前文我写过，角色的本质是人与人之间的行为期待。决定我们言行举止的，不是个性，而是我们在关系中的角色。从这个角度来看，所有关系的沟通都是一个隐性的角色分配过程。可是，既然这个分配过程是隐性的，我们怎么知道别人对我们的角色期待是什么呢？怎么从别人的言行中看到他们所扮演的角色呢？如果别人的角色期待和我们自己的角色期待发生了冲突，我们该怎么解决呢？

最直接的答案，也许就是“听〞和“说”。语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说理解角色期待。可实际上，人们在沟通里很少直接说关系，一般只会说遇到的各种事情。如果你不会听，那就只能听到人们在讨论一些表面的事情。如果会听，你就会知道，人们说的每向话都是在说关系。这就是关系的语言。

从关系的语言来看角色的期待，我们就能了解，无论人们表面上在争论什么，哪怕是一个很大的主题，他们都希望能在角色期待上达成共识。那么，怎么解决角色期待上的矛盾呢？我认为有三点。

第一，只有直面关系、讨论关系，才有解以关系问题的机会。

大系的矛盾是很激烈的，里面有我们最深层的爱和怕。所以，人会本能地回避直接讨论关系，而要通过沟通各种表面上的内容米做隐晦的表达。可是，关系是躲不开的，关系的沟通随时随地都在发生。只要两个人有接触，那他们之间就一定有关系。只要有关系，就一定存在关系的沟通。只要熟悉关系的语言，我们就能从两个人的只言片语中读出谁在支持谁、谁在反对谁、谁在贬低谁、谁在生谁的气⋯…就算 不讨论关系，就算沅默，就算转移话题，内容的讨论也会变成关系的一面镜子。矛盾不仅没有被回避，反而会进一步被激化，误解会加深，我们甚至会失去解决冲突和矛盾的机会。

第二，在了解了关系的语言后，我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。当妻子说

“你怎么老把我们家的钱借给別人”的时候，如果丈夫知道她顾虑的是关系，也许就可以说：“老婆，不是这样的，我很想告诉你，但是有此扭心你不同意，我会没面子。”这就是对关系的回应。

第三，在讨论事情之前，要先恩考怎样才能在角色上达成共识。如果我们感受到一段关系出现了紧张的气息，那么可以組织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人的角色达成共识。即使最后没有形成共识，这样的讨论也是有益的，因为我们会知道

矛盾出在哪里，而不必再为胡乱的猜疑痛苦。

一分钟时间到啦。其实这个拆页是两块内容的合并，我特别摘取了前文"角色期待"相关的一小段内容，希望可以帮助没有阅读过这本书的伙伴更好地理解。那接下来，我先抛砖引玉谈谈我的理解。之后我也会邀请大家做一个简单的讨论和分享。

在这里我们先确定一个专有名词"角色期待"的含义。"角色"一词最初来自于戏剧，在这里本质上是人和人在关系中产生的一种行为期待。在一段关系里，因为我们随时随地都在扮演的某个角色，这个角色决定着我们的想法，感受，语言和行为，别人在跟我们相处时对我们是有角色期待的，因此我们随时随地都在面临一些行为的期待。比如，妻子期待丈夫爱她尊重她，学生期待老师耐心教导，领导期待下属服从、支持和敬业。

当我们彼此之间的互动只专注在表面上的内容，而忽视了内容背后的关系时，就会造成矛盾和误解。这段内容对于解决矛盾或者人际关系问题提出了一个特别的角度和解决方法——从"角色期待"的角度面对和理解关系，从关系的角度解决问题。

为什么解决角色期待的矛盾这么重要呢？陈海贤博士说，关系的语言是对人不对事的，关系好了，什么事情都好谈，关系不好，谈什么事都是在谈关系。很多人争论了半天没有结果或者无论如何都解决不了问题，是因为他们只会在表面上讨论事情，而本质上却希望能在角色期待上达成一致，因而解决不了本质问题。

那我们如何解决角色期待上的矛盾呢？在这里，我想以自己的一个故事为例跟大家说明作者的方法。

去年我通过中介了解到一个花钱落户上海的方法，我其实知道不划算和没必要，但是又很心动，所以跟我妈妈聊聊看看她的态度，会不会支持我的想法。

那次的电话打得非常不痛快。我妈说："落户过几年你不也有资格落了吗？但是你说不定什么时候你就遇到另一半啦，你们这个年纪很快的，真的要是办大事了，我们身边怎么能没有钱呢？肯定要把钱用在最重要的事情上啊。"我一下子就火了："我要是一直结不了婚，就一直不落户不买房吗？！"总不能我所有未来的人生安排都排队等在结婚之后吧？我妈很委屈，她说："你是不是生气我不给你钱？你要我给你好了。"这个时候我就觉得我跟她无法沟通，对话不欢而散。

