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【片段一】概念片段，《底层逻辑》，作者：刘润，P229

主题：什么是边界感

什么叫作边界感?

你和一个朋友面对面聊天，你会发现，你们之间总会保持着一个心理安全距离。一旦你走近一点，稍微越过边界，对方就会本能地往后退。这就是边界感使然。

边界感的本质，是对所有权的认知。你要知道，什么是你的，什么是他的。你在你的范围内做事，他也在他的范围内做事，如果要跨越边界，就需要先征求对方的同意。

就像两个国家，中间有一条边界，你想跨越边界去别的国家采果子，需要先征求对方的同意。你不能看见别人那里有果子，觉得不采浪费，就直接过去采了。

如何理解这个片段呢？

【What】这是一个什么概念

边界感的表象是：人与人之间内心的自我界限，我们每个人的心里都预设了一道边界，这道边界是一个人的隐私和底线，像城墙一样，守着我们安全的内心世界。

边界感的本质是：对所有权的认知，我们不希望被别人侵犯到自己的边界，也不要轻易地去划破别人的防线。

边界感的要点包括识别出边界在哪和是否知道在边界内做事。

【模型讲解】

我用一个模型来向大家更深入地了解什么是边界感：

1、边界感的核心是识别出所有权，有实物的所有权，比如电脑、手表等；也有无形东西的所有权，比如时间、隐私、权利等；不管有形还是无形的东西都有TA的所有权；在这个模型当中实线表示东西的边界。

2、成年人识别出东西的所有权后，要懂得在边界内做事，如果要越界需要先征得对方同意这个基本礼仪。比如案例2，嫦娥想吃织女家的苹果了，她要向织女发出请求，征询织女的同意后，她才可以跨越边界做事。

3、婴儿时期是没有边界感的，在他出生时，他认为他和妈妈是一体的，他不清楚什么是“我的”，什么是“别人的”，这时他的边界是一个虚线形式（即没有边界感），呈现的行为更多的是越界、强行占用。等他慢慢长大一些，他才会渐渐认识到，原来自己和妈妈是二人不同的个体；当父母教他认识什么是清晰的边界时，他的边界感才会逐渐形成，在自己的边界内做事，模型中的虚线就会变成实线。

通过这个模型讲解，不知道大家对什么是边界感理解了吗？

学习者点头示意，表示理解了。

好的，我们接着往下走。

【Why】一般做法和不这么做的坏处

我们时常会遇到这类人，他们总打着“为你好”的名义，肆意地干涉我们的生活和工作。更有甚者，要求别人不断牺牲自己来满足他们的期望。这类人不仅仅指的是父母，更会存在于朋友、爱人、同事中。

【强调不这么做的坏处】

每个人都有自己的生活和工作，划破防线、跨过边界，就是在干涉别人的生活和工作，会令对方感到不舒服。

【案例与概念相互参照】
我用2个例子、1个模型来让大家更好地理解什么是边界感。

【案例1】
有一位同事小华，介入小银的工作范围，侵占小银的工作成果，在向上级汇报时，说是自己独立完成这项工作的。

【简单互动】请问各位，小华的行为是有边界感？还是没有边界感呢？

学习者回答：小华没有边界感。

拆书家反馈：没错，小华是没有边界感的。我们说要认知所有权，工作成果是谁的？工作成果是小林的，小华侵占了不属于自己的工作成果，占为己有，小华是没有边界感的。

【案例2】
有二户人家，织女家苹果树结满了红彤彤的大苹果，吃不完都掉在地上坏掉了；嫦娥家没有果树，想摘织女家的苹果，于是她找到织女，征得她的同意后，摘了一篮子苹果。

