特点？

【拆书家互动】

拆书家：当公司首席执行官克里斯提出了自己的看法时，大家觉得他的想法好不好？

野人大叔：不好，是个灾难性的结果，肯定是不好。

拆书家：对，既然是个灾难结果，肯定是不受欢迎的，为什么不受欢迎呢？

心琳老师：在对抗权威。

拆书家：感谢心琳老师的反馈，那这个方案如果执行的话，会带来什么后果？

心琳老师：给公司带来灾难。

拆书家：当大家试着表示反对或劝阻时，克里斯似乎有些反感。从大家的反对或劝阻中，说明这个想法存在什么问题？大家的意见是?

心琳老师：不统一。

拆书家：是的，意见不统一的。那此刻的克里斯，他的表现如何？

野人大叔：提高了语调。

拆书家：是的，他提高了语调。还有么?

心琳老师：他表现出有自我防卫的意味。

拆书家：很棒，他有自我防卫的情绪。

【强化概念讲解】

感谢大家的积极反馈与共创，群众的眼睛真的是雪亮的！

我把大家针对关键对话的特点做了简单梳理，它有三个特点：巨大的风险、不同的观点、强烈的情绪，同时满足就是关键对话。

接下来，我们来看几个例子，大家一起来判断一下是否是关键对话：

1.（反例） 两个人在一起谈论风水的话题，从开始的讨论变成了争论，最后吵了起来，一个人说：风水这个东西全是骗子；另一个说：不是，有些风水是真的。这属于关键对话吗？

不一定，有不同的观点、强烈的情绪，但风险看实际情况，如果对话双方有一个是风水大师，靠这个谋生，估计后果很严重，会和对方拼命，就是关键对话了。

2.（反例） 周末，你带着儿子去必胜客吃饭，你想吃披萨，儿子想吃意大利面，最后披萨和意大利面都点了。这属于关键对话吗？

不是，没有强烈的情绪和巨大的风险。

3.（反例） 因公司业务调整，领导找你谈话，计划把你的工作从分管小组成员调整为分管部门工作，你觉得这是一个很好的发展机会，欣然同意了。这属于关键对话吗？

不是，没有不同的观点。

4. （正例）儿子已经近视，知道自己不能玩太长时间的iPad。今天周末在家休息，一玩就是3个小时，父亲骂了他一顿，还生气地打了他，儿子不理父亲了。这属于关键对话吗？

是的，有强烈的情绪、巨大的风险（影响亲子关系）、不同的观点。

5. （正例）一对夫妻在计划在郊区买了个新房，让不让丈母娘住以及丈母娘要不要掏钱，两个人表达的意见不一样，但没有吵架，只是几天之中都没有说话。这属于关键对话吗？

是的。有巨大的风险、不同的观点、强烈的情绪（冷暴力）。

现在我们可以总结出关键对话的判断标准，如果同时满足“巨大的风险、不同的观点、强烈的情绪”三个特点就是关键对话。

那我们具体怎么识别并准备好关键对话呢？

【How】

1. 评估风险：这个沟通会造成什么样的糟糕结果或巨大影响？

2. 分辨观点：沟通双方的观点是否各执一词，存在不一致的情况？

3. 识别情绪：沟通双方是否出现语言、动作或神态等不良负面情绪？

4. 调整心态：当三个条件都满足时就是“关键对话”，此刻我们调整好以下心态，准备好关键对话。

(1) 平等就是不卑不亢，不要沉默（卑），也不要发怒（亢）；

(2) 坦诚就是勇敢地表达自己的意见，但要注意客观描述，避免主观指责；

(3) 尊重就是关心并理解对方的想法、感受、根本动机等。

【Where】

这个方法适合用在重要或正式的沟通场合，同时适用在有困难、棘手的沟通场景。

如果是简单的日常闲聊或单向沟通，例如平常的“早上好”打招呼，或在会上作为领导作总结就不需要。

【案例】

为了帮助大家更好地理解识别并准备好关键对话，给大家分享一个案例：

朋友女儿期末考试没有考好，觉得特别消沉，朋友就去安慰女儿，没想到女儿就冲着他吼了起来：

女儿：“都是你，你给我压力太大了。”