如果可以重来，按照书中的方法可以如何处理呢？

1. 直面问题才能解决问题。我们要学会从言语中解读出底层的关系问题。关系的矛盾往往涉及深刻的情感，人们会本能地回避而避重就轻地讨论表面问题，结果激化了矛盾。比如我和妈妈表面上是因为要不要花钱落户而争吵，后面甚至懒得再吵，其实是两个人的关系冲突——妈妈想要照顾我支持我，所以按自己的想法做决定。而我更想要的是独立地掌控自己的人生，做能做的，完成自己的人生规划。

1. 在讨论事情之前，先在角色上达成共识。大家的立场和期待很可能从一开始就是完全不同的，这种错误基础下讨论再多也无济于事。这个时候最好停下来先讨论关系的问题，再去解决事情——她理解她和我之间是照顾与被照顾的关系，她对我的事情有决定权，而我的理解我们是两个亲近的独立个体，我只需要来自她的建议。即使讨论后也无法达成共识，也是进展，因为大家会更明确彼此的态度和矛盾点，避免了矛盾的深化。

1. 从关系的角度理解和回应对方。如果事情再重来一次，我会对她说："妈妈，我知道你担心我的人生大事，希望我早点步入人生的下一阶段，我也有在努力争取。但同时，我也有自己的规划，我希望可以在遇到另一半之前把一个人的生活安排好，拥有更多的主动权，落户和买房就是其中的一步。其实我也不是真的要你给我这笔钱，我是希望你可以理解我认可我支持我，相信我的安排和决定。"

无论是在工作中的交流，还是生活上与亲朋好友的相处，我们都可以用这样的方式用关系的语言去看待一件事情，找到更好的解决方法。比如，领导不接受你的建议，到底是真的因为你的建议不好，还是因为他对你没信心有其他顾虑？你跟团队相处得不愉快，到底是因为某件事情上的观点不一致，还是因为你们在言语中感受到了情绪上的冲突而伤害了彼此？你和伴侣反复因为类似的事情争吵，到底是因为这个事情，还是因为事情背后反映出了你们对彼此的态度？你跟某个朋友渐行渐远，到底是因为你们真的没话可说，还是因为你们发现彼此早已不是原来的那个人？

好的，那么刚刚是我自己结合这段内容做的一个经验分享。接下来我想邀请大家结合各自的情况做个3分钟的小组讨论分享。你可以分享一个自己在工作和生活中的例子，结合文中的方法跟大家聊聊你做的好或者不好的地方，如果是当时自己处理的不够好，你现在会怎么处理呢？

好啦，时间到。那我们接下来花三分钟的时间，邀请1-2位伙伴分享一下你的经历。

学习者经验分享：
我弟弟喜欢打麻将，之前我跟他沟通也没有用，好闹得两个人特别不愉快。看了这个拆页我意识到我其实一直是在说教，因为觉得他是弟弟、不务正业，作为哥哥的我就有责任和义务教育他，其实这也是不太对等的关系，因为大家都是成年人了，都能对自己的人生做决定和规划。现在我觉得，我要调整好自己的心态，跟弟弟多做平等的沟通，告诉他我的担心和对他的关心。

刚刚我看大家讨论得都很积极，看来这段确实有帮助到大家，也唤起了大家对过去经历的回顾和思考。我们拆书就是要"拆为己用"，那么接下来就请各位伙伴在便签上写出你自己的一个行动方案，一会儿我会留一点时间邀请伙伴与大家分享一下自己的行动计划。

大家注意哦，我们在写行动计划的时候要遵循smart原则，也就是我们要做的这件事很具体，可操作，有明确的具体期限，并且结果可衡量，有明确的达成目标。

学习者行动计划分享：
我回去之后一周内要跟弟弟通过电话好好聊聊，关心关心他最近的情况，先表达出自己对他的关心和关注，再听听他为什么一直打麻将、对自己的生活有什么计划，努力做到不带情绪的交流，然后告诉他我对他一直打麻将耽误工作、影响生活的担忧，给他一些建议，看看他有什么需要我支持的，希望能和弟弟达成一个解决方案，让他能从少打麻将开始，多做一些自我成长的事情。