【简单互动】请问各位，嫦娥的行为有没有边界感？

学习者回答：嫦娥有边界感。

拆书家反馈：对的，嫦娥是有边界感的，因为她想吃苹果，但又不是自己家的，所以她在摘苹果之前是征得了织女的同意，这就是有边界感的行为。

【How】具体怎么做呢

我们如何做一个有边界感的人呢？它有二个步骤：

1、识别边界，边界感的本质是所有权的认知，清楚什么是我的，什么是别人的，要知道边界在哪。比如案例1中，工作成果是小银的，小华占用了就是越界了。

2、在边界内做事，越界要先征得对方的同意，尊重别人的边界。比如案例2中，嫦娥要摘织女家的苹果征得对方同意了，这就是尊重别人边界的表现。

【举例子】

（反例）我家孩子9岁以前，在我喝饮料时，他会直接拿过来自己喝。以前，我没有培养孩子边界感的意识，所以，基本上我不会说什么，觉得这很正常，自己的就是儿子的。

（反变正例）了解到什么是边界感后，我会培养孩子的所有权意识，告诉他饮料是妈妈的（第1个步骤：识别边界），如果你也想喝饮料，需要征得妈妈的同意，才可以喝。在有意识地训练4-5次之后，孩子再想喝我的饮料时，都会先问一下我：“这杯饮料我可以喝一点吗？”得到我的同意后，他才会把饮料喝掉（第2个步骤：边界内做事）。

【反思】

当我的孩子问这句话的时候，他的心里是有边界感的。他知道虽然自己跟妈妈很亲密，他想喝妈妈也一定会让他喝，但还是要先征求妈妈的同意，因为这是妈妈的饮料。

只要我持续地强化我儿子对所有权的认知，帮助他建立清晰的边界感，并能在边界内做事，他长大之后，就不会因为缺乏边界感，而在生活、工作中四处碰壁。

【Where】适用边界

【适合】工作中、生活中与他人人际交往中的常规场景；家庭育儿教育时，孩子上小学后，具备一定的文字理解能力时。

【不适合】见义勇为、协助办案这种特殊场景，商务策略性谈判；家庭育儿教育时，孩子过小理解能力欠缺时不适用。

【A2】催化应用

我们来编一个故事，一个你在未来的几天或一周的时间里，可能会发生的沟通故事。

在这个小故事里，你可以把“有边界感”的二个应用步骤实践一遍，为你的家人或朋友，理清人际交往中的边界感，构建和谐的人际关系。

这个故事需要包括背景（时间、地点、人物）、情节变化（故事起因、经过、结果），注意哟，一定要用到“有边界感”的2个步骤，最好有对话。

大家先思考2分钟，自己独立想出具体的应用场景，再编写故事（可以写出关键词，再加上故事的对话），5分钟以后，我请一位小伙伴来分享自己的故事。

【学习者其林分享自己的小故事】

拆书家反馈：其林的小故事中，他识别出了夫妻之间与异性交往的边界在哪里，比如说：跟异性一起做非工作相关的事情时要提前告知自己的爱侣，如果确实要跟异性朋友一起做非工作相关的事情，跨越边界时，要互相尊重，向自己的爱侣提前说明情况，才能去做，否则就会让自己的爱侣心里产生不舒服。这个小故事应用了“有边界感”的二个步骤，是个非常棒的分享，我们给其林点赞。

【片段过渡】

通过第一个片段的学习，我们知道了边界感的核心是所有权的认知，大家一般都分得清物品的所有权，比如每个人都很清楚这块手表是你的，那台电脑是我的。但是时间、隐私、权利……这些无形东西的所有权，很多人不一定分得清楚。在工作中，面对无形东西的所有权，我们如何守住边界感呢？

【学习目标】

通过学习拆页二，小伙伴们在遇到他人突破自己的边界时（界定），能使用守住边界感的三个步骤（澄清），守住我们的边界感（行为），得体地回应别人的冒犯。

【自测量表】

在正式开始之前，我们先来做几道测试题，了解一下在边界感这个维度，自己的情况和位置。

【解释自测题】

大家分数都出来了，我们一起来看看不同的分数表示的是什么意思：

1、请问有没有小伙伴的得分是在15分及以下的呢？好的，有3位小伙伴，在这个区间的得分，表示你的边界感很强，今天的拆页会让你了解你都做对了什么。

2、16-20分的小伙伴请举一下手，有1位小伙伴，在这个区间的得分，表示你已经有了一定的边界感意识，这次拆页会告诉你在哪些方面可以做得更好。

3、我们这次没有21分及以上的小伙伴，在这个区间的得分，是个幸运儿，今天的分享就是为他量身打造的，学习之后能够帮助他建立边界感意识，让他在人际交往中，成为一个更受欢迎的人。