朋友：“我很冤枉，我哪里给你那么大压力了。”

女儿：“你给我的压力是无形的……”

朋友：“你平时要是少看点漫画，也不至于临时抱佛脚。”

朋友也情绪上来。

女儿不说话，“啪——”一声摔门回自己房间了。

那一刻，朋友愣住了，陷入了沉思：我和女儿的关系一直不错，如果这次不处理好，会严重伤及我和女儿的关系。如果处理好我就可以挽回女儿的情绪，说不定可以此为契机，不但可以重塑亲子关系，而且帮助她改变认知，提高学习成绩。（评估风险）回想下，刚才女儿认为没考好，觉得是因为我给了她太多的无形压力，我却说她平时看太多漫画，临时抱佛脚才没考好，看来我和她的观点是不一致的。（分辨观点）还有刚才女儿应该摔门回自己房间，肯定非常生气，是不是因为我来了情绪，骂了女儿才造成的呀。（识别情绪）

朋友想明白了，这次和女儿的沟通非常重要，可以说是一次“关键对话”，需要认真做好心态调整。

他心里想着：首先，我和女儿应该是平等的，作为父亲，我既不能对女儿刚才的行为坐视不管，也不能责骂她，责骂只会火上浇油。其次，女儿没考好很正常，我们应该坦诚地说出自己的想法，进一步的沟通会促进问题的解决。最后，即使女儿的想法不是我的预期，我也应该关心、理解并尊重她。

想到这里，朋友觉得已经做好和女儿沟通的心态准备，开始敲女儿房间的门。

【A2编剧本】

经过刚才的讲解，现在就到了我们自己应用识别并准备好关键对话的时候了。

请大家想一想，在未来的生活和工作中的沟通中，可能会发生哪些争执或冲突的事情？你将如何运用今天学到的评估风险、分辨观点、识别情绪、调整心态四个步骤来识别并准备好关键对话呢？比如说自己让朋友还钱，亲戚应对处于青春期的叛逆孩子，部门同事向老板提升职加薪等场景……

请大家想想类似的场景，用5分钟的时间写个小剧本，设计出角色、情节变化（包括起因、经过、结果）和当时双方的对白等。

具体要求：

1. 剧本中场景是大家未来生活或工作中可能会遇到的；

2. 剧本中情节要体现的识别和准备好关键对话的4个步骤：评估风险、分辨观点、识别情绪、调整心态；

3. 剧本完成后，我会邀请一位小伙伴用3～5分钟的时间来表演他/她的剧本。

识别并准备好“关键对话”剧本模板

【学习者案例记录】

【野人大叔分享】

时间： 明天下午

地点： 家里

角色： 父亲、儿子

背景：父母参加完儿子的家长会，父亲把家长会上"班主任对儿子的评价"反馈给儿子

经过（对白）：

父亲： 儿子，班主任评价你其他都不错，就是语言交流能力、意愿不太好，不够积极；平时不太说话，跟同学交流也很少，原来你是英语课代表，现在要（把你）换掉了，估计英语老师对你积极性、主动性不太满意。

儿子： 不是的，没有的！（生气地回答道）

父亲：嗯？英语课代表没换掉么？

儿子：英语课代表下礼拜做完，是不做了，但不是因为我不积极，我听到的都是表扬！（语速飞快地说道，很有情绪了）

结果：

父亲内心：儿子情绪上来了（识别情绪），观点和我不一致（分辨观点），如果强迫他一定接受班主任评价的话，估计不想和我谈了，摔门进房间了（评估风险），所以我当时马上调整了自己的心态，首先我和儿子应该是平等的，我不能强迫他接受东西（平等），第二我是如实传递老师的评价，同时也要了解孩子为什么认为不是他表现不好，听到的都是表扬，要知道具体是什么一个情况（过程），要辞去英语课代表的职务（坦诚），最后也要态度上尊重他，不能强迫他（尊重）（调整心态）。