做完了自测题，相信大家对自己的边界感程度有了初步的了解，接下来，我们在拆页中继续学习。

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【片段二】案例+WHY片段，《底层逻辑》，作者：刘润，P233

主题：如何守住边界感

公司开会，讨论一件事情应该怎么做，大家各抒己见，争得面红耳赤。讨论完之后，老板拍板说：“我们最终决定这样做。”这时候，一位持反对意见的员工站起来了，说：“我不同意，真的不应该这样做，这样做是错的……”

这位员工就越界了，为什么？

因为发表建议是员工的权利，但是，做决定是老板的权利。大家要分清楚各自都有什么权利，也就是要有边界感。你可以参与讨论，发表建议，但是如果老板最终没有采纳你的建议，你也要接受。

这时候，你的正确做法是什么？你可以保留自己的看法，可以不同意老板的决定，可以不被老板说服，这是你的权利。但是，你要执行老板的命令，因为这是你的工作职责。讨论的时候你可以充分发表意见，但是一旦老板做了决定，你就要坚决执行。这就是边界感。

【互动提问】结合我们刚才做的自测量表，我们来捋一捋原文的重点：

【提问】为什么说案例中的这位员工越界了？

【学习者Annie回答】案例中员工可以做的事情是发表建议，而不是做出决定或者去反对这个决定。

【拆书家反馈】对的，权利是无形的东西，也是有所有权的，在案例中，员工具有建议权，而老板具有决策权，每个人所有的权利是不一样的。

如何理解这个片段呢？

【What】这是一个什么概念

虽然权利是无形的东西，但也是有边界感的。

【Why】一般做法和不这么做的坏处

不管是在生活还是工作中，我们比较容易分得清楚物品的所有权，但是时间、隐私、权利……这些无形东西的所有权，很多人却分不清楚。

【强调不这么做的坏处】大家如果对无形的东西分不清楚所有权，就容易越界，侵犯别人的边界，导致对方产生不舒服的感觉，从而不欢迎我们。比如：刚毕业的应届生大学生，他们在进入社会工作的时候，不容易分清这些无形东西的所有权，他们有一腔热血，很认真工作，想把活干好，这是好心，但是由于分不清楚无形东西的所有权，他们就很容易越界，侵犯了别人的边界，对方肯定会有不舒服的感觉，就不欢迎他们了。

【How】具体怎么做呢

在他人突破自己的边界时，我们可以如何守住自己的边界感呢？它有三个步骤：

1、确定边界，不管有形还是无形的东西，先确认好它们的所有权，清晰自己的边界在哪里。比如：每个月自己赚多少钱，这属于个人隐私，隐私的所有权属于自己，别人不应该主动询问；如果你主动告诉别人自己一个月赚3万块，这说明你愿意把自己的所有权分享给别人，但这并不意味着别人一定要跟你交换，告诉你对方每个月赚多少钱；这就是清晰自己边界的表现。

2、求同存异，可以坚持自己的立场和观点，也要允许别人有自己的不同看法和意见，但在有从属关系中，要执行对方的命令，履行自己的工作职责。比如案例中员工和老板的关系就是从属关系，讨论的时候员工可以充分发表意见，老板可以自行判断是否采纳员工的建议，一旦老板做出了决定，员工就要坚决执行，这就是求同存异和有边界感。

3、回应“冒犯”，对那些肆意突破我们边界，“冒犯”我们的人，不要犹豫，要及时给予回应，让对方知道他已经触碰到了我们的底线。

【举例子】取消读书会

12月的最后一周，我和同事小Y（新媒体运营同事）一起规划2023年的集体活动。

我：2022年由我负责的读书会项目（1、确定边界），由于公司同事们不爱读书，大家都像完成任务一样地阅读书籍，敷衍地分享，既浪费工作时间，读书会又流于形式，2023年我想取消读书会这个项目了。

小Y：我们自己是觉得读书会很一般，但制作出来的宣传小视频，大家都觉得很不错，从宣传这个角度来看是非常成功的，对外也可以彰显我们公司爱学习的企业文化，还是要持续的举办。因为我每次拍小视频都要有创新，我们可以保持形式，但换内容，比如说换电影分享会、才艺分享会（表演一个魔术）、一个最近做的手工、PPT分享自己去过的旅游胜地（讲讲当时的故事）；这些创新比以前“乏味”地阅读书籍更有意思。

我：这些建议都很棒，可以在平时的生日会、三八妇女节等日常活动中采用这些形式。我们不能为了呈现“我们公司的同事都很爱学习”的小视频，而摒弃了通过阅读让大家学习书本知识提高自己的初衷。（2、求同存异）

小Y：虽然大家都不爱读书，但你取消读书会，我们的集体活动又少了，这种花钱少又能宣传企业文化的活动，最好不要取消。

我：读书会这个活动是需要大家共同深度参与（发自内心的自觉阅读，认真把认为好的知识分享给大家，让书本的知识真正为我们所用），我现在一个人带着一群不爱阅读的同事们阅读书籍，大家只是很走形式地参加读书会，不是真心想好好参与读书会去赋能他人，我也很累的，我的工作也要有成就感支撑的，一个不受大家欢迎的学习形式，我就算再自我鼓励，也是自嗨，没有意义（3、回应“冒犯”）。你刚才提到的创新性活动形式，不一定要在读书会里呈现，我们可以在2023年尝试做二期分享会，鼓励大家多表达、增进同事之间的了解，说不定最后还能增进同事之间的感情。（求同存异）

小Y：好的，2023年我们先规划二期，到时我再策划一下活动的呈现形式，拍宣传小视频。

我：好的，那先这么定。谢谢你的理解！

【Where】适用场景

【适合】生活和工作中，沟通讨论事情的常规场景、各类工作会议。

【不适合】重大或紧急且需要优先处理的情况下不适用，如公司的危机处理。

【预防异议】

大家可能会觉得使用这三个步骤来守住边界感太麻烦了，而我们平时没有按这三个步骤来做，效果差不到哪里去，还更省事。

事实上，不这么做会更麻烦，人际沟通中，确定边界和求同存异很容易做到，但回应“冒犯”我们有时并不容易做到，当别人对我们有越界行为时，出于礼貌或是其它原因，我们没有及时回应，别人就会产生一种“错觉”，觉得我们是可以被冒犯的，于是就开始变本加厉；而使用这三个步骤来守住我们的边界，不仅可以构建良性沟通的氛围，又能让对方知道我们的边界和底线在哪，大家在边界内做事，从而守住我们的边界感。

【回应】

这些就是我对这个片段的理解和应用，请问在座的各位对于“如何守住边界感”的要点和怎么应用有疑问吗？

【学习者Annie提出疑问】在第三个步骤，回应“冒犯”这块，要怎么把握“度”？

【拆书家回应】你的意思是不知道怎么把握回应“冒犯”的度？我的理解对吗？

【学习者Annie】对。

【拆书家回应】你为什么觉得这个问题重要？

【学习者Annie】因为我要确定好双方的边界，想让对方也清晰自己的边界，要他在自己的边界内做事。在让对方清晰自己边界的时候，我先是拒绝他了，拒绝的时候我自己也有一点不好意思，然后我还要注意一下这个“度”，我要考虑我做的这个动作对方能不能接受，又能守住我的边界，不想破坏我跟对方的人际关系。