最后儿子欣然接受了我的建议，相信他会做得更好，继续担任英语课代表。

这就是我写的剧本，分享完毕！

【过渡】

要想解决沟通上的问题，单单靠识别出“关键对话”，通过平等、坦诚、尊重六个字调整好心态，让自己冷静下来是不够的，若对方出现“暴力”或“沉默”的情绪，那我们怎么安抚好对方的情绪，引导对方说出内心的想法和动机，掌控“关键对话”呢？

一起来学习第2个拆页！

【A1自测量表题】

首先请大家做个小测试，在关键对话时若对方出现“暴力”或“沉默”时，大家的应对表现如何？请大家按自己的第一印象打分即可，打分范围1—6分，1分表示完全不符合，6分表示完全符合。给大家1分钟的时间进行自测。

【I解释自测题】

好的，时间到，我们来看一下大家不同区间得分的含义。

得分在25分及以上的小伙伴，说明我们很会营造沟通的安全氛围，能够主动找到对方的行为动机！

得分在18—25分之间的小伙伴，相信大家的得分都在这个区间，说明我们在尝试了解对方的行为动机，过程技巧需要提高！

最后得分在18分及以下的小伙伴，说明我们不太关注对方的想法和行为动机，针对对方“暴力”或“沉默”时，有点束手无策。太好了，你今天来对了，今天的拆页学习一定可以帮助你提升关键对话的掌控能力！

【R2阅读原文拆页】

给大家2分钟的时间来阅读原文拆页2，完成的小伙伴可以举手示意。

片段选自《关键对话：如何高效能沟通》 第8章　了解动机　如何帮助对方走出沉默或暴力状态 P150-P151

你：（敲敲门）温蒂，能和你聊聊吗？

温蒂：随便。

（你走进房间，坐在她的床边）

你：很抱歉刚才让你难堪，我的做法太粗暴了。[通过道歉建立安全感]

温蒂：你老是这么做，就好像我的生活全是你说了算。

你：那我们能谈谈这件事吗？[询问观点]

温蒂：（语带愤怒）没啥好谈的，谁让你是我妈呢！

你：从你说话的语气来看，这件事很严重[确认感受]，我真的很想听听你是怎么想的，为什么觉得我在控制你的生活？[询问观点]

温蒂：你不就想说我不听话吗？好不容易有人喜欢我，现在你偏要分开我们！

你：你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样吗？[重新描述]

温蒂：问题也不全是你，我的朋友都有好多男生追求，可只有道格给我打电话，唉，我也说不清楚怎么回事。

你：我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧？要是我的话，也会产生这种感觉。[重新描述]

温蒂：那你还让我在他面前出丑？

你：亲爱的，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得到关注和重视，是这样吗？[主动引导]

温蒂：[坐在椅子上沉默许久]为什么我这么难看呢？我很努力地改变自己的外观，可……

显然，对话从这里开始才进入正题，母女之间开始讨论真正的问题，对彼此的观点也更加了解了。

【I拆书家讲解引导】

好的，大家都已完成阅读了，非常感谢大家的积极反馈！接下来由我为大家做下简单的解读。

【拆书家互动】

拆书家：这一段作者为我们展示了解动机的几个关键步骤？

心琳老师：5个。

拆书家：那这5个关键步骤分别是什么？

心琳老师：建立安全感、询问观点、确认感受、重新描述、主动引导

拆书家：非常感谢心琳老师的反馈！

【What】

在这个拆页里，作者向我们展示了一个母亲在面对女儿的“暴力”表现时，通过建立安全感、做好倾听者2个关键步骤，引导女儿说出真正的想法和需求，为解决问题做好充分准备。

【Why】

为人父母，通常大家都会觉得自己是孩子的主人，如果片段中的母亲说：“我是你妈妈，你必须听我的！”，或者说：“妈妈都是为了你好，你要懂妈的用心良苦”，或者干脆把女儿关在房间里，骂上一句：“没想明白就不要出门了！”如果用以上做法，可以想象，问题不但不会解决，还会更加严重，同时母女间的关系会更糟糕！