【拆书家回应】关于这个问题，你的想法是什么？

【学习者Annie】因为我是一个比较直接的人，有可能我一说话就会显得有点尖锐了，所以我就想说这个“度”的问题。因为，第一：我是拒绝了对方；第二：对方会觉得我被你拒绝了，我本来心情就不太好，这时候你说的又这么直接，他就会觉得你这样是不是对我个人有意见，还是对我做的这件事情有意见；所以我就会有这个疑问，不知道怎么把握好“度”。

【拆书家回应】其林小伙伴，你对这个问题怎么看？

【学习者其林】如果我遇到Annie类似的问题，我在处理的时候，先会让他感觉我是对事不对人的，我在沟通时会比较有笑容，不会那么严肃，但是讲到那个点的时候，我是会比较坚持的。比如：这件事情你刚刚提到的建议是很好，但我也有自己的原则，如果我们持续意见不统一，达不到我们做事的初衷。我们要的是什么？刚刚说到的“求同存异”嘛（第二步 求同存异），再跟他重复一下这个点，如果他还是没有做出让步，双方难以达成一致意见，我还是要坚持自己的底线。我认为沟通的时候，尽量尝试求同存异，如果实在双方难以达成一致意见，我会坚持自己的底线。

【拆书家回应】Annie，你觉得其林小伙伴的分享对你来说有帮助吗？

【学习者Annie】嗯，有帮助。

【拆书家回应】好的，这个问题你还有疑问吗？

【学习者Annie】没有，哈哈哈，要实践一下。

【拆书家回应】好的，在实践中我们再做调整，不断地总结、调整，就会做得越来越好。谢谢其林小伙伴刚才的解惑。

【A3微行动学习】

【一、明确一个需要解决的问题】

我们刚刚学习了“守住边界感”的三个步骤。接下来想请大家做一个讨论，结合过往的相关经验，大家觉得这三个步骤，最难做到的是哪一个步骤？

我们一起选择一个大家公认的难题，看看能否通过集体的力量找到好的解决方案。

【拆书家引导】下面我就让大家投票表决哈，大家觉得【第一个步骤 确定边界】应用起来比较困难的请举手；好的，没有小伙伴投票。大家觉得【第二个步骤 求同存异】应用起来比较困难的请举手；好的，有1位小伙伴投票，请放下。大家觉得【第三个步骤 回应“冒犯”】应用起来比较困难得请举手；好的，有3位小伙伴投票，请放下。

由于我们今天需要大家一起讨论一个问题，采取少数服从多数的原则，我们就解决【第三个步骤 回应“冒犯”】的应用问题，大家觉得可以吗？

【学习者回复】可以。

【拆书家引导】好的。

【二、引导分组讨论问题本质】

【拆书家引导】请大家花5分钟时间，小组讨论一下：为什么咱们会觉得【第三个步骤 回应“冒犯”】应用起来会比较困难呢，回应“冒犯”很难的本质原因是什么？

【拆收家引导】大家清楚接下来需要做什么吗？

【学习者回复】清楚。

【拆书家引导】好的，请大家暂停一下，时间到，下面请每个小组派代表把你们讨论的结果跟大家分享。
【A组学习者代表】我认为回应“冒犯”很难的本质原因有三点：

1、识别边界的问题。对方可能对边界的认识不清或是自己是一个宽边界的人，对方不知道自己进入了你的边界里面，而我意识到他进入了我的边界之后，要用一种比较温和的、对事不对人的一种方式，把他推出自己的边界之外，让他在自己的边界内做事情。

2、思维方式的问题。

在求同存异或是回应冒犯时，如果自己处理得不好，容易让人误会是对人不对事。得改变一下自己的思维方式，更专注到怎样去解决这个事情。在事的层面找到一个既不跨越边界，双方又能在边界内做事，最终找到解决问题的求同存异的方案。