所以，当我们遇到对方“暴力”或“沉默”时，一定要注意应对技巧，找到对方的动机，从而掌控“关键对话”。那具体要怎么做呢？

【How】

第一步：建立安全感。使用“道歉”和“对比”法和对方建立安全感。没有安全感，无法继续对话。

1. 道歉：真心描述自己的行为和不良影响，而不是敷衍。例如拆页里妈妈这样说：“很抱歉刚才让你难堪，我的做法太粗暴了！”

2. 对比法：通过不是来消除对方的误解，而是来表明自己的真实目的。这是书中介绍的另一个方法，例如妈妈可以这样说：“妈妈不是要干涉你，而是想了解下你的想法。”

第二步：做好倾听者。灵活并反复使用以下倾听技巧，来问出对方真正的想法和需求。

1. 询问观点：为对方提供表达的机会时，当对方感受到我们的关注时，就会主动打开心扉，和我们交流。例如拆页里的妈妈这样说：“我们能谈谈这件事吗？”。

2. 确认感受：当对方处于“暴力”和“沉默”时，通常她/他是有情绪的。通过描述对方的语言、动作和神态等确认对方的感受，表示非常理解并接受对方现在的情绪和感受，与对方进一步建立信任。例如拆页里的妈妈这样说：“从你说话的语气来看，这件事很严重（感受）”。

3. 重新描述：通过重新描述，我们给对方一个重新审视自己的机会，当一个人自省的时候，她/他就会冷静下来，走出“暴力”和“沉默”的状态。例如拆页里的妈妈这样说：“你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样吗？”

4. 主动引导：举出符合实际情况的事实进行猜测确认。如果猜对了我们就找到了对方的动机，错了也没关系，通过确认感受和重新描述，对方基本会主动说出自己的想法的需求。例如拆页里的妈妈这样说：“亲爱的，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得到关注和重视，是这样吗？”

我们来小结下2个关键步骤的相关话术：

第一步：建立安全感。

1. 道歉：“很抱歉……（描述影响），我刚才……（描述行为）。”

2. 对比法：“我不是……（消除误解），而是……（真实目的）。”

第二步：做好倾听者

1. 询问观点。“我能听听你对……（事情）的想法吗？”

2. 确认感受。“从……（对方的行为/语言/动作）来看，这件事……（对方感受），我真的很想……（询问观点）。”

3. 重新描述。“你觉得……（对方想法），是这样吗？”

4. 主动引导。“你看我的想法对不对，你觉得……（猜测），是这样吗？”

【案例】

为了帮助大家更好地理解建立安全感、做好倾听者的方法，给大家分享一个我的亲身案例：

我儿子今年4岁了，爱人为了给孩子一个更好的起点，建议我们在市区买个学区房，我不太同意这个做法，最好的学区房应该自己家的书房，还有父母的亲子陪伴。为此，我们争吵过几回，吵累了就开始冷战。

我决定要和爱人好好谈一下这个问题。说到这里，各位小伙伴应该都能明白这是一场关键对话。

我：亲爱的，我为我这段时间的行为表示道歉。我想我们应该好好聊聊学区房的事情。（建立安全感）

爱人：没什么好聊的，你不是不同意买学区房吗？

我：我想听听你对这件事的想法，你有些不安全感？（询问观点）

爱人：都和你说了好几次了，城里的教育和乡下不一样的，难道你不想我们孩子有个好起点吗？

我：从你的话语中，我感到你对孩子的未来有些恐惧。万一我们给孩子的择校没做好的话，孩子未来的学习，每天的接送，课外班的路程时长，对我们家庭生活质量的影响，这些事情都让你非常的焦虑。我的理解对吗？（确认感受）