3、行为方式的问题。在求同存异时，尽量给到对方一个更好的解决方案，如果能在事情的维度上让对方有启发，就有利于解决事情。

【拆书家回应】我来小结一下，你们组认为回应“冒犯”比较困难的维度有三个：

1、认为他人的边界你是不清晰的，需要去辨识，要认识到人的多样性、差异性，边界有宽和窄，要给予适当的理解。

2、在做【第二步 求同存异】的时候，要注意对事不对人。

3、聚焦解决方案。在事情的维度上，最好提供一个能够更好的解决方案（最好能启发对方），有利于解决事情。

【B组学习者代表】我认为回应“冒犯”很难的本质原因有三点：

1、判断边界线在哪里。回应冒犯很难，最关键的我觉得是如何判断对方冒犯你的线在哪里，也就是大家双方界定边界感的程度在哪里，你如何确定我到达了这个点，我就认为你已经冒犯我了。

2、界定对方冒犯的程度和维度。有可能他动了你的东西，他动了这个东西对你来说是重要的还是不重要的，他也会相应的解决，相应的去影响你如何去解决这个事情。如何判断对方冒犯你的一个维度和程度，因为有些人他可能冒犯你的时候，它如果像电视剧里面，它可能有设计一些小策略、小心机、小步骤，他可能前期针对的一些不太明显，后期他动作大了，但是你能不能去识别它的这些这些小心机？判断他冒犯的程度。

3、针对他的这些冒犯的程度，你要去怎么去解决，让对方都觉得舒适？有可能我是正常的去解决你冒犯我的问题，但反而你觉得我冒犯你了。举个例子：我个人的一些用品，我相对来说是很介意别人使用。但是比如像长辈，比如你的婆婆，她到你家，她就很自然的去用你的东西。你如果去跟她很直接的说，她觉得我是长辈，你不应该这样子说我，她就觉得你反而去冒犯她了。结合前面，我了解你的线，你也了解我的线，我们怎么样去更好地去解决这些问题？我觉得这也是回应冒犯很难的一个问题。

【拆书家回应】B组我就不做总结了哈，三个点都说得很清楚了。

【三、明确问题的本质】

【拆书家引导】现在接下来请大家再做一个讨论。大家觉得你们提出来的这 三个维度当中，哪一个维度最本质一些呢？

【A组学习者】第一个：识别边界的问题，这个更本质一些。

【B组学习者】第一个：判断边界线在哪里，这个更本质一些。

【四、引导分组讨论解决方案】

【拆书家引导】接下来，请大家再花5分钟讨论一下：当我们不清晰对方边界的情况下，对方又做了一件事情，冒犯了我们（突破了我们的边界），我们怎么做可以得体地回应对方的“冒犯”呢？请问大家清楚要讨论的问题吗？

【学习者回应】清楚。

【拆书家引导】在这个环节，给大家二个小建议：

1、先讨论出解决目标是什么，这个问题解决到什么程度就算满意了。

2、再讨论如何行动就能达到这个目标。

【拆书家引导】请问各位小伙伴们清晰自己要做什么吗？

【学习者回应】嗯，知道。

【拆书家引导】好的，现在请小伙伴们开始讨论，时间5分钟后我请小伙伴分享。

【五、请每组派代表讲解本组的讨论成果】

【拆书家引导】好的，请大家暂停一下，时间到了，接下来请每组派代表分享你们小组的讨论成果：

【A组学习者代表分享】

【讨论目标】边界的认知。

【具体行动】

我举例说明：我们公司新媒体宣传部的一位同事小C，他想要去采访企业，但他没有经过企业的同意，就直接找到企业说，我安排什么时间，我去你那里，我们做一个访谈，或者是帮你们公司宣传。同事小C这样做是没有边界感的。

我会问同事小C，你为什么会提出这个问题呢？你的初衷是什么？同事小C说，我们是做服务型的创业社区的，这种办公场地我们也提供服务，可以帮助客户宣传，我们有宣传素材，做我们新媒体的工作，是一个双赢的效果。