爱人：是啊，孩子后年就要上小学了，学区房必须要有1年以上的户籍所在地才有效，快没时间了。

我：所以你觉得希望尽快地把孩子的上学地点确认下来，如果能买那个学区房，那就尽快确定买下来，哪怕是借钱，是这样吗？（重新描述）

爱人：你都知道了我的想法了，那为什么不同意？

我：亲爱的，你看我的想法对不对，如果我们现在就买学区房，没有钱，我们去借钱，你是希望我这里多担当一点，男人就该撑起这个家，是这样吗？（主动引导）

爱人：也不完全是啦，我爸妈那里会出一点，我弟弟这里也会帮忙，另外我会把投资的钱也拿出来，首付肯定没有问题的啦！

我：亲爱的，原来你早就规划好了。那接下来的月供我肯定义不容辞啦！

爱人：真的吗？那这个周末就一起去看房子，我和中介都约好了。

最后，我们在市区买下了一套心仪的学区房，小学离我们房子不到500米的位置。

【预防异议】

有小伙伴可能会问，建立安全感、做好倾听者的有没有先后顺序，这里很多技巧，是一定要全部用到吗？

建议按建立安全感、做好倾听者的顺序来，这两个步骤是逐层递进的，建立安全感是基础，询问观点、确认感受、重新描述、主动引导是做好倾听者，来问出对方真正的想法和需求。但人与人之间的沟通千变万化，我们在沟通的时候，也要学会随机应变，灵活应用。

【A3微行动学习】

【1.拆书家引导学习者提出，并明确一个需要解决的问题】

现在我们来一起思考一个问题，在建立安全感、做好倾听者里的几个步骤里，大家觉得哪个步骤最难？

请大家认真思考，在小组内分享和讨论，最后达成共识。

请按以下格式输出问题：我觉得最难的是哪一步，出现在……场景中。

现在开始讨论，开始5分钟倒计时。

好，时间到。看到大家这么激烈的讨论，真不忍心打断大家。现在我们邀请每组一位代表来分享讨论结果。

【学习者案例记录】

2组代表心琳老师分享：

我们讨论的结果是，我觉得最难的是建立安全感这一步，出现在亲子家庭、职场、商业谈判场景中，但在这些场景里情绪是隐性的，但关键对话里情绪要素非常关键，同时在职场里彼此心是很难打开的，因为职位的差别 、身后利益的不同导致这个差异。所以最关键的步骤就是建立安全感，一旦和对方建立安全感，心就打开了，如果他/她说出自己的观点、表达自己的真实感受，没有什么问题的，大家可以接受的。那接下来的几个步骤才可以进行。建立安全感没有的话，那整个对话就维持在表面，只是维持表面的和谐，未真正的坦诚、放开。好，就这样。

拆书家：

谢谢心琳老师的分享，我明白你的问题了。心琳老师觉得最难的是建立安全感这一步。为了进一步细化问题，2组的小伙伴可以给一个具体的场景或案例么？（提问式回应反馈）

2组NAP君老师分享：

举个职场的案例，因公司组织架构和战略的调整，某些人员会被辞退，如果2个主管领导意见不一致，比如说一个分管主管，一个HR主管，在他们关键对话之前，如何建立安全感呢？