我会鼓励同事小C：你这个想法是初衷是非常好的，但这个问题（去企业方采访）没有征得客户的同意，反而会起到不好的效果。我们要认知到自己和客户的人际交往是有个边界感哒；我还会跟同事小C讲，要去想求同存异的方法，我会建议小C请求公司市场人员的工作支持，请销售小伙伴先跟客户对接，了解客户是否有宣传的需求，客户什么时间能配合我们做这个事情（到企业方采访），征得客户的同意。

我们再建一个群，把你想要做的一些初衷和你的流程跟客户沟通，征得客户的同意后，我们确定时间去帮他做这个事情（帮客户宣传主营业务），这样客户满意，且没有打扰客户，又能实施帮客户宣传的方案；这是一个求同存异、两全其美的方案，我们公司（创业社区服务公司）和客户（租在创业社区的公司）能达到双赢，这就是最好的。

【拆书家引导】好的，在你的分享当中，你们刚才是否讨论了“边界认知”解决到什么程度就算满意了？

【A组学习者代表回复】有一个两全其美的方法或者求同存异的方案。

【拆书家引导】达到这个程度，你们就觉得满意了，就能解决“边界认知”的问题了，是吗？

【A组学习者代表回复】是的。

【拆书家引导】好的。我小结一下你刚才分享的内容，要解决边界认知的问题（自己的边界和对方的边界），是三个要点：

第一个点，就是你要沟通工作的方法，让对方知道有边界感这件事情存在。

第二个点，遇到事情时，寻找求同存异的、好的解决方案。

第三个点，需要团队合作解决事情时，你们内部要协同工作，帮助团队的小伙伴拿到工作结果。

【A组学习者代表回复】对的，是这样。

【拆书家引导】好的，你的分享非常棒，谢谢你。

【B组学习者代表】

【讨论目标】界定冒犯了的边界（边界的认知）；在解决冒犯这个问题时，达到“我自己满意”这个程度就算是满意了。

【具体行动】

我觉得一旦是冒犯，它肯定是有一个双方的关系，在角色中一定会有这边和那边，共两方。

第一步，明确双方的一个关系，如果是同级，可能我们在界定边界或者是回应冒犯的事情的时候，我们可能直接去跟他沟通就可以了。但是如果对方是上级，或者对方是长辈，可能我们就需要进一步去注意一下沟通的方式。

第二步，了解对方这么做的目的，有可能对方做出冒犯我们的行为，可能他们是善意的，我们在面对这种善意的行为的时候，我们要怎么样去对待它会比较合适。也有可能对方是恶意的，恶意的时候我们又应该怎么样去做比较合适。

第三步，结合我们双方的关系和对方的目的，最后就可以定相适应的最终的解决方案。

【拆书家引导】好的。我小结一下你刚才分享内容的核心，你们要解决：界定属于冒犯的边界，了解我们和对方的关系，以及对方做事的目的后，匹配相适应的最终解决方案。有三个要点：

第一个点，明确双方的关系是怎么样的，我们从这一个点去考虑我们双方的边界在哪里，再选择一个恰当的沟通方式。

第二个点，了解这件事背后的原因是什么，对方到底为什么要这么做，针对 对方的动机，我们采用相适应的应对方法。

第三个点，基于前面二个要点，最终确定我们要采取什么样的行动去解决这件事情。

【B组学习者代表回复】对的，是这样。

【拆书家引导】做到以上的三个要点，你就能界定冒犯了的边界，且能达到“你自己满意”的程度，是吗？

【B组学习者代表回复】是的。

【拆书家引导】好的，谢谢你的分享，非常棒。

【拆书家引导】刚才我们一起讨论了怎么“守住边界感”的应用，讨论它在应用中可能存在比较困难的步骤。比如第三个步骤 回应“冒犯”，大家觉得应用起来比较困难。我们一起查找了它应用困难的本质原因（如何界定对方已经跨越边界，冒犯了我们），再分组讨论、共创了解决本质原因的办法，让我们以后在应用“守住边界感”这个知识点的时候，能较好地破解“识别边界”困难的障碍。