拆书家：感谢NAP君老师的案例分享。我想问下，在这个场景中，你是这2个主管的哪一位？

2组NAP君老师分享：我是HR主管。

拆书家：好的，感谢NAP君老师的回复。1组的小伙伴，我们统一下意见，是否用NAP君老师的问题作为要讨论解决的问题？

1组代表金分享：可以！

拆书家：好，我们来明确要讨论的问题是：我们觉得建立安全感这一步最难，出现在2个意见不一致的分管领导，要辞退员工的场景中。 NAP君老师就是我们的案主。

2组NAP君老师分享：好。

接下来我们一起来讨论解决这个问题！

【2.拆书家引导学习者分组讨论问题本质】

在这个场景里，为什么建立安全感很难呢？请大家认真思考下，建立安全感很难的问题本质是什么？

请大家在便签上写下你的关键字，并在小组内讨论，并选出一名代表汇总发言，5分钟，我会邀请小组代表做1分钟时间的分享。

【学习者案例记录】

2组NAP君老师分享：

HR和分管领导的想法是不一样的，他们的立场是对立的关系，是个输赢的模式，如果要达成共同的目标，是要把输赢的模式变成双赢的模式。

拆书家：嗯，感谢NAP君老师的分享，很好的问题分析。如果双方的意见能统一，甚至认识到共赢，这是2组代表NAP君老师给的建立安全感很难的问题本质。

1组野人大叔分享：

我认为建立安全感很难的本质要让双方意识到没有谁一定赢，没有谁一定输，肯定是都能达成双方都能接受，都能达成部分目的结果，要么共赢，要么没有结果，也可以。

拆书家：感谢大叔的分享，我们的问题本质又进了一步，建立安全感很难的本质是双方没意识到共赢，让双方从零和博弈里走出来，放下只能一方赢一方输的观点，走向共赢。

好的，我们继续下一步，进一步明确建立安全感很难的问题本质。

【3.拆书家引导学习者明确问题本质】

经过刚才的分组讨论，我们有2个问题本质，建立安全感很难的问题本质：做到双赢，和双方要建立共赢意识，大家觉得哪个才是问题本质？

【学习者案例记录】

1组野人大叔分享：

共赢意识，或者说无交易意识，觉得没办法共赢。

拆书家：请NAP君老师确认下，问题的本质是觉得没办法共赢吗？

2组NAP君老师分享：是的。

拆书家：感谢NAP君老师的确认，为了解决建立安全感很难的问题，我们一起想办法实现共赢。好，我们继续下一步。

【4.拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案】

现在请大家联系自己的过往经历，思考下我们可以有哪些具体解决方案来实现共赢，请写在便签上，写好的小伙伴可以主动在小组内讨论。5分钟后，我会再次邀请小组代表来分享。

【学习者案例记录】

小伙伴们积极讨论，提出以下方案：

1.时间错开 2.轮流赢 3.提高销售额，不裁员 4.利益均分 5.做好倾听者 6.找到隐性需求

【5.请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果】

好，讨论时间到！请每组的小组代表上台做1分钟的讨论结果分享。

1组金分享：

轮流赢；把利益做大，公司效益好了，就不用裁员了。

2组心琳老师分享：

把公司做得好一点，就不用裁员了，这个可以出现在谈判桌上； 还有NAP君说的找到隐性需求并解决。

拆书家总结：

大家的解决方案都特别好，我们一起来梳理下，建立安全感很难这个问题本质是觉得没办法共赢，我们的具体解决方案有：

第一个，轮流赢：你让我，我让你；

第二个，不用裁员：把利益做大；

第三个，找到隐性需求并解决。

学习者回应：是的。

拆书家：非常感谢大家的共创，我们成功解决了建立安全感很难的问题。掌声送给我们自己，相信经过这次讨论，我们对这个问题有了更深入的理解。

【A2：催化应用——特定任务】

最后给大家布置一个课后作业，帮助大家学以致用。

在接下来1周的日常生活和工作中沟通中，如果你碰到对方“暴力”或“沉默”的情况，可以尝试用建立安全感、做好倾听者2个关键步骤来解决，如果没有碰到的话，可以把这个方法分享给更多人，成长最快方式就是教会别人嘛！

请把应用或分享案例整理为文字（包含时间、地点、人物和事情信息），1周内通过微信私发给我，期待大家的精彩作业哦！

【学习者案例记录】

NAP君老师分享作业

心琳老师应用作业：

山花老师应用作业：

【小结】

今天和小伙伴们一起学习了2个拆页的知识：

拆页1：“识别并准备好关键对话”的4个步骤（评估风险、分辨观点、识别情绪、调整心态）；

拆页2：“掌控关键对话”的2个步骤（建立安全感（道歉、对比法）、做好倾听者（询问观点、确认感受、重新描述、主动引导））。

非常感谢各位小伙伴们的积极参与！期待大家在接下来的生活和工作中学以致用，掌握“关键对话”，拥有精彩人生！

不破不能立，不拆不成器！我们一起拆为己用！