【催化应用，布置作业】（拉人陪练）

拆书就要学以致用，今天我们学习了“如何守住边界感”后，希望大家回去可以多使用和实践， 我给大家布置一个课后小作业。

其实你心里知道，以后遇到别人没有边界感，跨越边界，冒犯了我们，我们仍然很难好好地跟对方继续沟通，甚至还会流露出不满的情绪，导致你们当时的沟通关系紧张，拿不到想要的沟通结果，我给大家布置一个实践作业。

大家的作业是：

1、未来的一周，不妨邀请你信任的人，一同回忆你们上一次某一方跨越边界有冒犯的沟通场景，在平静的状态下讨论双方的边界在哪里；如何将沟通中的不同看法和意见，求同存异并达成一致；当某一方跨越边界冒犯了对方时，如何得体地回应冒犯，守住自己的边界。把“如何守住边界感”的方法应用一遍，感受一下这个方法的效果。

2、在下周日之前将你的应用感受发到微信活动群。

我们还有一些时间，分解一下这个作业的难度。请大家用5分钟时间，想想未来的一周，你计划邀请谁来跟你演练一次“如何守住边界感”的方法呢？你们将回忆哪个适合演练的场景呢？稍后请一位小伙伴分享一下。

【学习者其林分享】

【邀请对象】邀请我老婆应用“如何守住边界感”的方法。

【计划场景】我老婆，她比较喜欢看我的手机。我是觉得没关系，但是也是有一点边界感的概念在里面了，她会回你一句：反正你没有什么秘密，有什么东西不可以给我看的。家里又是谈爱、需要包容的地方。所以，这个边界感必须是双方都去修炼的，特别是比较亲近的关系，是很难去界定边界感的，除非双方都有认知觉悟的，否则很难守住边界感。我打算就我老婆喜欢看我手机里的内容这个事情，做“如何守住边界感”的演练。

【拆书家反馈】你的意思是：最好你的老婆也要了解你的边界在哪里，并且你们双方还需要为此达成共识。我这样理解对吗？

【学习者其林】对，她也要来学习什么是边界感。

【拆书家反馈】好的，这个场景非常棒，可以解决你一直以来，小小的一个不理解的地方。

【学习者妙妙分享】

【邀请对象】邀请我男朋友应用“如何守住边界感”的方法。

【计划场景】我的社交圈比较广一点，我男朋友刚开始跟我在一起的时候，他会讨论我的某个朋友，去评价我的某个朋友，我就很反感，我会直接告诉他：我很护短，谁跟我好我就护谁，我不允许你说我身边的人不好，这就是我的边界感。我打算就我男朋友喜欢讨论我身边的人这个事情，做“如何守住边界感”的演练。

【拆书家反馈】好的，这个场景非常棒，可以跟男朋友好好讨论一下这个事情。

你们俩分享的场景都很适合去做“守住边界感”的演练，非常好。

【结束语】

跟大家一起分享的时间过得真快，不知不觉我们来到了分享的最后。今天我们一起学习了什么是边界感和如何守住边界感。

成为一个有边界感的人，有二个步骤：识别边界和在边界内做事。运用这二个步骤能让我们成为一个有边界感的人，从而更受他人的欢迎。

守住边界感，有三个步骤，分别是：确定边界、求同存异、回应冒犯。运用这三个步骤能让我们守住边界，得体地回应别人的冒犯。

不同性格的人，边界也不同；如果你是一个宽边界的人，不要拿自己的标准去要求别人。在任何一段关系中，无论是友情、爱情，还是职场的工作关系，如果想走的长远，都需要保持边界感，边界感是我们一生都不能丢失的东西。

我的分享就到这里，感谢大家的时间！

【提交课后作业】小说明：妙妙小伙伴将演练“如何守住边界感”方法的演练场景更换为找：男朋友陪小师妹找房子的事情。

【妙妙小伙伴的应用感受】